84 года назад я пообещала рассказать здесь о своей терапии после жизни с мудаком, назовем это так. Я долго собиралась, пыталась, мне все казалось, что это будет не интересно, но сейчас очередной переломный момент моей терапии и пост, кажется, созрел. Правда, он получился не про терапию, а про последствия таких отношений. Если подписчики не разбегутся, то следующий пост таки будет про терапию.))
Первое, что хочется сказать: адекватного, а тем более подходящего психолога очень сложно найти. Моя психолог, к которой я хожу уже год (но это спустя 4 года после тех отношений), по счету где-то... восьмая. Я выбирала ее, исходя из подхода (в данном случае, когнитивная терапия), образования и принципа "о, ну вроде лицо вызывает расположение". Мне кажется, прямо надолго закапываться в исследование жизни выбранного психолога не стоит, потому что даже если он великолепный специалист, придя на сеанс, все равно можно осознать, что это "не Ваше".
Но вернусь в те годы, когда я только-только рассталась с товарищем абьюзером и осталась наедине с собой.
Насилие пугает тем, что мы теряем контроль над безопасностью своей жизни. Мы живем, принимая меры, чтобы не умереть. Смотрим на светофор, перехода дорогу, обходим открытые люки и прочие "сосули", спим-едим-etc. Но когда насилие, несмотря на это, все-таки происходит, а вместе с ним приходит чувство беспомощности... это действительно может сломать. На тот момент я не знала и не понимала, как я могла избежать такой ситуации, и принять мысль, что вот такое насилие может произойти просто так, хотя я соблюдала все разумные меры предосторожности, я не могла. Это внушало мне такой ужас, что я попыталась найти в ситуации контроль. Хоть какой-то.
И я обвинила себя. Я ушла от человека, который обвинял во всем меня, чтобы он больше меня не обвинял, и обвинила себя. Да, все гениальное - просто.
Рядом со мной не было никого, кто мог бы сказать, что все в порядке и если я где-то и накосячила, то в целом я нормальный, хороший человек. Подруги смотрели на меня с недоверием, в их представление не укладывалось, что могло происходить за закрытыми дверями квартиры. Ровно 1 раз с тех отношений я рассказала человеку всю ситуацию целиком, живописав всё "хорошее", что было в тех отношениях. И человек в шоке посмотрел на меня, и сказал что-то вроде: "Я думал, когда ты сказала, что в отношениях было насилие, ты имела в виду, ну там ударил один-два раза, а тут..."
Угу, один-два раза.
Когда я шла к психологу, у меня не было конкретного запроса. Мне хотелось, чтобы появился человек, который сможет меня хотя бы просто выслушать и понять. Который скажет: "Да, такие ситуации случаются, и люди после них выживают и живут дальше нормальной жизнью". Я жила тогда как в аквариуме за толстым стеклом: почти никаких эмоций, кроме такого пассивного отчаяния. Я почти не спала, много пила (не воду, как вы понимаете) и, не имея рядом понимающего близкого, искала, в ком бы забыться. Кто наконец примет вот эту грязную, использованную девку и скажет ей, что она заслуживает хотя бы нормального отношения.
Я ходила тогда, кажется, к четырем-пяти психологам. Каждый смотрел на меня бараньими глазами, пока я пыталась хоть как-то рассказать свою историю. Я не ощущала ни сочувствия, ни какого-либо стремления помочь, ни хотя бы понимания. И, знаете, понимание я до сих пор ощущаю только от людей, которые "там же" были. Потому что здоровому человеку, которому с детства привили любовь и уважение к себе, невероятно сложно оказаться в ситуации домашнего насилия (и это здорово!) и невероятно сложно понять тех, кто оказался.
Пока мимо меня проходили психологи и их реакции типа "кулстори, бро", я таки нашла человека, в котором можно забыться, назовем его А. Я честно заранее предупредила, что у меня в прошлом была вот такая ситуация и что я сейчас (и в будущем тоже хд), мягко говоря, неадекватна и не очень создана для отношений. Но А. сказал: пренебречь, вальсируем! И мы провальсировали полгода отношений (и еще болезненные полгода, когда мы просто иногда виделись и спали). Что я принесла в эти отношения из предыдущих?
1) Я занималась сексом, потому что "так надо". Мне не делают больно, это здорово, а мужчине "надо".
2) Я панически боялась любых попыток сделать мне приятно (и в жизни, и в постели), потому что я же не заслуживаю этого. Мне было стыдно за то, что я занимаю чье-то место. Вот тут должна быть девушка, которая умная, веселая, спортивная и прочая-прочая, и вот для нее все эти подарки, а не для меня. Я здесь по несчастливому (для партнера) стечению обстоятельств или я объект шутки, сейчас А. рассмеется и скажет: "Ты что, подумала, я серьезно? И это для тебя? Пфф".
3) Я боялась ударов. Когда А. поднимал, например, руку, чтобы закрыть шкафчик на кухне, я автоматически отстранялась. Иногда меня просто на такие подобные жесты накрывало так, что я мгновенно сворачивалась в клубок, закрывая голову руками, как делают дети, которые привыкли к побоям. А я к ним привыкла еще в детстве.
4) Я в целом не могла спокойно радоваться ничему. Мне было постоянно больно, причем боль доходила до психосоматики, сердце, например, болело. Песня, которую я тогда постоянно крутила на повторе, - Paint it black.
5) Я постоянно планировала уйти. Я влюбилась в А., но... я же занимаю чье-то место, правда? Разве я могу быть кому-то нужна?
6) Я думала о суициде. Один раз попыталась шагнуть под поезд в метро, и меня выдернул мужчина с платформы.
7) В целом мое эмоциональное развитие откатилось на детский уровень. Это распространенная реакция на стресс. Дети, грубо говоря, устроены проще эмоционально, и когда психика "откатывается", воспринимать реальность становится не так невыносимо. Помню, у меня тогда была мечта - мне очень хотелось, чтобы мне подарили воздушный шарик. Да и в целом хотелось, чтобы обо мне позаботились, хотя бы недолго, как о маленькой, то есть с безвозмездным принятием.
В таком состоянии невероятно сложно ходить на терапию каждую неделю. И А. не собирался вести меня за ручку, вся ситуация в целом им почти игнорировалась. У нас не было разговоров по душам или еще какого-то такого доверительного контакта. Спустя 4 месяца жизни вместе мне сказали, что так продолжаться больше не может, я отравляю его жизнь и надо разъезжаться.
И когда я это услышала, то вот тогда мне показалось, что мой мир окончательно развалился.
И именно после этого дна (тут нет опечатки)) я наконец-то пошла к психологу с запросом: "Помогите мне исправить меня. Я недостаточно хороша для людей, а мне нужно сделать себя такой, чтобы была хотя бы минимально хороша". Запрос, конечно, был совсем не терапевтический и не полезный, но тогда я так себя ощущала.
До моего психолога, к которому я хожу сейчас, тогда оставалось еще несколько лет и еще одни выматывающие, тяжелые отношения, потому что желание прибиться хоть к кому-нибудь, чтоб получить ласку и нежность, никуда не делось. Если соберусь для следующего поста, то наконец-то расскажу именно про ту терапию, которая началась чуть больше года назад.)
p.s. Система рекомендует мне отправить пост в лигу психотерапии, но тут по сути нет ни слова о психотерапии)) Но если что, простите за неправильное оформление