Как-то раз оказался я в одном очень посещаемом паблике Вконтактике, где сидели маги, гадалки, экстрасенсы и прочие завсегдатаи психдиспансера. И была там такая тема, что можно выложить фото человека, задать вопрос и мастера астральных дел сразу поставят диагноз по аватарке. Там спрашивали разное: что будет у человека со здоровьем, как в личной жизни, найдется ли пропавший и так далее. Я, естественно, пройти мимо просто не смог.

Так как всякие пропажи, работа и здоровье - темы скучные, унылые и для настоящего чародея недостойные, то решил я узнавать про личную жизнь. Порылся в соц.сетях порноактрисы Огаст Эймс, нашел обычное фото из жизни, указал ее реальный ДР и написал, дескать, это моя школьная подруга, но все у нее с личной жизнью не ладится. Все какие-то козлы попадаются, которые сперва трахают, а потом в бега. Никакой тебе романтики и разговоров под Луной. А недавно рассталась после серьезных отношений, переживает, а я, как школьный друг, держу за нее кулачки. Ибо мне тоже тревожно, на душе казаки скребут и хочется знать, что ждет родственную душу.

Дорогой читатель, возможно, не в курсе, но либеральная общественность обвинила Огаст в 2017 году в гомофобии и затравила так, что та самоубилась через повешение. Я, кстати, писал про этот случай. Поэтому для проверки способностей магов это был лучший вариант. И маги не подвели, выступили на все деньги! Первый сообщил, что да, видит проблемы в прошлом, но впереди наблюдает только светлое и безоблачное будущее. Второй поведал, что она уже сейчас знакома с человеком, с которым будет связана вся ее жизнь. Третий рассказал, что видит мой с ней брак через 2-3 года. Тут я, конечно, поднапрягся, ибо ехать в Калифорнию с лопатой не планировал. Четвертый обрадовал тем, что увидел в ее будущем двоих детей: мальчика и девочку. Причем, мальчик будет первым - маг был очень педантичен. К каждому магу я заходил на страничку и смотрел расценки за платные консультации. Прием у них всех стоил от 5 до 10 косарей. Дороже, чем МРТ. За эти деньги мертвому человеку пообещают свадьбу и двоих детей, да.

В общем, маги наперебой пророчили Августе светлое будущее, но внезапно нашлась колдунья, которая умеет пользоваться поиском по картинкам в Яндексе и вечер перестал быть томным. Она сообщила, что эта моя выходка - очень низкая, а высшие силы такой дерзости не прощают. В рядах магов, не умеющих пользоваться поиском, наступила паника. Так как обосновать двух детишек у уже год, как мертвой актрисы, не под силу даже потомственной славяно-арийской ведунье бабе Глаше, то они шустро потерли свои комменты и начали запугивать меня астральными карами.

Я терпел, терпел, да и выдал, что их всех, жуликов, оттрахает в жопу Эзекиль Абаддон по прозвищу Разоритель! Причем так, что они неделю сpaть не смогут! После этого магов прорвало и они наперебой начали мне писать, что я даже не понял, что сейчас сделал и чье имя посмел назвать, будучи простым смертным. Если проверка мертвой актрисой была, с точки зрения темных астральных сил, просто косяком, то запугивание Абаддоном - это царь-косяк 80 уровня. При этом я-то, по простоте душевной, пугал их Эзекилем Абаддоном - персонажем из игры Вархаммер. Он там эдакий главный злодей, который, очевидно, и был назван авторами в честь демона Абаддона из Ветхового завета. А у демона-то не было отдельного имени, он просто Абаддон. С таким же успехом я мог бы пугать их Васей Абадоновым с района.

От такого плавания в материале я аж растерялся. А те стали мне массово написывать в личку с астральными угрозами. По их прогнозам у меня должна была ухудшится жизнь, сон, эрекция, стул и я должен был записаться в казачество и уже завтра уйти в патруль. И тогда я решил, что это война! Взял левый аккаунт и написал в беседу: «Ну что, черви, доигрались? Я долго смотрел, как вы, прикрываясь именами моих слуг, творили беспредел, но мое терпение иссякло. Ваша жизнь закончена, мои слуги придут за каждым из вас. Это может случится через месяц, через год, а может и сегодняшней ночью. Вы будете ждать этот момент, ваши жалкие душонки будут отравлены страхом, а я буду смотреть и упиваться вашей слабостью. И последнее, что вы почувствуете в своей никчемной жизни - мое дыхание в затылок и резкую боль сзади. Не пытайтесь что-то изменить, это уже невозможно. Ангел бездны не меняет решений.» И приложил картиночку с козлом и пентаграммой, чтобы не расслаблялись там!

Потом я начал писать всем угрожавшим мне магам в личку с аккаунта Абаддона. При этом с основного аккаунта я начал строчить им же извинения, дескать, ребята, прошу прощения, не знаю, что на меня нашло и зачем я эту глупость с актрисой сделал, все было, будто в тумане, наваждение какое-то! Сидел, ел мороженку, очнулся, а тут уже какие-то демоны, актрисы и серой пахнет. Маги же начали в комментах наперебой орать, что творится нечто очень странное, двое почувствовали вторжение в свою ауру (может даже сзади), стали срочно призывать админа с требованием закрыть группу и удалить все последние темы, где они отметились прогнозами. Со всех своих страниц они убрали расценки, а потом еще и группу закрыли.

То есть колдуны на полном серьезе думают, что сидит такой верховный демон ада, который полчища саранчи насылает, и лазит по страничкам. А она - опа - и без цен! И демон такой: «Ну блииииин!» И не будет карать. Ибо в аду - презумпция невиновности действует и мораторий на смертную казнь. Потому карает только тех, кто не успел расценки убрать. От греха подальше.

И эти клоуны, рассказывающие судьбу по фото, берут с людей деньги. Очень немалые деньги.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

UPD: Пост практически месячной давности, но, в любом, он является прямым доказательством «адекватности» зоорадикалов...

Каким чудом меня прибило к идее заказать онлайн приворот, я и сам не ведаю. Просто кидали с коллегами мемы в чатик, и в одном был скрин сообщения: «Хотел сделать на тебя приворот, но даже маг подрочил на твои фотки». Чтобы не быть голословным, приложу скрин скрина из чатика.

И вот тут я подумал: сфера услуг сейчас развита настолько, что заказать магические ритуалы можно даже с доставкой Яндекс-ровером.

Долго ли, коротко ли, но раз дело встало, зачем же его откладывать? Это ведь не рабочие горящие задачи. Полез я в интернет искать магов, ведьм или еще каких колдунов. В первую очередь надо понять, что их прям дохрена. И это не какие-то закрытые чаты в Telegram или Tox. Нет, есть объявления на Авито, на Яндексе. Возможно, и на других агрегаторах услуг тоже. Сайтов магических дел мастеров тоже легион. Обнаружил даже веб-студию, назовем ее «Стальной дизайн», чтобы не рекламировать. Эти ребята, судя по всему, разработали целый шаблон сайта магических услуг.

На сайте не только все оформлено так, что вы вот прямо сейчас отправитесь или в путешествие за сокровищами Черной жемчужины вместе с Джеком Воробьем (капитаном, само собой), или как минимум будете прыгать по горам с симпатичной блондинкой-репортершей, как Натан Дрейк из Uncharted в поисках сокровищ если не пиратов, то хотя бы злобных нацистов или пираторв-инопланетян. Дорого, богато. Услуги онлайн. Заметьте, что написать можно в ватсап и вайбер. Всегда знал, что в этом вайбере какая-то темная энергия есть. Иначе почему все детсадошные воспитательницы только там создают групповые чатики?

Присутствуют даже сертификаты, выданные разнообразными организациями традиционной и не очень медицины. При этом сертификаты разными магами просто переписываются в части имен, а середина остается. Например, ассоциация комплексной и народной медицины «Феникс», как и другие общества поклонников Гарри Поттера, оказалась выдуманной. Единственное, что удалось найти, — это некоммерческий центр, где лечат всякие душевные болезни (это хоть как-то подходит, вполне возможно, наша магиня могла быть его выпускницей).

Особенно на данном сайте порадовали логотипы телеканалов. То ли было желание подчеркнуть свою востребованность, то ли просто показать каналы. И Рен-ТВ с их знатным уклоном во всякую чертовщину, инопланетян и ведьм тут сильно подходит. Вполне возможно, что гадалка была «экспертом» в программе Анны Чапман или еще какой. (Тут каюсь, грешен, люблю такую дичь посматривать. Но это у меня еще с ковров-убийц Лошака началось и с прекрасного фильма «Нападение томатов-убийц».)
А канал Спас-то тут каким боком? По идее всяческие гадания, таро и все подобное осуждается. Решил, что на Спасе просто был сюжет, где гадалку бравый батюшка лупит кадилом. Я бы на ее месте подобным достижением точно гордился.

Магов очень много. Какие-то в объявлениях точно сгенерированы нейросетью. А вот маг Александр вполне с таким брендом может и бизнес-коучем быть. Тоже хороший ход — повышаем продажи, снимаем порчу, гадаю на индекс Мосбиржи, веду собственный Telegram-канал. У многих на фото еще иконы и свечи. Наверное, чтобы подчеркнуть, что накастовать могут с самых верхов.

Покатывался по разным Telegram-каналам с видео обрядов. Много горящих свечей, капающий воск, ароматические палочки, золото. У некоторых на заднем плане советский хрусталь. Причем охваты сильно больше, чем подписчиков, то есть как SMM гадалки уделывают многих специалистов. Не туда USAID бабки вливали. Они, глупые, платили политикам да девочкам, чтоб в Twitter постили. А надо было обратиться к гадалке Варваре, или Софии Добролюбовне, ну или к Александру. Можно было бы назвать «операция хрустальный шар».

Долгое мое расследование не могло продолжаться вечно, потому что страниц в поисковике куча, а надо предпринимать меры. В конце концов выбрал одну магиню, которая обещала провести недорогой приворот по фотографии через Telegram.

Не сомневаясь, с дамой связался, сказал: «Хочу приворот провести». Далее подробных расспросов не последовало. С меня спросили даты рождения участников мероприятия и фотографии. В идеале совместные, если совместных нет, то раздельные. Сильно не влияет на результат.

Чтобы исследование было совершенно чистым, взял двух знакомых и меня в качестве объекта. Чтобы был испытуемый и контрольная группа. Кого из них я коварно выбрал своей жертвой, я не говорил.
Даты рождения на всякий случай поставил выдуманные, фотографии утащил из открытых страничек ВКонтакте. Надо же было имитировать, что любой человек со стороны с наличием определенной доли сумасшествия и доступа к интернету может заказать сильное колдунство и построить свою любовь с отдельно взятым человеком. На всякий случай загадал, что если срастется, заколдую себе как минимум Аврил Лавин. Она, знаете ли, в свои годы прям еще больше огонь, чем была раньше. Еще думал про Бритни, но потом сверился, у нее кукуха уже так отъехала, что там колдуй-не колдуй, ниче не выйдет.

Предоставленных мной данных вполне хватило, чтобы удостовериться, что связь у нас присутствует сильная и любовь точно будет настоящая. В этот момент я вообще не сомневался.

Дальше нужно было выбрать обряд. Мне предложили сделать на петуха, где нужно было купить петуха. В тот момент, когда я думал, где же мне в городе накопать живого петуха, ну или хотя бы не сильно глупо выглядеть в магазине, попросив выбрать филе именно из петуха. Хотя я не уверен, что в принципе есть такое. Бройлеры правда одинаковые, кто их там разбирает, петух он или курица. Сидит, муку точит, коробочки клеит. В итоге я договорился, что обряд с петухом, как и его поиск, произойдет без моего участия. Стоило мне удовольствие всего 2100. Две тысячи сам петух, ну и сотку сверху за труды. Ведь за петухом надо было куда-то ехать.

Дальнейшее мое участие не требовалось. Ограничений никаких тоже мне не говорили. Типа живи свою жизнь, и все будет.

В три часа ночи я получил сообщение, что все было. Что конкретно было, я не знаю и очень надеюсь, что петух в добром здравии и сможет продолжить выступать в Бремене.
Заказ был исполнен, но его нужно закрепить особым усилием и артефактом.

Для этого мне нужен был ни много ни мало «Цертиновый аригал». Тут что-то стало закрадываться в мою голову, но желание творить глупости все еще не ушло.

Быстрый поиск в Google показал, что слов «цертиновый аригал» не существует ни вместе, ни по раздельности. Но это же Google, вряд ли он знает все. И правда. Яндекс в этом вопросе намного компетентнее. Там была целая одна ссылка, где точно описывалось, что это за приблуда такая и почему она так сильно важна для закрепления любовных обрядов.

Соответственно, и единственный магазин, доставляющий эту чудесную штуковину. Возможно, это палка. Картинка будет чуть ниже. Уверен, японцы точно такую штуку как дилдо используют. В целом подходит по описанию — закрепить любовный обряд.

7950, однако, сумма, но глупость города берет, решил я и расчехлил вклад, где копил денег на отпуск. Все равно ехать особо некуда. То мазут, то погода плохая.

В процессе с меня взяли еще за доставку и комиссию за перевод. В общем, почти 9 тысяч я спустил на аригал. Решил, что как минимум смогу украсить им офис, как очередным памятником моей беспросветной тупости. Ну а если он работает, то буду как Прю Холивел фигачить врагов.

Заказ заказан, оплата прошла. И оплату просят не официально, а прямо перевод на карту. Тут бы здравый человек точно остановился, но я же имитирую убитого любовью влюбленного. Что-то же заставляет людей верить мошенникам, колдунам, магам.

Через полчаса мне приходит письмо. Что заказ-то ваш стоит на десятку больше. Хотите — платите, не хотите — вернем деньги. Тут я уже догадался, что никто мне не пришлет ничего, и попробовал вернуть деньги. Но почта заблокирована, а поддержка не отвечает.

Так что жертвой мошенников я стал самостоятельно и целенаправленно. Впервые в жизни. Видишь грабли — наступай, это мой новый лозунг.

Итоги эксперимента:

• Истерзанный влюбленный стал беднее на 11 тысяч. (Надеюсь, и умнее на столько же, иначе зачем все это?)

• Участницы ничего не почувствовали.

• Немного переживаю за петуха.

• • Аврил Лавин, если ты это читаешь, знай: я пытался. Но, видимо, магия не сработала. Или ты просто слишком сильна для приворотов.

Если кто-то реально верит в продаваемую магию - не стоит. Да, какие-то высшие и непонятные нам энергии в этом мире есть. Но вряд ли они продаются на авито.

ПС. Если кто обиделся - ну такое бывает. Все непредвзято.

После моей предыдущей заметки, где я издевался над экстрасенсами, гадалками и прочими клиентами психиатра, мне в личку, естественно, начали стучаться колдуны. Ну, те самые, которые рассказывают, дескать, ты-то шутил над ненастоящими, но ты аккуратнее, потому что есть МЫ, настоящие, у которых Сила! Тебя-то, дурака, мы, на первый раз, простим. Но фотка твоя у нас есть, потому ходи-оглядывайся, за астральный двор сглазим в упор!

И тут мы плавно переходим к теме статьи: а есть ли эти самые сглазы и проклятия? Ты, дорогой читатель, удивишься, но да, они есть. Только действуют сильно иначе, чем представляют себе высокодуховные психи из числа колдунов. А работает оно очень просто. Вот к человеку подбегает колдун и говорит: «Проклинаю тебя именем Бафомета, Люцифера и кизячьего атамана Папахина! Тебя прошибет понос, вставать будет только внутрь и ты вступишь в кизячество!»

Если у человека все в порядке с психикой и он уверен в себе, то пошлет такого колдуна и забудет. Но большинство людей очень внушаемы, вечно тревожны и во всем всегда сомневаются. Они это запомнят и будут постоянно в голове гонять. Потом человек, например, обосрется. Ну, мало ли, в шаурме кот не свежий был. В обычной ситуации он бы забыл, а тут сразу проведет параллели - оно не просто так, а из-за проклятия! Потом случится у человека интим с дамой сердца. И снова он проклятие вспомнит, перенервничает. В итоге встать там сможет только вопрос. У его дамы к нему. Потом вечером ему неудержимо захочется выпить водки, напялить папаху и сорваться в патруль...

И так человек сам себя будет планомерно загонять в жопу. Каждую жизненную неудачу он начнет раздувать и списывать на проклятие. Настроение у него ухудшится, самочувствие тоже, он перестанет высыпаться, постоянно будет в стрессе, а это, сюрприз, приведет к еще большему числу проблем по всем фронтам. Человек бежит к врачам, а те говорят, что он полностью здоров. Ибо он реально здоров, а все проблемы в его же голове.

И тут, тетя Тамара из Сызрани поведает ему, что есть у нее знакомая бабка, потомственная славяно-арийская ведунья в 666 поколении, которая живет в далеком лесу, и которая ей, тете Тамаре сняла венец безбрачия и сглаз на жирную жопу. Человек, из последних сил, едет к бабке, пробирается по лесу, убегает от волков, дерется с зайцем, но находит искомую избушку. Бабка же, раздувая щеки от важности, говорит, что да, видит смертельный сглаз, но ща его снимет. Водит над головой яйцом медведя, прикладывает к половому органу подорожник, дает пить отвар из лисы, машет руками и опа - сглаз снят! Человек возвращается домой и замечает, что стул стал нормальный, вставать стало наружу и в кизячий патруль не тянет. Казалось бы, магия! Ан нет, просто ему сперва внушили, что он сглажен, а потом внушили, что сглаз сняли. Все остальное он додумал сам, в своей тупой голове.

Таким образом, чтобы человека сглазить, надо два условия:

1. Ему надо сказать, что он сглажен. Если Вы пришли к колдунье, она навела сглаз по фото, но не написала пациенту в ВотсАпп, как он сглажен и на что, то смело ставьте ей одну звезду и пишите негативный отзыв. Это жулик!

2. Сглазить можно только того, кто верит в сглаз. Потому невозможно сглазить атеиста и, сюрприз, настоящего православного. Он, значит, каждую неделю в церковь ходит, причащается и с самим Богом на короткой ноге, а ты его какой-то петушней демонической пугаешь? Серьезно?

Поэтому, дорогой читатель, когда тебя кто-то проклинает или наводит порчу, то начинай изо всех сил наводить порчу в ответ. И наводи ее на все, вплоть до пожеланий, чтобы у мага вставал только на воробьев. Кашу маслом не испортишь! И обязательно именами всех известных тебе демонов! Эти юродивые реально во все это верят, поэтому, по иронии судьбы, твой сглаз сработает.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

На днях застала племянницу за просмотром "Битва экстрасенсов" и спросила : -Мань , ты что доверяешь магам и гадалкам ?  -Не знаю, а тебе не интересно  смотреть на людей с такими способностями?  И я ей рассказала давнюю историю нашей семьи и гадалкисукаблять. 

В середине 90х моя старшая сестра прогуливалась по городу. Пару дней до этого с товарищем немного упали с мотоцикла и поэтому одна из ног была перемотана в районе рваного колена. И тут подплывает к ней бабенка с внешностью не то цыганки , не то таджички ...такая вот дама далее (г)-Гадака  (с) Сеструн  и говорит

(г) -Вижу , милая , была у тебя недавно травма  ( Да ты что блять , как ты это вообще узнала) 

(с) - Было было, откуда вы узнали?

(г) - А еще вижу в семье вашей  неудача поселилась.  

(с) -Да да , недавно папа ушел от мамы.

(г) -Я знаю !  (Еще бы ты не знала , колдовка !) Нужно мне поговорить с твоей мамой и провести обряд.

Сеструн мой не думая долго , приводит ее в дом и знакомит с моей мамулей.  Уровень доверия к чудо женщине был непоколебим. а я помню себя маленькую соплюшку , как я смотрела на это все и почему то было страшно и грустно .  Вообщем блядоэкстрасенс выдает:

(г) -Порча на тебе , к  гадалке не ходи! Страшенный пиздец наслала какая темная женщина.  Потом показала пару фокусов с иглой , которая в мамином кулаке заржавела и яйцом , с которым тоже что то приключилось.

Сомнений нет , яйцо врать не станет.

(г) - Вся порча скопилась в твоем золоте  ( где же еще быть порче , не в туалетном же ершике копиться)

(г) -Дай я его дома почищу, не бояйся , грех на себя не возьму , я ведь как видишь в положение (демонстрирует живот месяца этак 5-6 , наверняка там что подложила, почему так думаю будет позже )

Отпустило маму минут через 30 , когда женщины и след простыл. С порчей , плохим яйцом и всем маминым золотом.  " Кажется нас обманули" изрекла маман .

Через пару дней мама пошла к другой женщине, про которую говорили ОНА ВООБЩЕ ВСЮ ПРАВДУ РАССКАЗЫВАЕТ. Та мадама взяла немного деньжат, что то пошептала и сказала "Она еще встретиться кому то из вашей семьи"

Я была бы ненастоящим членом этого семейства, если бы не наступила на эти грабельки.

Прошло лет 6-7 , я приехала к папе в Иркутск . Мне было 15.  Стою на остановке и тут подходит женщина не то цыганка , не то таджичка ( мое дежавю запаздывало) и говорит:

-Подскажите где тут можно отобедать ?

я - Вот там есть кафе.

-Ты такая добрая , а на тебе порча смертная ( Да иди ты на хер! -Произносить с нескрываемым удивлением)

-Кто то на букву "С". 

И заводит меня за остановку. Далее представления для меня одной , со странными причитаниями, показыванием живота на котором узнавалась беременность ( меня посещали смутные сомнения) . Потом по страхом того , что нельзя завершать ритуал снятия с меня пиздеца , я отдала ей серьги. В свое оправдание скажу , она обещала , что в 6 вечера они опять материализуются в чашечке моего лифчика. Пока я искала взглядом подмогу, моя незнакомка дала деру в общественный транспорт.

А я стояла не веря , что человек может просто подойти и обмануть..

Маленькое зерно дебильности , давало надежду и я проверила свои лифчик в 6:00 ..но хуй то там.

Такая вот история. Думаю многие вспомнят подобные встречи с гадалками и мне станет чуть менее стыдно за ту глупость. Доверие к людям не потеряла ни на грамм, но к гадалкам подходящим , на всяк случай в глаза не смотрю и притворяюсь слегка глухой.