Ещё адовые блюда
Сколько шуток ходит про жареный суп , а на самом деле он очень безобиден по сравнению с кулинарией моего отца . Я бы хотел рассказать о нескольких легендарных рецептах которые должны знать люди кому за сорок . Начнём.
1 Варёный майонез . Нет это не странно и блюдо очень простое. Берется большой стакан и щедро заливается майонезом , после этого добавляется один , а лучше два бульоных кубика и разбивается в стакан сырое яйцо. Всё это обильно присылается любыми специями и заливается крутым кипятком. Подавать горячим , пить причмокивая,оргазмируя каждую секунду этого блаженства из лучших ресторанов Парижа.
2 Пельмени в пиве . Рецепт прост. Берутся самые дешманские пельмени и дешманское пиво . Пиво поставить в кастрюле до кипения , закинуть пельмени , лавровый лист , немного сыра и лимон . Можно приправить нарезкой сосисок или дольками яблока, я бы написал какая от этого стоит вонь, но боюсь буду повторяться словами известного рассказа. По квартире витает аромат изысканной зарыганой пивнухи с запахом тухлых носков и рыготины . Подавать с кетчупом и черным перцем , обязательно пытаясь заставить это попробовать кого то из домочадцев.
3 Печёный слизень . Батя из Мордовии , но возможно его предок Наполеон, ну при нём точно его комплекс . С детства я ненавидел дачу , но отец её обожал. Медведки с земли и слизни с капусты, бережно собирались и батя поджаривал их на крышке рассказанной печи. Слизни были похожи на коконы бабочек или на кусочки дерьма .При попытке разломить этот кокон от туда тянулись зелёные сопли и воняло тиной. Не смотря на эту отвратность батя хрустел ими под пивко . А медведки не хуже креветок ( ну он так говорил ) я не знаю , что заставляло людей делать это , кто придумал эти рецепты . Но только будучи взрослым я понимаю как же это ненормально.
Такой вот, на фиг, танкист
Вспомнилась песня группы Жуки. Подпевай:
"Я ее полюбил за ее красоту,
За большие глаза, за золотую косу.
А ей нужен танкист в шлеме и галифе,
А ей нужен танкист - косая сажень в плече... "
Кабачок Ярости!
Арина и Сережа были друзьями с детства, вместе лазили по гаражам, сбивали коленки в кровь, играли в казаки-разбойники. Они были ровесники, но Сережа был более рассудительный, чем Аришка.
Оба были веселые, довольные жизнью, симпатичные подростки.
Аришка жила в частном доме, а Сережа в панельной пятиэтажке. Аришка всегда угощала Серегу клубникой с огорода, яблоками, огурцами. Иногда они набирали на ее огороде овощей, фруктов и шли на речку, устраивали себе пикник, кушали от души, запивая чаем из термоса, который брал с собой Сережка.
И вот как-то Сережа, уехал на каникулы к бабушке и дедушке, в деревню. А приехав, был в шоке. Его подруга, во всю зажигала с самым нахальным и драчливым парнем из их двора, Валерой.
Когда Сережка пришел к ней в гости, он застал Валерку в ее огороде, поедающим смородину. Довольный, темный сок так и стекает с наглых губ! Ну прям вампир, который насосался крови. А Аринка радостная, клубнику ему несет, ешь мол Валерка.
От такой наглости, Сережка опешил. А потом развернулся и пошел домой, его переполняла ярость и злость. И он решил, что ночью он оборвет ей весь огород! Чтобы та поняла, как издеваться над чувствами человека! Сказано-сделано!
Ночью он пришел на огород, пробирался потихоньку, крадучись, но во тьме не увидел ни одного овоща и фрукта. "Как попрятались!" подумал он. А тут еще собака Аришкина залаяла. "А вдруг отвязалась!"-подумал Серега. Нагнулся, и почуствовал в руках что-то большое, сорвал это и побежал домой.
Дома, он понял, что сорвал самый большой и хороший кабачок! Отличного качества, гладкий, зеленовато-желтый, он был как с картинки.
Он решил отдать его обратно Аришке, зачем ему этот кабачок. Назначил ей встречу у пиццерии: "Эпик пицца". Пришел туда и ждал ее, а ее нет и нет. Терпение его кончилось и он пошел к ней домой. Она сидела как ни в чем не бывало на лавочке и ела крыжовник.
-Арина, я ждал тебя у "Эпик пиццы", почему ты не пришла?
-Я пришла, это ты не пришел. Я ждала тебя у Эко-птицы!
-А причем тут эко-птица?
-Ну ты же там назначил встречу! сказал у эко-птицы встретимся, я там и ждала!
-Хватит уже! Обман на обмане!
Тут на помощь Арине , вышел ее Валера и сказал : "Так Вали отсюда, сейчас тебе так накостыляю , ты неудачник, Арина давно мне говорила какой ты"
И тут у Сереги взыграло и самолюбие, и обида и боль, а самое главное такая ярость! Что его затрясло, он достал из пакета кабачок (красивый экземпляр все таки)
Последнее, что он запомнил, округлившиеся глаза Арины и крик Валеры "Неет!". После чего кабачок уже врезался в его нахальную рожу.
Что было дальше, Серега не хотел знать. Он развернулся и медленно пошел, довольный собой!
Икра раздора
Наконец Анна переехала к своему возлюбленному! Костя давно звал ее жить вместе. А через пару месяцев у них будет настоящая свадьба!
Мама Кости показала ей, их с Костей общую комнату, провела в ванну, показала полотенце для лица, для ног. Аня была рада тем, как ее встретили!
Жизнь шла своим чередом. Мама Кости была домохозяйкой, отец Кости и Костя работали. А брат Кости активно занимался йогой.
Однажды Ане ночью приспичило водички попить, пробиралась она на кухню впотьмах. Открыв дверь на кухню, она ахнула! Костин брат Женя, сидел на кухне , в позе йога, абсолютно голый! Аня испугалась и развернулась, чтобы уйти. А Женя говорит ей: "Да проходи, пей, просто не замечай меня!". Она потихоньку прошла мимо него, налила себе воды, потом открыла холодильник и увидела там....красную икру!
"Как так?"-подумала Аня. Днем икры не было в холодильнике, а ночью появилась.-"Получается они прячут от меня икру и едят втихаря?"
На следующий день она проверила свою теорию. Утром и днем икры в холодильнике не было, а ночью вот она стоит. И словно улыбается! Манит своими икринками.
Икрааа-как много в этом звуке!
Аня обожала икру с детства. О, эти нежные, лопающиеся пузырьки на языке. А когда ешь ее с бутербродом и маслом, это просто наслаждение! Анна словно мышь, плененая сыром, пошла на кухню ночью и вытащила банку икры, сначала она сделала бутерброд с маслом, потом попробовала есть ложкой. После Аню уже было не остановить, она сметала все на своем пути. Икра на удивление легко исчезала из банки и наконец исчезла совсем.
Утром Аню разбудили крики Костиной мамы: "Гдеееее икрааааа?"
-Какая икра?-спросила Аня-Не было же никакой икры!
-Кто съел всю икру?- не унималась мать.
И тут она заметила, что у Анны на пижаме прилипли три застывшие, пожухлые икринки.
Она даже поверить не смогла сначала, а потом как заорет: "Все сюдааа! Вот кто нашу икру сожрал, смоотрите!". Все домочадцы окружили Аню и с укором смотрели на нее. Даже ее любимый Костя.
Она попыталась найти у него поддержку, а он ей сказал:"Никогда не уважал тех кто ворует! " И ушел в комнату. Мама Кости сказала:" Собирай вещи, нам такие не нужны, икроедка!"
Аня собрала вещи, села в такси, хотела заплакать, а потом в голову пришла мысль: " А по моему икра того стоила!".
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Го, бледнолицый
Никогда не пугала эта заставка. Я не хочу сейчас выпендриться или типа того, выглядит крипово, но не боялся. Наоборот, всегда пытался как-то подробнее разглядеть эту хуйню. Сначала я думал это какая-то бабка, а сзади неё выглядывает карлик, держась за её голову. Потом посетила мысль, что это либо отсылка на Ельцина, либо пародия на него. Ельцина тогда кстати, недолюбливали абсолютно все. Потом друг постарше сказал, что это мол посмертная маска, какого-то хуйла, вставленная Листьевым, для юмора, типа он был извращенец на самом деле ещё тот. За это и убили. Кстати маска из шкафа Моя семья тоже не пугала, наоборот, это была самая любимая рубрика передачи, где рассказывали порой действительно жуткие истории о настоящих убийствах, якобы. Больше то особо в то время смотреть было нечего.