Плохие мальчики...и девочки. История наказания
Как то собрались с компанией на пикник, естественно, хорошо выпили. Начались бурные дискуссии, а это отдельный вид общения...как мы дошли от разговоров про то, какой сегодня чудесный день до обсуждения происхождения деда мороза...я не помню. Помню, как мы закончили...
Среди нас был доблестный сотрудник ГИБДД, который как принято, много пьет и много говорит, и вот он выдал:
-а что, дед мороз, я сам как дед мороз, ну я же в какой-то мере наказываю плохих мальчиков…
замялся.
- ну и девочек конечно тоже…
еще сильней замялся.
- ну вы поняли, когда я с жезлом...
Как-то резко покраснел под наш дружный смех, психанул, ушел купаться на речку, где чуть не утонул...
Мишаня металлист
Шло душное лето 2010 года. Скрыться от удушающего городского зноя мы решили в одном лесочке, где располагалось небольшое прохладное озерцо. Шашлыки, машлыки, пиво, музыка, карты. Обычный, в общем-то, пикник. Но, с наступлением вечера, обнаружился серьёзный недостаток. Нас атаковали полчища генетически модифицированных комаров, напрочь игнорирующих все репелленты. И была это настоящая война на истребление.
Ослепленные жаждой крови, напрочь отключившей инстинкт самосохранения, летающие берсерки втыкались в наши тела слету, пробивая своими хоботками футболки, подобно дротикам для дартса. Мы запаниковали. Пытались отмахиваться веточками, руками, хлопали себя по рукам и плечам, метались по полянке, в надежде, что комары от нас отстанут. И островком спокойствия выглядел на нашем фоне Мишаня.
Мишаня был типичным металюгой, с длинными волосами, бородкой и извечной футболкой "Арии", которую он готов был надевать даже на свои свадьбу, похороны и дни рождения.
Мы его спрашиваем:
- Мишаня, тебя что, комары не кусают? В руки, там, в спину... А то спокойно так сидишь.
- Кусают, - коротко отвечает он, - но только в руки.
- А в спину почему не кусают?
- Так прокусить не могут.
- Как так? Нас прокусывают на "раз-два".
- А вы что, не знаете?
- Не знаем о чем?!
- О том, что комары не могут прокусить металл.
- Епт, это здесь при чем?
- А при том, что Ария - это МЕТАААЛЛ!!! \m/
Какой-то мексиканский шашлычок
БМ показывал сиську... Видимо на радостях.
А что,так можно было ?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Грибной пикничок
В некоторых краях нашей необъятной уже во всю весна. Мы с товарищами решили завтра открыть сезон шашлыков (хоть и понимаем, что рано слишком) и на этом фоне коллега рассказал мне историю.
2012 год. Молодой коллектив еще не обремененный семьями и ипотеками решил выбраться на пикник. Опросили кто едет, что будет и т.д. Со всеми договорились, что своих половинок/друзей/родственников НЕ БРАТЬ т.к. хотелось узнать коллектив и пообщаться, а не наблюдать как люди просто сидят парочками и жрут (к слову все были согласны с этой позицией и не возражали)
Все подсчитали, раскидали, закупились поехали на электричке. На месте встречи оказалось, что одна сотрудница взяла своего парня, и двое умников взяли своих пассий. (им было высказано что о них думают в грубой форме, но не об этом речь) Эти непрошенные гости были как на подбор...Большие и жирные.
Поинтересовались, а вы купили доп. провианта для своих? Как вы думаете? Конечно нет! "Да это же девушки, много не съедят" и "Мой муж на диете и пить не будет"
Конечно же оказалось, что этот кабан и две свиноматки пьют и жрут как в несебя. Такими темпами запасы быстро кончились, а до стадии душевных разговоров, песен и опьянения никто не дошел.
Ну, этим ребятам было сказано, что они нехорошие люди и испортили посиделки. На что одна заявляет что сейчас все исправит, сейчас наберет грибов ягод и будет "грибной пикничок".
Коллектив решил на это посмотреть. А она действительно сняла толстовку, завязала ее как мешок и начала бегать по округе. Собирала она все что увидит. Собрала почти полную толстовку. Вывалила и мол давайте мыть, чистить, жарить. Все поинтересовались, мол знает она какие есть можно а какие нет? "Да вы что, я с дедом с 4х лет за грибами хожу, все будет ок" Но дополнительно все искали в телефонах перечень ядовитых грибов...Треть в общем выкинули.
Начали кушать, через 20 минут один пошел блевать. Коллега сказал что его накрыло и начало казаться, что вокруг ухают совы, все громче и кромче, потом он вырубился...
Открыл глаза, его нереально мутит, сам понимает что сидит на земле у пенька...Но самое противное, что он понимает что обосрался в штаны!
Кто-то облевался, кто-то как коллега, кому-то просто было плохо. Все почистились как могли, закинулись энтросгелем (тем коллегам и их половинкам не дали) и еле еле добрались до дома. Вот такой грибной пикничок...В итоге двое уволились а тетку перевели в другой отдел.
Так что ходите не природу только с проверенными людьми. Всех с пятницей и хороших выходных.