Мужчины, как вы считаете, за что вас не нужно осуждать?
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.
1. За то, что я довольствуюсь малым и не стремлюсь к большему.
2. За то, что о детях забочусь в основном я, и за то, что зарабатываю меньше жены.
3. За то, что я мил с детьми. Все считают, что если ты разговариваешь с чужим ребёнком, то сразу пeдофил.
4. За то, что я поправляю яйца на улице. Женщинам же можно поправлять лифчик.
5. За развлечения. Я пашу на работе и откладываю деньги, поэтому могу себе позволить отдых. Сюда входят и видеоигры, и спорт, и создание вещей в домашней мастерской, да что угодно. Просто дайте человеку заняться своими хобби или другим досугом. Видели когда-нибудь тридцатилетнего мужчину, играющего в игру про покемонов? Пожалуйста, оставьте его в покое.
6. За то, что я люблю "девчачьи" коктейли. Чёрт, просто дайте уже мне мою "Маргариту". И вообще, ни за что якобы "девчачье" нас осуждать не нужно.
7. За то, что я вожу своих детей в парки, супермаркеты и т.д. Недовольные дамочки часто рассказывают всякие ужасы, как будто они не в состоянии смириться с тем, что мужчины могут быть хорошими отцами. И в целом в СМИ отцы часто выставляются идиотами, которые не могут и шагу сделать без помощи жён. Похоже, эта идея глубоко засела в нашей культуре, и теперь мы расхлёбываем последствия.
8. За то, что я демонстрирую эмоции. Мужчинам порой бывает очень одиноко. Если у вас сейчас не лучшие времена, не бойтесь сказать об этом.
Топовый комментарий: "Тебе следует быть более открытым, у мужчин тоже есть эмоции. Фу, не так! Твои проблемы − ерунда, перестань ныть. Вот у меня всё гораздо хуже."
9. За то, что иногда мне хочется побыть одному. Это не значит, что я не желаю проводить время с женой, просто одиночество тоже важно. Бывает, что ваш мужчина хочет посвятить немного времени себе, и в этом нет ничего плохого.
10. За то, что мне неинтересен спорт.
11. За то, что я не хочу знакомиться или вступать с отношения с какой-либо женщиной.
12. За то, что у меня есть сeкс-игрушки. Ох уж эти двойные стандарты.
13. За то, что я писаю сидя.
14. За то, что моей машине 8 лет или больше. Я зарабатываю шестизначную сумму в год, имею примерно миллион долларов накоплений и живу в собственном доме с четырьмя спальнями. И да, я вожу субару 2014 года, потому что она удобная, хорошо ездит по снегу и заводится с ключа, а не с грёбаной кнопки. Новые тачки такие дурацкие.
15. За то, что у меня пустая квартира. Разные милые штучки − это приятно, но мне на них наплевать. Пока дома чисто и мне тут хорошо, этого достаточно. Декоративные вещицы появляются только потому, что их приносит моя девушка.
Больше всего комментариев оставили о свободном выражении эмоций и о том, что обычно считается "девчачьим".
Расскажите о самой большой ошибке в вашей жизни
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.
1. Работал изо всех сил, чтобы получить три бесполезных диплома. Я попал в ловушку заблуждения, что высокие оценки и множество дипломов гарантируют мне хорошую, стабильную, высокооплачиваемую работу. Поверить не могу, что я был таким наивным.
2. Я совершал много ошибок. Худшей из них было изолироваться от реального мира до такой степени, что у меня появились симптомы психоза.
3. Я доверяла своему руководителю и считала, что коллеги поступят "по совести".
4. Женился не на той девушке. Свадьба была в 2001 году, а развелись мы в этом апреле, но я ушёл от неё (в последний раз) в 2015 году после получения веских доказательств её измен. Сейчас у неё четверо детей от четырёх разных мужчин. Трое родились, когда мы были вместе. И вишенка на этом грустном торте: лишь один из них мой.
5. Не начал откладывать деньги в молодости. Начните как можно раньше! Пусть автоматически откладывается определённая сумма.
6. Пытался помочь людям, которые этого не заслуживали.
7. В молодости я плохо обращался с женой и сыном. Нам было по 18, когда мы поженились, я был незрелой личностью, брал работу домой и часто выходил из себя по пустякам. Мы женаты уже 32 года, и за последние несколько лет я понял, как мне повезло с семьёй. Ради них я готов на всё.
8. Позволил своей говнистой контролирующей подружке убедить меня уйти из музыкальной группы. Не то чтобы у нас был шанс стать знаменитыми, но эти ребята были моими лучшими друзьями, а она обращалась со мной ужасно. C 18 до 20 лет я жил в атмосфере эмоционального абьюза и манипуляций. Девушка буквально поставила мне ультиматум: или она, или группа. Если бы я тогда сделал другой выбор, то избежал бы этого всего.
9. Неоднократно пытался убить себя, несколько раз оказывался в реанимации. Однажды почти получилось, но меня откачали. После этого я попал в программу реабилитации, и она правда помогла (ранее я больше 15 лет периодически лечился от психических заболеваний). Это было около 10 лет назад. Сейчас моя жизнь прекрасна, я успешен и счастлив. Временами всё ещё страдаю от депрессии, но теперь у меня есть инструменты и навыки, чтобы с ней справиться. Ребят, жизнь стоит того, чтобы жить. Она станет лучше, если вы позволите.
10. Я оставил калитку открытой, и щенок погиб. Никогда себе этого не прощу.
11. В детстве не научился кататься на велике, а сейчас учиться уже слишком страшно.
12. Слишком много беспокоился о том, что подумают другие. По большей части это из-за моей тревожности. Я упустил много впечатлений и новых знакомств, потому что боялся, что люди узнают обо мне слишком много.
13. Я был доволен одиночеством и не пытался с кем-то познакомиться. Сейчас я совсем один :(
Топовый комментарий: Судя по упомянутым в этой ветке неудачным бракам, беременностям и изменам, у нас всё не так уж плохо. По крайней мере, я себя так утешаю.
14. После устройства на свою первую работу позволил матери полностью распоряжаться моими деньгами. Она забирала у меня всё.
Больше всего комментариев оставили о взаимоотношениях и финансах.
А он хорош
Пригожин как персонаж исторического романа, или реальность абсурдна:
Найдено в телеге у Александра Картавых, автор неизвестен:
"Приходит к Александру Дюма бойкий молодой человек и говорит. Послушайте, мэтр. Есть сюжет.
Вот, смотрите. Каторжник становится поваром нашего короля. А? Каково?! Сразу с козырей начнём. Захватим читателя, чтобы у него волосы дыбом встали во всех возможных и невозможных местах.
А потом – бам – он уже генерал и магистр тайного ордена наемных воинов-музыкантов, вы понимаете.
– Музыкантов, – спрашивает Дюма?
Да-да, воодушевляется юноша. Прямо целый боевой оркестр, вы понимаете. В левой руке скрипка. В правой, вместо смычка, здоровенная такая шпага.
И вот эти трубадуры-убийцы, их орден официально запрещен сразу несколькими законами Франции. Но финансируется напрямую из королевской казны, вы понимаете.
Дюма-отец вырывает из роскошной шевелюры первый за вечер клок.
Но и это, продолжает юноша, только начало. Дальше король вручает генерал-магистру, который каторжник, который повар, высшую французскую награду. Орден Святого Духа. За выдающиеся успехи в решении колониальных вопросов. Прямо в парадной зале Лувра, в присутствии дворянства, вы понимаете.
– Мон дьё, но как же… – Дюма
Ничего, ничего, смеется молодой человек. Потом начинается большая война. Наша любимая Франция выступает против, например, Фландрии. Разумеется, наш генерал-магистр, который повар, каторжник и кавалер ордена Святого Духа, принимает в этой заварухе деятельное участие.
Настолько деятельное, что у него, вот досада, заканчиваются люди. И тогда он набирает рекрутов в свой тайный и совершенно противозаконный орден по объявлениям.
– Пардон, месье?
По объявлениям, мэтр! Прямо на улицах городов расклеивают пергаменты с предложением вступить в тайный орден музыкантов-воинов. Сотни рекрутов устремляются туда! И каторжане тоже!
– Каторжане?
– Ну да, каторжане. Королевская канцелярия дает повару право набирать в бойцы осужденных разбойников. Хоть с соляных копей, хоть с галер, да хоть с самой Бастилии!
Пушки, мушкеты, кирасы, шпаги, добрые протазаны и табельные кувалды ордену предоставляет королевский арсенал, вы понимаете. Ядер в достаточном количестве, впрочем, ему не дают. И это становится поводом для множества прескверных пашквилей в адрес бедняги суперинтенданта.
Молодой человек вскакивает и в возбуждении начинает метаться по кабинету Дюма.
Магистр поднимает мятеж, – кричит он, – его оркестр колоннами идет на Париж. Орлеан захвачен без единого выстрела! Боевой слон застрял в цирке! Двор в панике! Гвардия безмолвствует!
И у Парижа, у самого Парижа, мэтр, они разворачиваются и уходят…
– Куда уходят? Почему уходят?
– В Испанию, разумеется. Под личные гарантии испанского короля. Предварительно заскочив в Лувр на небольшую тайную аудиенцию у его величества короля Франции.
А оттуда, из Испании, ассасины-оркестранты угрожают самочинно объявить войну Англии. Генерал, магистр, повар, мятежник и каторжник возвращается в Париж и является в полицейский участок, вы понимаете.
– Каяться? Сдаваться?
– Какое там сдаваться, мэтр. Он требует обратно изъятые у него при обыске мушкеты, наградные шпаги и доверху набитую золотом карету с вензелями.
– Отдают?
– Отдают! И донести помогают. Аж до границы с Испанией. В которой он пребывает недолго, ибо какая-то тайная, но неотложная необходимость призывает его во Францию. И здесь, на проселочной дороге, его карета разлетается в клочья. Не то керосиновый фонарь подвел, не то проклятые голландцы из загодя припрятанной в кустах пушки шарахнули, вы понимаете.
Двор в трауре. Похороны экс-каторжанина устраивают тайно, во избежание народных волнений. В Нидерландах объявлены праздник и всеобщие гуляния. Англия облегчено выдыхает. Ходят слухи, что в карете погиб двойник великого магистра. Выражение «гарантии испанского короля» становится крылатым.
А десятки тысяч оставшихся без своего генерала отборных вояк задумчиво озираются, и в руках у них вовсе даже не скрипочки, вы понимаете…"
Автор текста - Платон Маматов. Его канал: https://t.me/diomeddog/967
Какие дурацкие, но правдивые факты вы знаете?
Перевод комментариев пользователей Reddit.
1. У викингов основным материалом для изготовления оружия было железо. Часто также добавляли кости убитых животных: считалось, что так в оружие переходит дух животного и укрепляет его. В процессе ковки содержащийся в костях углерод смешивался с железом, и получалась примитивная версия стали. В итоге оружие действительно становилось крепче.
2. На каждого человека на Земле приходится 2,5 миллиона муравьёв. Это означает, что всего на нашей планете около 20 квадриллионов муравьёв. Если они решат захватить власть, сможете ли вы уничтожить те 2,5 миллиона, которые приходятся на вас одного?
3. Самцы макак-резусов готовы платить за просмотр фото задниц самок. Платят они соком, который получают в качестве вознаграждения.
4. Моё состояние ближе к миллиону долларов, чем состояние Билла Гейтса.
5. В Ватикане 5,87 пап на квадратную милю. [примерно 2,27 на квадратный километр]
6. Астронавт Джон Янг протащил с собой в космос сэндвич с солониной и дал откусить своему коллеге. Никто бы ничего не узнал, если бы не аудиозапись их разговора.
7. Банан − это истинная ягода, а клубника − ложная. С точки зрения ботаники ягоды имеют определённое строение. Банан подходит под описание, а клубника нет.
8. Скарабеи ориентируются по звёздам Млечного Пути.
9. Если открыть глаза в кромешной темноте, вы увидите цвет эйгенграу − тёмный оттенок серого.
10. В космосе есть облака спирта.
11. Минус сорок по Цельсию и по Фаренгейту − это одна и та же температура.
12. В океане больше самолётов, чем в небе лодок.
13. Мёд никогда не портится.
14. Клеопатра жила ближе по времени к изобретению айфона, чем к строительству пирамид Гизы.
Топовый комментарий: А тираннозавры жили ближе по времени к людям, чем к стегозаврам.
15. У Ли Харви Освальда были прямые лобковые волосы.
16. 6х9+6+9=69
17. Вы всегда видите свой нос, просто мозг это игнорирует.
18. Площадь России примерно равна площади поверхности Плутона.
19. В одной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд в нашей Солнечной системе.
20. Боязнь длинных слов называется гиппопотомонстросескипедалофобия.
Камчатский край
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Пуэрто-риканские рыбаки из местечка Gran Canaria выловили самого большого в мире лобстера
Его вес составляет 150 кг, а длина без учёта усов 2м 60см Среди профессиональных биологов и океанологов давно ходят разговоры о возможном появление акул длиной 50-70 м