Теперь и пластик не покурить
Фото мое, объявление чужое
Фото мое, объявление чужое
Как заядлый курильщик, могу сказать точно: привычка очень вредная и ОЧЕНЬ дорогая. Если пачка стоит 150 р. и курить по пачке в день, то траты - 4500 в месяц. 54 000 рублей в год! Бля, это каждый год выкуривается новый айфон или поездка в Турцию на двоих.
Вейпы и айкосы мне не очень помогли. И это тоже дорого. Сейчас получается экономить и курить меньше. Для пробы был куплен табак из Краснодарского края, самая дешевая машинка для забивки и гильзы. Табак стоил около 1600 р за кило. Этого мешка должно хватить на 500-600 сигарет. По вкусу - лучше, чем сигареты по 200-250 руб за пачку. Самое главное: я не могу выкурить целую сигарету! Табак настолько нажористый, что половину сигареты просто выкидываю. Сейчас количество сигарет сократилось с пачки в день до 10-12, при этом я не могу выкурить сигарету до конца. Бросать нужно, это точно. Но если не получается отказаться сразу, то можно сократить ущерб для бюджета и здоровья таким способом. Кстати, кто пробовал пластыри и таблетки от курения? напишите в комментариях
Тяга сигареты поутру- священный ритуал, без которого моя жизнь последние 2 года не представляется такой радужной, как раньше. Ранее я активно занимался спортом и любил бегать, но теперь.. Назову несколько за и против сигарет
Итак, плюсы:
-Некоторые считают, что это довольно брутально. спорный плюс, но так и есть
-В связи с тем, что в России курит каждый третий- легко найти собеседника в курилке, на остановке, в общежитии- всюду ты не одинок, но спешу заметить, что такие знакомства, как правило, мимолетные.
-Притупляет голод. Но тут как плюс, так и минус, ведь курение натощак вредит организму не меньше, чем смолы, вкушаемые с никотином с каждой новой тягой.
На этом плюсы заканчиваются. Перейдем к минусам, которые актуальны для меня на сегодняшний день:
-Неприятный запах. Объективно, один из самых главных минусов. Моя девушка мне как-то сказала, что не будет против, если я буду продолжать курить, но заметила, что тогда я должен буду скрывать аромат табачного дыма всеми доступными способами. Справедливо, но муторно.
-Вред здоровью. Обычно этот минус замечаешь на дистанции, но уверяю вас- если вы простынете, будучи курильщиком- лечиться придется гораздо дольше. Вообще болеть- страшное слово для курильщика. Поскольку в моей памяти еще свежи фрагменты моей зимней хандры ввиду активного курения на свежем воздухе- вред здоровью для меня на первом месте из списка минусов.
-Бьет по карману. Конечно, за 2 года у меня ни разу не уходила даже пачка в день, но сам факт того, что раз в 2 дня ты выкидываешь 100+ рублей на то, чтобы сделать затяг вовремя- глупость, на которую я сам себя подписал.
Буду публиковать отчет каждый день в течении 10 дней, попутно выкатывая какие-нибудь факты о курении или истории из жизни, связанные с моим опытом курильщика.
Согласно правилам, курение будет запрещено на складах и базах, объектах здравоохранения, образования, торговли и транспорта. Помимо прочего, курить будет нельзя на территории и в помещениях хлебоприемных пунктов, злаковых массивов и сенокосных угодий, а также на объектах добычи, переработки и хранения легковоспламеняющихся и горючих жидкостей, горючих газов, а также производства взрывчатых веществ и взрывопожароопасных участках.
Исключение составят места, специально отведенные для курения в соответствии с российским законодательством, говорится в документе. Их нужно будет обозначить специальным знаком.
Руководителей организаций также обязали разместить на объектах защиты знаки пожарной безопасности.
С 1 июня 2013 года в России вступил в силу антитабачный закон, запрещающий курение в общественных местах. Курить, согласно закону, можно на расстоянии не менее 15 м от входов в помещения вокзалов, кафе и ресторанов, территорий пляжа, а также помещений органов власти, местного самоуправления и социальных служб. В офисах курить можно только в специально оборудованных комнатах.
В декабре 2019 года президент России Владимир Путин подписал закон, предусматривающий возвращение изолированных помещений для курения в аэропортах. Курилки можно оборудовать в зонах, предназначенных для нахождения зарегистрированных пассажиров.
Как показало исследование Высшей школы экономики, за 22 года — с 1994 по 2016 год — число потребителей табака в стране уменьшилось с 31 до 28%. Но курить они стали больше — в среднем по 15 сигарет в день, а не 14, как в 1994 году. При этом авторы исследования заметили, что в России выросло количество курящих женщин старше 15 лет.
Источник https://news.mail.ru/society/43514549/?frommail=1Собрался я тут бросать курение сигарет. Не по причине проблем со здоровьем, не навязали, а просто стало противно и каждая затяжка как проводкой плавленной стала на вкус. Задумался избавиться хотя бы от продуктов горения ( в айкос пытался – мне по вкусу и запаху тошнотина ещё та). Купил пару одноразовых вейп-«свистков», которые сейчас очень популярны и офигел с их стоимости к сроку службы.. Было решено купить обслуживаемый «свисток», чтоб жидкость заливать, а не тратиться на новый девайс каждый раз. Решил заказать запас жидкости к устройству, а т.к. зрение у меня ни к чёрту, хочу пожелать успехов дизайнеру данной этикетки, потому что по описанию вкус меня заинтересовал к заказу, но с моим зрением принт на пузырьке в первые пару минут ознакомления запугал не только от сигарет, но и от такого новодела.
А лучше вообще не курить и не начинать, а то кто его знает, может в скором времени и правда фото будут на этикетках?
Бросившие курить и пережившие ломку люди нередко через какое-то время задаются вопросами касательно ухудшения своего здоровья – кто-то дрищет так же швiдко, як махновськiй пулемет, кто-то кашляет и харкает не хуже туберкулезника, у кого-то вся морда покрылась прыщами, а кого-то разнесло вширь так, что приходится покупать штаны на пару размеров больше. В данной ситуации это абсолютно нормально; к сожалению, название сему явлению мне неизвестно, поэтому далее по тексту я буду называть это словом «расстройство».
Откуда возникает расстройство?
Если коротко – то организм, привыкший к никотину и прочему дерьму, регулярно поступавшему из сигареты, через какое-то время после исчезновения оного начинает «троить» и подбрасывать бывшему курильщику разного рода головняки. Какие? А х*й его знает, это всегда лотерея и проявляется у всех по-разному.
Механизм этого расстройства следующий. Представь, что у тебя в организме разом исчезло какое-то полезное вещество, без которого тебе будет далеко не зае*ись; пусть это будут гормоны. К примеру, пропал инсулин – вуаля, получи сахарный диабет. Пропал мелатонин – ты перестанешь спать, от слова вообще. А если ты мужик и у тебя пропал тестостерон – то тебя остается только пожалеть, дорогой ты мой импотент. В общем, если из организма что-то пропало – ты сразу же об этом узнаешь.
А теперь смотри – у тебя из организма пропал никотин и еще куча наименований разного рода говна, содержащегося в сигарете. По идее, всего этого там быть и не должно, но за те много лет, что ты курил, продукты тления сигареты уже стали полноценной частью твоего организма. Теперь организм реагирует на это в духе пропажи инсулина или тестостерона, но с одним отличием – это не гормон, и организм снова научится работать и без всего этого, но на это ему нужно время. Сколько? Обычно месяц-два, но месяц – однозначно. И вот этот самый месяц готовься дристать, запудривать прыщи, кашлять, чесаться, или что там тебе выпадет в этой стремной лотерее. О некоторых в нее «выигрышах» я и хочу рассказать, и начну со своего счастливого билетика.
Дрисня.
Началось все ожидаемо – примерно через месяц после последней сигареты. Поначалу это были просто учащенные позывы насрать унитазу в душу, которые постепенно переросли в неконтролируемый слив шоколадной глазури в первый же найденный по пути горшок, бл*ть, да чуть ли не в цветочный. Что сказать, неудобняк п*здец – сидишь на работе, а тут хлоп на ровном месте – пора! Бежишь на толчок, где из тебя с шумом и брызгами вырывается струя, по силе равная той, что выдает немецкая автомойка «Керхер», и такая х*йня происходит не менее трех раз в день. Питание – правильное, неправильное – никак на происходящее не влияет.
Как с этим бороться? Тупо жрать поменьше – соответственно, и срать тоже – и попутно скинуть несколько килограммов. Суть в том, что при данном виде расстройства е*ет башку микрофлора кишечника. В этом случае, организму можно и нужно помочь, способа существует два. Первый – пить кисломолочные продукты с содержанием лакто- и бифидобактерий, которые эту самую флору восстанавливают. Второй - для богатеньких буратин и совсем уж отчаившихся; существуют БАДы с содержанием ровно той же х*йни, но в количествах куда больших. Я пила «Нормобакт» - дорогой, с*ка, но дозировка полезных веществ в нем лошадиная, так что продрист от меня отстал дней за пять, и на том моему расстройству и пришел конец.
Кашель.
Пожалуй, самая приятная разновидность расстройства. Приятна она тем, что кашель есть защитная реакция организма по удалению из легких всякой х*еты, а значит, глушить кашель ни в коем случае нельзя, лучше наоборот, помочь легким как следует просраться. Как? Парься в бане, дыши там влажным воздухом, мокрота выходит на ура. Квартирный вариант – ингаляции бабушкиными методами, дыши над кастрюлей с кипятком с полотенцем на голове (не стоит воспринимать это всерьез, а то найдутся умники). Бегай – учащенное дыхание повышает шансы закашляться. Ну и, уже упомянутый мною в прошлом посте Бромгексин, представляющий собой отхаркивающее средство, тоже неплохо помогает. Кстати, если возникает боль в груди - это результат слишком частого кашля, не ссы, не пневмония и не ковид.
Минус данного вида расстройства – тебя будут шарахаться мамочки с колясками, боящиеся простуды ипохондрики, да и вообще – выглядеть ты будешь, как туберкулезник, хотя цвет лица к тому времени 100% изменится на здоровый. Особенно актуально сейчас, когда есть риск залететь с кашлем на пару недель в гермопалату с подозрением на ковид, а в случае особой удачи – прямо там и подловить его у соседа. В общем, на период такого расстройства твой круг общения обратимо сузится на некоторое количество ссыкливых долбо*бов (зато узнаешь, кто из твоих знакомых – ссыкун), и только-то. Мелочи жизни.
Прыщи.
Ужас и кошмар молодых девчонок, дамам в возрасте уже попроще, мужикам же обычно глубоко пох*ю. Выскакивают эти мелкие паскуды, понятное дело, строго на морде лица. Что с ними делать? Бл*ть, выдавливать! Только продезинфицировать потом не забудь, хоть хлоргексидином, хоть спиртом, хоть водкой – пох*й чем, подойдет любой антисептик. Забыл? Готовься, теперь тебе расп*дорасит всю морду. То же самое будет, если будешь штукатуриться – в твоей коже сейчас и без того хватает дерьма, а ты туда еще тональники-х*яльники…
Если все же такое произошло, есть вариант сыграть в юного химика. Находишь кусок желтой серы, покупаешь в аптеке порошок под названием «Стрептоцид», а также флакон медицинского спирта. Наливаешь на дно стакана спирт, насыпаешь в него по чайной ложке измельченной в порошок серы и стрептоцида, даешь постоять какое-то время. Вся эта дрянь не растворяется, и тебя интересует вымоченная в спирту смесь серы и стрептоцида. Достаешь ее любым удобным тебе способом и делаешь из нее маску, хоть на ночь, но лучше – на час-два. Данное чудо-средство п*здецки сушит кожу, и смысл здесь – в том, что на сухой коже прыщи не вылазят. Вывести их полностью таким способом реально дней за 5-7, но имей ввиду – кожа будет просто адово шелушиться, и скрабами в это время пользоваться нельзя, придется походить с мордой в шелухе. Выглядеть будешь «неотразимо», спору нет, но ты-то ведь знаешь, во имя чего такие страдания?
Экзема.
Тоже совершенно несерьезная разновидность расстройства – шелушится кожа, особенно почему-то на кистях рук. Не заразна, но жить мешает, особенно если ты мужик – могут возникнуть проблемы в плане рукопожатий при приветствии, все будут от тебя шарахаться, типо это лишай.
Плохо также то, что эта х*йня не лечится, проходит исключительно сама. Тебе останется только минимизировать симптомы при помощи косметического вазелина, или любой другой жирнины из косметички – шелушащаяся кожа есть сухая кожа, так что, увлажняй ее почаще. Также проявления экземы вполне себе можно запудривать, если заняться совсем нех*ем.
Лишний вес.
Хлеб с маслом п*здаболов-эндокринологов (я не утверждаю, что все эндокринологи – п*здаболы), к которым тебе ни в коем случае с этой проблемой не надо. Сам подумай – во время ломки ты по-любому жрал ведрами и вряд ли следил за физухой, вот и появилось у тебя пузико, а в особо тяжелых случаях – еще и жопа стала шире плеч. Эндокринолог же – это такой врачебный специалист, который грамотный, или не грамотный, но рецепты выписывает справно, и не думай, что с его рецептом ты дешево отделаешься, попадешь на кусок минимум.
Проблема кроется в нарушении обмена веществ и, как и в случае с любым другим проявлением расстройства – это временно. То есть, по прошествии тех самых пары месяцев, скопившуюся у тебя ворвань можно будет относительно легко скинуть путем кардиотренировок – бегай, прыгай, начинай вести активный образ жизни, жиробасина! Вариант – жрать поменьше – также приветствуется.
Заболевания полости рта.
Не самая приятная разновидность расстройства, но всяко лучше, чем дристать. Здесь все относительно просто – вдыхаемый сигаретный дым имеет высокую температуру, твои зубы и слизистая к этому уже привыкли, а тут хлоп – и нету. Возможные реакции на такое нае*алово собственной ротовой полости – пародонтоз аки кровоточивость десен, странные привкусы во рту, чувствительность зубов – к примеру, раньше ты пил просто горячий чай, а теперь ровно тот же чай - с*ка бл*ть кипяток на*уй!
От пародонтоза можно избавиться при помощи мягкой зубной щетки и зубной пасты «Parodontax», которая укрепляет десна (проверяла на себе, но по другим причинам – помогает), чувствительность зубов можно понизить с помощью геля «Метрогил Дента» - тупо мажешь зубы на ночь (тоже проверяла). Ну а странные привкусы – просто результат того, что твои засранные табачищем вкусовые рецепторы очистились и теперь дают тебе почувствовать все вкусы такими, какие они есть на самом деле.
Также, все эти зубо-ротовые проблемы – пожалуй, единственный вид расстройства, с которым не всегда получается справиться самостоятельно и, возможно, придется дойти до стоматологии. Только не ведись там на п*здеж навроде – «десны у тебя зае*ись, а вот в верхней правой семерке дырочка, надо б заделать, выйдет куска в два» - ты пришел не с этой проблемой, тебя разводят.
Другие варианты.
Я описала только те виды расстройства, с которыми сталкивалась и справлялась я или мои знакомые. Само собой, это не полный список, вылезти может и что-нибудь еще. Например, в прошлом посте один комментатор упоминал «проблемы с давлением и падением внимания». Я с таким не сталкивалась, поэтому, к сожалению, никак прокомментировать не могу.
Также есть еще один вариант расстройства, идеальный – его отсутствие. Наверное, бывает и такое, но в большинстве случаев у всех всегда вылазит какая-то херня. Вдруг именно тебе повезет?
Стоит ли переживать из-за такого расстройства?
Однозначно нет! Как я уже говорила, это временное явление, и в 99% случаев оно проходит само (ну разве что по стоматологии иногда может потребоваться помощь специалиста). Но – стоит быть готовым к тому, что оно тебя обязательно посетит, это практически неизбежно – а уж в каком виде, тебе никто не скажет. Просто будь готов, дыши глубже и разожми булки – них*я страшного в данном состоянии нет, просто небольшой временный дискомфорт. Куда больший дискомфорт ты испытывал во время ломки, а по сравнению с ломкой это – ничто.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как бывшая курильщица, хочу вставить свои пять копеек по теме о сигаретах и курильщиках, ибо задрали уже, завоняли весь подъезд.
Курильщик – кто он?
Вот он вышел, достал сигареточку, прикурил «Зиппкой», затянулся… Стоит себе шабит, с гордой надменной заточкой, типо я всего в жизни добился, х*ли мне не покурить… Уважаемый человек, не так ли? Нет – самый обыкновенный наркоман.
Поговорить с таким о вреде курения, нет, даже намекнуть, что неплохо было бы бросить – ответы всегда одинаковы: «да это ж не наркота, че тут бросать», «захочу и брошу», «завтра брошу», «последняя пачка и все», и так далее. Дальше такого п*здабольства дело у них не идет, ибо они зависимы, и рулит ими не мозг и не сознание, а сигарета. Вот вам первый признак наркотической зависимости – ее отрицание. Да, зависимость именно наркотическая, и это самая страшная наркомания в мире – поскольку она легальна, хочешь – кури, общество не осудит, пальчиком не погрозит.
Далее. Курильщик однозначно уже пробовал бросить, и вот тут-то его ожидает сюрприз в виде самой настоящей ломки, такой же, как у наркош в привычном обычному человеку понимании – падение давления, боли в сердце, головокружение, спутанность сознания, ощущение «чужой головы», апатия или, наоборот, агрессия, жрешь за троих… Спать не можешь, только ворочаешься по постели, стучишь зубами и потеешь, как индеец, высекающий искру из камня… Врать не буду, сама пережила все это, ощущения – п*здец полнейший, хоть на стенку лезь. Курильщик же, выдержав всю эту веселуху обычно не более двух дней (ибо он по определению – тряпка), говорит себе - да ну на хрен, и целеустремленно х*ярит в ближайший ларек за очередной пачкой какого-нибудь вонючего синего «Винстона».
Уже знакомые с ломкой курильщики условно делятся на два лагеря.
Первые - это «обосравшиеся», которые предпочли шабить всю оставшуюся жизнь и сдохнуть от рака легких, инсульта и прочих старперских заболеваний, которые к ним придут лет в сорок вместо положенных 60+, но только, с*ка, не ломка! Только, бл*ть, не ломка!!! Свою «обосранность» такой тип курильщика маскирует обычно повышенными тратами на курево – курит не дешевле «Кэмела» или «Кента», и всем рассказывает, что дешевые сигареты вреднее, что курение доставляет ему удовольствие и что он «х*йню не курит».
Вторые – это «лохи», которые рассуждают примерно так: «я лох, потому что решил бросить резко, так нельзя, нагрузка на организм, бла-бла-бла, надо попить какие-нибудь таблетки». Учитывая данные мысли, такие персонажи п*здуют в аптеку за «Табексом» по 1000р. за пачку, жрут его и даже иногда бросают, правда – до первой пьянки, стресса или какого-либо знакового события (типа кончины вусмерть зае*авшей свекрови). Знаковое событие, к слову сказать, обычно в 100% случаев совпадает с последней таблеткой «Табекса», после чего история повторяется, а наш «лох» в ней – это хомячок в беговом колесе.
Отказываемся психологически
И те, и другие персонажи, по причине своей «тряпочности», могут даже не пытаться бросать курить – ни хрена у них не получится. Почему? Потому что, для начала, курильщик должен согласиться с тем, что он – наркоман. Это обязательно! Признаться достаточно самому себе, каминг-аут с беготней по улице и криками «бл*, народ, я наркоман!», совершенно не обязателен.
Итак, мой маленький друг-наркоман, ты признал себя таковым. На этом месте тебя должно забычить в духе «да как бл*ть такое вышло, что я – наркоман?! Я что, совсем что ли чмо опущенное?!» Нет, скорее наоборот – ты уже встал на путь исправления, поскольку ты наркоман, тебя это не устраивает, и скоро у тебя появится готовность и решимость «соскочить» с сигарет. Готовность и решимость появляются только в одном случае – если ты будешь знать, как пережить ломку, и вот об этом я тебе и расскажу.
Никотиновая ломка – в целом, состояние для здоровья не опасное, но крайне мерзкое. Что тебя ждет – я уже писала, отмотай немного назад и перечитай еще раз. Перечитал? Вот теперь готовься находиться в таком состоянии неделю плюс-минус пару дней. Жопа, да? Не бойся, я помогу тебе значительно облегчить это состояние.
Во-первых, читай мантру! Долбое*изм, конечно, но напоминай себе почаще, что ты – наркоман, мысленно или в голос – дело твое. Напоминай, пока тебя это не зае*ет, но не менее недели. Мотивирует не быть наркоманом, знаешь ли.
Во вторых, раздобудь книжку Аллена Карра «Легкий способ бросить курить» и начни ее читать. Ничего толкового там не написано, читать можно совершенно не вникая в текст, фишка книги в другом – при ее написании использовано НЛП, и все, что там написано, в любом случае дойдет до твоего мозга. На первый взгляд, попахивает х*йней, но это не так. На практике чтение книжки действует: захотел покурить – прочитал пару страничек – отпустило, при необходимости – повторить.
В третьих, найди себе на время ломки действительно интересное для тебя занятие, в ходе которого не придется сидеть на одном месте, и желательно – творческое. Ни в коем случае это не должно быть сидение за компом или у телика, поскольку это – бездействие, а при бездействии курить хочется еще сильнее. Книгу читать, в принципе, можно, если попалась интересная. Короче, х*й знает, займись какой-нибудь возней на приусадебном участке, если живешь в квартире – каким-то рукоделием, не знаю, хоть крестиком вышивай… У парней в этом плане возможностей больше, поскольку они умеют пилить, строгать и т.д. Короче, будешь занят – меньше будешь думать о куреве, а если припрет – читаешь Аллена Карра.
В четвертых, и с этого и надо было начинать – обеспечь себе на неделю «больняк»; самые хитрожопые легко нае*ут врача в участковой поликлинике по ОРВИ (неактуально – COVID же), остальным придется либо покупать больничный, либо – если ты студент – тупо прое*ать неделю занятий. В общем, на неделю ломки нужно самоизолироваться от друзей, одногруппников и коллег, которые на время твоей ломки будут представлять собой фактор риска сорваться и закурить, если припрутся к тебе не то чтобы с сигаретами, а даже просто с запахом табачка. Тупо неделю сидишь дома, по возможности не выходишь, вышиваешь крестиком и читаешь Аллена Карра. Родственникам причины твоего сидения дома объяснить еще проще – просто покажи им эти мои записульки, если не дебилы – пойдут тебе навстречу и задевать лишний раз не будут.
Отказываемся физиологически
Это были психологические аспекты, как правильно себя настроить и не думать о сигаретах. Перейдем к физиологическим, они помогут тебе в том числе и уменьшить длительность ломки на пару-тройку дней.
В чем тут суть. Пока ты курил, вся сигаретная параша успела проникнуть во все самые отдаленные уголки твоего организма, то есть, никотин (и прочее говно, ну да ладно) внутри тебя есть везде – в коже, в мясе, в костях, в волосах... Значит, всю эту парашу нужно выводить быстро и решительно, и чем скорее начнешь, тем для тебя лучше. Способов для этого куча, и все они в общем-то очевидны; я приведу только пять из них.
Первое и самое главное. Пить много жидкости, даже через силу и, соответственно, много ссать. Жидкость, кстати, подойдет любая, но обязательно безалкогольная (не то забухаешь и сорвешься). Зачем? Все просто – твоя печень полна сигаретных «канцерогенов, системных ядов, солей тяжелых металлов» и прочего говна, перерабатывается все это разнообразие не в один момент, а выводится практически в 100% случаев почками. Короче, много пьешь – работают почки; работают почки – работает, разлагает и выводит сигаретные помои печень.
Второе. Это сейчас - х*й на воротник, а раньше на вредных производствах «за вредность» выдавали литр молока в день. Тебя это теперь тоже касается, в твое обильное питье обязательно должно входить молоко. Если не переносишь, как я, пей любой кефир и тому подобную кислуху, по свойствам - ничем не хуже. Да даже творог можешь есть, тоже кисломолочный продукт - но тут уже вредные вещества будут выходить банально через жопу.
Третье. Помимо почек, очень неплохо выгоняет дерьмо из организма баня, и чем в ней жарче и чем ты дольше способен в ней просидеть – тем лучше. В общем, потей в баньке на здоровье, но, если раньше по бане не прикалывался, ходи в нее с кем-то опытным и крепким на жар. Бонус – баня ускоряет обмен веществ, что для тебя сейчас также нелишне.
Четвертое. Во время ломки, чтобы совсем не ох*еть без пропавшего куда-то никотина, организму потребуются витамины, хотя бы аскорбинка или «Ревит». На самом деле, толку от них немного, но какой-никакой общеукрепляющий эффект есть. Это если зимой; летом же тупо жрешь фрукты-ягоды и все. В общем, кушай здоровую пищу, а не фаст-фуд из «Макдака».
Пятое. Спорный аспект для самых крепких и решительных. Делай хоть какую-нибудь зарядку по утрам, если можешь – полноценное кардио: беготня, разного рода ужимки и прыжки и т.д. Опять же, ускорится метаболизм, но есть и обратная сторона медали – сейчас организму и без физухи далеко не за*бись, так что шевелиться ли лишний раз в процессе отказа от курения, или нет – смотри сам по состоянию здоровья.
Не удержусь и упомяну и самый высокотехнологичный метод для самых отшибленных; имя ему – плазмаферез. Чтобы воспользоваться такой процедуркой, тебе понадобятся:
- медицинские показания (читай – знакомый врач, причем не какой-нибудь доктор Пилюлькин, а не менее чем заведующий отделением);
- бабло (это недешево; донорам делают бесплатно – но и по другой, бесполезной для тебя схеме);
- проживание в городе с населением хотя бы в 100 000 человек (оборудование есть не везде);
- вера в науку (эффективность сих манипуляций для купирования ломки не доказана);
- консультация психиатра, если ты рассматриваешь этот вариант всерьез.
Отказываемся медикаментозно
Итого, я перечислила только те способы облегчения своего состояния, которые работают днем (находясь в сознании, ты, хоть и через силу, способен затыкать свои «хотелки»), а что делать ночью? Ночью нужно спать, что логично – а вот х*й ты угадал: ночью начинается такой Адъ и Израиль, шо п*здец, дневные зае*ы и близко рядом не стояли. И самое стремное – на сошедший с рельс организм снотворные не действуют: Амитриптилин, Беллатаминал, Феварин – все вхолостую, и это только те лекарства, что я помню. Про Афобазол, у которого в показаниях к применению значится «облегчение синдрома отмены при отказе от курения», я вообще молчу.
Открываю страшную тайну – снотворные в этой ситуации нам нах*й не нужны, нам нужны транквилизаторы, которые в теории превращают человека в овощ и вызывают медикаментозную зависимость. Херня полная. Транквилизатор – это просто сильное успокоительное, убирающее тревогу и блокирующее панические атаки, а симптомы ночной ломки во многом совпадают с симптомами панической атаки: плохо с сердцем, скачет давление, потливость, трясущиеся руки, спутанность сознания, «чужая голова», и прочие ништяки – вот она, родненькая.
Транквилизаторы есть разные, но из сильных, длительного действия и в то же время доступных, есть только один – Феназепам. Препарат рецептурный, но не включен в какие-либо ограничительные списки и выписывается на бланке 107-1/у, также как антибиотики и обезболивающие. Дозировку лучше брать максимальную – 1мг. Количество таблеток – понадобится не более десятка, по одной в день за час до сна. Он просто выключает вашу больную голову к чертовой матери сразу же, как только она коснулась подушки, и вы спите, как сурок, часов двенадцать. Наутро вставать легко, «снотворных» приколов типо сушняка и головной боли он не оставляет. При ночной никотиновой ломке – само то!
Теперь о мерах предосторожности. Феназепам нельзя жрать часто, можно дожраться до зависимости (часто – это по 3-4мг. каждый день, причем месяцами, но вообще лучше не употреблять более 1мг. в день, серьезно). Феназепам нельзя мешать с алкоголем – в лучшем случае, упорешься и будешь чудить, в худшем - откинешь копыта. Крайне не желательно говорить кому-либо, что жрешь Феназепам, ибо среди наших людей немало недалеких долбо*бов, которые, не разобравшись, что да почему, мгновенно занесут тебя в категорию нариков (хрен потом отмоешься) – только на этот раз, не никотиновых, а именно таких нариков, на которых все смотрят, как на говно.
Еще один полезный, но мало на что влияющий препарат – бромгексин; в максимальной дозировке 8мг. 3 раза в день его можно попить просто затем, чтобы выхаркать хоть какую-то часть сажи из легких. Ну, это по желанию.
Отказался?
Если все вышенаписанное в течение недели отказа от курения соблюдалось, то физическую зависимость, мой дорогой друг – уже не нарик, ты поборол, поздравляю. Именно ломки у тебя уже нет, но еще неделю-другую организм все же будет подтраивать – на этот раз, уже вполне терпимо, то есть уже можно жить как обычно и ни о чем не париться. Однако, остается психологическая зависимость, которая у отдельных личностей не проходит годами: это и стремление запихнуть что-то в рот (типо сигарета), и целенаправленное обнюхивание воздуха на предмет табачной вони, и сны, в которых ты покурил…
Проявления психологической зависимости глушатся намного проще – просто говоришь себе примерно следующее:
«Слушай, ты, е*аная тряпка. Ты пережил недельную ломку, ты жрал транквилизаторы, ты выпивал по 5 литров воды в день и ссал раз в 30 минут, ты читал нудную книжку Аллена Карра, ты пил молоко, от которого тебя выворачивает, ты потел в бане, ты засухарился от всех в доме и безвылазно там сидел - да ты с*ка ох*енно крепкий тип! И что, говна кусок, опять закуришь?»
Обычно после такого мысленного монолога с самим собой воспоминание о сигарете растворяется где-то глубоко в жопе подсознания, а ты уже на этом даже не зацикливаешься, и живешь жизнью без табачной вони.
P.S: не курю уже почти год, курить не тянет, о сигарете не думаю. До того курила 9 лет подряд. Бросала х*й его знает сколько раз, перепробовала практически все. Удача улыбнулась в паре с Феназепамом. Описывала все исключительно со своих ощущений и через что довелось пройти самой (кроме плазмафереза, конечно же).
P.P.S: это мой первый пост на Пикабу, прошу не судить строго. Старалась написать так, чтобы пост читался максимально легко. Ничего не имею против критики, если она по делу.