Щас листал ленту и напоролся на ответ на пост про поколение потерянное. Глаз зацепился именно за один отрывок:
"Самый яркий случай там, когда поп на кассе просил "подать" ему кроссовки. Я сначала не поняла, а потом каааак поняла. Объяснила ему, что у меня зп 15тыс, а он просит у меня кроссовки за 3тыс, это пипец как дорого для меня. Но он не проникся. Сказал, что это дело богоугодное и мне эти 3тыс десятикратно зачтутся."

И вспомнилась мне свадьба моего лучшего друга. Женился на воцерковленной девушке, матери-одиночке, потому что где-то натрахала и родила. Воцерковленная эта, назовём Девкой-Сракой, мало того что с нагулянным ребёнком, так ещё и любительница затусить в нашей нефорской компании была, бухнуть и все дела. И казалось бы, ну и ладно, хули я тут церковь приплетаю, НО.
Её батя и брат священнослужители дохуя, один батюшка, второй рангом пониже. Так вот свадьбу они организовывали. И это максимально странно было, во-первых в чайхане, во-вторых они бухали больше моего, я тупо за ними не успевал, в-третьих дорого-бохато. Т.е. прикиньте - два священника сидят в христианский пост в мусульманской харчевальне, жрут всякое мясо, накидываются до соплей, и сижу я, аметист, и херею с этой картины. А уж шуточек скабрезных они на пару повыдавали - хоть жопой жуй. Вопросов два - откуда у двух скромных священнобомжей столько денег, чтоб закатить пьянку и каков уровень священности этих двоих? Может я зря учился в паяльник, а надо было в семинарию идти и ебать людям головы? Кстати, как известно, браком хорошую вещь не назовут, развелись они меньше, чем через год. Девка-Срака сидела с ребёнком на шее у друга и начала ему истерики закатывать, мол, он мало времени уделяет ЕЁ ребёнку. А он вечно заёбанный был, вкалывал, как вол. Единственная радость была часок перед сном в комп позалипать. Когда он пожаловался и рассказал мне всё это дерьмо, я сказал ему - разводись нахуй, пока не погряз в общих делах с ней. Теперь живёт в кайф, свою мастерскую планирует открыть. Хэппи энд.

Пы.Сы. Вспомнился ещё один попец, но охуенный. Класс 9-й, сидим-болтаем, начало урока. Вкатывается такой дородный батяня в рясе, с бородой шикарной. И начинает нам про боженьку тереть дичь библейскую. Мы чутка удивились, но даже послушали всю его херню, не контрольная же. Попутно постебали его вопросами, помню пошутил про гвозди Шмуклеров. На перемене побежали за угол курить. Тут выруливает этот батюшка, отбирает сигарету у самого здорового из нас, затягивается и выдаёт:"Ну вообще я раньше байкером был...". Нас с этого порвало, пока курили он рассказывал охуенные истории.