Мудрость дедушки.
Надо всем брать на заметку)
Молчание - зло
баянометр молчал
Про женщин, кавалеров и маршрутки
Произошла, значится, со мной следующая история.
Преамбула. (Читать необязательно)
Я, конечно, парень воспитанный и имею привычку помогать. Но вот например места женщинам в маршрутке я уступаю далеко не всегда. Сейчас поясню, в каких случаях это бывает( я догадываюсь, многие парни такого же мнения).
1. Представьте себе, мужчины тоже могут устать и им хочется посидеть.
2. Женщин, как установлено, больше, чем мужчин, особенно в маршрутке. И если в ней стоят 4 женщины, то я просто не знаю, кому из них уступать.
3. Если женщина вошла в забитую маршрутку и осознано в ней осталась, значит она сделала выбор стоять. Если вы думаете, что когда в заходите в общественный транспорт, все увидят в вас королеву и пригласят посидеть, вы глубоко ошибаетесь. С такими амбициями можете устраиваться на работу и в первый день просить отпуск с премией.
В случае же, если я реально вижу, что людям сидеть важнее, чем мне, я всегда уступлю.
Фабула.
Собственно, еду я такой в маршрутке, отмучившийся по самое не хочу, успевши сесть до час пика. Пока едем, народу набивается толпа, в том числе и женщин\девушек. Одна из особ прекрасного пола стоит как раз возле меня, и я периодически слышу ее недовольные возмущения, как же стало плохо жить и места не уступают. Кто-то ее поддерживает из пассажирок, не видел, кто именно.
В один момент на остановке кто-то освобождает сиденье, тетенька пытается до него дойти, но тут заходит дедушка такой, видит место и садится.
В отчаянье, она обращается ко мне:
- Молодой человек, уступите пожалуйста, сил уже стоять нет.
Ну я думаю, че мне, все равно выходить уже скоро, пусть сидит.
Садится она, и говорит опять той своей собеседнице, мол какие плохие мужики пошли. На что получает ответ:
- Да, времена кавалеров прошли.
- Да я не про кавалеров. Если они сели раньше, пусть сидят, их право. Но вот те, кто заходит после, мужчины, ну могут же уступить женщинам, которые уже стоят.
Дед, явно понимая, что разговор про него, отвечает: (далее Д- дед, Т- тетенька)
Д - Надо в таком случае ездить на такси. Не маршрутном, а на обычном. Там ты хоть лежать будешь, епт.
Т - Мужчина, вы вошли позже меня и уже сидите, а я всю дорогу на каблуках, ноги болят.
Д - Так езди в тапочках. Каблуки, она, блять, напялила.
Т - Ну я же женщина, могли бы и уступить.
Д - Мне 60 лет, а тебе сколько, девочка?
Т-(обиженно так, явно не хотела говорить) - А мне - под сорок.
Д (поперхнувшись) - Хуя ты старая! - и начал откашливаться в кулак.
Я думал это станет коронной фразой этого момента, но тут диалог решила завершить другая женщина, сидевшая как раз между ними:
- Да заткнитесь вы оба. Разпизделись тут на всю маршрутку. И так голова болит.
Я не знаю, что там было дальше, но еще 5 минут пока я доезжал до своей остановки никто
и слова не проронил.
Мораль.
А нет морали. С одной стороны и тетеньку понять можно. С другой - дедушка старенький. А с третьей - распизделся я чет, у вас и без меня голова болит.
"Горячий" маразматик и его женщина!
Интересная история случилась с моим дедом. Ну как дедом, пятидесяти двух летнего мужчину в самом расцвете сил сложно приравнять к этой категории, поэтому он наверное еще не дед, но чисто по родственному для меня все таки дед. Хотя то, что маразматик это точно)))
Дело было лет пять назад. Дедуля мой, под старость лет не ужился с бабулей и поэтому был в разводе, что давало ему право находиться в статусе "завидного холостяка". Притом при всем имевшего квартиру, дачу и собственные зубы) Часто замечал как дамочки бальзаковского возраста пытались заигрывать с ним и строили ему свои морщинистые глазенки)) Чем, как я полагаю он периодически пользовался.
В один из холодных осенних дней, ближе к вечеру мне звонит мой дедуля, с просьбой принести смывку для монтажной пены по определенному адресу, а точнее в соседний дом. Собственно я так и сделал. Когда я зашел в квартиру и увидел что там происходит, я чуть не сикнул в штаны от смеха, так как передо мной находилась практически героиня фотографии из заголовка рассказа (фото взято с интернета за неимением своего).
Как выяснилось позже. Одна из дамочек пытавшихся захомутать деда, попросила его разобраться со сквозняком из под подоконника на кухне (видимо компьютер он починить не мог, а предлог посмотреть фильм был как то слишком явным намеком). В итоге, придя на кухню, на место сквозняка дед поставил баллон на печку и полез смотреть куда можно применить пену, и так как там все было достаточно качественно сделано, возился он долго, а не найти ничего означало бы "ударить в грязь лицом". В этот момент произошел громкий хлопок и испуганные женские крики заполонили весь дом! Оказалось что мадам, в спешке, или припадке склероза, забыла выключить конфорку, на которую в последствии и встал баллон с пеной))) ожогов удалось избежать по какой то невероятной случайности, ну а вот прическу в последствии пришлось очень сильно подправить.
Для примера нашел похожее видео. Думаю было как то так.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.