Сказочная встреча
Кролик из "Алисы в стране чудес" подрался с алкашом на проспекте Мира в Красноярске. Сказочные персонажи.
У гостиницы "Октябрьская" за белым кроликом следовал красавец-колдырь. Но попал он не в нору, а кулаком по кроличьей мордашке. Перед этим культурно спросил: "Можно ли настучать по е**лу, а?".
И вот тогда очутился в мире чудес: кролик превратился в девушку-силачку, которая смачно отделала бухарика, приговаривая: "ай-яй-яй, не надо так себя вести" , "слышь ты, дура е**ная".
а ты думал, в сказку попал?
Kras Mash
Кантон
Купеческая каракка из Фоззи медленно ползла вверх по реке Юрре.
Капитан Афф с интересом разглядывал каменные стены, выстроенные по обоим берегам Юрры. Рядом с кэпом стоял его друг и подельник – старпом Верт.
Афф:
– На две сотни лиг, говоришь, стены растянулись? У кого же денег на это хватило?
Верт(усмехаясь):
– Вскладчину сработали, за века: слева королевство Вольта – выстроило стену на своем берегу Юрры, с целью защиты от королевства Эсминольты, что на правом берегу построило подобную стену, защищаясь от Вольты. Река Юрра берет начало в горной долине Юрра, что на севере, там уже давно обосновалась корпорация наемников "Синьория Грац". Наемники, однажды, воспользовались взаимоистощением Вольты и Эсминольты, в котором принимали самое горячее участие, причем с каждой стороны, и, их войско спустилось с гор, взяв под контроль всю реку Юрру и стены по обе ее стороны.
Афф:
– С тех пор, между Вольтой и Эминольтой воцарился мир?
Верт:
– Агась, и оба королевства лишились свободного доступа к единственной в этих краях судоходной реке. Теперь наемники "Граца" принимают купеческие суда, берут с них торговые пошлины; имеют собственные суда, куда за плату сгружаются товары из Вольты и Эсминольты; владеют контролем над системой шлюзов, обеспечивающей полив полей обоих королевств из реки Юрра. Хорошо устроились наемнички, богатеют, им даже в дальние походы хаживать не надобно.
Каракка Аффа проплывала мимо маленького островка, на верфи которого, на боку, лежал корпус торгового нефа, какие строят в Клюце. Все люки на палубе нефа были задраены и засмолены, кроме одного. Вдоль всей палубы нефа протянуты пять канатов, не видно из чего сплетенных. Несколько наемников "Граца", в доспехах, стоя на земле, самозабвенно терзали канаты веслами, извлекая суровую мелодию. Еще двое наемников, веслами же, то и дело прижимали канаты к медным порожкам, вмонтированным в палубу нефа ближе к его носу. Трюмное пространство нефа резонировало через единственный открытый люк, оглашая округу низкими звуками "морской бандуры".
Афф(слушая мелодию из чудо-инструмента):
– Однако эпично – настраивают пришельцев на серьезный разговор...
Верт:
– Это был один из нефов пиратской флотилии, которая надумала ограбить "Грац", вклинившись в его владения по реке, так сказать изнутри.
Афф(задумчиво):
– Верт, у меня на лбу написано, что я – пират?
Верт(внимательно рассматривая лицо друга):
– Ну, разве что не очень разборчиво, немного подправим прическу, приоденем по иному, и надпись будет читаться, как "купец"...
След
Зульяр:
– Предсказаний хочешь, вот тебе одно: отравят тебя скоро, или зарежут, или сам помрешь от какой-то болезни...недолго тебе осталось ...
Александр:
– Звезды так говорят?
Зульяр(усмехаясь):
– Нет, житейский опыт, сам посуди: диадохи между собой не в ладу, да и в походы новые не рвутся; для твоих сатрапов на новопокоренных землях ты – чужак; в Вавилоне и Египте ты – бог, но который регулярно получает в бою раны и увечья, что странно; пытаешься насадить Персии греческую культуру, чему многие не рады. Врагов у тебя много, тут и щедрость твоя не поможет...
Александр:
– Пускай так, но пожил славно, и память обо мне переживет тысячелетия...
Зульяр:
– О тебе ли? Твое имя, пожалуй, останется в веках, но ты и твое имя, разве одно и то же?
Александр:
– Ну, не робей, развивай мысль.
Зульяр:
– Сам посуди: помрешь ты, и память о тебе сразу начнет обрастать легендами и небылицами, а через пару тысячелетий люди будут помнить Александра больше по всяким байкам, то есть Александра, которого не было никогда. Ты к этому стремился?
Александр:
– Лучше, чем ничего.
Зульяр:
– Лучше для кого?
Александр надолго задумался, а потом изрек:
– Я оставил след. Со временем этот след затрется, изменит форму, порастет фенхелем, но опытный следопыт все равно найдет по этому следу дорогу ко мне, где бы я ни находился в этот момент...
Минуло много веков. К давно почившему Александру пришел опытный следопыт.
Опытный следопыт:
– Ну вот я тебя и нашел.
Александр:
– Я рад, одиночество, знаешь ли, поднадоело. А ты рад, что нашел меня?
Опытный следопыт:
– Не знаю, что и думать: не верил, что найду, процессом поиска увлекся просто, а нашел вот, и подумал:"Ну и на хрена ты мне такой красивый сдался?"
Александр:
– То есть никакой цели увести меня за собой у тебя нет? В райские кущи, на Олимп, к египетским богам?
Опытный следопыт(почесав затылок):
– А хочешь, я тебя с унитазом познакомлю, двигателем внутреннего сгорания....хм...с блендером?
Александр:
– Это кто, диадохи новых времен, жаждущие моего возвращения из небытия?
Опытный следопыт:
– А, что? Та нее, диадохи наши сами править и покорять хотят, с тобой бы с удовольствием выпили, и распросили тебя как следует о твоей жизни, чтобы понять, что о тебе правда, а что вымысел, а как пассионарий в действии ты им не нужен.
Александр:
– В легендах, наверное, я красивее, могущественнее...зачем им правда обо мне?
Опытный следопыт(пожимая плечами):
– Как и мне – из любопытства.
Александр:
– Утолю любопытство, и легенда обо мне умрет? Ты вот, утолил свое любопытство, и что?
Опытный следопыт(нюхая фенхель, и разглядывая какие-то новые, незнакомые ему следы):
– А, что? Извини, Санек, недосуг мне с тобой дальше балакать, тут вот новый след заприметил...разобраться с ним неймется...
Сказка
В одном сказочном королевстве жил король, фельдмаршал, девять тысяч полковников, сорок тысяч принцев, примерно столько же принцесс, и дюжина простых мужиков, поленившихся прочесть "трактат по личностному росту" от одного заморского факира.
Считаю необходимым заметить, что принцы были самые настоящие, за каждым закреплен порядковый номер в очереди на право наследования престола – король постарался, как только трактат факира осилил.
Полковники тоже все заслуженные, но когда война с соседями началась, запутались в субординации между равнозначными чинами, потеряли строй, и были биты.
Вслед за проигранной войной пришли контрибуция, повышение цен за место на кладбище и моровое поветрие.
Выкосила неизвестная болезнь почти всех принцев, а принцесс пощадила.
Нужно заметить, что вышеупомянутая часть истории сказочного королевства полулегендарная, ибо полковники перед стратегическим отступлением в конце войны сожгли всю документацию, но, рекомендую верить этой истории, иначе как объяснить проживание в королевстве сорока тысяч принцесс?
Пригорюнился король: "Как королевству и впредь существовать, ежели нет ни одного наследника престола?" Придумал задание сложное для дюжины мужиков:"Коли осилите, принцами сделаю!"
К пятидесяти годкам шестеро мужиков с заданием справились, и были объявлены принцами, а другие шестеро спились от зависти.
К тому времени, десять тысяч принцесс, из сорока, замуж захотели, но исключительно за принцев(еще одно подтверждение истинности полулегендарной части истории королевства).
Король умным считался – быстро обнаружил некий дисбаланс между количеством принцесс на выданье и принцев, и спросил у заморского факира, давно уже канцлером ставшим при королевстве:
– Что-то здесь не так, или заново пересчитать?
– Все путем! – заявил факир, – просто никто мелкий шрифт в "трактате о личностном росте не читал".
– А что там? – поинтересовался покрасневший король(он тоже поленился читать мелкие буковки).
– Там про неизбежную инфляцию высокого социального статуса в условиях превышения критической массы принцев и принцесс на душу населения.
– И как с этим справляться?
– В конце трактата, еще более мелким шрифтом, написано: "Гармоничный личностный рост возможен только в условиях его одновременной реализации с человеком, с которым формируется пара на основании обоюдной любви".
– Почему о любви так мелко? – удивился король.
– Потому, что сие очевидно – автоотсев идиотов в процессе личностного роста.
– Почему очевидно то? – переспросил король еще больше покраснев.
– Да потому, что любовь – комфортная среда для созревания личности, для иного она и не предназначена.
Посмотрел король на шестерых пятидесятилетних принцев, затем глянул на десять тысяч двадцатилетних принцесс, вздохнул тяжко, и спросил факира:
– А без любви можно демографическую ситуацию поправить в королевстве?
– Конечно можно! – Заявил факир. – Женим шестерых принцев на шестерых принцессах...
– А остальные девять тысяч девятьсот девяносто четыре принцессы, как быть с ними?
– Н-ну, – замялся факир, – теоретически шестеро принцев способны "окучить" десять тысяч принцесс, но откажутся, алименты платить не пожелают – голубая кровь, ебта!
– Алкаши смогут помочь?
– Конечно, но инкогнито, чтобы честь принцесс не замарать, но в этом случае придется бабам с диадемами отпрысков самостоятельно воспитывать....
На том и порешили: и выросло поколение мужчин, воспитанных женщинами, только парни "трактат по личностному росту" читать зареклись, как им мамаши его не всучивали, а все потому, что подозрительные выросли – смотрят на личностный рост матушек, кривятся, и открывают трактат с конца, где про любовь написано...читают про нее, понимают, что любви настоящей никогда и ни у кого не наблюдали, и отказываются читать трактат полностью....
Примечание: навеяно после невольного подслушивания разговоров почти десяти тысяч разведенок и матерей-одиночек.
Завоевание
Давным-давно, собралась ершовская шпана бить шпану урюпинскую.
Посидели старшие пацаны на кортах, поразмыслили о будущей войне:
Лидер Васо:
– Ну что, братва, готовы носы вминать урюпинцам?
Авторитет Сизый:
– Как бэ да, а что там у нас с поводом?
Лидер Васо:
– А он точно нужен?
Авторитет Сизый(пожимая плечами):
– Без повода пацаны не поймут...
Лидер Васо:
– Чьи пацаны? Наши или урюпинские?
Сизый:
– Урюпинские по-любасу не поймут, а нашим сказать что-то нужно, мол, не по беспределу идем, а за правое дело.
Очкастый Чекан(захлопывая томик "Иллиады" Гомера):
– На днях, Прол из Урюпинска девку нашу увез к себе – Ленку с водокачки...сойдет?
Васо(лыбясь щербатым оскалом):
– А чо, нормальный повод!
Сизый:
– Ладно, с поводом порешили, а причина какая?
Васо:
– Какая еще причина? Лохи педальные урюпинцы...щемить их надо.
Сизый:
– Эта причина годна до первой крови, а потом пацаны спросят тебя:"Зачем ее проливали, Ленку на всех не поделишь?"
Васо:
– Ну ты мутный! Крышевать разгрузку товарняков на ж/д станции Урюпинска...сойдет?
Сизый(удовлетворенно):
– Ну вот, с этого и надо было начинать.
Очкастый(захлопывая томик Геродота на странице о похищении греками девушки Ио из Тира):
– Если деляга затянется, то Ленки с водокачки, как повода, маловато будет.
Васо:
– Ебт, еще один мутный, и чо делать?
Сизый:
– За уркой с Андреевских болот посылать надобно...за Пахомом. Он – мудрый, идеологию нам придумает...
Послали шныря за Пахомом. Явился урка на сходку.
Пахом(выслушав суть дела):
– Прогрессивные идеи, как обоснование регионального лидерства, вот что вам нужно.
Васо:
– Другая братва тоже этим заморачивалась?
Пахом:
– А то: Сашка Македонский, Боня Корсиканский, англичане при колонизации Индии, Джо Байден...
Очкастый(захлопывая томик всемирной истории пацанов):
– Вот как-то плохо они все кончили, не?
Пахом(задумчиво закручивая папироску):
– Когда кончаешь, всегда апатия начинается и курить хочется, но это не повод не начинать, делать-то все равно что-то надо. Какие у вас есть прогрессивные идеи?
Очкастый(захлопывая конспект по ведению аграрного хозяйства):
– Урюпинцы ведра с водой в руках носят, а наши их к коромыслу цепляют.
Пахом:
– Вот! Принесем свет просвещения в Урюпинск огнем и мечом – научим козлов коромыслом пользоваться!
Сизый:
– Годнота.
Васо(задумчиво):
– И ж/д станцию закрышуем.
На том и порешили.
И была битва, не на жизнь, а на смерть. В пылу сражения пацаны запамятовали, что Ленка с водокачки рябая и кривоногая, и на праздничной попойке, по случаю первой победы, ершовцы женили Прола на Ленке, а как упились в стельку, вспомнили, что еще Серега с урюпинской яйцебазы, прошлой весной, из Ершовки Зойку увез.
И была вторая битва, и оставили великодушные захватчики брюхатую Зойку Сереге, ибо баба с прицепом – Сереге в пору.
На захваченных территориях коромысло приживалось плохо – культура другая, менталитет иноземный, да что с чурок взять-то?
Пахом(задумчиво закручивая новую папироску на платформе ж/д станции Урюпинска):
– Вот и курить захотелось...
Очкастый(захлопывая томик Ленина):
– И что теперь?
Пахом(пожимая плечами):
– Пойду домой, на болота, (глянув на томик Ленина в руках Очкастого), ну ты это, заходи, если что, ежели какая идеология для революционного движения понадобится....
Стрелочник 2
Сидели на заборе три кота: кот Тихон, кот Баюн и Лев Николаевич Гумилев.
Тихон:
– И как это какому-то сантехнику из Урюпинска Сереге удается пленить в своем подсознании такие высокопросвещенные сущности, как мы?
Баюн:
– Чует моя печень, что Серега – не простой сантехник, навроде Афони из фильма Данелии...икона эпохи, блин.
Лев:
– Ваши догадки, соратники, вполне справедливы: Серега – не обычный сантехник из седьмого ЖЭКа, он Вольный Plumbarius – исконный враг масонства, и, видится мне, что Серега лишь инструмент в чьих-то несравненно более могущественных руках, используемый для того, чтобы такие как мы могли собраться вместе.
Тихон:
– Для чего?
Лев(пожимая плечами и потряхивая гривой):
– Ну-с, судя по по интеллектуальному масштабу членов сего совета, для создания новой российской идеологии, не меньше...
Баюн(сцепив передние лапы в замок и вывернув его наизнанку с характерным хрустом):
– В таком случае приступим к делу, коллеги?
Лев:
– Извольте: Мы – животные, находящиеся в перманентной погоне за удовольствиями...
Тихон(провожая взглядом голую сисястую бабу, резвым галопом мчащуюся вдоль совещательного забора):
– Как она?
Сисястая баба(не сбавляя темпа и поигрывая арбузными грудями в руках):
– Я млекопитающее, с ярковыраженными основными признаками моего животного класса!
Лев(строго):
– Я не в том настроении, коллеги, чтобы акцентировать внимание на частных случаях и исключениях из правил. Мы все хотим кайфа: от еды, от секса, от любви, от садизма, мазохизма, езды на роликовых коньках, доминирования, эйфории от религиозного фанатизма, альтруизма. Считаю необходимым вернуть в строй советскую систему образования.
Баюн(икнув и перекрестившись):
– Зачем?
Лев(назидательным тоном):
– А затем, чтобы бабы вдоль заборов бегали не голыми, но прилично одетыми. ЕГЭ их заставило носиться в кружевных стрингах, голышом только в подсознании плумбариуса Сереги. Всестороннее образование обесценивает низменные удовольствия, как-то секс, сибаритство, и заставляет человека искать кайф в чем-то более продвинутом: сексе с извращениями, садизме, мазохизме, доминировании над средними и крупными социальными группами и в кружевных трусах напоказ(уровень ЕГЭ и кап.системы образования в целом) – это среднее образование. И только всесторонне развитая личность с широким кругозором будет искать удовольствие в любви и альтруизме. Такие существа еще встречаются в России, но чтобы их не гнобили "фанаты трусов", общий уровень образования должен быть поднят с узкоспециализированного(как руководствуется экономическими соображениями кап.система), до всеобъемлющего...
Баюн(задумчиво):
– И понесутся бабы вдоль заборов в бальных платьях Наташи Ростовой...
Тихон(подумав немного):
– Серега, выпускай, консилиум пришел к консенсусу: Любовь, Альтруизм, высокие морально-этические ценности, произрастающие из запредельного общеобразовательного уровня – нынешняя линия партии!
А в ответ тишина!
Баюн:
– Серега! Плумбариус!?
Снова тишина!
Все три кота мяфкнули разом:
– Сергей Данилович!
Минутное молчание.
Серега:
– Ммм, нее, пацаны, посидите пока еще...тема сисек не раскрыта!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Стрелочник
Серега вышел из тачки, кругом ни души. Обошел авто, посмотрел правое заднее колесо:"Не спущено ли?"
Так и есть, приспущено! Машина покатилась по пустой ночной парковке супермаркета. Серега за ней.
Тачка сделала несколько виражей на небольшой скорости и остановилась. Когда Серега догнал машину, из нее уже вышел высокий патлатый цыган, и,сочно матюкаясь пожаловался Сереге, что ему еще работать двенадцать часов, а придется в автосервиз ехать – покрышку латать.
Серега молча посочувствовал цыгану, тот пожал ему руку, сел в тачку Сереги, и уехал.
– Странно, – подумал Серега проснувшись, и осознав нереальность всего произошедшего, – мне приснилось пробитое колесо, что понятно, ибо случаются у водителя такие страхи..на чем зациклен, то и снится, но цыган, причем благообразный, не из воришек...из каких глубин памяти выудило мое подсознание его образ?
Серега любил загадывать себе перед отдыхом сновидения, но не конкретные, а просто интересные, да такие, чтобы от реальности отличить нельзя было, особливо когда знал, что спать оставалось недолго, и перед тем, как подниматься на работу хотелось прожить полноценный кусочек жизни, пускай и во сне. Так жизнь удлиняется.
Серега не знал, кому именно заказывает сны: Вселенной, подсознанию, да все равно, лишь бы интересные.
Заказы исполнялись нередко, анализу поддавались редко, но кое-что Серега понять сумел: Цыган, к примеру, уехал на его тачке "с концами", а крановщик Пахом со стройки, который девять снов тому назад у Сереги тысченку одолжил, появляется с завидным постоянством, и жизнь Пахома не стоит на месте – он уже Сереге десять штук торчит, стрелу крана дважды об угол здания сломал, трижды пиво с Серегой пил, и даже развестись успел.
– Ты – генератор судьбоносного момента, – объяснил за пивком Сереге ситуацию в десятом сне Пахом, – наметил путь незнакомому тебе цыгану в автосервис, а может он в сервисе будущую жену встретит, или зарежут его? Так, или иначе, с цыганом ты закончил, дальше он сам, потому и не появляется больше в твоих снах.
– А с тобой, стало быть, не закончил? – предположил Серега.
– Возможно, – пожал плечами Пахом, – может сломаю еще пару раз стрелу, уволит меня прораб, и дальше я сам?
Задумался Серега над предположением Пахома, и стал серьезнее к персонажам своих снов относиться: видит, куда сюжетная линия сна клонит, и в другую сторону воротит, к примеру баба к Сереге недавно приходила, красииивая, сексу хотела, дык не дал ей его Серега – пущай во снах сидит, сиськами взгляд радует....
Через некоторое время накопилось во снах у Сереги несколько десятков персонажей, которых он нарочито не отпустил: Пахом, Сисястая, Блохастый, Валерий Федорович, Ук с планеты Глюк, продавщица Зинка из ларька возле дома, Гегель, академик Сахаров, спиннинг за сорок тыщ...
Как-то в дверь квартиры Сереги раздался стук.
– Кто там?
– Открывай, стрелочник, я твои заказы на сны исполняю, а ты что творишь? Тюрьму для несвершенных судеб устроил, епта!
Серега не любил открывать дверь незнакомцам, а просто посмотрел на пришлого сквозь дверной глазок, запомнил как следует его мордоворот, зациклился на нем, дождался, пока он ему не приснится – тюрьму пополнил.
Понимал мужик, что долго так продолжаться не может, пошлют за ним еще кого-нибудь, но ничего:"Предубежден, значит предупрежден! Да и почему тюрьма? Мне нравится больше зоопарк. Маленький пока, но это поправимо!"