Помни, ты море


Если он в месяц ночами кричит и краснеет как рак,
Если она в год и месяц все еще на руках,
Если он в полтора еще требует молока,

Если ей скоро два, а одна все не хочет играть.
Если ему уже два, а без слез не собраться гулять,
Если ей почти три, а никак не научится ждать.

Если ему исполнилось три, а сам не желает спать,
Если она в три с копейками только чуть что - кричать,
Если четыре ему, а он все не может никак понять,

Помни о том, что ты море, а не скала!

Ты не скала, об которую будет обтесан младенческий нрав.
Ты не скала, чтобы жесткость включить и "пусть орет до утра!"
Ты не скала, об которую бьются, хлещут и разрушают ветра.

Ты не скала, чтоб потребовать - и ни шагу назад,
Ты не скала, чтоб "хоть тресни, но сделай как я сказал!"
Ты не скала, чтобы эхом глушить его, "будет знать!"

Помни, ты море, и как ни бушуют над морем ветра,
Волны качают, питают, ласкают - даже тогда,
Когда "сколько можно, сил моих нет не спать".

Помни, ты море, для бурь твоих есть берега -
Люди, кому без вреда можно выплеснуть, высказать, выбросить
Все, что внутри накопилось, вспенилось, вздыбилось.

Помни, ты море, где каждый камень обласкан сполна,
Даже когда ты чернее тучи и закипает волна,
Даже когда поднялась на поверхность и тина, и сор со дна.

Помни, ты море - сила настолько твоя велика,
Даже когда ты им с т о л ь к о !!! - а им еще подавай.
Даже когда не один, а много, а ты одна.

Помни, ты море, а значит, сезон проливных дождей
Сменится штилем и чередою солнечных дней,
Когда снова с н и м и душой отдохнёшь, а не без детей.

Помни, ты море, а это огромная чувств глубина,
Такая, где все, что хочешь! До дна не достать.
И, не став мамой, о той глубине никак не узнать.

Помни, ты море, значит ты разная, значит - жива,
И какого бы цвета сегодня ни шла волна,
Помни, ты море, огромное море, а не скала.


Автор: Татьяна Морина.

Хочу рассказать про пример адекватной мамы.
Сели в самолёт, перелёт 5,5 часов. Сзади меня садится семейная пара. Ребёнок лет 4 на взводе, капризничает и начинает бить ногами в мое сиденье. Папа успокаивая малыша говорит - не надо, а то сейчас тётя будет тебя ругать. На это замечание мама мальчика спокойно возражает: «Тётя не будет никого ругать. Потому что тётя не должна этого делать. Родители мы и воспитывать своего ребёнка нам. Поэтому сейчас будем объяснять ему и следить за ним, а тетя должна спокойно лететь». Восхищаюсь. Ребёнок действительно был очень непоседливым, но его родители старались весь полёт.
Прошлый Ответ на пост «Учите детей не быть дебилами» внезапно вызвал серьёзную дискуссию. В том числе люди почему-то считают, что я обязана была сделать замечание чужому ребёнку, портящему чужое имущество при наличии двух родителей и продавца, который в ответе за это имущество.
Я искренне не понимаю, когда родители говорят - не делай так, тебя поругает полицейский. Вы осознанно ребёнку прививаете страх перед полицией. Зачем говорить -нельзя мороженное, а то заболеешь и доктор потом будет делать тебе уколы. Серьезно? Чтобы ребёнок в истерике бился каждый раз когда видит белый халат?
Тебя поругает тётя, дядя, бабайка, полицейский…..кто угодно, но не мама с папой. Ну вот как-то не понимаю я такого.

Раз уж зашла у нас речь об интеллигентах, и они, походу, в комментах обиделись, вот вам еще один пост. Я его тут не публиковала, как чуяла, что вам не понравится, но раз уж так дело пошло, то гав. 

***

Почему я не люблю комментировать вообще и комментировать конкретно

у больших авторов?

Потому что все ещё общаюсь в интернете с людьми так, будто мы находимся в жж, где аудитория была гораздо меньше и вокруг все свои.

И все свои тебя понимают.

Здесь же каждый, даже безобидный комментарий - это как будто вы запустили руку в муравейник, чтобы помахать ею муравьиной королеве (или королю).

Есть шанс, что вас примут за бревно. Но часто все муравьи в муравейнике бросают дела и бегут отгрызть вам руку по локоть.

И не то, чтобы я прихожу плеваться. Обычно я прихожу шутить.

Но это не помогает. Все ищут либо двойные смыслы. Либо, что самое опасное, шутку принимают за мою жизненную позицию.

Я человек нервный, впечатлительный (обмахивается веером из страусовых перьев), мне доктор запретил волноваться (воображаемый доктор, конечно) зачем мне это на склоне лет.

Или каждый комментарий сопровождать пометкой «шутка», «ирония», «аллегория», «иносказание», «метафора», «гипербола».

Или даже карточка «пример индивидуального юмора, не требующего оценочного комментария.»

Но это же интернет, скажете вы. Здесь все имеют право на всё.

Так я и обращаюсь к себе: Наташа, не делай ошибки, не выходи со своей страницы.»

Ну, я только к своим, за солью. И то пулей.

Уведомление хотя бы выключай!

(Ты почему такая нервная, спросите вы. Весна. Время линьки.)

Наталья Дровосек

*** *** ***

Уже не первый текст встречаю на эту тему и радуюсь: вот, не я одна такая, которая в шоке от всего этого мракобесия))

Всегда находятся люди, которые категорически не хотят понимать, что именно ты имела в виду. Сколько раз говоришь себе не общаться с подобными, но всегда теплится надежда, что сможешь донести мысль, объяснить еще раз, но тщетно. Там глухая стена. Человек на своей волне, всё.

Или вот недавно фразу выложила из Булгакова, из "Собачьего сердца", про "салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет", и там кто-то написал, мол, мамамоядорогая, какая ужасная трактовка Булгакова! Ну, это как вообще? При чем тут трактовка автора вообще или его отдельного произведения в частности? И еще такая мне потом, мол, дорогуша, вы вообще это читали? Нет, блин, одна ты умная, а остальные дальше Буратино ничего в руки не брали, ага.

Все же ясно, просто и прозрачно, зачем огород городить? Да, я на стороне Шарикова, а не на стороне профессора Преображенского, как и сам Булгаков, и чо, и чо, это мое право, быть на чьей-то стороне, а не той, на которой автор находится или находился.

Шариков - обычная дворняжка, ясно дело, ему ближе иная политика и образ жизни, чем у профессора. Чтобы таким быть, в определенной среде родиться нужно, а взрослых людей не переделаешь. И собак в людей- тоже. В любом случае, странно ждать, что дворовая собака вдруг станет вести себя как аристократ с голубой кровью, который "салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси».

Зато Шариков - живой и настоящий, правду - матку рубит, есть в нем харизма, есть. И, не переделай его обратно в собаку, он бы еще карьеру себе сделал по партийной линии)

А еще стало модно быть, типа, умным, рафинированным, и людей недалеких называть шариковыми. Эдакое скромное обаяние буржуазии, тонкий стеб. Пфф У Шарикова, хотя бы, свое мнение было и он не строил из себя то, кем не являлся, как это сейчас делает каждый второй. Вокруг все умные. И дворяне потомственные.

Удобно говорить, что в умах насрано, как в туалете, если последний убираешь не ты, а какой-нибудь Борменталь.

Вот Шарикова жаль было. Не получился из него человек, по мнению профессора, живи дальше как собака. Даже животину себе не оставил. Ему и животина, если понадобится, так только такая будет нужна, чтобы тапки в зубах приносила и за всю жизнь мимо не тявкнула.

А профессору что? Ему какая печаль? Уедет до Парижу, будет там уважаемым человеком и продолжит старых дам оперировать.

Я и сама, в своем роде, знаете ли, крестьянка, поэтому мне Шариков ближе) Хотя тоже, конечно, хорошим манерам обучена и на пианинах играть умею.

Но я вот на пианинах этих ваших поиграю, а потом две партии в Дурака продую - и все норм. Зато настоящая) И как напишу правду - матку, тут даже дворяне по родословной кипятком будут писаться))

Так что у каждого, конечно, своя точка зрения, но мне всегда импонируют люди, которые, если уж вступили в спор, смогут найти консенсус и разойтись, довольные друг другом, а не закатывать глаза манерно и вместо мата писать голубой кровью "голубушка")) Пометка: удивительная игра слов))

А как совместить два поста в одном и объединить необъединяемое - это вот. Получите - распишитесь))

А вот автор текста про комментарии в конце дала - таки слабину и прогнулась под комментаторов. Почему такая нервная? Зачем вообще на это реагировать? Это обычные популярные фазы после почти любого поста: "вот это бомбануло", "что-то вас так сильно зацепило, на это должна быть причина" или "дед опять забыл выпить таблетки"))

Я вот уже наученная комментаторами и если понимаю, что текст вызовет неоднозначную реакцию, просто комменты закрываю, чтобы срач не разводить. А для своих - всегда пожалуйста, заходите за солью))

Не на всех платформах это можно сделать, конечно, но с другими платформами у меня как-то подобных проблем нет). А на Яндекс - Дзене вообще комментаторов не хватает. Так что захотите посраться - милости просим, идите сразу туда))

Аа, есть одна группа, где меня любят хейтить, но у нас высокие, высокие отношения, нам это взаимно интересно))

А тут, казалось бы, всего лишь одна цитата. Ну, что могло пойти не так? А вот может. И я, главное, не выдержала и написала, что никакая это не трактовка, - и понеслось. А потом мне надоело и я этот пост удалила.

Такие вот дела, дорогие мои.

Желаю, чтобы все!))

Цель воспитания — это образовать существо, способное управлять собою, а не такое, какое могло бы только быть управляемо другими.

Г.Спенсер

Мы уже говорили о том, что воспитание начинается с момента рождения ребенка и продолжается до тех пор, когда родитель сможет предоставить ребенку заняться самовоспитанием. Мы, родители, можем научить ровно тому, что умеем сами. Отпустить дитя и позволить самостоятельно ориентироваться в пространстве взаимоотношений, целей – и есть итог воспитательного процесса со стороны родителей.

Процесс воспитания осуществляется непрерывно, в течение всей жизни человека, и каждый является и объектом, и субъектом воспитания. Как только у ребенка начинает зарождаться самосознание, он уже способен предпринимать какие-то шаги по самовоспитанию, но до некоторых пор основное влияние на него оказывают взрослые.

То самое влияние необходимо прекратить, если задачей воспитания стоит взрастить самостоятельную личность. Стоит помнить и готовить ребенка к тому, что настанет момент, и годам к 13-14-ти он сам будет способен руководить своими решениями и в результате непременно сталкиваться с результатом собственных действий. Надеть ли шапку в морозную погоду? С кем дружить? Выполнить ли домашнее задание?  При этом воспитательный процесс существенным образом затрагивает личностное развитие не только воспитанника, но и самого воспитателя, который также обнаруживает и развивает у себя качества, необходимые для успешного осуществления воспитательного процесса и развития себя как личности. В этом смысле можно сказать, что и родители безусловно чему-то учатся у своих детей. Например, только с появлением ребенка, понятие ответственность обретает истинный смысл. Отдавая заботу, мы, взрослые учимся любить, а с этим и терпеть неудачи, и радоваться успехам.

Путь к взаимопониманию и познанию друг друга проходит через понимание и познание в первую очередь самого себя. Задача родителя показать, как происходит то самое познание себя, научить видеть свои чувства, качества. Я какой? Умный или глупый? Хорошо танцую или имею склонность к математике? Вместе с тем показать, как важно научиться делать выбор. Я готов оказать помощь или предпочитаю пройти мимо? Честность с самим собой – залог гармоничной личности. И чем глубже человек познает самого себя, свои личностные качества, устремления, ценности, жизненные цели и т. д., тем легче ему будет понять других людей и окружающий мир в целом. А это очень важно — взаимопонимание, это источник вдохновения и творчества, духовных сил и надежд. Важно помнить, что ошибки будут, они необходимы! Именно падения, неудачи делают нас целеустремленными, смелыми и готовыми к изменениям.

Развитие самосознания, формирование навыка самовоспитания – вот конечная цель каждого родителя, который хочет видеть своего ребенка счастливым, уверенным в себе. Настанет момент, и мы передадим эту эстафетную палочку в руки самого ребенка. Ему жизненно необходимо научиться плавать в своем мире, среди своих кумиров и современных реалий. Вынуждены согласиться, что уже не все аспекты современной жизни молодежи нам понятны. Все ли мы знаем?

Когда мы читали малышу сказки, он через них проигрывал сотни «взрослых» ролей. Он воображал себя героем этих историй, преодолевал опасности, боролся с препятствиями и в конечном итоге всегда побеждал. Подросток выбирает себе уже других героев, но если нравственные ориентиры были заданы верно, развита способность думать и анализировать происходящее, делать, в конце концов, выводы, родители могут не опасаться выбора. Эстафетная палочка самовоспитания скоро будет передана выросшему ребенку. Доверие между вами развивалось и укреплялось годами, можно не бояться предоставить подростку свободу, а этот шаг, в свою очередь, даст ему почувствовать уверенность, ответственность и уважение к родителям. Он будет вам благодарен, что его не пилят, не контролируют каждый шаг, а наоборот верят в него и радуются успехам. Он будет знать, что рядом надежное плечо, родные люди, которые всегда готовы дать совет, если это потребуется.

Не бойтесь передать власть над самим собой ребенку. Гордитесь тем, что можете это сделать! Это ваша заслуга!

Не моё,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.

Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич