Ответ на всех хейтеров
Не, ну а чо с ним разговаривать
Не, ну а чо с ним разговаривать
В общем то, меня зацепили обвинения в ОКР и я продолжаю эксперименты с любовью производителей к упаковке.
Кто не в курсе, началось всё с этого поста Вопрос к производителям кулинарной фольги
на который я ответил Ответ на пост «Вопрос к производителям кулинарной фольги»
А потом попробовал собрать всю "такую" упаковку по своему опыту Самые бесячие упаковки продуктов и не продуктов
и вчера сделал один эксперимент с ещё одним типом Продолжение поста «Самые бесячие упаковки продуктов и не продуктов»
И продолжаем эксперименты :)
Сегодня на минутном разборе у нас пакеты с фабричным надрезом. В основном это пакеты для специй.
У меня нет ОКР )))
ОСТОРОЖНО: МАТ ПОЧТИ ЧЕРЕЗ КАЖДОЕ СЛОВО)))
Итак, всё началось с поста Вопрос к производителям кулинарной фольги
Я не мог пройти мимо и выдал свою боль Ответ на пост «Вопрос к производителям кулинарной фольги» , на которую откликнулось немало пикабушников, поддержавших мои страдания.
Я решил собрать самые бесячие упаковки продуктов (по собственному опыту использования).
Итак, на первом месте у меня пластиковая укупорка с колечком в бутылках с подсолнечным маслом, соевым соусом и т.д.
Вот она, тварь. И ещё ничего не подозревающий пальчик ;(
И такая же в соевом соусе
Или вот такой практически аналогичный вариант, когда колечко остаётся в руках, а фольга на коробке полностью запечатана.
Здесь юзеру повезло
Пищевая фольга
Про неё есть отдельный пост Вопрос к производителям кулинарной фольги
сука такая!
И раз уж затронули тему фольги, то сюда же добавлю крышечки на йогурте, сметане и аналогичных продуктах
Не оторвалась нормально
Оторвалась, но не нормально
Не фольга, но тоже триждыблядская ярость (мой любимый ЕЖК ;((( )
Ключи на жестяных банках ломаются тоже в самый неподходящий момент
Или вот такие пресервы, которые в конце открывания уходя на отрыв от банки всегда плещут маслом
Вот такие блядские пакеты с сахаром, у которых есть зубчатый край для надрыва пакета по углу, но нихуя не по углу, как правило, рвётся, а весь край и часть сахара сыпется на пол
Вся мука вот в такой упаковке, в верхней скрученой части содержит муку, которая при разворачивании сыпется вокруг. Взял за правило в магазинах сразу укладывать муку допом в полиэтиленовый мешочек
Обязательно добавлю сюда пакеты с острыми краями, рвущие всё на своем пути
Далее:
- туалетная бумага рвется не по перфорации
- шкура с копченой колбасы отрывается вместе с куском колбасы
- откручивающаяся крышка на пиве, которая без полотенца или футболки не откручивается
- кисломолочка в тетрапаках с открыванием - растягиванием за углы. Рвётся как попало.
- ярлычок у чайного пакетика, который рвет пакетик при отрывании. И нитка махровая, по которой полкружки стекает на стол, пока заваривается. И пакетих для чайного пакетика, такого маленького размера, что чайный пакетик рвется при надрывании упаковочного
- чупики, которые начинаешь открывать руками, а заканчиваешь зубами
Упаковка, уровень шума открытия у которой сравним с полётом истребителя
Вот такие блистеры с перфорацией, которая вскрывается надавливанием продукта\товара в месте перфорации с обратной стороны, но она нихуя не вскрывается и только товар ломается,
И самое зло, когда ты в жару по быстрому залетаешь в магазин, берёшь 200мл коробочку сока, летишь на кассу, оплачиваешь, вылетаешь на улицу и видишь, что коробочка без трубочки (((
На этом всё, что смог вспомнить в данный момент.
И немного научпопа из вики - термин wrap rage («упаковочная ярость»):
Тру́дности при вскры́тии упако́вки — ярость, гнев, злость, возмущение, разочарование и другие негативные эмоции, испытываемые человеком, который не может вскрыть упаковку какого-либо продукта, чтобы использовать его. Как правило это относится к пластиковым упаковкам типа «блистер» и «грейфер». Прочные упаковки защищают продукт на всём пути следования до потребителя, но иногда этот же покупатель не может открыть приобретённый им товар.
Иногда упаковки обязаны открываться с трудом. Это относится к некоторым безрецептурным препаратам, снабжённым специальной защитой от несанкционированного вскрытия; также широко распространены упаковки, устойчивые к воздействию детей. Вскрытие некоторых упаковок намеренно затруднено, чтобы снизить риск т. н. «частичного воровства» и магазинных краж.
Впервые термин wrap rage («упаковочная ярость») был употреблён в издании The Daily Telegraph в 2003 году. В 2006 году журнал Consumer Reports учредил премию «Устрица» за «самую тяжело вскрываемую упаковку». История об этом явлении в газете Pittsburgh Post-Gazette побудила Стивена Кольбера в своей сатирической программе «Отчёт Кольбера» проверить это на себе: он так и не смог достать новый калькулятор из пластиковой упаковки даже с помощью ножа. В 2007 году Американское диалектическое общество определило этот термин как «один из самых полезных».
Ну и в заключение старый анекдот:
Косыгин - Брежневу:
- Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно.
- Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
- И на хрена здесь ушко? Привередничают старики..
Господа и дамы, случилось так, что заебало, заебало, что член в минус 209 градусов всего лишь 58-емь сантиметров, зарплата тридцать с копейками в новоебенёво, дочка живёт с бывшей, а я такая мразь деньги даю и покупаю что нужно дочке и не плачу алименты, общаемся с бывшей как друзья, заебало, игорь то нет хороших и новых, фильмов нет хороших новых, книги говной воняют, играешь и смотришь, читаешь, всё старое, а мне всего лишь 34-ре годиков.
ps пиво вкусное, земля квадратная, все бабы пидоры.
pps телега пошли на хуй со своими телегами
Ззы пост возможно не шутка, если вы узнали себя то я охуею.
зззы ноздри, русский, с кем то бог, иностранцы, горжусь, не горжусь, сужу, осуждаю обо всём бы ещё написал, но пиво вкусное
Самое первое это купить себе гавнодавы на высокой подошве, оверсайз пуховик или пальто из ковра, обмотать себя шарфом поярче и водрузить на голову шапку-пидорку, перед выходом из дома нужно вылить на себя половину флакона духов, чтобы весь вагон метро или электрички знал какая ты охуенная и женственная, далее передвигаясь на общественном транспорте нужно либо вьебать музыку так что даже через наушники слышно за километр, либо непрерывно пиздеть по телефону, причем погромче, всем очень интересно как Паша бросил Люду, без этой информации всем будет очень плохо. Вроде всё, ничего не забыл.
Люди! Что с вами??? Нахуя мне ваши морды лица сдались??? Я захожу почитать что-нибудь интересное, а тут в ленте подряд лица рандомных людей. Какую смысловую нагрузку несут ваши посты? Вам не хватает внимания? Ласковых или не очень слов? Хотите сказать миру, что вы еще живы? Становитесь в час пик у встречного потока эскалатора в метро с табличкой, где указан ваш возраст.... Зачем засирать ленту, ну правда....
Я, блять, хуею. Женщины, девушки, мокрощелки и просто тупые пёзды, которые выступают против этой идеи. Не все из Вас, особи вы женского пола, но очень многие почему-то приняли это на свой счёт, прям вот на себя, на свою невъебенно важную личность, будто злые спермобаки вас к этому принуждают. Сидите там, брызжите слюной, мол вас принуждают блядовать и вообще мужики охуели. Это вы охуели. Отвернитесь от стены и посмотрите вокруг, оглянитесь назад, боги с вами связаться хотят, высуньте ебало из мобилы и подумайте. Вам ПРЕДЛАГАЮТ официальный заработок. Это работа, а не рабский труд. Захотели - устроились. Захотели - уволились. Вас не заставляют быть рабынями картеля или шейха. Вас не сожгут и не забьют камнями. Возможно. Это работа. И вы там можете работать, а можете не работать. Сука, ну чё за тупой народ, блять...