Как четырехлетний трудоголический забег повлиял на мою жизнь и как понять, что ваша жизнь тоже катится в персональный ад
От трудоголика для других трудоголиков. Людям со здоровым отношением к работе, разве что в порядке «заглянуть на ту сторону».
Итак, мой юзернейм Texy и я трудоголик. До января 2020 года я четыре года к ряду находился в непрерывном трудовом угаре, без праздников, отпусков и с редкими выходными, в которые никак не мог понять, куда себя деть. В свободное время ждал работу или сразу продолжал работать, делая время несвободным.
Такой режим закономерно привел к некоторым негативным последствиям, которых можно было избежать, не игнорируй я тревожные знаки. Если вы хотя бы отдаленно узнаете себя дальше в тексте, пора остановится, чтобы не дойти до состояния, когда писец уже абсолютно очевиден всем окружающим, но они даже не знают, чем тут можно помочь.
Пройдемся подробнее по стилю жизни трудяг, попадающих в группу риска. Черты группы риска описаны на основании личного опыта и опыта нескольких коллег, которые, скажем так, прошли точку невозврата.
Основные характеристики стиля жизни:
Работа для вас – это дело жизни, цель жизни, жизнь и бла-бла-бла. В целом, просто непонятно, что есть я без моей работы, там я специалист, важный человек. От меня зависят люди, процессы, деньги, я решаю сложные проблемы, делаю то, что не могут другие. Либо просто не хотят делать другие, потому что два часа назад ушли домой к семье, компу, друзьям или еще чему.
«Я» не отделяется от профессиональной принадлежности, как будто в орден какой-то вступил, где я уже не Петя, а рыцарь ножничных клавиатур и в этом моя суть.
Тем временем вне работы:
хобби – их нет (сериалы, ютуб и мастурбация не в счет, увы);
спорт – маловероятно, все как-то не до этого, «вот этот проект добьем и может начну»;
друзья – они, в принципе, есть, но вот со временем тяжко, да и на каждой встрече уже к 8-9 вечера хочется домой спать, один фиг не работаю, хоть отосплюсь;
семья и отношения – вроде, с кем-то знакомился, но никуда не пошло, просто надо было проект добить, а там время появится и посмотрим (опа, новый проект – не посмотрим), семья тихо ненавидит, потому что не звонил, не писал черт знает сколько.
Отдельно здоровье. Кратко – оно откладывается, в долгий черный ящик, потому что систематическое лечение проблем требует хоть капельку смотреть на мир за пределами работы, а на это времени нет, первый же аврал вырывает из системы и врач уходит на потом.
Спокойствие – чем дальше, тем хуже. По 3 часа ворочаться в попытках заснуть – норма, даже если спишь в итоге по 4-5 часов и с трудом встаешь. Вечером невозможно расслабиться, чувство, что что-то не так, просто не проходит, сидишь в ожидании казни, но не знаешь от кого, в какой момент и за что.
Конкретно этот момент у меня вызывал ощущение, что я просто немножко тронулся головой уже :)
Перестать работать просто не выходит. Отговорка для себя и окружающих – многое на мне завязано, нужно отладить проекты или процессы, нужно еще немного времени. Или сейчас тяжелое время, столько проблем, я должен помочь, не кидать же коллег в самый ответственный момент.
Странное дело только, коллеги-то все в отпусках бывают регулярно и ничего, никто не сдох.
И вот тут получается некий парадокс. Без работы – жизнь пуста, ну реально, ничего нет. Даже говорить не о чем. А работа эту пустоту заполняет. Получается замкнутый круг – работа дает чувство важности, заполняет потребность в реализации себя, но забирает все остальное.
Что получилось по итогу этого трудового запоя
Деньги. Так как от вопросов «зачем ты столько пашешь, куда рвешь пятую точку» я отвечал или надо, или, что к деньгам, стоит прояснить, что же с ними: итак, выше среднего по городу, да. Но не настолько много. По сути, накоплений сделать не вышло, потому что чем больше я работал, тем больше тратил, выходило, что зарабатывать надо гораздо выше среднего, иначе все уходит на обеспечение такого режима жизни. Так что тут - минус, не получил.
Опыт. Заработал и он остался при мне. Много чего могу, могу срочно и много даже, если надо. В этом плане, хорошо – пока без работы не останусь.
Полезные знакомства. Второй позитивный момент, они есть.
Репутация. Вот это интересный предмет, потому что сегодня она есть, а завтра уже нет. Если затянуть свое состояние, то рано или поздно вы сами похороните репутацию, взяв столько, сколько не вывезти. Про себя скажу, что в целом осталась плюсовая, но пару пятен я успел влепить.
Ну и пустота, куда ж без нее. Вырвался из дня сурка, но даже спустя полтора месяца не могу ничего определенного придумать со своей жизнью. Работаю спокойнее гораздо, но вне работы – времени стало куча, а что с ним делать я пока не могу придумать.
Узнаете свою жизнь хотя бы отдаленно? Херово, тормозите. Я понимаю, что у вас то не так. Вы то не как этот чудик из поста, у вас план, надо просто еще протянуть и вот успех. Да-да, все так, путь должен быть тернист, чтобы затыкать вас до смерти. Но скажите себе, вы же планируете насладиться успехом, будучи физически и психически здоровым человеком?
Суть не в том, что много работать плохо или хорошо. Суть в том, что гоняясь за светлым будущим любой ценой, можно не заметить, что цену вы уже платите сполна, а будущее маячит очень темное, поэтому нужно следить за собой и остановиться, если все пошло не туда.
А, так как самые тревожные сигналы вы будете скрывать от окружающих, единственный способ вовремя остановиться - самоконтроль. Только вы видите всю ситуацию и можете понять, что пора.
Если по каким-то причинам вышеперечисленные особенности вас не смущают, вот дополнительные сигналы конца:
- Периоды безумной продуктивности перемежаются с периодами полной неспособности что-то делать, кроме смотрения в одну точку.
- Квартира в сраче, но на это плевать. Какая разница, что-то там по пути от двери до дивана.
- За своим внешним видом контроль держится с переменным успехом.
- Вредные привычки. Либо появились, либо становятся хуже: пьете-курите чаще и/или больше.
- Плевать в целом на многое: отношения с семьей, проблемы в работе, здоровье, внешний вид, дни рождения друзей.
- Настроение скачет, смена ощущения с «готов свернуть горы, я тут лучший» на ощущение пустоты и бессмысленности происходящего с твоей жизнью все чаще напоминают карусельку, где ты единственный пассажир.
- Работа в авральном режиме как-то подозрительно привлекает. Когда все горит, все вот-вот развалится, гораздо проще всех спасать, получая заряд важности.
Список не полный, но, если есть любые два – я б уже готовил план по смене работы, потому что оно никогда не окупится. Помните, что работодатель вряд ли будет о решениии таких проблем заботиться, только в единичных компаниях. Друзья не поймут серьезности проблемы, пока она не станет настолько очевидной, что помочь будет невероятно трудно.
P/S/ самое грустное, но важное: обязанных следить за тем, чтобы вы не променяли жизнь на работу - нет. Это сугубо личное дело каждого взрослого, поэтому еще раз - самоконтроль, ищите тревожные знаки и анализируйте, как вы оказались в этой точке.
Распыление - это диагноз?
Добрый день друзья. Вы часто делаете несколько дел одновременно? Или хватаетесь за что-то, а потом хлоп и выгорание?
Это преследует меня всю мою жизнь. И я понятия не имею как избавиться от этого. Вот мне 18 лет, я окончил 11 классов, поступаю на программиста. Параллельно работаю барменом и появляются деньги в кармане для оплаты универа. Бросаю универ (много ненужной информации и тогда не понимал надо ли мне это), полностью отдаюсь работе бармена. Периодически работаю то на юге(Сочи, Адлер), то срываюсь и еду на север(Новый Уренгой), там оказывается тоже можно хорошо заработать. За это время Окончил курсы звукорежиссёра и школу радиоведущего. Начинал писать треки, выучился игре на гитаре и немного клавиши. Надоело. Затем работал ведущим и тамадой, казалось это лёгкие деньги. Устал от людей и бросил. Начал играть на клавишах в местной группе и вернулся в бар. Бросаю группу, т.к. не чувствую развития.
Сейчас мне 26. Я так же подрабатываю в баре и увлёкся программированием. Пишу игру, сюжет для нее и музыку(курсы звукорежиссёра пригодились). Но чувствую что ничего полезного не сделал и ничего не имею. Стыдно.
Как не распыляться и делать только одно дело?
Про выгорание на работе. И про знакомство в сети.
Не могу остаться в стороне, когда дорогой сердцу человек вынужден страдать...
Пишу подобное впервые, простите, если где-то неумышленно накосячил или нарушил правила сайта, а также за возможный сумбур.
Решился написать на Пикабу, так как силы и терпение на исходе, а времени, чувствую, всё меньше и меньше. Да и обыкновенного человеческого общения по душам был долго лишён напрочь. После того, как меня сбила машина несколько лет назад, я потерял нормальную работу, зрение на одном глазу, возможность занимать должность по профессии. Зато приобрёл расходящееся косоглазие, кучу лишних килограммов за месяцы лежания по пояс в гипсе и не меньше комплексов. Сами понимаете, красавцем быть перестал. Начал дичать. После того, как научился снова ходить, подыскал работёнку незатейливую за самую минимальную оплату и влачил серое существование, наполненное сожалениями о прошлом и жалостью к себе, ущербному.
И тут...
Не так давно я познакомился в соцсети с милой очаровательной девушкой, назову её Таней. Умная, самостоятельная и красивая, живёт и работает в небольшом городке, вроде того, в котором живу сам. Я в шутку иногда выкладывал собственные стишки, а Таню заинтересовала парочка из них, и она решила мне написать. Так началось наше общение.
Как выяснилось через неделю-другую, романтик во мне после аварии выжил, но, соскучившись по разговорам и доверию, рвал с места в карьер, не чуя под собой земли. Тем более, Таня прямо говорила, что я ей интересен, и присылала свои фото. Красавица! Мы обменялись телефонами и общение приобрело относительно живую форму. Сразу стоит сказать, что её голос обворожил меня до глубины души. А её здравомыслие и нежелание хватать с неба звёзды говорили мне: вот она, нашлась! Узнав Таню получше, раскрыл ей все свои страхи. В ответ услышал, что внешность - не главное. Голова пошла кругом, дыхание перехватывало, руки тряслись. Я не мог поверить, что такие девушки есть на самом деле! Впервые в жизни по-настоящему, по-взрослому влюбился...
Так получилось, что благодаря воспитанию, я однолюб. Для меня совершенно непонятны поиски приключений на стороне в исполнении женатых мужиков, которые представляются мне лицемерными самцами. Но это дело личное, винить никого не могу. Для меня всегда было свято следующее: знакомство - влюблённость - любовь - признание - предложение - семья - верность - взаимопонимание. Если девушка оказывалась "не той" по характеру, смысла в отношениях я не видел. Да, были и ошибки. Однажды даже чуть не женился, благо несостоявшаяся жена успела раскрыться незадолго до назначенной даты во всей своей "красе"... Я не строю для себя идеала, но хоть какие-то приличия, по-моему, должны быть свойственны девушке. Женственность, сообразительность, чувственность, гордость, верность. Такой оказалась Таня... И мне абсолютно нет дела до того, что она дважды была замужем. Это всего лишь этап в жизни, который формировал её личность, а вот она, видимо, придаёт этому факту значения больше, чем он заслуживает.
И она присылала мне свои фото, от которых невероятно трудно отвести глаза. И я их комментировал, выпустив на волю не только весь свой словарный запас, но и пробудившегося романтика. Она немного смущалась, но я видел, что ей приятны мои комплименты. Иногда она осаживала меня, говоря, что это уже перебор, а мне не хватало слов, чтобы в полной мере описать её красоту. Мы много болтали по телефону и в сети вечерами и ночами. Обо всём сразу и ни о чём одновременно. Таня оказалась обладательницей очень колкого и острого юмора, чем сразила меня наповал. Я бросил курить, занялся гантелями, стал ходить пешком с работы 3-4 километра, и постепенно начал приобретать форму человеческого существа. Сказал, что не могу приехать к девушке, пока будет стыдно подойти к ней. И уже практически вернулся в физическое состояние десятилетней давности. Знакомые с трудом узнают меня на улице. Таня давала мне ценные советы по похудению и всячески поддерживала меня. Когда я сказал, что мне до кубиков на прессе осталось рукой подать, в ответ прозвучало:"Не надо, я кубики на животе не люблю. И тощих не люблю." Это ли не намёк? Я летал на крыльях вдохновения!
И пока я занимался своим туловом, мы продолжали говорить. Кино, книги, стихи, детство, школа, юность и работа...
Работа! Эта тема, которую Таня обсуждала с особыми эмоциями. Она себя называет самостоятельной девушкой, и работа, как я понимаю, играет тут не просто главную, а единственную роль.
Стоит начать с того, что у Тани не последняя должность, хотя начальников рангом повыше предостаточно. И то, что она добилась повышения - это настоящий предмет для её гордости. Но вот вместе с повышением появился и кошмарный бонус, который предполагает свирепую ответственность, дикую самоотдачу и львиную долю личного времени. И после новогодних праздников весь этот трудовой винегрет навис над Таней как сумасшедшее торнадо. Но надо отдать ей должное: даже вернувшись после работы домой в час-два ночи, она всегда находила несколько минут, чтобы поболтать или написать.
Спустя какое-то время, всё чаще приходило сообщение, вроде:"Давай лучше спишемся в сети, сил разговаривать нет." И я её понимаю. Не только потому, что сам через подобное проходил. Но и, пока она выматывалась на работе, я изучил её специфику и много тонкостей. И старался не быть навязчивым, когда уточнял тот или иной момент лично у Тани.
Я намеренно не указываю место её работы, но о нём многое писали и тут, на Пикабу. Уже с самого начала мне было известно, что там сотрудников за людей не считают, нисколько не ценят их труд и стараются выжать из них максимум, пока они полны сил. Контора, где сотрудники называют себя рабами. Из-за вседозволенности руководства и беспредела на местах текучка кадров там огромнейшая, но из-за отсутствия альтернативы в маленьких городах молодёжь вынуждена устраиваться туда. И работает, сколько сможет вынести.
А должность Тани - это концентрат всего безумия, который она должна разгребать не только за сотрудниками и "клиентами", но и за руководством, которое открыто плюёт на тех, кто приносит им прибыль! Между молотом и наковальней. Без выходных. Без перерыва на обед. Без двух отпусков подряд. Под угрозами штрафов. В постоянном напряжении и с постоянными переработками, которые не оплачиваются. И в бесконечных дёрганиях на работу посреди ночи из-за возникающих там непредвиденных ситуаций. Кто-то может подумать, что она держит меня за дурачка, но это не так. Потому что о работе Таня всегда говорит основательно и я в курсе многих нюансов, сопровождающих эту адскую кабалу.
Через пару месяцев Таня, в очередной раз придя домой за полночь, упала в обморок. На счастье, мама зашла в квартиру, забеспокоившись, и вызвала "скорую". Первый звоночек.
Когда я забил тревогу, мне было вежливо велено не переживать, мол, случается. А я просто слишком близко к сердцу воспринимаю проблемы, с которыми она в состоянии справиться сама. Ага.
В середине апреля Таня вдруг резко перестала выходить на связь. Пропала на сутки. Я, естественно, заподозрил неладное и забил тревогу, хотя подсознательно уже знал, что произошло. Вечером следующего дня приходит сообщение:"Green, ты только не переживай. Я в больнице." Конечно же, я сразу стал спокоен! Подумаешь! Из расспросов стало ясно, что она потеряла сознание на работе и её отвезли в лечебное учреждение, где оставили на две недели "для обследования", которое заключалось в пичкании таблетками и два раза в день ставили капельницу. Головокружение, низкий гемоглобин, истощение, сонливость, кошмары, одышка. Я думал, это из-за лекарств, которые вливали в хрупкую девушку литрами. Но, как оказалось, от этого её пытались лечить, не зная, что именно лечат. Говорили не беспокоиться. Общее утомление. Две недели Таня пробыла в полузабытьи, изредка умудряясь послать мне сообщение или созвониться на пару минут. Потом, вроде, пошла на поправку. И сразу же, не дожидаясь выписки, отправилась на работу! Там же без неё наворотили так, что разгребать экскаватором! А когда больничный лист был подписан, начальство накинулось на неё с удвоенной силой, нагружая отчётами и бестолковыми расстановками. Не давая отдохнуть даже дня! При этом
официальный график - 5/2 до 17:00, а по факту - 7/7 и с 07:00 до 22:00, а то и до часу ночи!
Таня начала засыпать в одежде, только добравшись до дивана. Шутки исчезли из реплик. Постоянное напряжение. Про кино или музыку уже и речи не поднимается. На мои вопросы по поводу поговорить, присылала сообщения, типа:"Извини, я сейчас ни с кем не хочу говорить." Я не настаивал. На мои советы уволиться оттуда сначала говорила:"А куда я здесь ещё устроюсь за такую зарплату?" Потом попросила не контролировать её. А теперь перестала отвечать вообще, хотя я вижу, что в сети она появляется, но сообщения не читает. Я же от бессилия лезу на стену и кусаю локти. На смс не отвечает, трубку не берёт... От постоянной тревоги за неё я сам перестал спать, доходило даже до четырёх часов в неделю. Хожу, спотыкаюсь, мысли все о ней. И её мучениях.
Так что же это? Человек выгорел на работе? Понимаю, что всё это до поры и силы девушки, какой бы самостоятельной она ни была, уже на исходе. Человека надо спасать, но как пробить стену игнора? Да, я могу приехать к ней, но что сказать, чтобы не стало хуже? Какие доводы приводить, чтобы она отказалась от этого добровольного рабства, пока не поздно? Я в растерянности и в отчаянии, голова не работает, а спросить совета не у кого. Кто-нибудь, может, психологи, могут посоветовать, как помочь Тане?
Спасибо, если прочитали. Всем спокойствия, размеренности и крепких чувств.
Работать ради семьи
На работе начальница, 48 лет трое детей. Младшие - близняшки-восьмилетки, второй брак, поздно родила. Четыре года впахивала за семерых, на работе до 10 вечера, часто густо - в субботу, а то и в воскресенье тоже. Скинуло на нее высшее руководство чуть ли не всю работу, как на самую работоспособную и ответственную. Спрашивали многие - зачем она себя так мордует - отвечала, что ради семьи, детей. Перед новым годом случился инсульт. Навещали - инвалид полный, половину тела парализовало, полностью деморализована. Муж бросил, хорошо хоть адименты на детей исправно платит. Всю семью теперь тянет старшая дочка 20-ти лет. Ну, еще пенсия конечно и контора выплатила "единовременное пособие". Вот, а вы говорите - работать ради детей, семьи. Главное - так работать, чтобы обузой со временем не стать.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Страх и ненависть на работе
...у нас была пачка противотревожного, пачка успокоительного, снотворное, методики аутотренинга и консультации психолога. Не то чтобы это все было необходимо в отпуске, но раз уж решил восстанавливаться после консалтинга, то надо идти до конца.