Бабушка-2 или секрет соленых супов
Знаете, многие люди со временем остепеняются, становятся спокойнее, уравновешеннее, образумливаются как-то. Происходит так практически со всеми, вы не могли этого не заметить если не на своём примере, то на примере окружающих уж точно. Что я хотел сказать? Вот что. Моя бабка со временем становится только хуже. Я не устаю поражаться, откуда в этом ходячем комке говна мамонта столько энергии.
Не так давно она выдумала себе новую забаву. Теперь она не только глухой прикидывается, но ещё и слепой. Эта старая карга спускается в метро в час-пик, делает огромные глаза, начинает ими вращать, как умалишённая, мол, именно так и делают слепые, поднимает свою клюку и начинает тыкать ею пассажиров. И ладно бы она просто по ногам их ебла, так нет, поднимает повыше, то кому по колену звезданёт, то по яйцам заедет, а когда кто-то сидит в вагоне, то и в глаз может залепить, то встанет у стены и начнёт в неё идти. Как? Да очень просто. Стоит, тычет в стену своей клюкой, типа пытаться проход найти, и так на протяжении минут десяти, пока не найдётся сердобольный человек, готовый нашу несчастную слепую проводить, а в качестве благодарности выхватить страйк по детородному органу. Естественно, всё это сопровождается причитаниями и оханьем, мол, ох, как нелегко ей живётся, да простите, да извините, да помогите.
Самое херовое, когда я рядом с ней нахожусь во время этого перевоплощения. Вы представьте, я с ней иду, под руку её держу, а она начинает эту неведомую хуйню творить и стонать, что вот мы с внучеком такие вот непутёвые уродились, помочь нам некому, оба с рождения инвалиды. Причем по мне же видно, что у меня всё абсолютно нормально с глазами! Что прикажете делать в этой ситуации? Свалить? Ага, хер там плавал. Она вцепляется в мою руку так, что только гидравлическими плоскогубцами отцепить можно (не знаю, существуют такие или нет, но все равно). В общем, мне приходится прикрывать глаза, ходить с ней, будто я действительно тоже слепой, и терпеть весь этот ад. Жду ваших советов под постом.
Ах, да, чуть не забыл. Самый лютый пиздец начинается, если вдруг ей про дороге повстречается реальный слепец. Ох, что тогда творится. Она непременно примыкает к несчастному, начинает неотступно следовать за ним по пятам, наступая ему на ноги, забегая вперёд, резко разворачиваясь и врезаясь в него, вышибая из его рук трость, тыкая его своей клюкой и всячески измываясь над потерявшей всякую ориентацию в пространстве и полностью ошарашенной жертвой. Господи, вы не представляете, что я тогда чувствую.
Ещё один цирковой номер от древней маразматички — фокус с билетом. Место действия — турникет на входе в автобус. Когда подходит очередь проходить через кпп того человека, что стоит перед ней, она быстро прикладывает свою соцкарту. Да настолько быстро, что тот не успевает приложить свой проездной. Возникает неловкая пауза, после который моя бабка... Нет, она не орёт на него, ничего такого. Она говорит ему, мол, проходи, даже хорошо тебе, поездку сэкономишь. Радующийся такому повороту клиент без задней мысли проходит вперёд. Затем начинается веселье. Соцкарта работает с задержкой в семь минут. Т.е. после одного прохода, второй возможно совершить только через семь минут. Она прикладывает карту ещё раз, естественно, турникет пищит и не пропускает её, а она, зная это всё заранее, уже готова к следующему действу. На виду у всего охеревающего автобуса она бросается на пол и, кряхтя, пердя и сотрясаясь всем телом, начинает ползти ПОД турникетом. Все свои котомки, пакеты и сумку на колёсиках она тащит за собой. При этом чувствующего себя полным дегенератом человека, что прошёл по её карте, она показушно утешает, приговаривая, что всё в порядке, милок, прошёл — и хорошо, сэкономил за счёт "женщины в преклонном возрасте" (её слова).
Ну и напоследок из того, что произошло совсем недавно. Дело было дома. Я сидел за компьютером и писал курсач. Тут постучалась она и спросила, можно ли войти. Оказалось, принесла поесть. Она вообще часто готовила и, что мне особенно нравилось и даже за что я ей готов был прощать некоторые её выкрутасы, приносила это всё мне на подносике прямо за комп. Мама так никогда не делала. Единственная проблема — бабка постоянно чуть-чуть пересаливала супы. Ну да невелика беда, чуть больше сметаны и не чувствуется. Надо сказать, что у нас в семье принято делить посуду между членами семьи. То есть за каждым закреплена его собственная плошка для супа, тарелка для второго, пара чашек и так далее. Так вот. Я съел суп, как обычно слегка пересолёный, она забрала мою плошку и я преступил ко второму. Поглотив оное и выпив чай, я решил сам отнести пустую посуду на кухню, где бабка мыла посуду и не слышала, как я подошёл. Я уже готов был отдать ей свою ношу, как вдруг заметил. Заметил ЭТО. Она стояла рядом с раковиной и ссала в мою плошку для супа. Эта. Древняя. Рухлядь. Мочилась. Прямо. В. Мою. Плошку. Для. Супа. ...
Рвотный спазм подкатил к горлу. Я выронил тарелку и чашку. Они со звоном грохнулись на пол. Она обернулась. На немой крик моих глаз она нашла, что ответить: "Ну тут вота водичка льётся, я вот не добежала, вот так вот тута...". Оставив всё как есть, я шатающейся походкой направился к туалету, где и провёл остаток дня, выблёвывая собственные внутренности.
С тех пор я больше дома не ел. К супам пока притрагиваться не могу. Да и к хоть немного пересолёной пище тоже. Вот так вот, читатель. Посоветуй, что ли, что-нибудь. Хотя тут, похоже, всё уже безнадёжно.
Не так давно она выдумала себе новую забаву. Теперь она не только глухой прикидывается, но ещё и слепой. Эта старая карга спускается в метро в час-пик, делает огромные глаза, начинает ими вращать, как умалишённая, мол, именно так и делают слепые, поднимает свою клюку и начинает тыкать ею пассажиров. И ладно бы она просто по ногам их ебла, так нет, поднимает повыше, то кому по колену звезданёт, то по яйцам заедет, а когда кто-то сидит в вагоне, то и в глаз может залепить, то встанет у стены и начнёт в неё идти. Как? Да очень просто. Стоит, тычет в стену своей клюкой, типа пытаться проход найти, и так на протяжении минут десяти, пока не найдётся сердобольный человек, готовый нашу несчастную слепую проводить, а в качестве благодарности выхватить страйк по детородному органу. Естественно, всё это сопровождается причитаниями и оханьем, мол, ох, как нелегко ей живётся, да простите, да извините, да помогите.
Самое херовое, когда я рядом с ней нахожусь во время этого перевоплощения. Вы представьте, я с ней иду, под руку её держу, а она начинает эту неведомую хуйню творить и стонать, что вот мы с внучеком такие вот непутёвые уродились, помочь нам некому, оба с рождения инвалиды. Причем по мне же видно, что у меня всё абсолютно нормально с глазами! Что прикажете делать в этой ситуации? Свалить? Ага, хер там плавал. Она вцепляется в мою руку так, что только гидравлическими плоскогубцами отцепить можно (не знаю, существуют такие или нет, но все равно). В общем, мне приходится прикрывать глаза, ходить с ней, будто я действительно тоже слепой, и терпеть весь этот ад. Жду ваших советов под постом.
Ах, да, чуть не забыл. Самый лютый пиздец начинается, если вдруг ей про дороге повстречается реальный слепец. Ох, что тогда творится. Она непременно примыкает к несчастному, начинает неотступно следовать за ним по пятам, наступая ему на ноги, забегая вперёд, резко разворачиваясь и врезаясь в него, вышибая из его рук трость, тыкая его своей клюкой и всячески измываясь над потерявшей всякую ориентацию в пространстве и полностью ошарашенной жертвой. Господи, вы не представляете, что я тогда чувствую.
Ещё один цирковой номер от древней маразматички — фокус с билетом. Место действия — турникет на входе в автобус. Когда подходит очередь проходить через кпп того человека, что стоит перед ней, она быстро прикладывает свою соцкарту. Да настолько быстро, что тот не успевает приложить свой проездной. Возникает неловкая пауза, после который моя бабка... Нет, она не орёт на него, ничего такого. Она говорит ему, мол, проходи, даже хорошо тебе, поездку сэкономишь. Радующийся такому повороту клиент без задней мысли проходит вперёд. Затем начинается веселье. Соцкарта работает с задержкой в семь минут. Т.е. после одного прохода, второй возможно совершить только через семь минут. Она прикладывает карту ещё раз, естественно, турникет пищит и не пропускает её, а она, зная это всё заранее, уже готова к следующему действу. На виду у всего охеревающего автобуса она бросается на пол и, кряхтя, пердя и сотрясаясь всем телом, начинает ползти ПОД турникетом. Все свои котомки, пакеты и сумку на колёсиках она тащит за собой. При этом чувствующего себя полным дегенератом человека, что прошёл по её карте, она показушно утешает, приговаривая, что всё в порядке, милок, прошёл — и хорошо, сэкономил за счёт "женщины в преклонном возрасте" (её слова).
Ну и напоследок из того, что произошло совсем недавно. Дело было дома. Я сидел за компьютером и писал курсач. Тут постучалась она и спросила, можно ли войти. Оказалось, принесла поесть. Она вообще часто готовила и, что мне особенно нравилось и даже за что я ей готов был прощать некоторые её выкрутасы, приносила это всё мне на подносике прямо за комп. Мама так никогда не делала. Единственная проблема — бабка постоянно чуть-чуть пересаливала супы. Ну да невелика беда, чуть больше сметаны и не чувствуется. Надо сказать, что у нас в семье принято делить посуду между членами семьи. То есть за каждым закреплена его собственная плошка для супа, тарелка для второго, пара чашек и так далее. Так вот. Я съел суп, как обычно слегка пересолёный, она забрала мою плошку и я преступил ко второму. Поглотив оное и выпив чай, я решил сам отнести пустую посуду на кухню, где бабка мыла посуду и не слышала, как я подошёл. Я уже готов был отдать ей свою ношу, как вдруг заметил. Заметил ЭТО. Она стояла рядом с раковиной и ссала в мою плошку для супа. Эта. Древняя. Рухлядь. Мочилась. Прямо. В. Мою. Плошку. Для. Супа. ...
Рвотный спазм подкатил к горлу. Я выронил тарелку и чашку. Они со звоном грохнулись на пол. Она обернулась. На немой крик моих глаз она нашла, что ответить: "Ну тут вота водичка льётся, я вот не добежала, вот так вот тута...". Оставив всё как есть, я шатающейся походкой направился к туалету, где и провёл остаток дня, выблёвывая собственные внутренности.
С тех пор я больше дома не ел. К супам пока притрагиваться не могу. Да и к хоть немного пересолёной пище тоже. Вот так вот, читатель. Посоветуй, что ли, что-нибудь. Хотя тут, похоже, всё уже безнадёжно.