Они нам врали
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Красные дни, красные дни календаря, гости, женский день, пришли они, красный флаг.
О чём это я? Это все про месячные.
порой такие названия придумывают и вворачивают в разговор, что даже я, взрослая женщина, теряюсь в догадках.
Девочки, ммальчики, ну, пожалуйста, называйте вещи своими именами.
Хватит уже стесняться слов. А то получается "жопа - есть, а слова нет".
.
В многодетной семье - месячные - это праздник!
Суббота (всегда эти мои дни начинаются в субботу). Мой безмерно любимый мужчина идёт незапланированно на работу. Встаю вместе с ним и делаю завтрак, потому что иначе он точно не поест. Не критично, но о желудке его забочусь смолоду (мама Лёши, Вы это читаете?!). Спать уже не ляжешь, так что запускаю стирку и устраиваю пересадку цветов. С помощью ютуба понимаю, что в горшке моей гардении целых два растения! Трачу 4 часа на всю пересадку + поиск тьюториалов. Вспоминаю, что сегодня по плану критические дни. Иду в туалет, нахожу ожидаемое оповещение (( Ну, не беременна и ладно. Пора ужин готовить, ленивые голубцы давно не ели, а я как раз вчера любимого попросила купить лоток фарша. А он взял два, потому что акция вкусная. Ну что делать? Полкочана капусты в холодильнике тоже сами себя не съедят. Решила использовать супер дорогой комбайн (мужчина мой решил меня на 26 тыщ порадовать. Лучше б деньгами отдал, чесслово). Пришлось за этой шайтан-машиной вылавливать крупные куски капусты и дорезать. Потом помыть комбайн. Ещё я ж купила кило моркови: почистила, натерла, заморозила. Стиралка закончила работу. Но футболка, которую я уже 10 раз стирала решила при 40 градусах пролинять. Замачиваю бельё в отбеливателе и отстирываю брак. Открыла рецепт голубцов, поняла, что лень читать, импровизирую.
Сковода говорит: брось меня, солдат, тефлон погиб. Пригорает даже лук.
Ладно, переезжаем в сотейник. Моем сковороду.
Загружаем голубцы, которые нихуа в сотейник не влезают, подключаем форму для запекания: половину фарша тушим, половину запекаем.
Оп, а уже мой с работы приходит. "Погода замечательная! День чудесный! Давай праздновать конец рабочей недели!"
А что я? "Ща, дай полежу немного, живот болит сильно". И реветь хочется от ноющей боли! А ещё от осознания, что пришлось работу переделывать за комбайном и стиралкой! И голубцы не сами сделались! И что, что они "ленивые"? Мороки столько же!
Лежу и думаю: " манала я это всё! Я работаю, чтоб в такие дни можно было б заказать еду в свои критические дни и не маяться! Ну всю субботу на ногах, а зачем?! Что, в ресторанах голубцы не умеют готовить???"
Тут приходит Лёша, ложится рядом, гладит по животу и говорит: "Есть молва, что пивные дрожжи облегчают менструальные боли. Я тебе твоё любимое нефильтрованное взял. Ну и могу тебе просто сериал включить"
А вы говорите, что идеальных отношений не существует.
А вы говорите, что домохозяйка - не работа.
А кто-то говорит, что Bosch - офигенная фирма.
А я говорю, что не могу спокойно лечь, даже когда устала, если при этом дело только наполовину сделано. Хотя мне никогда за это дома не предъявят.
А самое главное: Лёша часто говорит, во время "этих дней", что я в полне себе сносная и не мозговыносящая, если сравнивать с другими барышнями. И становится легче.
Но при этом я про себя думаю: я не сносная, я золотце! Похвалю себя и вам советую.
Девочки, действуйте в меру своих возможностей и желаний, если речь идёт не о продвижении по карьерной лестнице:
Пол иногда можно и не помыть.
Ребенок может сам получить свою двойку, раз не слушал в классе.
Окружающие обойдутся без вашей помощи 4 дня в месяце.
Ни о чем этот пост, просто в метро ехала на работу, коротала время.
Наша коллега жаловалась , что очень много денег на тампоны уходят. В день примерно 6-7 штук, иногда и больше. Мы удивились и спросили, мол неужели сильно эти дни идут. Ее ответ нас убил:
" нет , но я же часто хожу по-маленькому , вот и приходится каждый раз менять". Lol , чтоооо ???
Вы бы видели наши глаза. Женщине 36 лет , а она не знает , как женский организм устроен. Мы ей рассказали , что необязательно менять тампон при каждом посещении туалета. Влагалище , уретра — самостоятельные органы и у каждого из них — свое индивидуальное отверстие. Можно совершенно спокойно ходить в туалет с тампоном.
И знаете , она на нас посмотрела , как на дурочек . Походу не поверила .
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Вопрос поступил: "Как Вы относитесь к многоразовым прокладками? "
Отвечаю: Положительно. Недостатков, свойственным одноразовым прокладкам они не имеют, функцию свою выполняют.
В принципе, многоразовые прокладки - это не новое, а хорошо забытое старое( в шкафу у бабушки была стопка наглаженных аккуратно сложеных тряпочек).
Необходимо только помнить что:
√ В гардеробе необходимо иметь не менее 10 шт.
√ Меняем прокладку каждые 4 часа. Это относится и к ежедневным и к менструальным.
√ Стираем на хлопке 60°, если иное не указано на упаковке.
√ При достаточном количестве прослужить такая прокладка может около года. Потом всё же лучше её заменить на новую.
А вы как относитесь к многоразовым прокладками? Пользуетесь?
ТГhttps://t.me/doc_miheeva