Ещё один пост на тему: "А что если бы?..."
На этот раз речь пойдет о вполне возможном варианте. Всегда думал о том, что жизнь может повернуться не просто задом, а вот прям самым худшим местом этого зада упереться в меня и не давать ничего с этим сделать. И пришел на ум тот предел, который я считаю, уже никаким жизненным невзгодам не преодолеть.
А что если бы в один прекрасный (но это не точно) день, я стал слепо-глухо-немым, парализованным, вдобавок незадолго до этого, получив сильную зависимость от какой-нибудь наркоты? Ну в эффектах ломки я не силен, но наверняка, мыслей на тему "Где бы разжиться на необходимые ощущения?" было бы предостаточно. Да в принципе зависимость можно оставить и мою, от сигарет, про ее тяготы я хорошо осведомлен. И так я стал таким, до момента когда я сойду с ума ещё довольно много времени пройдет, но это случится непременно, до смерти ещё дольше. Останутся же ещё близкие, которые по умолчанию будут стараться во что бы то ни стало продлить мою "жизнь". Я конечно же не смогу им дать понять, что этого делать не стоит, а они на автомате будут заботиться, продлевая мой наступивший ад.
Вот я лежу, тишина... Хочется понять где я и осмотреться, но не получается... Пробую пошевелиться, лицевые мышцы, как мне кажется частично работают, напрягаю пресс, вроде тоже, дыхание есть. Скудный набор конечно, немного чешется пузо, бесит... Пытаюсь провернуть в памяти как так вышло, что я в таком положении, вспоминаю только что перебегал дорогу и удар, очевидно машиной переехало. Бля! Вот почему не насмерть-то!? Думаю про родных, интересно они знают о случившемся, тут ли они вообще, и интересно "тут" это где? В больнице ли я, или все там же где был сбит, сколько времени прошло? Вопросов море, ответов ни капли. Почувствовал запахи спирта, кварца, моющего средства, понял что странные ощущения на лице и почесывающееся пузо были видимо из-за ветра, потому что их вдруг не стало, судя по всему изменилась температура воздуха. Понимаю, что теперь в больнице. В таких случаях когда попадаешь в больницу обычно оповещают близких, в моем случае сто процентов так и было, тем более в кармане точно помню паспорт был, да и телефон тоже, конечно оповестили, а следовательно мать уж по-любому либо приехала, либо в пути. Курить охота, скучно пиздец как. Ничего не происходит уже некоторое время, ситуация выбешивает все больше. Положили в рот какую-то таблетку, льют воду, глотаю... Горькая херь, но зато хоть попил, оказывается пить все это время хотелось, но видимо жажда на второй план отошла, вот теперь бы ещё чутка попить, недостаточно, попробовал пошевелить губами, но они как-то не особо двигаются, или просто так кажется... Пытаюсь изобразить нечто вроде поцелуя, как-будто пью с кружки, надеюсь догадаются, что я не поцеловать прошу. Стало до упаду смешно от этой мысли, вдруг там медсестричка симпотная, а тут овощ лежит такой и все равно чего-то пытается от нее добиться, хорошенько насладившись умирающим во мне Петросяном, повторяю попытку, опять смешно, но воды не чувствую по-прежнему. Вот дерьмо-то, неужели только с лекарством (кстати вот мне интересно от чего же это самое лекарство мне должно помочь?) мне будет вода поступать? Я так-то много воды привык пить, но походу придется пересмотреть свои аппетиты. Интересно сколько времени сейчас? Ща бы за комп, так и не прошел ведь того босса гребаного. Мда... Походу о компе как и обо всем остальном придется забыть, хотя нет! Какой нахрен забыть!? Воспоминания вполне себе сносное лекарство от скуки. Можно как перед сном повспоминать, проанализировать диалоги, подумать о том, что бы случилось, если бы я тогда ответил иначе, куда бы привел меня тот диалог. Ну воды я так и не дождусь походу, несмотря на все мои мимические попытки показать, что хочу попить ещё. Оставив попытки призвать воду, начинаю размышлять о самых свежих впечатлениях и недавних событиях, в голову лезут мысли о том, как много было способов избежать этого несчастного случая. Если бы я только не так поспешно начал перебегать дорогу, просто глянуть было достаточно в ту сторону откуда сбила тачка, с реакцией вроде проблем не было никогда, да и если бы близко уже была машина, хоть подпрыгнуть успел бы или хоть куда-нибудь деться, хоть под другую, которая не так быстро ехала, пара переломов в худшем случае, ну может сотрясение ещё. Все это полная ерунда по сравнению с текущим положением дел. Тут начала закрадывается подлая мыслишка: "А вдруг так все и останется?", а следом другая: "А может я умираю просто, может это именно так и происходит?", ну я же не умирал до этого, откуда мне знать каково это состояние? С другой стороны все это не похоже на стандартную информацию о том, что перед смертью вся жизнь пролетает перед глазами, видишь тело там свое со стороны, и прочие байки. Вот лично со мной ни один мертвый ещё не делился своими переживаниями в момент смерти. Опять себя рассмешил. Короче, делаю вывод, что пока жив и на тот свет не пришел ещё мой экспресс. Ну вот, опять нахлынули тупые мысли из серии "Если бы, да кабы", нихрена, что произошло, того уже не изменить, по крайней мере сейчас это утверждение вообще никаких сомнений не вызывает. Решил вспомнить всякие приятности, секс там самый лучший в жизни, классифицировал эти случаи, измеряя их эпичность в нескольких номинациях, вот и топ 10 состряпал, дальше о достижениях был составлен аналогичный список, правда не так бодро, ибо достижений существенно меньше и измерить их непредвзято и ни с кем себя не сравнивая, оказалось проблематично, но топ 10 кое-как наскреб, не впечатляет конечно... Нафига я вообще решил именно за этот список взяться, лучше бы там над лучшими днями или периодами подумал, да пофиг, уверен и до них доберусь. Чувствую, что я тут надолго. За сиими рассуждениями заснул.
Сколько я проспал без понятия, но пить хочется теперь нестерпимо да и пожрать бы мягко говоря не мешало. Ни того, ни другого... Опять делаю губы трубочкой, потом возвращаю в прежнее положение и снова, так несколько раз, и о чудо! Льется вода! И даже без предварительного засовывания таблетки, походу сработал способ! Надо учесть на будущее. Тут видимо мой "тайный" добродетель смекнул, что где жажда, там и голод, потому что за водой последовало ощущение холодного металла на языке и спадающего в рот содержимого, оказавшегося ложкой, предмета. Типа супа какая-то жижа, ну ничего, я не привередлив в еде, сойдет. Повторения прекратились, да и я собственно почувствовал что наелся, хорошо. Теперь нужно оценить обстановку. В моем состоянии, кроме того, что прошел голод и жажда не изменилось ничего. Хреново дело, но с другой стороны, чего я ещё ожидал? Что за день встану на ноги, прозрею и услышав восстановившимися ушами, пение птиц, весело побегу домой? Собственные мысли опять заставили улыбнуться и немного подняли угасающее настроение. Опять прошел день, этот вывод я сделал по 2-м посещениям воды и супообразной жижи. Она была со вкусом, который я не смог сопоставить с каким-то конкретным супом. Больше посещений не было, значит там вечер или ночь. Опять повеяло ветерком, походу окно открыли, обдувает губы, пузо не обдувает, под простыней походу, чувствуется ткань, а может одежда просто какая-то, да это и не важно. Важно что сейчас не греет солнце, значит либо оно за тучами, либо с другой стороны, если закат например, либо вечер или ночь. Да и прохладно губам, а они вроде хорошо чувствуют температуру, ведь именно ими пробуют, есть ли жар у человека. Ну хоть со временем относительно разобрался, останется подметить ещё несколько моментов и можно будет очень точно определять время дня или ночи. Надо бы ещё поточнее изучить время появления моего кормильца, как-то стрёмно звучит... Шли долгие дни, недели, месяцы, я уже сбиваюсь со счета, решил каждые 30 дней прикусывать язык, да и ощущения боли несколько возвращают к жизни. Затея как выяснилось провальная, ибо помимо дней, ещё пришлось считать сколько раз прикусывал, быстро сбился и стал считать не по тридцать, а просто в нарастающем порядке, с этого решения минуло 119 дней. В общем получается, примерно 220-240 дней, почти год сука! Ну не почти конечно, но больше полугода! Никаких изменений в чувствительности, хотя запахи чую на ура, отличаю что буду есть сегодня за секунд 30-40 до того как во рту окажется ложка. На улице иногда жгут листья и если открыто окно, этот запах будоражит воспоминания о том, как всё было раньше. Все бы отдал, что бы вернуться в тот день и вообще не выходить из дома. Просто сидел бы себе, попивал чаек, играл за компом или фильм какой-нибудь смотрел, читал бы книжку (тут я поймал себя на мысли, что всегда ненавидел читать), ды хоть просто в телефон бы влипал. Приколы там поглядел, а может и порнушку, да передернул бы, эх сейчас бы хоть эту маленькую радость, а то сразу все шутки про бревно вспоминаются. Интересно, вот чего я жду-то? Уже становится очевидным, что нихрена не поправлюсь я. К чему эта однообразные смены дня и ночи, бесячие кормешки жижой с ложечки, открывания и закрывания окна? Всё говно.
Прошло ещё сколько-то времени, может месяц или два, надоело уже вести счёт. За это время я придумал себе кучу "развлечений", играть в слова, тут я преуспел, вспомнил и такие, которые мне казалось я и не знал никогда, особенно задолбали слова на "А", постоянно именно на этой букве проигрывал! Ещё замечательная игра (сам изобрел!) "Приведи довод", я моделировал ситуацию на работе, своей или какой-то другой, а потом делил себя на 2 роли, ставил либо в сложную моральную дилемму, либо давал задачу с несколькими очевидными вариантами решения, кто привел больше доводов в свою пользу, тот и выиграл. Потом я пошел дальше на фоне этой игры, я начал представлять себя на месте каких-либо персонажей, придумывая им истории, а затем представлял что бы они сделали в той или иной ситуации, с учётом базового психологического портрета. Игра оказалась настолько занимательной, что с моим вышедшим на новый уровень воображением, я видел все так четко и красочно, что это было подобно фильмам, со спецэффектами и подходящей музыкой. Иногда я так заигрывался, что не замечал смену времени и была ли кормежка.
Время шло, я о нем и не задумывался уже почти, только если хотелось есть, прикидывал уже на автомате, сколько ждать. Игры с самим собой занимали почти все мое время, я добавлял новые правила и сложности. Стали забываться лица, сначала знакомых и товарищей, потом помутнели лица друзей и некоторых родных, отца и мать представлял хорошо, только почему-то все время в одном и том же образе, возрасте и одежде, даже мимика не менялась. Начал задумываться о религии, в детстве меня воспитывали верующим и набожным, но с годами становилось все больше сомнений. Потом вообще стал мало об этом думать, да и границы между "хорошо" и "плохо" были едва уловимы, а то и вовсе не заметны. Короче, говоря словами православных, я отдалился от Бога, и вот сейчас, то ли от одолевающей время от времени скуки, то ли от мыслей о смерти, которые все чаще меня посещали, я стал снова задумываться о Боге и иже с ним.
Все мои попытки установить какой-либо контакт с высшими силами не увенчались успехом, не смотря на мою концентрацию и усилия, что бы почувствовать рядом хоть кого-то, мне уже даже мысль пообщаться с демоном казалась вполне себе вариантом. Вспомнил что темные силы типа более отзывчивы, а вот и нет. Никто не отзывался, кроме меня самого, который пытался уломать сыграть в нашу игру. Но я хотел собеседника! Не себя, а настоящего! Как же сука поговорить хоть с кем-то!??? Ненавижу все это убогое подобие существования!!! Может раскусить себе язык нахуй ночью и сдохнуть уже? Зато тогда я наверняка узнаю, что по ту сторону жизни. Хуже чем тут уже сложно что-то вообразить, даже с моей обострившейся фантазией. Но почему так страшно это сделать? Та ещё загадка... И боль не страшна, и в нашем создателе с его падшим любимчиком разочаровался и обрёл уверенность в их отсутствии как таковых, и хуже чем тут быть не может, особенно если дальше тьма и покой. Почему же мне так страшно сдохнуть? Значит что-то важное меня держит, что же это? И тут я понимаю, что важное - это, те, кого я не вижу сейчас и с кем не могу установить контакт, также как и Богом и Дьяволом, но я-то точно знаю, что они есть, что они переживают и надеются на чудо, что я хотябы встану или видеть начну, или слышать. Наверняка они много мне всего говорили за это время и просили держаться во что бы то ни стало. Да я был для них просто тенью себя прежнего, но живым. Более того, я понял почему никто из высших сил не вышел со мной на контакт, ведь мы просто по разные стороны, у меня нет органов, способных их почувствовать, также как нет таковых, что бы почувствовать родных, которые возможно сейчас рядом. И я решил, непременно закончить эту хардкорную игру под названием жизнь пройдя до конца и как во всех нелинейных эпичных играх, посмотреть самую сложновыполнимую концовку. Не стану я подводить близких и снижать уровень сложности своей игры представ перед ними на больничной койке, захлебнувшимся собственной кровью и залив ею всё вокруг, эффектно конечно, но позорно и не достойно хардкорщика.
Умер спустя несколько лет с застывшей безумной улыбкой на лице...
Про творчество
"Как много мне нужно сказать тебе. Все мои мысли заняты тобой. Я тебя ненавижу и люблю. Ты мое проклятие и мой дар. Ты тот кому я готова посвятить жизнь.
О это чувство.!! Как много ошибок я сделала гонимая им! Как много зла я починила родным, близким, любимым людям! Только за это я Тебя ненавижу!! Я готова убить тебя за это!! Но.. В нашей жизни всегда есть какое то "но".У кого то большое, у кого маленькое.. Но оно есть у всех!!
Как же я люблю тебя. До боли в теле, до крови, закусывая губу, я буду молчать. Я никогда более не потревожу твоего уединения. Я буду молчать вспоминая твои глаза, прохладу твоих рук и жар губ. Твой запах. Такой одуряющий. Он действовал на меня сильнее самого крепкого вина. Я никогда не могла быть просто собой рядом с тобой. Ты пьянил и манил меня, как бабочка на свет я тянулась к тебе!!
Как же много мне нужно сказать тебе.. Но как, как описать все эти чувства одними только словами?? Как объяснить тебе что на самом деле ты для меня значишь?
Мы никогда не будем вместе... И в этом некого винить кроме нас самих..
Но Господи, как же я желаю тебя!! Твоих прикосновений! Твоих губ на своих плечах и твоих рук на моем теле... Я не могу спать по ночам. Мне тяжело дышать днем. И даже в лесной прохладе я начинаю задыхаться без тебя... "
Как Пикабу помог поверить в себя, свое творчество и в последствии осчастливить сотни людей.
Начну свой рассказ с того, что больше двух лет назад я задался вопросом: «В чем же мне попробовать себя? В какой нише?».
Главными правилами отбора являлись :
1) Чтобы к этому делу лежала душа, и то дело, в чем я бы смог проявить себя.
2) Минимум вложений, так как на тот момент я был еще студентом.
Перебирая множество вариантов и сопоставляя эти два пункта, мне в голову пришла идея создать сервис по написанию стихотворений на заказ.
Почему именно эта ниша? Все просто: мой дедушка всю жизнь писал стихи, как итог: более 15 сборников своих работ, множество публикаций, книги при поддержки администрации города и т.д., Моя жена, а в тот момент еще девушка, тоже была тесно связана с творчеством. Ее дедушка, как и мой был писателем и привил любовь к духовному с детства. Так и получился наш союз...
Нашей задачей было писать индивидуальные стихотворения под личную историю заказчика, на любое торжество или просто значимое событие.
Я загорелся этой идеей, так как это связывало нас всех, и это было мечтой моего дедушки, но все же было небольшое сомнение, что это кому-то нужно, и я решил написать пост на Пикабу, где рассказал про свою идею и предложил бесплатное написание стихотворений для пикабушников. И к нам поступили обращения, их было совсем немного, но это дало нам веру в себя, это было мощным эмоциональным подъемом и мотиватором на дальнейшее развитие. Мы поняли, что людям эта услуга нужна, и это было самым главным.
Один парень с Пикабу даже стал постоянным клиентом и заказал целый сборник стихотворений для своей возлюбленной. (Вадим, если читаешь это, большой привет тебе!)
Позже я работал над созданием сайта, постоянно совершенствуя его, поступали заявки, и это не могло не радовать. За два года мы успели поработать с представителями крупных компаний, высокопоставленными людьми.
Мы становились свидетелями очень многих личных жизненных историй, заказчики открывали нам свою душу, и мы тоже самое делали в ответ. Получая очень крутые отзывы и слова благодарности от людей, нам хотелось делать еще больше.
Мы начали расширять спектр своих услуг: написание прозы на заказ, текст к песне на заказ, сборник стихотворений на заказ. И на этом мы не собираемся останавливаться!
Этим постом хочу сказать огромное спасибо Пикабу, за тот маленький, но такой нужный толчок, который дал поверить в себя, в людей и привел к таким результатам, которые радуют душу.
Бесконечные темные волны разбиваются о суда...
Привет всем! Это мой первый пост на Пикабу. Хочу поделиться своим творчеством. Строго не судите)
Бесконечные темные волны разбиваются о суда.
Мне бы их сосчитать, тихим утром вернувшись туда,
Где начало берет все, что нынче имеет смысл.
Я пытаюсь сказать, только голос внутри завис.
Парохода слышу гудок, что покидает порт.
Вечер домой проводит, как дорогой эскорт.
Бесконечные думы летят, как в шторм облака.
Мне бы в пору сказать "привет", я говорю - "пока"!
Пейзаж, возникающий, когда закрываешь глаза - отражение состояния души.
Душа
Скука, скука, скука.
Я отталкиваю тысячи протянутых ко мне рук – скрюченных, распростёртых, молящих, жаждущих, требующих. Жалкие, никчёмные, насквозь прогнившие душонки – я топчу их надежды в пыль.
«Я не буду покупать твою душу», – говорю я каждому. – «Ты себя в зеркало видел вообще? Ты и так мой, с головой и потрохами. Я даже знаю, на какой уровень ада ты попадёшь».
Парочку я всё-таки покупаю – так, за бесценок, для коллекции. Этот, что жаждет денег – еще не совсем погублен, просто устал от нищеты. Тот, что жаждет власти – в юности любил так, что небеса сотрясались. Победа на каких-то местечковых выборах – бросовая цена за редкий экспонат.
Я перелистываю блокнот, любовно поглаживая страницы. На каждой – своя история. Душа, которая имела все шансы вознестись в рай – но стала моим трофеем.
Некоторыми я горжусь так, что, будь человеком, угодил бы за это чувство в ад.
Вот, например, древний вождь. Сильный, мудрый вождь, лучший, наверное, за историю племени. К сожалению, он же и последний – солдаты убили всех, а вождя сделали рабом.
Как же металась, как страдала, как неистовствовала его душа! Всего лишь чуть больше силы за проданную душу, чтобы свершить месть – и это потрясающая буря становится моей. От вида того, что осталось от солдатов и командира, даже мне стало немного не по себе. Я иногда проверяю, как дела у него теперь – и мне кажется, что он до сих пор доволен сделкой.
Или вот – стрелок "Мессершмита". Да уж, кто-кто, а он не хотел умирать на войне. Подловить его в увольнении и предложить неизменную удачу в стрельбе было плёвым делом. Ох, как же он удивился, узнав, что ад существует!
А вот моя любимая: прекрасная дева, которой изменил возлюбленный. Как черна была её душа в гневе – еще чуть-чуть, и я не успел бы предложить свои услуги, она растерзала бы любовников сама. У меня же всё получилось более изысканно: сначала умерла разлучница. Муж, не выдержав позора, застрелился – и я не прикладывал к этому никаких усилий. И девица, увидев, что натворила, повесилась на собственных волосах. Как же интересны иногда люди!
Надеюсь, им весело сейчас втроём, в одном-то котле.
Меня отвлекает чувство отчаяния – отчаяния светлой души, настолько сильного, что меня будто выдёргивает с места.
Я невольно любуюсь открывшейся мне картиной. Малютка-сын, играющий с ним отец – открытые улыбки, ни единого дрогнувшего мускула, пасторальная картина. Если бы, конечно, не больничная палата вокруг и измождённое тело ребёнка – тот явно скоро отправится к ангелам.
Вот где красота души человеческой. Какое напряжение – знать, что дорогой тебе человек мучительно умирает – знать, и не подавать вида!
Я отлавливаю его в коридоре – в палате, куда уже почти сунулись пернатые, обстряпывать сделку неэтично.
– Да? Что у вас? – буднично откликается мужчина, и я понимаю, что он не просто навещал сына – он работает здесь.
Врач, ну надо же. Таких у меня немного.
– Думаю, вас заинтересует моё предложение, – расплываюсь в фирменной улыбке я. – Дело в том, что я могу вам помочь.
Лицо мужчины каменеет.
– Пошел вон.
Ох, вот это тон! Какая ненависть, какая властность!
– Мне охрану вызвать? Здесь этой дряни не будет. Чем ты там торгуешь? Биодобавки, активаторы, выметайся со своими чудо-порошками отсюда.
Я улыбаюсь еще шире:
– Видите ли, произошло недопонимание. Я не торгую, я – покупаю.
Пока врач не опомнился, беру его под локоть и переношу в более уединенное место. Даю ему время прийти в себя: какая бы душа не была, все удивляются совершенно одинаково, и ничего интересного в этом нет.
– Кто вы? – наконец спрашивает он.
Ветер – на этом утёсе всегда жуткий ветер – смешно развевает полы его халата. Ему неловко, он сбит с толку, обескуражен, и черное отчаяние в его душе никуда не делось, но я уже чувствую тонкий-тонкий лучик надежды.
– Поговорим лучше о том, что я могу для вас сделать. Хотите вылечить сына?
– Ладно, что-то вы умеете. Но какие гарантии, что вы меня не обманете?
– Сразу видно, деловой человек. Разумеется, будет составлен типовой договор, со всеми прописанными условиями, в случае нарушения мною обязательств сделка расторгается.
– Хорошо. И сколько же вы хотите?
– Не сколько, а что. Душу.
Люблю наблюдать за этим моментом – когда они осознают, что я не маг, не пришелец, не ангел, в конце-то концов. Такая растерянность и смирение.
– А-а-а, – кивает наконец мужчина. – Вот оно, всё-таки, как. Разыгрывать, думаю, вы меня вряд ли станете?
– Да, так. Ну что, подписывать будете?
– Значит, за спасение сына вечные муки и всё такое?
– Совершенно верно.
Мужчина молчит, и, когда наконец открывает рот, я едва не загораюсь от удивления.
– Нет.
– Что?! Я же вижу, насколько он вам дорог, почему?!
– Не за спасение сына. Я хочу способность мгновенно исцелять любого человека. Абсолютно любого от абсолютно любой болезни. Сына, разумеется, в том числе. На неограниченный срок и неограниченное число исцелений. Необратимо, то есть, никто из вас не имеет права причинить вред тем, кого я вылечу. По рукам?
Теперь колебаюсь я. Цена немаленькая.
– Ну же, по рукам – и моя душа передаётся в ваше вечное пользование, делайте с ней, что хотите.
Я еще раз любуюсь этим человеком. Пожалуй, одно из самых дорогих моих приобретений – но зато какое! Коллеги обзавидуются.
– По рукам.
Дня его смерти я жду, как подарка.
Но только праздник всё никак не наступает.
Измучавшись от неопределенности, я выпрашиваю у начальства Книгу Судеб, чтобы узнать дату смерти. Обвожу её в календаре красным кружочком – и... Ничего.
Я заглядываю еще раз. Дата сдвинулась на пару лет.
Бывает, ничего не попишешь – случайности иногда путают карты. Жду еще немного – и снова ничего.
Дата смерти опять сдвинулась.
Я теряю терпение и снова поднимаюсь на землю.
Врач выглядит куда счастливее, чем в прошлый раз. Душа разрослась и окрепла еще больше, буквально сочится уверенностью и осознанием своей силы.
Ему ведь уже под девяносто должно быть, почему он еще на работе?
Догадка пронзает меня, как ангельское копьё:
– Ах ты грешника кусок, ты что, себя лечил?
– Естественно, – кивает он. – Мы же об этом договаривались.
Я выметаюсь из больницы, от ярости оставляя след гари на асфальте.
Этого я так не оставлю. Схитрил он – схитрю и я. Не может умереть от старости – всегда остается несчастный случай!
У-у-у, дерьмо серафима! Ходи и оглядывайся!
Долго я не затягиваю – сразу после работы швыряю его маршрутку в столб. Вообще-то, массовые смерти не очень поощряются начальством... Но как же он меня вывел!
Отгибаю искорёженную дверь – будто банку консерв открываю. Ага, а внутри меня ждёт долгожданное лакомство. Где же ты, душа моя?
– А, так значит, это ты, – хрип человека едва слышен, лицо залито кровью, но даже в такой ситуации он остаётся спокойным и уверенным. Даже улыбается слегка краешком разбитой губы – ох, какой же всё-таки потрясающий трофей! Не выдерживая, я протягиваю руку – забрать своё, но душа пока еще не готова отделиться от тела.
Ничего, я подожду. Уж такую малость я подожду.
– А я тут... Вот... – кто-то из пассажиров судорожно вздыхает. Водитель дёргается и приходит в себя. Мать на переднем сиденье прижимает к себе плачущую дочку и испуганно оглядывается. – Успел...
И опускает голову.
Наконец-то! Бросаюсь вперёд – но меня отбрасывает назад, будто крылом по носу ударили.
Что за?! Я протягиваю руку, пытаясь схватить отлетающую на небеса душу – но путь мне преграждает юноша с овечьим взглядом.
– Ты-то тут откуда? – возмущаюсь я. – Дай пройти, пернатый, улетит же!
– По совокупности причин эта душа боле не принадлежит аду, – кротко отвечает ангел. При его росте ему приходится пригибаться, чтобы не упираться макушкой в потолок помятой маршрутки, и его нелепый вид раздражает меня еще больше.
– Какие еще совокупности причин? Вот договор, красным по белому написано...
– Причина первая: нарушение условий договора исполнителем. Причина вторая: самопожертвование в момент смерти. Причина третья: общая положительная картина души.
– Какое еще нарушение? – закипаю я. – Я никогда не указываю, что обязуюсь не причинять вреда клиенту. Тут всё чисто!
– А как же пункт насчет непричинения вреда тем, кого он вылечил?
Ангел кивает, и видя, что я больше не протестую, исчезает из вида.
Я тоскливо провожаю взглядом скрывшуюся в облаках душу.
Красивая, зараза.
Даже слишком.
Одну страницу в своём блокноте я специально оставляю пустой. Сколько там у него уйдёт на перерождение? Века три-четыре?
Ничего, подожду.
В следующий раз точно будет моим.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Замки. С ударением на первый слог.
Замки. С ударением на первый слог.
Каждый хоть раз в жизни строил себе замок. Большую, неприступную крепость, в которой можно почувствовать себя огражденным от всех проблем и тревог. Если не строили, зря. Это прилично помогает расслабиться и собраться с мыслями. Замки бывают разные. От старинных средневековых замков, которые можно часто увидеть в исторических фильмах, вплоть до современных, сверхнавороченых вилл, домов и особняков.
Я называю эти замки домом. Не тем домом, куда можно прийти после работы, посмотреть телик, зависнуть в социальной сети или почитать мемы, покушать, принять душ, лечь спать и утром снова идти на работу. Это дом, куда, может и непроизвольно, но заходит каждый. Может не каждый день, но достаточно часто. Обычно такие дома имеют схожее между собой содержание. Пара этажей, холл на первом, там же камин и пара удобных кресел, книжные полки, пара тройка комнат для себя, санузел, кухня (без них дом не бывает) на втором этаже почти всегда есть пара-тройка комнат для гостей. Обычно их 4, по 4 кровати в каждой. Две из них обычно пустуют долгое время и спустя еще какой-то промежуток времени просто исчезают, а в оставшихся двух, чем дальше мы живем, тем меньше бывает посетителей. Но суть не в этом. Изначально есть (предположительно) 4 комнаты. Плюс отдельное крыло для прислуги. Ну и там удобства всякие. Дом всегда теплый и уютный, потому что это действительно крепость. Пускай и воображаемая, но крепость.
Итак, те, кто с воображением дружат, представили эту картину.
В каждой комнате люди, которые играют важную роль в жизни человека или очень близки ему. Чаще всего они располагаются на первом этаже, потому что им там удобнее. На втором этаже чаще располагаются те, кому относительно плевать на владельца дома. То есть обыкновенные, так сказать «рядовые» знакомые. Но всем всегда хорошо. Все всем довольны.
Однако бывают такие дни, когда в доме совершенно тихо. Все куда-то уходят, исчезают из поля зрения или просто растворяются в среде своих проблем. Тогда в гости приходит нечто. Я называю это воображаемым САМ-ом.
Чтобы никто не гадал что это, расшифрую: Социально Апатический Монстр. Приходит оно, садится в кресло рядом с тобой и, молча, глядит в огонь. Самым интересным феноменом присутствия САМ-а является его свойство вызывать умиротворение и абсолютное спокойствие. В такие моменты лучше всего думается. Я бы сказал, трезво думается. В такие моменты можно оценить все свои проблемы с точки зрения логики, отбросив сомнения и вмешательство посторонних шумов.
Но вернемся к людям.
Уверен, в дом каждого заходят уникумы. Те, глядя на которых хочется и смеяться, и плакать (в данном случае от разочарования). Люди, сжатые в кулак, напряженные… Они всегда держатся высокомерно и надменно. Очень часто ходят парами. Стреляют глазами друг в друга и обмениваются за спиной хозяина тихим хихиканьем о чем-то своем. Таким людям в принципе нечего делать в доме, но каждый дом в какой-то степени открыт для «неожиданностей». То есть раз или два стабильно такие «уникумы» появляются.
А есть и такие люди, которые закрывают свой дом на множество замков, в надежде защититься от всех, кто может в него зайти. Их многие называют мизантропами и циниками.
Тоже в принципе хорошее дело, но вот одно но. Все равно кто-то заходит. В жизни каждого человека, (я почему-то больше чем уверен в этом) есть хотя бы один посторонний, который войдет в дом, и, либо останется, либо уйдет.
Однако возможны негативные ситуации, которые случаются, когда человеку 21-24 года, 35-40 лет и 60-65 лет. В эти три периода возможен застой. Никто не заходит, никто не выходит, даже сам хозяин. Тишина и благодать. И только САМ сидит и ждет хозяина.
Я это собственно к чему… Не стоит запускать свой дом. Свою душу и сердце. Потому что потом, очень сложно навести порядки.