Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр «Рецепт счастья» — захватывающая игра в жанре «соедини предметы»! Помогите Эмили разгадать тайну исчезновения родственника, отыскать спрятанные сокровища и вернуть к жизни её уютное кафе.

Рецепт Счастья

Казуальные, Головоломки, Новеллы

Играть

Топ прошлой недели

  • cristall75 cristall75 6 постов
  • 1506DyDyKa 1506DyDyKa 2 поста
  • Animalrescueed Animalrescueed 35 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
27
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Созависимый человек. Кто это?⁠⁠

4 года назад

Чаще всего созависимым называют человека, у которого родственник или близкий- алкоголик, наркоман или человек с другими химическими зависимостями.


Но в более широком смысле слова, созависимость-это эмоциональная зависимость одного человека от значимого другого.


Созависимый не прошел одну из важных стадий развития в детском возрасте-стадию установления психологической автономии.


Жизнь созависимого строится вокруг другого. Есть другой, есть жизнь. Человеку плохо, он страдает, но в этой жизни он знает чем ему надо заняться. У него много забот и обязанностей.


Нет другого, появляется пустота. Человек просто не знает как дальше жить, чем себя занять.


Как пишут Б. и Дж.Уайнхолды:

“Кто-то однажды сказал:

Вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнёт не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.”


И это правда.


На консультации созависимые почти всегда говорят не о себе, а о том человеке, которым они живут.


Созависимые ищут друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих. Поэтому они сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность.


На самом деле созависимый человек фиксируется не на другом, а на отсутствующей части самого себя в другом.


То есть по сути созависимость - это то, чем созависимый затыкает дыру в своей идентичности. Кто Я человек понимает только если есть другой.

Это формат отношений, в котором единственно и возможно почувствовать себя нужным, полезным, значимым.


Каждый из пары чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого.


И именно это мешает личностному росту и развитию. И это то, что “достраивается” в психотерапии.


Лечится ли это?

Да.


Как?

Об этом я расскажу в следующих постах.

Созависимый человек. Кто это?
Показать полностью 1
[моё] Созависимость Зависимость Отношения Проблемы в отношениях Безответная любовь Галина Никишина Психолог Длиннопост
8
16
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Терапия принятия и ответственности⁠⁠

6 лет назад

Я учусь постоянно и уверена, что никогда не перестану этого делать. Сейчас прохожу курс по Терапии принятия и ответственности и хочу вам немного об этом подходе рассказать.


К психологу люди приходят за изменениями, и зачастую эти изменения получить не просто и не быстро, потому что необходима глубокая работа по нарушению привязанности, по проживанию детских травм, по изменению характера.


Но есть те , кто просто «застрял» на каком-то этапе своей жизни и считает, что все хорошее начнётся только тогда, когда получится себя в чем-то улучшить или избавиться от существующих проблем.


“ACT”-краткосрочный курс психотерапии для людей, которые не могут себе позволить долго работать с психологом и готовы действовать прямо сейчас, прямо в тех условиях, которые есть сейчас.


Размещаю для вас интересную и полезную статью, благодаря которой , возможно, и без посещения психолога, вам удастся начать проживать свою жизнь прямо сейчас .

Терапия принятия и ответственности

АСТ – это аббревиатура Acceptance and commitment therapy, что в переводе означает Терапия принятия и ответственности. Важно то, что авторы этого метода рекомендуют читать аббревиатуру не как три последовательные буквы, а как слово “акт”, то есть “действие”. Максимально кратко суть АСТ можно выразить так: испытывая неприятные чувства не надо бороться с ними, надо просто наблюдать за ними, принимая их существование.


Противоположность такого подхода осознанно или спонтанно практикуется всеми, кто сталкивается с негативным эмоциональным опытом: неприятное состояние, например приступ паники, понимается как проблема, от которой нужно избавиться. В отношении всех подобных психоэмоциональных проблем негласно приняты правила восприятия, которые, с точки зрения АСТ, только мешают. Во-первых, неприятные эмоции вроде паники и тревожности трактуются как болезнь, которую нужно прогнать из жизни так же, как человек устраняет из своей жизни боль в зубе. У здорового человека зубы не болят и все эмоции под контролем. Во-вторых, действует сила культурного влияния психоанализа, приучившего терапевтов и пациентов при малейших неприятностях погружаться в прошлое, где, как считается, находятся причины многих психических расстройств.


АСТ утверждает, что к симптоматике тревожных расстройств не следует относиться так же как пациент стоматолога относится к зубной боли. Устранение симптомов не должно быть целью. В этом парадоксальная новизна АСТ – вместо оружия борьбы с симптомами этот вид психотерапии предлагает метод принятия болезненных симптомов.


Если человек фокусируется на симптоматике, считая, что это есть главная и определяющая часть его жизни, то в конце концов он перестанет видеть себя вне этого расстройства, как будто симптоматика стала единственным значимым содержанием его жизни. Все в жизни теперь рассматривается в свете страха и тревожности, а ослабление симптомов или убегание от них становится приоритетной целью во всем, что бы ни делал человек.


В АСТ симптоматика мыслится как часть жизни, жизненный спутник, от которого не надо избавляться, бросая на это все ресурсы. Вместо того, чтобы сражаться со страхом, следует принять его наличие как неизбежный (по крайней мере, на данный момент) факт и жить в соответствии со своими ценностями. Это вторая составляющая АСТ, то, что обозначено вторым словом в названии – “ответственность” или “преданность идеалам”. Внимание человека, принявшего страх или какое-либо другое тягостное переживание, переносится на то, что он, собственно, считает важным и достойным приложения сил. Таков идеал психологической гибкости, как он понимается в АСТ, – делать то, что считаешь нужным, с максимальной отдачей, не отвлекаясь на борьбу с неприятными переживаниями.


Одна из многочисленных метафор, которые предлагает АСТ, изображает жизнь как процесс вождения автобуса. Водитель выбирает пункт назначения и маршрут, он смотрит на дорогу и занят управлением. По пути в автобус подсаживаются неприятные пассажиры, которые, быть может, не выйдут никогда. Их присутствие следует принять как фактическое условие поездки. Вместо этого большинство “водителей” пытаются задавить пассажиров до того, как они сядут в салон автобуса, шарахаясь по дороге вправо и влево, и, как следствие, сбиваясь с намеченного маршрута. Или же “водитель” начинает бегать за пассажирами по салону автобуса, останавливаясь на полпути.


Стычки с такими “пассажирами” приводят к тому, что человек останавливается на пути к своим личным целями и вдобавок, как побочный эффект борьбы, симптомы становятся сильнее и распространяют свое влияние на все большее и большее жизненное пространство (приступы паники приучают к избегающему поведению и вскоре формируется фобия).


Вместо этого можно использовать метод принятия. Это не то же самое, что капитуляция или пассивное терпение. Если бы АСТ учила пассивно терпеть, она не называлась бы АСТ (“действие” или “действуй”). С принятием не нужно смешивать желание пережить нечто неприятное, как рекомендует метод парадоксальной интенции. Принятием называется позиция активного любопытства, позиция наблюдателя, не смешивающего себя, свое я, с наблюдаемым внутрипсихическим явлением. Наблюдаемое явление, к сожалению, приносит дискомфорт, взять хотя бы характерные составляющие приступа паники – ничего приятного в них нет. Но этот дискомфорт можно пережить без борьбы, а можно “загрязнить” переживание борьбой.


Помимо принятия, в АСТ есть еще пять ключевых понятий, используемых для описания процесса обретения большей свободы в жизни, а именно это (не уничтожение симптоматики!) является целью терапии.


Второй аспект этого процесса связан с изменением отношения к мыслям, сопровождающим болезненные состояния. В литературе по АСТ этот подход сравнивают с извлечением детонатора из взрывного устройства. Пусть негативная мысль останется в мыслительном пространстве, но угроза от нее будет такой же как от муляжа бомбы.


Более традиционный подход предполагает немного другое отношение к плохим мыслям: отгонять их или рационально опровергнуть. В том и другом случае плохая мысль рассматривается как нечто важное и представляющее угрозу. Например, мысль “Я плохой человек” или “Я слабый человек” может серьезно повлиять на жизнь и самочувствие. АСТ не отрицает потенциально разрушительное воздействие таких мыслей, но предлагает отстранить себя от них – смотреть на них, как смотрят на облако в небе, не признавая их влияние. Ведь мысль – это только мысль, частица потока слов. В одном из упражнений, предлагаемых для обезвреживания плохих мыслей, предлагается добавлять к ней обозначение собственного отношения. Например, вместо “Я слабый человек” использовать другую мыслеформу – “Я думаю, что я слабый человек”.


Еще два принципа АСТ – “Сейчас” и “Я”. Людям с проблемами невротического характера свойственно посвящать избыточно много внимания прошлому или будущему. Настоящее игнорируется, а вокруг истинного Я создается сложная система масок и фальшивых идентичностей. Человек, отучившийся быть собой, не способен лицом к лицу встречать болезненные эмоции и мысли.


Сконцентрированность на переживании настоящего момента роднит АСТ с популярной в наши дни “практикой осознанности” (mindfulness). Суть практики проста: сосредоточиться на настоящем моменте и принять переживаемый опыт таким, какой он есть, без критики и борьбы.


Принятие не является навыком, который ценен сам по себе. Умение жить, не позволяя симптоматике снижать качество жизни, полезно, когда в жизни есть какие-то цели, помимо здоровья и хорошего самочувствия. Именно в этом моменте АСТ предлагает совершить неожиданный поворот, перенаправив внимание страдающего человека с болезни на мотивы и ценности. Причем это должны быть ценности, которые человек признает самостоятельно, а не следуя чьему-то авторитетному голосу. Изменения, совершенные из-за чувства вины (“я чувствую вину перед членами семьи, болезнь мешает мне быть хорошим членом семьи”) или из-за согласия с чьей-то точкой зрения (“мне объяснили, почему моим основным приоритетом должна быть работа/семья”), не надежны. Цели для движения водитель из предлагаемой метафоры с автобусом должен выбрать сам.


Наконец, последнее. Принятие несовместимо с пассивным переживанием негативного опыта и смиренным ожиданием лучших времен. Если проблема в фобических ограничениях, то АСТ рекомендует то же, что и когнитивно-поведенческая терапия, – экспозиции, то есть погружения в страшащую ситуацию для отучения от сформировавшейся условно-рефлекторной реакции. Однако отучение от фобии не должно быть целью, это, скорее, приятный бонус. Погружение в ситуации, провоцирующие тревожность, должно происходить не специально, а в контексте каких-то дел, более важных и более ценных чем психотерапия.


“Действие” – это одно из общих наименований того процесса, который должен совершить человек на пути к психологической гибкости. Действовать – важнее, чем чувствовать. Определившись с целями, человеку нужно двигаться к ним, взяв свою тревожность с собой в путь, а не оправдывать свое бездействие тем, что неприятные чувства стали непреодолимым препятствием.


Вообще, надо признать, что такая точка зрения в каком-то глубоком, фундаментальном смысле не совпадает с любого рода позитивным мышлением и оптимистической философией, обещающей, что в конце концов человек вылечится, полностью освободится от нежелательной симптоматики и заживет, как “нормальные люди”. Человек, практикующий принятие, допускает, что он никогда в жизни не добьется полной свободы от болезни. Может, добьется, а, может, и нет. В данный, конкретный и настоящий момент полезнее всего считать, что проблема с тотальным устранением симптомов безнадежно сложна. Но, отталкиваясь от этой безнадежности, человек способен творчески изменить свою жизнь, преданно следуя своим ценностям.


Источник: http://psyandneuro.ru/stati/acceptance-and-commitment-therapy/

Показать полностью 1
Психотерапия Психолог Психология Саморазвитие Галина Никишина Ответственность Длиннопост
13
16
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Про самосбывающееся пророчество.⁠⁠

6 лет назад
Про самосбывающееся пророчество.

А вы знаете как работает «самосбывающееся пророчество»?


Почему партнер уходит от того, кто был уверен, что никому нельзя доверять и его, в конечном счете бросят ?


Потому что своими мыслями и поступками мы сами формируем жизнь.


Представьте, что отношения - это танец. Вы встречаетесь на танцплощадке, в клубе или в парке. У вас уже есть прошлый сформированный опыт. Ранее вы где-то учились и умеете танцевать в определенном стиле. Что-то у вас получается лучше, а что-то хуже. Кто-то раньше танцевал в парных танцах , а кто-то танцевал один.


И вот вы встречаетесь и начинается совместный танец.


Представьте, что танцор-мужчина подходит к женщине, и она чем-то напоминает ему маму или строгую учительницу или предыдущую партнёршу, с которой он плохо расстался.


Реальные отношения искажаются. Он уже не видит человека, с которым только-только начинает танцевать. Он приносит в отношения прошлый опыт.


Танец между двумя партнерами становится нарушенным, так как он танцует не с реальной партнершей, а со «своим прошлым».


Он танцует тем способом, который зависит от его ранее сформированного поведения. Например, он думает, что она строгая и агрессивная, а он не любит конфликтов, и тогда он будет стараться танцевать на большей дистанции и подстраиваться под партнершу.


Это повлияет и на ее танец. Он станет менее раскованным, начнёт вести, пытаться сократить дистанцию, встречаясь с его сопротивлением.


Танец (общее событие) станет развиваться в направлении повторения прошлого опыта, даже если только один из партнёров действует исходя из него.


Так происходит и в жизни. Нам только кажется, что мы строим новые отношения. Нет, в отношения мы тащим весь свой невроз и прошлые незавершенные хвосты из детско-родительских отношений. Мы просто не знаем как действовать по-другому.


Именно поэтому, мы вступаем в новые отношения и в них часто повторяется один и тот же сценарий развития. Мужчина выбирает женщину, которая им руководит, женщина выбирает холодного и недоступного мужчину и пытается добиться от него проявления чувств.


Если человек вступает в отношения с убеждением, что он не достаточно хорош(а) и его все равно бросят, предадут, изменят, то так оно и будет. В отношениях он будет подозревать и бдить, а партнёр подстроится под его танец.


Так и работает «самосбывающееся пророчество»


Если девушка идёт в отношения с мыслью "я не важна, мужчина в семье главный, и его желания всегда должны быть удовлетворены", то самый внимательный мужчина в итоге превратится в эгоиста. Человек теряет свои желания и себя, начиная угождать другому, которому ничего не остаётся, как подстроиться.


Именно поэтому на консультациях я всегда говорю, что даже если покинули вас, вашей ответственности ровно 50 процентов. Поймите что в этих отношениях именно вы делали не так?


Показать полностью 1
[моё] Отношения Любовь Семья Галина Никишина Психолог Семейная психология Длиннопост
43
35
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Про терпение. Надо ли терпеть?⁠⁠

6 лет назад
Про терпение. Надо ли терпеть?

«Там, где кончается терпение, начинается выносливость»

Конфуций


То что один человек может выносить годами, другой не выдерживает и пару месяцев.


Что такое терпение и вообще надо ли терпеть ?


Помните фразу «стерпится– слюбится». Слюбится ли?


Если заглянуть в словарь, то терпеть – это безропотно переносить что-нибудь (страдания, боль, неприятное, нежелательное) это мириться с наличием, существованием кого-нибудь или чего-нибудь, это испытывать что-нибудь неприятное и тяжелое. Или это что-то, что можно отложить, подождать – «время терпит».


То есть терпение- это добродетель, я сам(а) соглашаюсь на то, что мне не подходит.


Почему мы соглашаемся терпеть ?


Как всегда, во имя чего-то. Ведь известно, если я не вижу смысла, то и ограничения терпеть не надо.


Когда мы терпим , мы надеемся, что все изменится и что когда-то все будет хорошо. Терпение-это работа и не легкая. Когда мы терпим, мы не живем так как нам хочется.


И ситуации бывают разные.


Болезни свои или близких-это темы, в которых нам надо запасаться терпением и здесь терпение точно добродетель.


Дети, которые отнимают много времени и сил, и мы ждём когда они немножко подрастут и нам станет полегче, тоже терпение во благо.


Но бывают и другие темы, которые мы тоже терпим, не задавая себе вопрос – а надо ли? Нам часто кажется, что надо ПЕРЕтерпеть, а потом все будет хорошо. Но так ли это?


Нелюбимая работа, мы терпим гнев начальника, терпим плохой коллектив, соглашаемся на ненавистную работу, ради той стабильности и денег, которые получаем раз в месяц.


Мы терпим друзей, которые использует нас в качестве свободных ушей, совсем не интересуясь нами. Но как же мы можем их обидеть?


Мы терпим партнёра, которому от жизни ничего не нужно и к которому уже давно закончились чувства.


Мы терпим людей, которые постоянно поучают и учат нас жить.


Мы терпим мужа-деспота или пьяницу, объясняя себе ситуацию, что когда он не пьет, он-прекрасный человек. Или жену-истеричку, которая бьет посуду, когда что-то не вписывается в ее ожидания.


Мы привычно терпим, не задавая себе вопросов : «А зачем? Ради чего я терплю? Это когда-нибудь изменится? Мне станет когда-нибудь легче или нет? »


«Терпение – это искусство надеяться» Вовенарг .

На что можно надеяться? И хороший вопрос — это вообще когда-нибудь произойдёт или я просто беру на себя обязательства быть человеком с ангельским терпением, с депрессией и с кучей болячек, от которых невозможно избавиться?


Конечно, не все мы можем изменить, и есть в нашей жизни вещи, которые нам даны и с которыми придется жить всегда. И тогда здесь необходимы не только терпение, а еще и возможность выдерживать и способность принимать ситуацию.


Есть очень хорошая молитва Карла Пауль Рейнхольд Нибура


“Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого”.


Вы отличаете?


Один из путей к изменениям-это способность задавать себе вопросы. Начните это делать прямо сейчас. Спросите себя:


- имеет ли мое терпение смысл?


- я выбираю такую жизнь?


- это правда никак нельзя изменить?


- что я могу сделать, чтобы это закончилось, прямо сейчас?


- как то, что я терплю влияет на меня и на мою самооценку?


Ведь часто терпение — это всего лишь страх перемен. То есть, я терплю не ради чего-то, понимая, что надеяться тут не на что , а из страха совершить поступок.


Источник

Показать полностью
[моё] Страдания Психология Психотерапия Терпение Галина Никишина Психолог Длиннопост
30
40
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

"Самоценность" вместо "самооценки.⁠⁠

6 лет назад
"Самоценность" вместо "самооценки.

Чтобы что-то менять в жизни, недостаточно просто поглощать информацию. Важно что-то делать и делать не так как делали всегда, а пробовать новые способы.

Еще Эйнштейн сказал, что "Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат."

Пробуйте что-то новое.

Я буду иногда выкладывать маленькие упражнения, благодаря которым вы можете что-то новое узнать о себе. Задача психотерапии-не научить вас жить правильно, а развить  навыки саморефлексии ( наблюдения за собой) и осознанности. Понимание КАК вы создаете жизнь, которую имеете сейчас, взятие ответственности за свои действия, помогут вам понять как и почему вы пришли к кризису или к тому образу жизни, который есть. Понимание своих паттернов поведения, своих чувств, установок и убеждений, видения мира и других людей-ключ к изменениям.


Итак, управжнение от Вирджинии Сатир.


Займите yдобное положение в кpесле или на диване. Вытяните ноги, свободно положите pyки, постаpайтесь хотя бы немного pасслабиться и подyмать о себе.


Hе пеpебиpайте в памяти обидные слова, не возвpащайтесь к мpачным воспоминаниям.


Глyбоко вздохните и спpосите себя:"Кто я? Какой(ая) я?"


Подyмайте о себе в такие моменты, когда вы себе нpавитесь. Может быть, y вас есть интеpесная pабота, котоpая всегда пpиносит вам yдовлетвоpение. А может быть, вы вспомните комплименты по поводy вашего внешнего вида или тот момент, когда вы комy-то сделали пpиятное, комy-то помогли.


Постаpайтесь, как можно полнее сосpедоточиться на ваших чyвствах в такие моменты, и вы поймете, что значит чyвствовать свою высокyю самоценность.


А тепеpь вспомните дpyгyю ситyацию: вы допyстили какой-то досадный пpомах итд. Эти воспоминания пpинесyт вам некотоpyю боль, но вы поймете, что значит ощyтить свою низкyю самоценность.


Что значит это незнакомое для нас слово? Мы чаще пpивыкли к более понятномy словy "самооценка".


САМОЦЕННОСТЬ -это самый главный психологический фактоp, котоpый опpеделяет все то, что пpоисходит невидимо для дpyгих, внyтpи собственного дyшевного миpа, пpоявляясь чеpез общение с дpyгими людьми, чеpез наши постyпки. Это каpтина самого себя, своей индивидyальной значимости.


Чyвство самоценности фоpмиpyется и видоизменяется постоянно в течение всей жизни человека. Оно зависит от наших yспехов и неyдач.


Если самоценность является ощyщением значимости себя в конкpетной ситyации, то самооценка - это оценка своих возможностей, личностных качеств и места сpеди дpyгих людей независимо от конкpетной ситyации.


Пониженная самооценка поpождает стpах того, что yзнавание pазpyшит любовь, а завышенная пpиводит к стpемлению "втиснyть" паpтнеpа в пpидyманный обpаз, не считаясь с его индивидyальностью.


Такого типа оpиентации со вpеменем пpиводят к pазочаpованию, поэтомy надо стpемиться к взаимопониманию.


Лyчше пpоцесс взаимного yзнавания начать с pассказа о том каким вы были в детстве. Человек, чья сомоценность, высока ощyщает себя необходимым: он довеpяет самомy себе и способен пpосить в тpyднyю минyтy помощи от дpyгих. Только пpинимая свою собственнyю ценность, мы способны видеть, пpинимать и yважать высокyю ценность дpyгих. Hо иногда, когда жизнь ставит и сложные задачи, когда возникает состояние yсталости, а пpоблемы возpастают и тpебyют своего pешения, эти люди с высокой самоценностью, тоже могyт занизить свою самоценность. Однако они понимают, что это вpеменное состояние, и поэтомy не стpемятся скpыть или подавить свои чyвства.


Жизнь людей с низкой самоценностью сопpовождается ожиданием обмана, оскоpбления. Защищая себя, такие люди пpячyтся за стеной недовеpия, изолиpyя себя от дpyгих.

Показать полностью
Самоценность Самооценка Практика Галина Никишина Психолог Длиннопост
18
52
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Немного о депрессии.⁠⁠

6 лет назад
Немного о депрессии.

Одно из самых простых определений депрессии означает расстройство настроения, которое может быть очень тяжелым.


«Депрессия — это когда кажется, что жизнь пошла не поперёк, а вдоль чёрной полосы». В. Леви


Конечно, не всякое сниженное настроение и уныние является депрессией. Мы грустим, печалимся, а иногда проходим периоды, которые нельзя прожить, не испытав депрессию. Например, развод или смерть близкого человека. Но, если состояние депрессии и страданий длится долго, стоит бить тревогу.


И хоть у нас не принято депрессию считать депрессию болезнью, и родственники и близкие, рядом с человеком, который страдает депрессией, считают, что никакая это не депрессия, а просто лень, дурь и блажь, важно относиться к этому состоянию очень серьезно.


Да что там родственники? Часто и сам человек думает , что он просто обленился, поэтому и не хочет ничего делать. Вопрос «может ли?» не задается.


При депрессии есть глобальное ощущение «Не могу»- не могу жить, не могу справляться с жизнью, какая-то маленькая сложность кажется трагедией, а ещё постоянно хочется лежать, тупить и ничего не делать. Внутри как-будто что-то поломалось.


Один из основных симптомов депрессии-это подавленное, настроение, не зависящее от обстоятельств , которое длится более двух недель.


При депрессии человек теряет радость жизни. То, что раньше нравилось, что он делал с удовольствием теперь таковым не является.

Ощущается тотальная усталость даже от малого количества дел, а сил становится все меньше и меньше.


Так же при депрессии нарушаются отношения с едой: человек или совсем теряет аппетит или ест все, что гвоздями не приколочено с ощущением внутренней пустоты внутри.


Так же, нарушается сон- ранее пробуждение, беспокойный сон, человек или спит мало, или готов спать постоянно.


Тревожность, снижение концентрации, нерешительность, беспокойство, чувство никчемности, вины или безнадежности-это тоже симптомы депрессии. А иногда человек даже думает о самоубийстве и это очень-очень страшно.


Заниженная самооценка, ощущение, что все бесполезно, что ничего не получится и ничего хорошего в этой жизни его уже не ждёт-это тоже признаки депрессии.


В зависимости от причины возникновения депрессия бывает:

соматогенной- это депрессия, которая вызвана болезнью головного мозга. Например, опухолью головного мозга, инсультом.


Психогенная депрессия- это депрессия, которая вызывается сильными негативными переживаниями: потеря работы, развод, смерть близкого, серьезная болезнь.


И эндогенная депрессия-это депрессия генетическая, наследственная или вызванная изменениями в головном мозге.


При психогенной депрессии обычно наступает ухудшение состояния к вечеру, а при эндогенной хуже утром.


Психогенная депрессия хорошо поддаётся лечению психотерапией, а эндогенная лечится только таблетками. Но иногда и при психогенной депрессии, таблетки необходимы, потому что организму очень сложно справляться самому.


Как понять депрессия это или нет и какая она, ведь  все мы иногда переживаем и проживаем трудные периоды, а иногда даже ничего особенного не происходит, а становится все хуже и хуже -вдруг исчезла радость, вдруг захотелось больше спать и вдруг появилось глобальное «Не могу»?


Не заморачивайтесь. Идите к специалисту, обращайтесь за помощью.


Ваша задача – не обвинять себя в лени , не ругать себя, не ненавидеть в минуты слабости, а приложить усилия и пойти за помощью .


Боитесь психиатра, идите к неврологу. И обязательно параллельно идите к психологу. Потому что, таблетками вы лишь уберёте симптомы. Причины же, которые запустили депрессию надо убирать не таблетками, а изменением образа жизни.


Депрессия-это жизнь под прессом, под прессом давления ожиданий и неисполненных надежд.

Таблетки и психотерапия-это верный путь избавления от страданий. Помогите себе.

Показать полностью
[моё] Депрессия Психотерапия Психолог Галина Никишина Тоска Психология Длиннопост
86
58
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Почему некоторые люди избегают отношений?⁠⁠

6 лет назад
Почему некоторые люди избегают отношений?

«Если вы считаете, что можете найти средства, чтоб заставить кого-то вас полюбить, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом.


И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.


Дж. Рейнуотер



Есть люди, которым сложно в отношениях быть собой . Для них это постоянный напряг, потому что они не могут быть собой, когда рядом появляется кто-то другой, не могут заниматься тем, что им хочется. Они начинают делать то, что, как им кажется, ждёт от них другой.


Например, девушка не любит готовить и вообще хозяйство у неё не в почете, но вдруг начинает печь блинчики по утрам и мыть полы каждый день. Как думаете-долго она выдержит?


Её ошибка в том, что она делает то, что как-будто от неё ожидает партнёр.


На самом деле она даже ничего не проясняет. У неё в голове есть убеждения-как должна вести себя женщина и мысль, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». И вот она старается готовить, а иногда и он старается их есть, даже, если ненавидит блинчики.


То есть ошибка в том, что она не проясняет ожидания партнера, а делает все «как принято». Кем принято? Кому это подходит и кому нет? Хочешь ли ты это делать? Чего хочет от тебя партнёр? И главное-чего хочешь ты-остаётся за кадром.


И тогда отношения, это постоянное делание и работа . Расслабляться и заниматься своими делами, абсолютно некогда.


На одной из сессий клиентка жаловалась, что очень устала от готовки дома, а сама с большим удовольствием питается в кафе. Я спросила её-« А что будет, если ты не приготовишь?». Она растерялась, задумалась и сказала «Не знаю. Я не пробовала».


На следующую сессию она пришла радостная, потому что спросила мужа-как ему, если она не будет варить суп? С удивлением она услышала его ответ : «Нормально. Я на работе в обед буду есть первое».

А суп она варила уже лет 15 как))) представляете?


А вы задумывались когда-нибудь про себя?

Делали ли остановки, спрашивали ли себя-хочу ли я это делать сейчас и вообще?

Показать полностью
[моё] Отношения Семья Брак (супружество) Психолог Галина Никишина Саморазвитие Длиннопост
105
44
Aylin13
Aylin13
Психология | Psychology

Про принцип полярности.  «Что нас больше всего раздражает в других?»⁠⁠

6 лет назад
Про принцип полярности.  «Что нас больше всего раздражает в других?»

Наверное, вы слышали фразу , что если что-то вас раздражает в других людях, значит это есть в вас.


Помню, когда я в первый раз услышала это высказывание, оно показалось мне каким-то неправильным и странным. Я очень тщательно отыскивала в себе агрессивность и командирский тон девушек, женщин, которых мне подсовывала жизнь. Я сравнивала себя и их и не находила никаких соответствий.


«Какие-то самодурки» - думала я -«командуют, делают что хотят и при этом уверены, что все им что-то должны. Я абсолютно не такая».

Не найдя в себе ничего подобного, я решила, что это высказывание-полная фигня.


Но только, годы спустя, обучаясь психологии, я поняла о чем это было.


Принцип полярности.


Мы в своём поведении обычно застреваем в каком-то одном качестве, другая же часть нас находится вне зоны осознавания. Простейшие примеры полярностей: сильный-слабый, добрый-злой и др.


Например, человек думает, что он всегда должен быть сильным и со всем справляться сам. Тогда отвергается бессилие, он не может себе его позволить. Эта отщепляемая неосознаваемая потребность, проецируется на других, и тогда мы видим и сталкиваемся с чужим бессилием и неспособностью справляться с жизнью, с чужой беспомощностью. Она нас бесит, раздражает, но и «преследует», как будто мир говорит нам «посмотри сюда».


Задача человека-увидеть эти повторяющие случаи, проанализировать-а что в этом человеке меня задевает или раздражает, спросить себя « А как у меня с этим качеством? Я бываю таким? ».


И да, признать эти вещи в себе очень-очень сложно, а ещё сложнее разрешить себе что-то из нового поведения попробовать.

Но, с ростом осознанности, с повышением своей самооценки и самоценности, становится  легче и проще пробовать новое поведение в своей жизни.


Я очень люблю притчи, и поэтому приведу одну из них как подтверждение выше написанного:


Как-то Учитель спросил:



-Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?




Ученики задумались. Наконец, один из них сказал:



- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.




Другой ученик сказал:



- А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.




Третий ученик пожаловался:



- Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.




Больше учеников в тот день не было.


Учитель спросил первого ученика:



- Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?



- Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.




Второго ученика Учитель спросил:



- Ты всегда выполняешь свои обещания?



- Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!




Третьему ученику Учитель задал вопрос:



- Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?



- Абсолютно! – воскликнул третий ученик.


- А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.




Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы.


Учитель продолжил:


- Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть. Не нужно злиться на ближнего - ищите ответ в себе...


Согласны? И, как видите, в данном примере, зависть выступает как маркёр неосознаваемой потребности, и это совсем не негативное чувство, которым мы привыкли «обзывать» зависть. Но об этом в следующих постах.


А сейчас предлагаю вам поразмышлять о себе и о тех людях, которые бесят вас.


Допишу-задача разрешить себе быть разным. Не убивать себя, если опоздали или кого-то нечаянно подвели. И не уходите в крайности-никто вас не призывает обманывать, опаздывать и всех подставлять. Разрешите себе быть не идеальными... работниками, супругами, друзьями... человеками.


⠀

⠀

Показать полностью
[моё] Притча Психотерапия Агрессия Галина Никишина Психолог Сила Самопознание Саморазвитие Длиннопост
123
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии