"Я все еще жирная!!!"
Любите себя... но в меру)
Любите себя... но в меру)
Не думаю, что ошибусь, если громко заявлю, что в жирной жопе любой из нас виновата реклама. Даже мудрые особи, осознающие, что аппетитный сияющий бургер на плакате претерпел больше фотошопа, чем фото Киркорова на обложке журнала, что сожранная окаянная булка с котлетой не приведёт ни к чему хорошему, всё равно истекают слюной, входят в транс №1 и через пол часа, придя в сознание, с ужасом ловят себя на том, что уже умяли пол ведра наггетсов и шлифанули это дело большим стаканом кока-колы. И, чем чаще такие «провалы» с тобой происходят, тем скорее придётся тащиться в МЕГу за новыми джинсами, потому что старые поджимают в боках. «Эх, расту не по годам», - мечтательно иронизируешь ты в к конце своего третьего десятка. В магазине же становится не до смеха. Начинаются поиски магазина, где размерная сетка впишет твою жопу в размер S, потому что это не твоя жопа растёт, нет, это всё проклятые китайцы с корейцами заполонили витрины наших магазинов каким-то уродским маломерным тряпьём. Наконец, ты стоишь, взмыленная, раскрасневшаяся, а рядом с тобой – огромная куча штанов-маломерок. Консультант злобно на тебя посматривает. Он с самого начала вежливо предложил попробовать взять размер больше, но что он, мудак такой, понимает? Зато нашлись ОНИ, джинсы, которые на тебе сошлись. И вот, ты собралась уже делать ноги, но… Данкин Донатс. Прямо по курсу. Ну что такое маленький пончик с кофейком? Ты только что впихнула невпихуемое, ты молодец, потратила кучу калорий, можно себя побаловать. А на следующий день хватаешься за голову, потому что понимаешь, что можешь стоять в этих проклятых джинсах, но никак не сидеть. Вздыхаешь, встаёшь на весы. Пиздец.
Нет, пиздец то бывает разный. Моё понятие пиздеца вписывается в понятие «нормального веса», но, будучи в этом отношении типичной бабой, увидев лишние 5 кило на циферблате я вхожу в транс №2. Это когда только что ты смотрела в зеркало, и всё там было нормально, но число на весах «сняло» иллюзию, и вот, теперь перед тобой стоит жирная, мрачная свиноматка и мажет сопли и слёзы по омерзительной, толстощёкой роже. Кажется, данному гипнозу особо подвержены те, кто когда-то был толстым и помнит, что это такое.
В детстве я действительно была тучным ребёнком. И дело было не в рекламе, в 90е вообще как-то не было популярно рекламировать еду. Пожрать я любила искренне и осознанно, и вообще сложно найти фотографию, где не сидела бы маленькая отстранённая девочка и не живала бы что-нибудь. Детство у меня было счастливое и беззаботное. Пока всем нормальным девочкам нравились мальчики, MTV и модная девчачья одежда, мне нравилось жрать сосиски, деградировать за просмотром Никелодиона и гулять с любимым, но безбожно вонючим спаниелем. Лишний вес лично мне не мешал. Зато он мешал окружающим сверстникам, и уж они постарались меня моим весом озаботить. Помнится, был дуратский случай, делили мы двумя девчачьими компаниями котят. В смысле реально было понятие «эти котята наши, вы их не трогаете». Вмешался тогда в это дело парень Серёга. Он был на пару лет старше нас, часто разруливал кипишь между малышнёй, из-за чего казался мне дико крутым и даже умудрился найти место в моём сердце (где-то между сосисками и вонючим спаниелем). Ах, как же было разбито моё сердечко, когда он произнёс легендарную фразу: «Вы, шмары, даже не думайте к этим котятам прикасаться (девки с моей компании действительно оправдывали это звание, в то время как я являла собой заторможенное, но совершенно невинное существо). А ты… Жирная. Пока не похудеешь – котят не трогать!». Смеялись тогда все вокруг. Даже шмары.
Так я и жила со своим жирным бременем до подросткового возвраста. А там, то ли метаболизм поменялся, то ли сыграло роль дикое отравление Несквиком, но в результате жиры решили меня покинуть. А вот комплексы все равно остались. Я наматывала сопли на палец и думала как там поживает мой любимый вонючий пёс на небесах, не пойти ли пожрать сосисок и не поискать ли снова канал Никелодион. Но решила, что шанс ещё есть и надо худеть. Помнится, лет 10 назад, когда я весила 48, но всё равно умудрялась найти себя омерзительным куском сала, схуднуть мне помогала пивная диета. Намерено, разумеется, я её не соблюдала, просто в шутку называла диетой явление «родители на даче, оставили деньжат, пойду прикуплю роллтонов и пивасика». Теперь, в своём почтенном возрасте, решила я подойти к вопросу немного серьёзнее. И капитальнее. А именно – тупо не жрать. Пить один кефир и ждать когда же отвратительная Морра из зеркала перестанет смотреть на меня тоскливыми глазами. На пятый день меня уже хорошенько мутило. Однако получалось не ёбнуться в обморок благодаря силе, черпаемой из предвкушения цифры на весах, которая должна была откатиться настолько, что ещё месяц можно завтракать обедать и ужинать в Бургеркинге. Но весы ехидно отобразили мне минус один килограмм от былого веса, а джинсы по-прежнему пережимали все органы, и к невыносимой тоске присоединилась откровенная ярость. Как же так? Какого чёрта? Да на диетах, блять, обещают худеть по 5 кило, при том пожирая вполне себе сытные блюда! Да я ж вообще должна была исхудать так, что все вокруг должны разом ахнут и ебанутся?! Но, как оказалось, произошло что-то, что, говоря языком примитивным, называется диким таким ахуем организма, который в отместку за такие голодные выходки объявил экстренное положение и категорически запретил жирам покидать позиции. Пришлось садиться на чёртову диету. Честно скажу: это сложнее, чем не жрать в принципе. После первого и самого сложного дня голодовки ты вступаешь в транс №3, ходишь по бренной земле на гране сна и реальности, неадекватно реагируешь на окружающих, но зато забываешь о том, что вообще тебе нужно есть. Когда же приходится пихать в себя правильную еду, вспоминаются слова одного стэндапера: «Всё вкусно. Кроме салата. Салат – фу-у-у». В данном случае в роли салата выступает всё. Всё кажется мерзким, пресным, а главное, только дразнит твой аппетит. А ещё ты понимаешь, что все вокруг тебя жрут. Постоянно и определённо на зло тебе. И всех хочется убивать. Вот же мрази. Почему бы им не поддержать тебя и не похлебать вместе с тобой ахуенного супа из воды и петрушки? Нет же. Жрут свои сникерсы, ещё и в морду тебе пихают со словами «ну ладно тебе, ну хоть кусочек-то можно». При очередной попытке меня угостить коллега едва увернулась от полетевшего в неё степлера.
Конечно же, результат был, но такой маленький, что это было почти оскорбительно. Умом я понимала, что жирной кажусь только себе самой, что для окружающих внешне со мной ничего не происходит, кроме как дополнительной ебанутости из-за недожора. Но так хотелось, чтобы хоть кто-нибудь, хоть одна сволочь заметила. И вот, заработавшись в очередной раз до позднего вечера, выползла я из офиса, иду к метро, а сзади подбегает какой-то мужик. И орёт «Девушка, ДЕВУШКА!». Догнал и говорит «Девушка, вы так хорошо выглядите». «Ох ебать, наконец-то! Хоть кто-то!», - подумала я, не в силах скрыть самодовольной ухмылки. «Девушка, у вас ляжки такие мощные… Вы что, лёгкой атлетикой занимаетесь?». «Блять! Отвалите! Немедленно!», - отрезала я старого мудака, явно непонимающего что же не так в его комплименте. Ляжки! Опять эти ляжки! Ну как с ними жить? Как ни глянешь на фото – так ничего и не видно, одни только ляжки на всё пространство.
В общем, три недели я пыталась подкатить к капризному организму с разных сторон. Голодовкой, английской диетой, затем диетой какой-то бабы из интернетов, запостившей кучу фот своей жопы «до и после» в самых непозволительных ракурсах, но с отменным результатом. Организм смилостивился и таки разрешил мне влезть в новые джинсы. На четвёртой неделе я решила прильнуть к старой привычке, только не в виде пивной диеты, а в виде винной. Просто после шести ничего, кроме вина, в коем я себя не ограничивала. Чёрт знает – последствия это правильного питания, или винная магия, но последняя неделя сказалась лучше всего. Можно было даже спокойно доставать с антресоли старые шмотки.
Послесловие
С момента торжественного похудания прошёл где-то месяц. На худых ногах передвигаться намного легче, но увы, несли они меня в рассадники смертного греха, так что уже половина наелась обратно. Ну, что могу сказать по этому поводу… Таков он, наверно, бабий рок. Всю жизнь балансировать между вкусными ништяками и желанием быть ебабельной. За сим желаю мужества и стойкости всем ныне худеющим и ещё больше того же всем тем, кто вынужден с ними сосуществовать.
Со временем, я всё чаще замечаю, что у девушек есть какая-то особая религия - жирофарианство. Они верят, что есть какай-то "жир" однако доказательств его существования, вовсе нет.
36-летняя египтянка Иман Ахмад Абдулати, которая считается самой толстой женщиной на планете, похудела на 140 килограммов. Об этом сообщает телеканал Al Arabiya.
Около 5 недель женщина проходила лечение в клинике "Саифи" в Мумбаи, куда ее доставили в феврале специальным самолетом. Медики сделали ей операцию по лапароскопической рукавной резекции желудка. Теперь он сокращен на пятнадцать процентов от его изначального размера. Помимо этого была удалено часть жира.
На данный момент Иман находится на специальной диете. Каждые 2 часа она употребляет малосолевый протеиновый коктейль из соевого молока, который ей вливают через зонд. Такой способ необходим, так как после инсульта женщина не встает с постели и ей сложно глотать самостоятельно. Дневная норма калорий употребляемых Иман составляет 1800.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.