Телеграм - Три мема внутривенно

Синдром дефицита внимания и гиперактивности на слуху довольно давно, но многие родители и взрослые не хотят видеть его у своих детей и у себя. В том и заключается коварство.

Для начала, потому что ты не понимаешь что именно не так, если сдвг у тебя. Мир огромен, все по отдельности интересно, а единой картиной плоско и сложно собирается. И кажется, что окружающие видят мир так же. Ошибкой родителей, здесь, становится мнение, что ребёнок отвлекается специально, хитрит, пытается манипулировать и будто не слышит вас. Но в голове вашего ребёнка идёт сложный процесс, (вот как я сейчас этот текст печатаю и отвлекаюсь на второй телефон, фоном смотрю шантарам, просто могу залипнуть на содержимом прикроватной тумбочки и почти забыв, что хотела сказать)

Ну окей, вот мы признались, что самая дорогая булочка на свете, на которую возложено столько надежд, не просто невнимателен, но и с этим надо жить и можно работать. И держится эта работа на двух столпах:

1. Для начала, хорошо бы появиться рутинным физическим ритуалам, которые будут радовать твоего (внутреннего) ребёнка. Единоборства, танцы, гимнастика, легкая атлетика и тд. Вы идёте за сбросом атомного заряда, и Мирным распределением оставшейся энергии. Первые 3 занятия- всегда провал. Будет не получаться, будут расстройства и здесь важна обратная связь со своим (внутренним) ребёнком. Нравится ли тренер, группа, дорога, условия, сами занятия, и тд. Просто мнение, без ваших комментариев. Если много минусов- значит не нравится, ищите другие варианты.
Спорт важен, он возвращает сдвгшника из облаков, или где он там, сука, витает, обратно в тело (я ещё к этому вернусь)и задаёт определенную дисциплину. Здесь вы сбросили гиперактивность.

2. Внимание развивается. Человеку все равно нужно рисовать, лепить и прочее. Художественная школа, различные творческие кружки, пение, театралки, не важно что, не важно как часто будет менять, просто разные увлечения кроме работы (школы) и физкультуры.
Если вы взрослый, то зайдите в Леонардо, купите первый понравившийся набор и просто балуйтесь по вечерам. Здесь вы работаете над дефицитом внимания.

Отъебитесь от школы. А взрослые от себя. Это дело ребёнка и даже если он останется на второй год или закончит с тройками и двойками, это не трагедия. Трагедия- испорченная психика и отношения.

Хватит о детях, у меня их нет. Как жить самому:
0. Помним о цикличности. Действуйте когда возбуждены, пейте чай разглядывая ковёр, когда спад. Просто помните что это скоро снова поменяется и со временем сможете этими циклами управлять. Не мучайте себя жесткой дисциплиной- словите саботаж. Или сделаете так, что придётся переделывать.

1. Делай паузы. На 5, 15, 60 минут, на день, на неделю, если потребуется. Иначе выгоришь и восстанавливаться будешь втрое дольше.

2. Мы невнимательны и замечаем все. И забывчивы, как же без этого.
Проверяй себя. Ставь будильники. Пиши напоминания. Веди дневники и длинные переписки. Записывай все что важно.

6. Слушай аудиокниги. У сдвг колоссальная проблема восприятия информации на слух. При этом, человек может запомнить наизусть огромный блок текста, прослушав его 2-3 раза. Переспрашивай, проси инфо в тексте.

7. Будь в себе. Чувствуй тело, не терпи боль, испытывай больше приятных физических ощущений. Массируй голову, себя, мастурбируй и тд. Присутствуй, даже если фантазируешь.

8. Наверное это самое важное. Не ругай себя. Не давай этого делать другим. Почаще хвали себя.

Что делать, если ты родитель такой вот, как я? Терпения набраться, любви. Мозг вашего ребёнка работает так, что находит кратчайший путь от проблемы к решению, а гормоны не дают надолго задумываться над чем либо. Просто механизм так работает и надо его к этому миру приспособить максимально мягко и без лишних травм.
Жить его научат другие. Ругать его пусть будут другие. И накажут тоже другие люди. Не раз, за дело или просто так. Это жизнь и вы не сможете его защитить или подготовить.

Я родилась в 1998 году, сдвг обычно диагностируют в возрасте 4-6 лет, то есть это был 2002-2004 год, я думаю в то время на окраине Екатеринбурга неврологи даже не знали такого слова, поэтому узнала я об этом гораздо позже, а мама думала что я просто трудная/сложная и ни один психолог к которым она меня в последствии водила, даже не мог ей подсказать в каком направлении надо изучить информацию.

Итак, начнём с детства, гиперактивность была сколько я себя помню, желание бежать, крутиться вокруг своей оси, сюда же кстати я отношу проблемы с координацией (редко, но это тоже симптом), с момента как я пошла и до 12 лет колени всегда были истерзаны, в основном конечно летом, но падала я 24/7, зимой вместо ссадин были синяки. Падать перестала только пару лет назад, во взрослом возрасте это конечно случалось реже. В школе практически с 1 класса тяжело было сконцентрироваться, 40 минут урока казались невыносимы, и где-то на середине я улетала в свои мысли абсолютно не слушала учителя. И если гуманитарные предметы мне удавались на отлично, то все что касается точных наук накрылось медным тазом окончательно где-то в 5 классе. (Сейчас я могу решить только очень простые примеры, уравнение за 5 класс я не решу). Начались плохие оценки, жалобы на меня, мама связывала это с влиянием друзей и запрещала общаться. По мимо проблем с учебой, маму гневало также и то, что я не могла удержаться ни в каких секциях или кружках, за 2-3 месяца я полностью теряла интерес к выбранному делу и наотрез отказывалась идти. Это злило и меня саму, где-то в 12-13 лет начала чувствовать себя неудачницей, особенно на фоне того, что вокруг сверстники уже получали какие-то медали или награды.

Я не понимала почему я не могу довести дело до конца. Это, кстати, касалось почти всех дел. Например, мне страшно тяжело было домывать остатки посуды, то есть вот я уже очень много вымыла и осталось буквально 1-2 тарелки и 3 вилки, сделать мне казалось это просто невыносимым. Или делая домашнее задание, я стабильно выполняла только часть упражнений, остаток или доделывала позже или по ходу дела ориентировалась в классе. Где-то ближе к 9 классу я решила что я докажу всем, что могу освоить математику хотя бы на твёрдую 3, на протяжении полугода ходила к репетитору, старалась изо всех сил, но пока доходила до дома тут же забывала все что мне только что объяснили. Тогда я поняла, что дело не в желании. Кое как по этим предметам закончила школу и поступила в универ на политолога. По гуманитарным предметам к слову, все было с точностью наоборот, были хорошие оценки и достижения.

После вуза устроилась в благотворительный фонд помощи детям с расстройством аутистического спектра и в том числе с сдвг. Увидела наших подопечных и просто офигела, от того насколько они похожи на меня, а я на них. В тот момент когда я осознала, что это просто вот такая особенность, мне стало намного легче, потому что я не плохая и не бездарная, я просто другая.

Как это проявляется сейчас? Ну во первых, я не могу выполнять монотонную работу, когда я это делаю мне кажется что лучше сдохнуть. Например, работы менеджером меня хватило на 3 месяца, и я подумала что лучше голод, чем ежедневные рутинные звонки по скрипту. Так что работа должна быть мне интересной и обязательно с возможностью менять виды деятельности в течение дня. Во вторых, я не могу сидеть на месте молча дольше 5 минут, если ничем не занята, ожидания в аэропортах или очередях для меня мучительны, особенно если нет контента под рукой. Также например я не могу ждать автобус стоя или сидя на месте, я буду наматывать круги вокруг остановки, зигзагом, по диагонали, как угодно лишь бы не стоять на одном месте. Переключить в спокойный режим меня может сериал/фильм или книга и тогда да, я спокойно могу пролежать на кровати 1.5-2 часа. Однако даже когда я смотрю сериал, мне кажется этого мало и почти всегда параллельно я играю в телефоне в какую нибудь лабуду типо тетриса или складывания каких нибудь шариков. Мне не даётся искусство медитации, или становится невыносимо скучно или я просто засыпаю. Также я не люблю тишину и там где это уместно, всегда в наушниках, вообще если вдруг за целый день не получилось послушать музыку, к вечеру я буду раздражена.

На отдыхе я не могу заниматься одним видом деятельности дольше 15 минут, то есть если я в бассейне, то надо пойти на море, потом ещё куда нибудь и потом можно снова в бассейн. Я ненавижу прибираться, но так как делать это все равно надо, обычно я отвожу на это целый день и обещаю себе что как только я устану, я смогу пойти сделать что-то приятное, попить чай, позалипать в телефоне или ещё что и только потом вернуться обратно к делам. Рутина меня убивает. Кстати, я могу не замечать бардака, вот прям реально не замечать, пока я либо не вспомню об этом либо кто-то не с акцентирует на этом внимание. Ну то есть я просто знаю что я должна сделать, а если что-то из алгоритма выбивается, например упавший носок куда-то или пыль в неочевидном месте, я могу долго этого не замечать, потому что для меня гораздо увлекательнее все что внутри, а не снаружи.
Ещё один минус, это если я что-то захотела, мне нужно это сейчас, например, я не готова ждать товар несколько дней, если мне очень хочется и готова переплатить. И в целом все свои желания стараюсь исполнять оперативно, чтобы получить наибольшее удовлетворение)

Сейчас я получаю второе образование и так как это сознательное решение, я пообещала себе не брать в руки телефон когда мне становится скучно, на замену этого приходит рисование каких-то узоров или цветочков в тетради, это помогает мне и не отвлечься от того что говорит лектор и ощутить смену деятельности. В перерывах между парами, я выхожу с одногруппниками на улицу и пока они курят, хожу наворачивая круги возле них 🤪
Ещё я очень быстро и много говорю, наверное это иногда смущает людей, но особо никто не жалуется)
В принципе я привыкла к этому, особенно если учесть что я уже больше не пытаюсь с этим бороться, а просто принимаю как данность. Если вы узнали своего ребёнка в этих строках, я желаю вам сил и принятия, чем раньше вы примете его таким какой он есть, тем легче ему будет во взрослой жизни.

СДВГ у нас в России в большинстве случаев считают либо блажью, либо расстройством у детей. Но все это может быть и после 18 лет.
Одна из основных жалоб, да и для диагностики она занимает одно из первых мест, это неспособность к длительной целенаправленной деятельности. Как это выглядит - не получается у человека просто сидеть и работать 8 часов, а это с учётом перерывов на маленький отдых и перекусы. Через 40 минут, час или два, отвлекаемость и невозможность сосредоточиться достигают такой степени, что всякая целенаправленная деятельность становится невозможной. Работа может быть выполнена, но под угрозой насилия, но это можно сравнить с тем, что рабы не переставали работать, даже если им было очень плохо или не было сил, но и умирали они на работе...
Постоянная отвлекаемость и переключаемость на другие дела может приводить к тому, что страдает любая деятельность, по сути снижая уровень трудоспособности до 0, да по сути до степени инвалидности, так как с работы их увольняют.
Мысли просто убегают и теряются, попытка вспомнить что-то приводит к другим мыслям и так без конца.
Такому человеку сложно даже усидеть на одном месте, появляется дискомфорт и желание двигать руками и ногами, крутить что-то в руках, трясти ногой, ходить.
Такой человек постоянно не может организовать свой режим дня, не может панировать дела, рекомендации по тайм менеджменту, ведению дел не работают, хотя такие люди пытаются, приобретают специальные блокноты и ежедневники по тайм менеджменту, но все их попытки терпят неудачи.
Сложности в планировании ведут к невозможности просчёта своих действий, они не учитывают последствия своих поступков и это часто приводит к проблемам в обществе и семье и ошибочной диагностике расстройства личности.

Но СДВГ у взрослых есть и он требует лечения, так как наличии таких проблем приводит к развитию депрессивных и тревожных расстройств, злоупотреблению алкоголем и ПАВ.

На выходных гуляем с сыном вдвоем на площадке рядом с домом. Сижу с ним в игрушечной грузовой машинке, он за рулём, Я рядом. Вдруг прибегает мальчик, ровесник моего сына, почти 3 года, рвется за руль, прям лидер такой маленький. С ним женщина в возрасте уже такая, как выяснилось, нянечка. Я уступаю мальчику место "в кабине", он садится рядом с моим сыном, ну и они начали общаться и потом вместе бегать играть.
У мальчика, надо сказать энергии хоть отбавляй. Носился по всей площадке как угорелый, где только можно. На большую горку железную сумел сам забраться по скатывающейся части, в его возрасте во дворе ни у кого не получалось по моим наблюдениям. Пытался поднять несколько раз огромный валун, который рядом с турником был, ну в общем просто шило в заднице у парня, конкретно. Лицом внешне чем-то Рагнара кстати напоминает из сериала "Викинги".
В общем общались они с сыном моим очень хорошо, вместе катались с горки, качались на качелях разных, дурачились и тд.
Я сел на лавочку, наблюдаю, как у меня сын в песке грабельками ковыряется. А тот мальчик все бегает от качели к качели и зовёт его, чтоб с ним покачался.
У мальчика с собой ведёрко было, которое рядом с песочницей стояло. В общем бежит мальчик этот откуда-то со стороны качель, подбегает к этому ведёрку, нагибается и я вижу у него в руках огромную железную отвёртку. Этот мальчик без раздумья берет и сразу тыкает ей в моего сына. Я резко крикнул на него, он кинул отвёртку и давай бежать. Сказать, что я охренел ничего не сказать.
Слава Богу обошлось, сына даже не задело. Куда-то по рубашке вскользь прошло, он даже не понял, что произошло и не переставая продолжил играть как ни в чем не бывало. Естественно мальчика я ближе чем на метр уже к песочнице не подпускал, отвёртку отобрали, нянечка надавала по рукам ему и мы все разошлись довольно быстро после этого. Весь вечер фоном была мысль в мозгу, что ещё чуть-чуть и я мог либо вообще лишится сына, либо был бы инвалид. В общем пронесло.

На следующее утро Я пошел выбрасывать мусор, контейнеры стоят у другой площадки, где тусуются уже дети в том числе постарше, на турниках и тд. Подхожу и вижу знакомого мальчика вчерашнего, бежит от площадки, а в руках поясной кошелёк впереди себя держит. Смотрю за ним подросток какой-то бежит и нянечка орёт "Богдан отдай, это не твоё".
В общем весело. Особенно учитывая тот факт, что мальчик ровесник моего сына и живёт в одном дворе практически. Не хотелось бы, чтобы такой ни в друзьях, ни во врагах был.