Часто на Пикабу замечаю посты о бесполезности и шарлатанстве психологов (что бывает вполне реальным). В связи с этим, хочу поделится алгоритмом психотерапевта в гештальте.

1.  Установление контакта и феноменологическое наблюдение (Начало сессии):

- Действия терапевта: Создает безопасную атмосферу. Внимательно наблюдает за клиентом: язык тела (поза, жесты, напряжение), тон голоса, дыхание, контакт глаз, энергетический уровень. Замечает, как клиент входит в контакт с терапевтом и пространством.

- Вопросы/Фокус: «Что происходит с тобой прямо сейчас?», «Что ты замечаешь в своем теле?», «Как тебе здесь?» (Фокусировка на настоящем моменте и процессе взаимодействия).

2. Выявление «Фигуры» (Актуальная потребность/Чувство/Тема):

- Действия терапевта: Помогает клиенту осознать, что сейчас наиболее важно, ярко, напряженно (фигура на фоне). Это может быть сильное чувство, телесное ощущение, повторяющаяся мысль, незавершенная ситуация из прошлого, актуальная в настоящем.

-Вопросы/Фокус: «Что сейчас для тебя наиболее живо?», «На что больше всего обращено твое внимание внутри?», «Какое чувство/ощущение здесь, в комнате, самое сильное?».

3. Углубление осознавания и эксперимент:

- Действия терапевта: Помогает клиенту детально исследовать «фигуру». Поощряет выражение чувств в безопасном пространстве.

Ключевым элементом выступает предложение провести эксперименты – небольшие действия «здесь и сейчас» для проживания ситуации, проверки предположений, усиления осознавания.

-Методы/Эксперименты:

1. Диалог с частями себя: Клиент говорит от имени своей злости, страха, неуверенности или даже части тела (напряженные плечи).

2. Пустой стул: Клиент взаимодействует с воображаемым значимым человеком, частью себя или чувством, сидящим на пустом стуле (выражение невысказанного, завершение диалога).

3. Усиление телесных проявлений: «Попробуй сделать это движение сильнее», «Позволь голосу звучать так, как он хочет», «Опиши это ощущение в груди как образ».

4. Работа с полярностями: Исследование противоположных чувств/желаний/частей личности (часть тебя хочет уйти, а часть – остаться).

5. Фокусировка на дыхании и теле: «Следи за дыханием, когда говоришь об этом», «Где в теле ты чувствуешь эту тревогу?»

4. Интеграция и ассимиляция опыта:

- Действия терапевта: Помогает клиенту осмыслить то, что произошло в эксперименте или процессе осознавания. Что он узнал нового о себе, своих чувствах, потребностях, паттернах? Как это связано с его жизнью? Что изменилось?

-Вопросы/Фокус: Что сейчас с тобой после этого?, Какой новый смысл или понимание ты выносишь?, как это переживание может повлиять на твою ситуацию?, Как ты можешь забрать это осознание с собой?

5. Завершение контакта (Завершение сессии/гештальта):

- Действия терапевта: Помогает клиенту завершить процесс сессии, даже если большая тема не исчерпана. Резюмирует ключевые моменты, осознавания. Спрашивает о готовности завершить. Фиксирует «незавершенное», которое может стать темой следующей встречи.

- Вопросы/Фокус: «Что ты забираешь с собой?», «Что осталось открытым?»

Важные принципы на всех этапах:

- Здесь и сейчас: Фокус на текущем переживании в кабинете, даже если речь о прошлом.

- Ответственность клиента: Терапевт не дает советов, а помогает клиенту находить свои ответы и брать ответственность за свой опыт.

- Диалог и отношения: Терапевтические отношения сами по себе – поле для исследования контакта и границ.

- Осознование как цель: Главное – не «решить проблему», а расширить осознавание клиента.

Пример сессии (вымышленный)

Клиентка (Анна): Я снова сорвалась на коллегу... Меня бесит, что он перекладывает на меня свою работу. Но потом мне так стыдно, я чувствую себя ужасной! (Говорит тихо, смотрит в пол, сжимает руки).

1. Установление контакта / Наблюдение:

Терапевт: Анна, я замечаю, как ты сжимаешь руки, когда говоришь о стыде. Твой голос становится тише. Что происходит с тобой сейчас, когда ты вспоминаешь эту ситуацию здесь, со мной?

2. Выявление «Фигуры»:

Анна: Стыд... Он прямо давит на грудь. И еще злость, но она куда-то уходит..."

Терапевт: Стыд давит на грудь... И злость, которая уходит. Что из этого ощущается сейчас сильнее? Стыд или злость?(Помогает выделить актуальную «фигуру»).

Анна: Стыд... Он прямо здесь. (Кладет руку на грудь).

3. Углубление осознавания и эксперимент:

Терапевт: Опиши этот стыд. Какой он? На что похож? Какой образ?

Анна: Он как тяжелый, серый камень... Давит.

- Эксперимент (Диалог с чувством / Работа с полярностью):

Терапевт: Представь, что этот «Серый Камень Стыда» мог бы говорить. Что бы он тебе сказал? Попробуй сказать это от его имени, можешь даже усилить это давление рукой на грудь.

Анна (от имени Камня, тихо, давя на грудь): Ты ужасная. Ты не имела права злиться. Ты все испортила. Ты недостойна.

Терапевт повторяет слова Анны.

Терапевт: Анна, вернись в себя. Как тебе слышать эти слова? Что ты чувствуешь по отношению к этому Камню?

Анна (обычным голосом, с искоркой злости): Я злюсь на него! Он меня душит! Я имела право злиться! Коллега действительно меня использовал!

Терапевт (замечает энергию): Твои кулаки сжались, голос стал громче! Что хочет сделать эта злость? Может, она хочет что-то сказать Камню? (Предлагает продолжить эксперимент).

Анна (обращаясь к воображаемому Камню, увереннее): Отстань от меня! Я не ужасная! Я защищала свои границы! Да, я была резкой, но я имела право злиться!

- Эксперимент (Пустой стул): Терапевт может предложить поставить стул для коллеги, чтобы Анна выразила ему свою злость напрямую (Ты постоянно сваливаешь на меня свою работу! Меня это бесит!), а затем, возможно, и для того, чтобы найти способ сказать это более экологично в будущем.

4. Интеграция и Ассимиляция:

Терапевт: Что сейчас происходит? Как изменились твои ощущения?

Анна (дышит глубже, расслабляет плечи): Камень... он не давит так сильно. Как будто я разрешила себе эту злость. Я поняла, что стыд заглушал мою правду – что я защищалась. Мне все равно жаль, что сорвалась, но я не ужасной себя больше не чувствую.

Терапевт: Ты осознала разницу между чувством злости (на коллегу) и чувством стыда (за свою реакцию)? И что за стыдом стояли жесткие убеждения о себе ( Я ужасная /не имею права злиться?)

5. Завершение контакта:

Терапевт: Как тебе завершить нашу работу с этим сегодня? Что ты берешь с собой?

Анна: Я беру это ощущение, что злость - это сигнал о нарушении границ, и что я могу ее выражать иначе. И что стыд – не всегда правда обо мне. Хочу попробовать поговорить с коллегой спокойнее на следующей неделе.

Терапевт: Хорошо. Давай зафиксируем это. И если стыд снова начнет давить, ты теперь знаешь, как к нему присмотреться.

Ключевое в этом примере:

1.  Терапевт начал с наблюдения за телесными сигналами (сжатые руки, тихий голос).

2.  Помог выделить актуальную «фигуру» (стыд).

3.  Использовал эксперименты (диалог с частью себя как образом стыда, работа с полярностью злость/стыд) для углубления осознавания и проживания чувств в безопасной обстановке.

4.  Помог клиентке интегрировать новый опыт и понимание себя.

5.  Завершил сессию, зафиксировав осознавания и намерения.

Параллельно самостоятельно ищешь контакты замполита, потому как там особо не стремятся помочь. как бы печально это не звучало. И да, я прекрасно понимаю что таких как я у них толпы, они просто физически не справляются... Ну нашла, обещали до конца недели по возможности, подготовить извещение о статусе...

Осталось сказать ребенку, но она еще в лагере, завтра поеду забирать ее. и вот это самое страшное... Когда просто нельзя быть слабой и оплакать, потому что надо поддержать ребенка, надо поддержать его маму. его сестру. его сына...

Я вчера писала пост о том что хочу пристроить в добрые руки собаку, которую дарила мужу. Вот еще одна причина моего решения: у соседа по дому тональность сигнала у машины очень похожа на тональность сигнала машины мужа. И когда сосед закрывает машину, пес слышит и начинает лаять, бегать, скулить от надежды что это вернулся его хозяин. Меня это триггерит, а что говорить о ребенке... Даже батюшка в церки сказал что надо будет все таки собаку пристроить, т.к. и мне и ребенку так будет легче. Но это все не сейчас... Только после похорон... Говорит собака может годами ждать хозяина и так реагировать на звук соседской машины...

Надо как то дальше справляться и учится жить заново... Нету права опускать руки, как бы сильно этого не хотелось... уж простите что так много и сумбурно, просто надо выговориться. Маме своей стараюсь не говорить много. она и так видит как мне тяжело, к тому же надо беречь ее нервы 60+ все таки... Подруга только одна, у нее свои заботы - муж тоже воюет, да и кому захочется в чужом горе тонуть... с ним уже не поговоришь... Он всегда говорил: "Забей, я решу" и решал...

Даже умирая он спас сослуживца... Он был старшим и дал ему команду на откат...

Ладно, буду заканчивать, а то сижу реву... Батюшка в церкви говорит не топи его сильно слезами. ему там плохо от этого. Поэтому все, стараюсь взять себя в руки...

Ты говоришь, тебя не слышали. Окей. Но ты теперь стал тем же, кем был Витя: агрессивным, мстительным, насилием добивающимся "справедливости". Отличие в чём? В том, что теперь тебе можно?

Понимаешь, что самый смешной момент этой истории – твоя «победа». Ты бил не того, кто тебя мучал. Ты бил результат того, как жизнь уже наказала этого человека. Сломанная судьба, алкоголизм, дрожащие руки – он сам давно получил своё. Но тебе надо было чтобы он знал, кто ударил. Потому что тебе нужна была не справедливость – тебе нужно было самоутверждение.

Ты победил. Человека, которого и так давно уже не существует.

И вот ты сидишь, пьёшь пиво с рыбкой, гордишься собой. Твой пик. Верхняя точка эволюции. Респект, бро. Можешь заказать себе медаль:
"Мститель. По 30-летней давности. Победил в честном бою с алкоголиком, который даже не сопротивлялся".

Серьёзно: твоя история – не о мести. А о том, как обида съедает человека изнутри.
И ты – не герой.
Ты – доказательство того, что не у всех получается вырасти.

- То, что происходит на границе между «Я» и «Не-Я» (другим человеком, задачей, средой, даже собственными мыслями).

Давайте вернемся к началу поста: почему не смотрим в глаза в метро? Простой пример контакта (и его избегания):

- Перегрузка. Метро – это море чужих лиц, звуков, запахов, движений. Наша психика не резиновая. Граница контакта перегружена.

- Инстинктивная защита: Прямой взгляд – это интенсивный контакт. Он требует энергии: распознать намерения человека, ответить на невербальный сигнал. Для случайной встречи в метро это слишком много и не нужно. Мы сознательно «притупляем» границу, отводя взгляд – это способ сохранить энергию, избежать ненужного напряжения или даже конфликта. Мы говорим миру: Сейчас я не готов к глубокой встрече, мне нужно просто доехать.

- Здоровое регулирование: Это нормальное и гибкое управление границей в конкретной ситуации. Мы не сливаемся с толпой (не теряем себя), но и не строим бетонную стену (не полностью изолируемся – мы все равно ощущаем давку, слышим объявления).

Граница контакта – это не стена и не линия на карте. Это «мембрана», которая регулирует, сколько мира мы впускаем в себя и сколько себя отдаем миру.

Выделяют три вида границ:

1. Жесткая.

Она напряженная, непроницаемая. Мир воспринимается как угроза. Человек держит дистанцию.

В жизни это может так:

- коллега, который никогда не рассказывает о личном, только о работе. На вопрос «Как дела?» – сухое «Нормально».

- человек с такой границей боится близости. Фразы вроде «мне никто не нужен», «сам справлюсь». Физически может отстраняться от объятий.

2. Размытая.

Границы почти нет. Трудно отделить свои чувства, мысли, потребности от чужих. Человек легко растворяется в других или ситуации, постоянно «заражается» настроением.

Например:

- пришел на работу бодрым а коллега хмурый, и через полчаса сам в тоске. «Почему ты грустный?» – «не знаю, атмосфера какая-то...»

- родитель, который живет только жизнью ребенка: его проблемы – мои проблемы, его успехи – мои успехи, его выбор профессии – мой выбор. Где «Я»?

- В отношениях, от такого человека можно услышать: «Пойдем туда, куда хочешь ты», «заказывай то, что тебе нравится, мне все равно» (хотя внутри есть предпочтения).

3. Гибкая.

Здоровая и динамичная. Человек четко осознает где его «я», но может сознательно и уместно открываться миру или защищаться.

В жизни такой человек может сказать «Нет»:

- Спасибо за приглашение, но сегодня я устал и останусь дома (без чувства вины) или сказать «Да» тому, что действительно радует.

- Сопереживание без слияния: подруга плачет из-за проблем. Вы ее слушаете, поддерживаете, чувствуете ее боль (открытость), но при этом не погружаетесь в свою депрессию, сохраняя способность помочь (защита своего состояния).

- Работа в шумном офисе: Вы можете сосредоточиться на задаче (отстроиться от фонового шума – граница «жестче»), а в перерыве легко пообщаться с коллегами (граница «мягче»).

Почему это важно?

Понимание своего типа границы контакта прямо сейчас – ключ к большей осознанности и свободе:

Устали? Может, ваша граница сегодня как слишком размыта, и вы «утонули» в чужих делах? Пора перестроить ее в «крепость» на вечер.

Чувствуете одиночество? Может, ваша граница – сплошная стена? Рискните немного «приоткрыть мембрану».

Раздражены после общения? Проверьте: а где была ваша граница? Может, вы позволили ей слишком размыться?

Контакт – это танец на границе «Я» и «Мира». Гештальт-терапия учит чувствовать этот танец, слышать его ритм и двигаться в нем гармонично, не теряя себя и не закрываясь от жизни. Начните замечать свои границы сегодня – это первый шаг к более наполненному контакту с собой и миром.

В третьем классе ситуация повторялась: неожиданно из спокойного состояния мальчик мог броситься на сверстников, выкрикивая бессвязные обвинения. Окружающие вновь сдерживали его столько, сколько хватало сил, пока на помощь не приходили взрослые. Крики и обвинения, которыми он потом делился дома, никогда не были произнесены ни одним из детей.

В четвёртом классе — новая беда. Автор терял портфель, забывал его то в классе, то в туалете. Учителя и одноклассники искали пропавшее, приводили всё в порядок. Ни о каком издевательстве речи не было — наоборот, забота и участие сопровождали мальчика и здесь. В один из дней, в приступе, он сам, не ведая отчёта, размахивал тяжёлым предметом и травмировал себя — испуганные дети и учителя вызывали скорую, долго успокаивали друг друга и пытались понять, как помочь.

В старших классах забывчивость и рассеянность лишь усилились. Пропадающие тетради, ручки — результат его собственного невнимания. Одноклассники приносили запасные принадлежности, делились учебниками. Учителя, в том числе мама Вити, старались подтянуть его в учёбе, иногда ставя в пример других, но никогда — ради унижения. Все попытки помощи казались ему заговором.

Когда пришла болезнь и пришлось долго лечиться, школа организовала для него дополнительные занятия, ребята помогали, учителя проявляли максимум участия. Выпускная комиссия не отвернулась от него, а наоборот, защищала его интересы. Аттестат был выдан, несмотря на объективные опасения.

...И вот, много лет спустя, на городском перекрёстке произошла встреча двух совершенно посторонних людей. Один — сенсорен, другой — замкнут в своей болезни. Выйдя из ларька, человек в смятении принимает обычного прохожего за врага, за страшного призрака прошлого. Рядом никто не подозревает, какой шторм идёт в душе напавшего. Жертва — обычный человек, не подозревавший, что его случайное появление обернётся вспышкой немотивированной агрессии и обвинениями в несуществующих грехах.

Раздался удар и крик — прохожий, не понимая причин происходящего, в ужасе пытается оправдаться, не ведая, в чьих иллюзиях он оказался пленником. Нападавший выкрикивает больные фразы, хватается за чужое горло, не слыша просьб и мольбы о пощаде. Окружающие замирают, и пока кто-то бросается помогать, нападавший уже исчезает в потоке людей — никем не понятый даже в самой страшной своей драме.

Потом, где-то в тени вечера, человек с надломленной судьбой будет пить пиво, глядя сквозь резкость своего недуга, думая будто над несправедливым миром. Не зная, что вокруг него — были лишь сострадание, забота и самые отчаянные попытки ему помочь.