Первые признаки короновируса!
Внимание! ☝️
Первые признаки того, что у Вас короновирус!
1) Все время хочется гречи, прям пиздец как!
2) Постоянно тянет вытирать жопу туалетной бумагой, даже если и не срал!
Внимание! ☝️
Первые признаки того, что у Вас короновирус!
1) Все время хочется гречи, прям пиздец как!
2) Постоянно тянет вытирать жопу туалетной бумагой, даже если и не срал!
Лихие 90-е меня стороной обошли, ибо я совсем не лихой. Я в очередях стоял за гречкой, рисом, пшеном, мукой, сахаром, чаем... Во, дают по две штуки в одни руки! Давка! И я давлюсь и прихожу домой с победой. А завтра - о, опять дают по две штуки! Снова выстоял и добыл. И у меня уже четыре штуки! А потом шесть! Но я это не ем, потому что не люблю. Но зато оно у меня есть! На антресолях, под кухонным столом, в гараже... А потом я выкидывал крупы и муку потому, что там жучки завелись, а чай потому, что он уже пересох и вообще ТАКОЙ херовый чай в принципе пить противно. Ну я и не пил. Зато купил! Добыл в поту и давке! А тушенку долго ещё ел.
Не потому, что прям так её любил, но... не выбрасывать же!
Анекдот из 90-х.
Ночью мужик спросонья побрёл в туалет, а свет включать не стал. Да и споткнулся об ящик с тушёнкой. Вляпался прямо в мешок с мукой, да сверху ещё здоровенная бутыль с подсолнечным маслом на башку свалилась. Вот сидит мужик в этом во всём и бормочет:
- Бля... Да когда ж этот голод кончится?!
А потом, вроде бы всё устаканилось и паника прошла. Ну как прошла? Притаилась в душах граждан. Но всегда была готова подняться по тревоге. И вот тревога пришла... СОЛЬ! Чё-то там такое в СМИ написали о каких-то там проблемах и страна скупила во всех магазинах всю соль. Я тогда умудрился прозевать начало паники и как полный лох неспеша пошёл за солью. Ну кончилась дома - вот я и пошёл. А её нету нигде. Вот те здрасте! Я в один магазин, второй, третий... В четвёртом маленьком магазинчике у хозяина спросил, чё происходит. Тут он меня и просветил, что по мнению народа соли больше не будет никогда, себе он оставил 6 пачек, остальное распродал. Я ему говорю:
- Слушай, продай хоть немного, а? Дома соли ваще нету.
- Сколько Вам?
- Да пачки хватит. Куда её больше-то? Солить, что ли?
- Ну пачку продам, ладно.
Так вот я вам скажу, что соляной кризис кончился раньше, чем эта пачка.
Потом случился ажиотаж с гречкой. Ну тут уже я и вовсе жопу с дивана не поднял. Ну её нахрен, нет и не надо. Макаронами обойдусь. В итоге я и не заметил, как именно и где именно гречка пропадала, потому что когда кончилась та пара килограммов, что была в доме, гречка уже была в свободной продаже всяких сортов и видов. Но уже подороже, ага... Естественно, торгаши повод для подъёма цен не упустили.
Надобно заметить, что на нашей богоспасаемой, но многострадальной Родине повышение цен происходит не по ПРИЧИНЕ, а по ПОВОДУ. Например, при мировом финансовом кризисе 2008 года по всему миру цены снизились - лишь бы продать, лишь бы не остановить производство, лишь бы хоть как-то на плаву продержаться. А у нас цены выросли и ниибёт! Переписывался я тогда с нашими бывшими гражданами, перебравшимися в Канаду, США, да Германию - они охренели:
- Почему цены у вас выросли?! Каков механизм роста?! Логика процесса?! У нас, наоборот, раздолье для граждан - всё подешевело. А у вас чё происходит?
- Логика, говорите? - отвечал я им. - А патамушта продать по 20 интереснее, чем по 10. И всё.
Думаю и нынешний ажиотаж кончится повышением цен. А продукты... Да куда они денутся-то? Их же коронавирус не жрёт, они были и есть. Не выкидывать же! Значит, привезут ещё, полки заполнят, прибыли от паники подсчитают и похихикают над согражданами-паникёрами. И никакие запреты да кордоны поток не остановят. Вспомните хотя бы фарс с санкционными продуктами.
PS А туалетную бумагу-то зачем скупают? Нафиг её много, если голод грядёт? Где логика, сограждане?
Дорогие Россияне, уважаемые Пикабушники. До меня дошли слухи, что люди смели всю гречку с полок магазинов. Да что там слухи, меня утром коллега Марина попросила купить ей немного, деньги потом отдаст, потому что сыну утром гречку с молоком делала, а теперь её нет в её районе. Так вот я не понимаю, что люди будут делать со всей этой гречкой, скупаемой десятками кило. Я гречку покупал еще в августе! Общий вес с ёмкостью на фото 2046 грамм, еще 800 в пакете. С августа по март, больше чем за полгода, блядь, я съел всего два пакета по 800!!! Это почти за 8 месяцев. Я гречку люблю, но каждый день не хочу её есть. Я люблю макароны, спагетти, пюре картофельное с молоком, картошку тушеную, жаренную, вареную. Фасоль хороша на гарнир, капусточка. Рис уважаю, у меня его аж 1.7 кг! А еще оч часто питаюсь в столовой на работе, ту же самую гречку там выбираю. Гречка, конечно, долго хранится, но и у неё есть предел срока годности и вкуса. На фото запасы соли, сахара и гречки перфекциониста, в прозрачной таре. Эту тару продавали занедорого в Леруа Мерлен. Вот с августа она мне там радует глаз. Всем добра и хорошего иммунитета. У меня с пятницы обычный риновирус - сопли текут, сухой кашель, в выходные озноб был и чихал, но я не паникую.
P.S. В банке не Алтайская сказка, там Мистраль и какая то еще.
В связи с распространением вируса возникает множество вопросов, на большинство из которых будут даны ответы, кроме одного!
Хотя он, как мне кажется, самый важный. В нем скрыт наш ментально-подсознательный код. Что-то исконно русское прячется за достаточно тривиальным действием. Какая-то эзотерическая вибрация, гравитационные струны, действующие только на советских людей и их потомков. Я ищу этот ответ почти всю сознательную жизнь, но не приблизился к нему и на миллиметр.
Почему?! Почему, когда в конце жизненного тоннеля вместо света, нас вдруг начинают слепить фары летящего поезда, иными словами, когда отчетливо осознаешь, что грядет пиздец, так вот почему в такие дни мы начинаем скупать гречку....?! Не тушенку, не макароны, не ебучее калорийное какао. Нет! Гречку!!!
Это что в нас праотцы с альфа-центавра заложили, дескать вы русские с вами Бог и гречка! Это же редкая гадость, как бы изысканно ее ни приготовили. А уж какой у нее мерзкий флер. Запас гречки дома самим своим фактом снижает либидо и иммунитет, угнетает и вводит в депрессию.
Все это понимают и все равно прут домой гадкий на вкус символ апокалипсиса.
Я не знаю, может в аду кормят гречкой и кто-то из соотечественников умудрился маляву оттуда прислать, мол тренируйтесь, привыкайте?
Есть еще какие-то версии???
Предлагаю ленте, ашану или другому магазину, ввести новую должность, дежурный паникер. Лучше что бы это была пара в возрасте. Действуют так: забегают в магазин и с криком, епта Семёновна минтай, начинать закидывать его в телегу. Так можно магазину продать залежалый товар.
Жил на руси совсем Алеша,
Совсем тупой, совсем галоша.
Когда вдруг прогремела весть,
Что вирус гречку может съесть!
Карманы вывернув наружу,
Чтоб было дома что покушать,
Купил крупы пяцот ковшей,
Чтобы весь год кормить мышей.
Он поразмыслив на дорожку
Прямо в свою тупую бошку,
Все маски запихал взашей,
Хоть и они п*зде рукав пришей.
Как вдруг Алешу осенило!
Та мысль так его пленила:
чудак открывший прошлый вирус
Мартышек еб через папирус!
Смекнул Алеша, вдруг познавший дзен,
Не дожидаясь повышенья цен,
Скупил кондомы оббежав Аптеки
Алеша - вкладчик валютной ипотеки!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Чудесный рецепт нашелся в комментариях к посту про соус татар - Соус ТарТар. Классика вкуса.
Сам коммент - Соус ТарТар. Классика вкуса.
Так что друзья не ебите мозги, варите гречу.