История стара как мир и не одна такая. Пришёл ночью домой а домофон новый. Отключен правда. И объявление - "внимание акция, прийди сегодня на два часа раньше и мы дадим тебе ключ бесплатно (один, за остальные отдать денюжку надо) Интересно девки пляшут... Ладно утром разберемся. Утром снова на работу, дождался когда наступит человеческое утро (9 часов), звоню председателю.
- драсте, а чего так быстро дверная власть поменялась? И почему за денежку остальные ключи?
- все так делают.
- так мне не один нужен.
- и что?
Диалог не дословен, сглажены острые углы.
Меня смущает следующее:
- Резкая смена домофона
- Короткий срок выдачи ключей
- Выдача только одного ключа, если у людей проживает более одного человека или более одного собственника в квартире.
И да, на следущую ночь я поцеловал закрытую дверь))
Теперь буду покупать ключи видимо. Но меня этот "конфуз" не устраивает. От слова "совсем".
Вопрос: насколько эта ситуация происходит в рамках закона?

В начале нулевых я одно время работал в фирме, занимающейся обслуживанием домофонов. Хотя это был немного не мой профиль и уровень, но другой работы я просто не мог найти. Быстро освоив все тонкости этого нехитрого дела я выбился в передовики и директор фирмы стал поручать мне самые проблемные задания.

И вот как-то получаю заявку в один дом, который мы еще не обслуживаем. Директор меня еще предупредил, что договор не подписан и моя задача – выяснить стоит ли это вообще делать, т.к. весь монтаж проводила какая-то левая фирма, а если нужно что-то заменить, то только за деньги.

Уже на месте осматриваю все оборудование и стояк с линией. Впечатление удручающее – видимо, какие-то умельцы по-быстрому стащили сюда весь хлам и слепили из него некую временную конструкцию. Получили денежки и скрылись. Здесь, однозначно, нужно все менять и прокладывать новую линию. Теперь остается зайти в квартиру, откуда была сделана заявка и можно ехать домой.

Дверь мне открыл здоровенный мужик с красным лицом и короткой стрижкой. На нем была замусоленная майка, треники с отвислыми коленками и шлепанцы, а в руке он держал пивную кружку.

- Чо надо? - прогрохотало на весь подъезд.

- Мастера по домофонам вызывали?

- Заходь.

Захожу в обшарпанную прихожую, оглядываюсь и нахожу на стене домофонную трубку. С первого взгляда видно, что это не жилец - треснута в нескольких местах и обмотана изолентой. К тому же она вся засаленная, что и прикоснуться страшно. Но что поделаешь - видно, у меня планида такая. Раскручиваю изоленту и проверяю элементы на сопротивление. Выясняется, что динамик в обрыве.

- Нужно менять трубку, - говорю мужику.

- Так меняй! - грохочет в ответ.

- С вашим подъездом у нас договор не заключен, поэтому только за деньги.

- За домофон все уплочено! - раздается писклявый голос, и из кухни выходит худая женщина в поношенном халате.

И начинаются прения на тему, кто и кому что должен. В одно ухо мне басит мужик, а в другое пищит, переходя на визг, женщина. От такого диссонанса у меня начала кружиться голова и я просто заткнул уши. Когда они немного подустали, я им объявляю.

- Извините, но мне пора! До дома еще долго добираться, а вы разберитесь со старшей по подъезду.

- Никуда ты не пойдешь, пока не сделаешь! – громыхнуло с одного бока.

- Меняй на новый домофон! – прошипело с другой.

Да, видимо, зря я показал новую трубку – уже тогда заметил, как заблестели глаза у женщины. А мужик уже ключ в двери повернул и спрятал в карман. Вот ведь попал. А посмотрев на внушительные габариты мужика у меня сразу пропало желание переходить к активным боевым действиям. И позвонить мне, явно, не позволят (в то время мобильника у меня не было). Ситуация не из приятных и я решаюсь довести ее до абсурда. Итак, начинаю:

- А можно у вас стул попросить? – на что женщина молча выносит из кухни табуретку.

Усаживаюсь, достаю КПК и начинаю читать закаченную в него книжку. От такой наглости хозяева немного припухли и стали на два голоса петь обо всех карах небесных, которые свалятся на нашу фирму – здесь и жалоба прокурору, и налоговые проверки и еще много чего в нецензурной форме. А я деланно зеваю и спрашиваю:

- А когда арестанта кормить будут? Еще не пора, а то я проголодался?

Женщина даже задохнулась от возмущения. И этот дуэт начал в самых неаппетитных выражениях высказывать, чем они меня могут накормить. Жду, когда они выдохнутся, и начинаю снова:

- Как мне с вами повезло, что приютили. Мне из дома далеко до работы добираться, а от вас совсем близко. А где вы меня положите? Я неприхотливый, могу и на кухне переночевать.

Новый шквал возмущений и брани накрыл меня с головой, а я уже почувствовал азарт:

- А телевизор у вас работает? Скоро фильм интересный начнется.

- Гони его вон! Ишь чего удумал! И пожрать, и поспать, а теперь и киношку смотреть! – проверещала женщина.

А мужик открыл замок, сгреб меня в охапку и выставил за дверь. Хорошо, что хоть пендаля не дал.

Наутро вся моя контора, вместе с директором, ржала во весь голос над моим рассказом. Разумеется, договор мы так и не заключили.