Дед с Вудстока
Видео с тгк Двач.
Злоключения деда
В середине 90-х мой дед ветеран войны, получил бесплатную путевку в санаторий на Кавказе. Так как человеку уже в то время было за 70, ему предложили поехать с сопровождающим. Однако гордый старец отказался. В короткий срок все оформили и отправили деда в путь.
Через три дня приходит срочная телега из санатория: немедленно приезжайте за Сергием Максимовичем. Я взял билет на автобус до Пятигорска. Санаторий находился в двух шагах от автовокзала. Без труда нашел его. Деда посадили под арест в номере, дверь под замком, еду приносят из столовой.
Интересуюсь у админинов что натворил старый проказник?
Приключения начались с самого начала поездки. Дед перепутал города и вышел из автобуса в каком то нас.пункте, не доехав до Пятигорска. Там, естественно, не найдя нужного учрежления, он обратился в милицию. Так как дед являлся ветераном ВОВ, для него персонально выделили автомобиль скорой помощи, на котором он благополучно был доставлен до пункта назначения, указанного в санаторной путевке.
После обустройства, под вечер, ветеран бодро отправился на целебный источник при санатории...и пропал! Объявился он только спустя сутки под надзором все той же милиции. Умудрился заблудиться в трёх соснах, забрел в горы, где всю ночь блукал по бурелому,, пока под утро весь оборваннный и замёрзший не набрел на кафешку за чертой города. Сердобольный владелец заведения приютил и обогрел старика, снабдил одеждой из своих запасов.
Автобус привёз нас домой в пять утра, на улице ещё темно. Рейс был проходящий и нам предстояло добираться с трассы километра с три. Я узнал в вышедшем с нами попутчике знакомого. Заболтались. За разговором незаметно оставили деда далеко позади. Я пришел домой один. Жду пока дед подгребет. Час прошёл, нету! Пошел на поиски. У калики столкнулись лбами. Оказалось дед снова умудрился заблудиться в селе, нашёл дорогу только когда совсем рассвело.
В тему о неадекватных соседях
Дедок из моего подьезда (около 90 лет), сухонький, шустрый, живет один, любимое занятие - приставать к молодым девахам и спрашивать какое сегодня число, день, и год.
Исключительно позитивный, но если обмануть, или отмахнуться, то будет долго вслед крыть отборныими матами.
Поужинаю попозже
Читая пост "на зло маме уши отморожу" вспомнились наши многочисленные вечера с дедом мужа.
Каждый день мы зовем его завтракать, обедать и ужинать. Иногда он сразу идет. Иногда говорит, что только попьет зеленого чая, а бывает, что отвечает "попозже", и рукой вежливо отсылает тебя обратно на йух кухню. В моем понимании "попозже" - это когда ты не голоден и захочешь поесть как минимум через полчаса. После каждого отказа мы всей семьей садимся за стол, в процессе поглащения вкусностей. Через 5 минут застолья приходит дед. Садится за стол и ждет, когда его обслужит кто-либо из семьи. Это уже как ритуал. Он ждет, когда кто-нибудь прервет свою трапезу, подорвется.. раньше мы так и делали, но эта церемония, плавно переходящая в спекталь троллинга с его стороны уже порядком заколебла всех обитающих в этом доме. Начинается: а ложка, а я такой не буду, другой нет? А там кепчук был в холодильнике, а горчичка, а вот хлебушек то такой нельзя, давай серенький, а зачем колбаску купили, она из кошек!? Чайку бы.. с лимончиком..сахарочек, а к чаю?! Бывает стоишь вся в муке перемазанная, руки в тесте, пирог готовишь. Заходит дед на кухню после пяти минут ожидания и говорит: ну, что там у нас на обед?! Садится за стол и ждет. А ты думаешь: ну, блин, дед. Ну, звала же 5 минут назад.. а сейчас жди. Уже самой повредничать хочется, что ли? Но подрываться и накрывать ему обеды - НЕТ.
А когда на обед не приезжаешь, вечером нас ждут обижульки, что никто не приехал и не накрыл стол. Спрашиваешь, чем обедал. Отвечает: ничем! А ты холодильник открывал?! Говорит: ничего не нашел. Хотя еды там всегда на 3 дня вперед.. Потом обижается ходит, ни с кем не разговаривает. А если не позвать его на завтрак, обед или ужин, то брови деда опускаются до уровня носопырок и мы не встречаемся еще два - три дня.
- Готовлю уху, ест, но приговаривает "не уха, а финтифлюшка".
- Пшенка: в армии объелся, есть не буду.
- Овсянка: клей, а не каша.
- Перловка: жесткая, не буду.
- Борщ: вот мы в молодости варили иначе, а это разве борщ?
- Шарлотка: надо было больше яблок, разве это пирог?
- Масло оливковое: по РенТв сказали, что это химия, наливает ложку подсолнечного, глотает: вот это другое дело!
- Колбаса: из кошек или человечины.
- Яичница: от желтка болит сердце, съедает только белок.
- Бананы: я этим не увлекаюсь.
- Орехи: пластмасса.
- Виноград: с косточками.
Не зря говорят, что старики..они как дети.
п.с: все те, кто скажет: знаете же, что придет через 5 минут - накрывайте. Не знаем. Не предугадаешь, чего ему захочется на этот раз..или не захочется.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Деда Паша
— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
(с) Александр Райн
п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую
Автор в соц. сетях