Guest
Сидеть на кухне и дрочить
В гостях у бабы Тани
Собаку гладить, чай попить
Омыть залупу в ванне
Встряхнуть ей, выйти на балкон
Вдохнуть там воздух свежий
Соседи вдаль бегут - закон
Безумья мира тайный, нежный
Цветок стоит в горшке с землёй
Красивый, ароматный
Страдать не буду я хуйней
Пойду в поля с лопатой
Кардинал...
Похороны дяди. Печально. Скорбно. Приехала жена дяди, с которой они жили лет 10.
Приехала с огромным, просто огромным псом, королевским догом. Предложили ей заночевать с этим монстром в частном нашем доме, ну на даче, всего в километре от кладбища. Так совпало.
Ок. Согласилась.
Я там со своей овчаркой, прям большой, немецкой
, перед приездом тётушки затусил. Зима, метель, топить печку нужно для гостей, ну и погуляем по огороду с овчаркой, за палкой подбегает, команды подрессеруем, хорошо же...
Ну и топим печь, овчара, любимца моя, около печи задремала. Всё так спокойно, что и меня тоже в сон потянуло...
Бум- бум в ворота. Тётка приехала. Открываю ворота: пиздец, огромная чёрная лошадь входит во двор. В замедленносъёмке.... Гигантская собачина.. Ёбаный гигантский собака-мутант...
Я прям опешил.
И за этим монстром моя тётушка, метр пятьдесят...
Входим в дом, я опережаю в сенях весь этот пиздец, что б мою овчарку предупредить, она смелая, она порвёт всех...
Но не успел. Она выбежала из комнаты и с лаем кинулась на гостей: Гав, гав, гааав, гаа... ё пт, твою мать... И по инерции по линолеуму заехала под этого монстра.
Нахуй, чо за хрень?!
Отбуксовала когтями в угол, ощетинилась, и ждала команды от меня. Ибо сАма не поняла чего делать с этим СУЩЕСТВОМ.
Потом, когда все успокоились и хозяйка монстра сказала ему " сидеть" и он присел жопой на диван, рядом со мной, и наши головы сровнялись по уровню,, она рассказала, как они трудно добирались до нас. И пришлось отдельное купе покупать, и как с этим монстром трудно, все его боятся, а он только и мечтает, чтоб его погладили
Вишенка на торте:
- Кардинал пить хочет.
- Ок. Там кастрюля есть. Налью воды.
- Не. Заткни раковину и набери воды. Он так привык пить. С раковины...
Да я сам работал
Вот люблю я гостей, которые любят поболтать, что они сами своего рода бармены. Топ фраз:
- Да я пять лет барменом отбегал, знаю как тут все работает! Так что лей мне ровно, я увижу, если наебешь. (Заказывает 50 грамм водочки, самой дешовой)
- Я отработал пару лет барменом, налей мне не паленого вискаря! ( У нас все бухло акцизное, все официально, ровно. Но будто бы после того как они это скажут я понимающе кивну, оставлю бутылку и достану с загашника бутылку обклееную надписями "не паленка! Инфа сотка!")
- Братан сделай коктейль девочкам, такой, шоб вкусный, но алкогольный шо пизда, у меня кент бариком работает, говорит все бармены знают такие коктейли.(делаю пару лонгов с минимальным содержанием алкоголя, но с видом, типа дофига колдую. Пусть учится заводить девушку, когда она трезвая.)
- Есть какие скидки коллегам? Я сам работаю барменом, просто в другом городе, приедешь я тебе по-братски тоже скидку сделаю!
- Вот когда я бариком работал, у нас все по другому было, вы сейчас на расслабоне работаете (Стою третьи сутки подряд, с двумя перерывами на двухчасовой сон...)
Насрал в гостях у бабушки
Однажды в детстве, когда я гостил у бабушки летом, я на ужин пожрал блинчиков с творогом. Потом сходил почистить зубы и лег спать. Когда я проснулся в пол второго ночи, я вспомнил, что перед сном нужно было сходить посрать, но я забыл сходить в туалет выпустить из себя дерьмо, потому что весь день думал о том, что мы с бабушкой поедем в парк аттракционов, которые изобрели за несколько дней до этого.
Вот я начинаю сомневаться в том, что не могу сходить посрать потому, что бабушка смотрела по телевизору всякую хуйню и не спит. И если я буду ходить по ночам, то бабушка услышит мои шаги и будет наебывать мне, что я еще не дрыхнул. Вот уже дождался, когда она уснет, и уснула. И когда я начал смотреть сны, то моя жопа начала выпускать из себя первую шоколадную лепешку. А потом, спустя минут десять, она построила целый шоколадный бассейн. Но я этого не замечал, так как спал.
Вот я проснулся утром и вдруг под моей жопой целый анальный пруд, и мне казалось, что я плыву в бассейне во сне. Но вообще-то нет. Я открыл глаза, а моя простыня стала вся в анальном джеме, и мои трусы тоже. Я боялся, что бабушка меня накажет, и поэтому я решил сменить простыню, а ту кинуть в стиралку. Слава богу, что одеяло было чистым. Но так как я по-прежнему был в обкаканых трусиках, а запасные не взял, их я тоже бросил в стиралку, вытереть жопу и надеть бабушкины трусы, пока она готовила для меня завтрак и не видит как я трогаю ее вещи. Но блять, я-то все еще был в обосранных штанах. "Что же делать - подумаю" - подумал я.
Классовая ненависть
У нас дома часто останавливаются наши знакомые из "прошлой" жизни в Израиле, которые, по тем или иным причинам бывают в Германии: кто проездом на лыжи в Австрию, кто во время путешествия по Европе, а кто едут просто, чтобы остановиться у нас и хорошо провести отпуск. Мы всегда рады таким гостям, никогда не жалеем времени, чтобы помочь ребятам хорошо провести время и сами развлекаемся. У многих дети постарше наших, но есть и ровесники наших и даже помладше - но всегда развлечения связанны с детьми: всякие парки аттракционов, лего лэнд, даже до диснейлэнда в пригороде Парижа иногда добираемся: на тесле всего две короткие заправки по дороге, а на съёмной машине с обычным мотором вообще на одном баке можно доехать, хотя с детьми без остановок всё равно не получается.
Время всегда проводим очень весело, дети вообще млеют.
Всё было безоблачно до этого лета. К нам приехали знакомые, редкий случай: пара, с которой мы с женой оба были знакомы в Израиле. Дело в том, что мы буквально через 2-3 месяца после свадьбы переехали в Европу и общих знакомых в Израиле почти не завели. Решили устроить им царский отпуск. Я освободил себе две недели, тем более - конец лета - сезон отпусков. Если быть точным, мы были после отпуска, но я его продлил на 2 недели. Парня назовём для простоты Дани, а девушку... да хоть Сара (так ей и надо, сейчас узнаете почему). И у них трое детей плюс-минус возраста наших детей.
С Дани мы заранее, ещё до их приезда более-менее распланировали отпуск, включая парки аттракционов, Альпы, биргартен и, конечно, традиционное: "взорвать" теслу до 200 км/ч (тут есть трассы, где это законно). В Дисней Лэнд решили в этот раз не мотаться - у меня жена в положении - дорога длинная, да и на аттракционы ей нельзя - короче, будет скучать.
Но всё и без дисней лэнда обещало быть интересно и ярко.
Тут ещё одно необходимое лирическое отступление. Мы с женой решили не зазнаваться и общаться с людьми по принципу, кто нам интересен, а не у кого есть бабки: считаем себя выше понтов. Дани и Сара простые ребята, обычных для Израиля специальностей. Мы с ними очень мило проводили время в Израиле: пару раз в ресторан вместе ходили, куда-то ездили в Израиле. Детей ещё не было ни у нас ни у них. Теперь вот они к нам в гости собрались. Мы были искренне рады.
Надо сказать, что Дани с Сарой к нам прилетали в тот же день, когда мы с женой и детьми вернулись после 14-ти часового перелёта на рейсовом самолёте, с неожиданно муторной пересадкой в Домодедово.
Странности начались буквально с порога. Пришли домой, разместились, поужинали, выпили немного вина. Проскочила мысль: чего-то не хватает. Я был слишком уставшим и только на следующий день понял: обычно гости привозили нам бутылку вина, какой-то символический подарок жене и вообще мелочуху деткам. Ничего дорогого, просто, чтобы показать своё отношение. Эти приехали с пустыми руками.
Да ладно, на такую мелочь обращать внимание?
А ведь из мелочей складывается целое.
Мы уложили детей и сами улеглись спать раньше - были очень уставшими, а Дани с Сарой стали готовить своих детей ко сну. Прошло где-то пол часа и мы с женой проснулись от крика Сары возле нашей спальни. Ничего не понимая, вышел. Что случилось? Сарын сын бросил трусы с балкона и она ему кричала, что он поступил нехорошо. Почему кричала возле нашей спальни, если их комнаты на другом конце этажа через холл, и балкон там-же - я не стал спрашивать. Ладно, говорю, завтра заберёте - они упали к нам-же во двор, никуда не денутся. Короче, кое-как все уснули.
Буквально на следующий день стал замечать, что Сара как-то странно себя ведёт. Вначале думал, что показалось.
Потом полыхнуло. Сара взялась командовать моей женой и гонять её в её же собственном доме: так, дай то, принеси то, так, сейчас то, а сейчас это. Жена в спальне в слёзы.
Блин.
Думаю, так: поедем с Дани в биргартен, выпьем пива с копчённой рыбой (хоть я к пиву и не очень, но иногда бывает даже в удовольствие). А за пивом поговорим нормально, по-братски что-ли, чтобы жен наших разборонить маленько. Ну что за хрень? Неужели не разрулим?
А не разрулим.
Заметил, что и Данику не чужда классовая ненависть. Если закрывать холодильник, то с хорошего размаха, чтоб знали буржуи зажравшиеся. А накроется холодильник - пол кухни разбирать надо - он встроенный. Если закрывать ящик на островке в кухне, то ногой и чуть ли ни с пинка. Купили ягоды для детей. Сезон уже закончился, но ещё были ягоды откуда-то из Португалии, которые у нас продавали по 125 грамм коробочка. Захожу в кухню - Дани доедает жменями над раковиной последние ягоды. Пустые коробочки уже заботливо уложены в мусорник. Детям вообще ничего не досталось. Дальше. Их дети бросили вазу с балкона. Сара и Дани - ноль по массе. Ой, и дальше своими делами занимаются. Ещё? Сара чистит киви, лушпайки летят во все щели, на пол. Закончила, несёт бадью своим детям. Убирать не собирается. Смотрю на натюрморт. Говорит: "Ты-же сказал, что сегодня придёт уборщица", с таким лицом, типа мы сейчас уборщице прикажем и она тут будет убирать ("А давайте насрём в вазы!", © поручик Ржевский). Другой случай: сидим все за столом, дети по всему дому и во дворе балуются. Сара берёт печеньку и говорит: "На, малыш, печеньку". Моя шестилетняя дочь протягивает ручку чтобы взять печеньку. Сара отводит свою руку в сторону: "Это не тебе" и отдаёт печеньку своему сыну. На столе ещё 20 печенек. Весь этот сюр за 2-3 дня, что они у нас были.
Ну вот попробуй придумай такой цирк. Жизнь - лучший поставщик историй.
Блядь, пора в биргартен. Зову Дани, он не против. Но тут Сара делает руки-в-боки и заявляет: "А мы с (имя моей жены) тоже хотим". Я говорю: "Но с детьми не получится. Давайте сегодня мы, а завтра вы". Говорю доброжелательно, но на лбу у меня написано, что у нас с Дани мужской разговор, не делай нервы.
Не поняла.
И тогда Сара заявляет: "Я сюда приехала отдыхать, а не с детьми сидеть. Сегодня поедем мы, а завтра вы!". ОГОГОГО!
Смотрю на жену. Просит глазами, чтобы пощадил сучку. Дани - ни слова. Мож чего-то не расслышал там у себя под каблуком?
"Ладно" - говорю - "ша, уже никто никуда не едет: ни мы, ни вы. Все свободны, концерт окончен". Охуевшие глаза Сары - она явно такого пассажа никогда в жизни не слышала.
Хочешь быть понятым? Научись говорить без предисловий. Но надо было с женой посоветоваться.
Уходим в спальню поговорить. Жена опять в слёзы. Надо мне, чтобы мою беременную жену будоражила какая-то мочалка у меня-же дома? Жена рассказала мне, что Сара, её замучила своей завистью, ей очень обидно. Ах завистью? Говорю: по-моему им пора организовать экскурсию в аэропорт, показать мою игрушку, чтобы пердячую трубу разорвало раз и навсегда. Жена, чуть ни в ноги бросается: "Не говори им вообще, нам ещё летать, а эта сглазит. Это наша жизнь, и жизнь наших детей". Женщины суеверны. Я не суеверен, но немного остыл.
Ладно, план ясен. Жену спрашиваю коротко: "Я их выгоняю?". "Да."
Спускаюсь вниз. Пастораль, ничего не случилось. Дани читает телефон, Сара что-то трогает.
"Ребята, вы сегодня переезжаете в гостиницу. Я оплачу гостиницу и съёмную машину на оставшиеся дни. Дани, идём заказывать"
Что началось... Тут мне уже больше смешно было, злость ушла. И мы неблагодарные (!!), и испортили им отпуск, и вообще... ("вообще..." - это, что у нас есть деньги, а у них ссуда на квартиру в Хайфе. тут не надо вангой быть)
Делаю свой коронный трюк: Жестко посылаю нах*й в уме - не говоря не слова, но глядя в глаза.
Поняла, осеклась.
Свалили через час.
Навсегда.
П.С. от гостиницы и машины не отказались. Кто бы сомневался. Мы с женой поспорили на 5 евро, что они потребуют в конце, чтобы мы им за бензин вернули за эти дни на прокатной машине. Хм, я продул 5 евро - не потребовали. Сильно обиделись, наверное.
"Зачем же тратились вы на подарки? Вы бы лучше сами не приезжали..."
На работе один коллега-приятель задумчиво спрашивает у другого:
- Давно хотел тебя спросить.
- Что?
- Вот раньше был мультик: там Винни-Пух с Пятачком пошёл к Кролику в гости.
- Ну, помню.
- Когда они со свиньёй нажрались медведь на выходе застрял...
- Нажрался там только медведь. Ладно, в чём вопрос?
- Как он освободился? Как выскочил из проёма?
- Ну он там пыхтел, ворочался. Кролик с Пятачком его тянули. И вытянули. Нафига ты спрашиваешь?
- А если бы не вытянули? Что бы делали?
- Делать тебе нечего... Ну не знаю, ждали бы пока он похудел.
- И сколько?
- Иди на фиг.
- Не ну правда - сколько?
- Неделю!
- То есть он целую неделю бы срал в нору Кролика? Пока худел? И на хуй нужны такие гости?
- Моя жена тоже говорит так каждую пятницу. Как только ты от нас уходишь...