Хочу ответов
Привет Пикабушцы пикабуки и порнокубики.
Я как то отлип от пикабу год назад, не заходил. Обновления не читал, посты не листал. И хочу спросить.
Почему в ленте порнуха и мемы?!
Как до этого дошло, хочу ответов! 👼
Привет Пикабушцы пикабуки и порнокубики.
Я как то отлип от пикабу год назад, не заходил. Обновления не читал, посты не листал. И хочу спросить.
Почему в ленте порнуха и мемы?!
Как до этого дошло, хочу ответов! 👼
1. Fragrant-Opinion2021: Когда мне было около двадцати, мой эндокринолог внимательно посмотрел на меня и спросил: «Тебя устраивает такое асимметричное лицо?».
Раньше я никогда этого не замечал, но с тех пор не могу развидеть это!
--foxsimile: «Спасибо за комплекс, Мудак».
2. Lexi_wilder69: Это не шутка. Одна медицинская работница сказала мне: «Раньше я была героиновой наркоманкой, так что я хороша в этом». Когда она ставила мне капельницу, я жёстко смеялся.
--Hellofriendinternet: В месте для приёма плазмы крови, куда я захаживал в колледже, работали только бывшие наркоманы. Они были мастерами своего дела.
3. Agorabat: «Это та часть, в которой всё твоё достоинство улетучивается за окно. Я приклею твой пенис к животу».
4. realpren: после обследования...«нам придётся удалить твои яички....просто шучу, ты бы видел своё лицо».
--CR24752: Усмехаюсь, ты ходишь к Доктору Лео Космонавту? (Doctor Leo Spaceman из сериала «Студия 30»)
5. brianbmx94: *ВНИМАНИЕ! В этом сообщении присутствует переведённый мат!!!* После того, как в семнадцать лет я сломал колено, катаясь на BMX, хирург скорой помощи сказал: «Ух ты, вот это разъёб».
Спустя десять лет и другой серьёзной травмы колена от катания (или верховой езды) я обратился к тому же хирургу (первый раз он отлично справился). Первыми словами, которые он произнёс, были: «А я тебя помню. Второе колено проебал, да?».
--foxsimile: А мне нравится этот парень.
6. Anarchysparky12: Мой хирург во время операции по замене штифтов в сломанном пальце, которые были вытолкнуты и отторгнуты моим собственным телом, - «На этот раз я точно их туда засуну, маленький ты уродец природы».
7. The_Town_of_Canada: Болит спина, я не молодой.
Доктор по простецки: «Ну, для тебя это просто твоя жизнь. Ты высокий.»
Он: «Значит, в конечном итоге я останусь сгорбленным девяностолетним стариком?»
Доктор: «Ты чё угораешь? Ты не увидишь свои девяносто».
Он: «Эм… простите?».
Доктор: «Сколько высоких стариков ты когда-либо видел?».
Он: «Охх… ну да… хорошо». (ну да ну да пошёл я на...:D)
8. Rosemary324: Врач сказал мне, что у меня настолько медленный метаболизм (обмен веществ), что я бы прекрасно перенесла и справилась с апокалипсисом.
9. Old_Army90: «Если вы не возражаете, я бы хотела выставить на показ для всех фотографии ваших миндалин». По её словам, у меня были самые отвратительные гланды, которые она когда-либо видела за годы работы в этом бизнесе и ей хотелось их продемонстрировать, чёрт возьми.
10. My_dal: «Мой сын примерно твоего возраста и холост, хочешь дам его номер?».
Гинеколог
11. Marauder424: Мой предыдущий акушер-гинеколог проходил по моей линии (вероятно на кассе) на прошлой работе. Почему-то я не помнила, кто он такой. То есть я знала, что его лицо знакомое, но не могла вспомнить, откуда. Он увидел, что я копошусь в памяти, смущаюсь и тогда сказал: «Не помните меня? Я дам вам подсказку: когда я вас видел в последний раз, вы были в моём кабинете с поднятыми в воздух лодыжками!».
Громко, перед очередью маленьких старушек, только что пришедших из церкви и желающих прикупить цветочков в садовом центре.
Он был замечательным врачом и понял, что со мной не так, когда ни один другой врач не смог этого определить, но в тот момент смущение могло меня убить, ржу не могу.
--OpalRose1993: Быть знающим врачом и быть социально некомпетентным часто идут рука об руку XD.
12. MacDugin: «Ты потерпи немного, сейчас мы предоставим тебе инвалидную коляску и отправим в больницу. Нам нужно сделать колоноскопию, но не волнуйся, я вырублю тебя, прежде чем засунуть тебе камеру в задницу».
13. MichiganGeezer: Когда моя девушка лежала в отделении интенсивной терапии (реанимация), одна из медсестёр как бы пожала плечами и пренебрежительно сказала: «Она по любому умрёт».
По всем показателям это и должна она была сделать. У неё напрочь отказали почки и она настолько распухла, что её язык не помещался во рту. Мы принимали решение, продолжать жизнеобеспечение или нет. Она не умерла. Полтора месяца спустя она вышла из больницы и села в мою машину, чтобы поехать домой.
--castironskilletmilk: Когда я лежал в больнице с ковидом, моя медсестра сказала мне либо дыши, либо умри, но выбирать было нужно мне, так как она занята.
14. TheBadKneesBandit: «Если бы вы попытались родить ребёнка, он бы порвал ваш таз на две части и разорвал вас пополам». Это сказал мой хирург-гинеколог. Произнёс в самой непринуждённой манере. Я была потрясена! Я была там, чтобы сделать гистерэктомию, хаха!
--stingray20201: Я честно думаю, что в мозгах хирургов проявляется такая особенность, так как они много внимания уделяют тому, что окружает их на работе и через некоторое время они перестают понимать, что для остальных из нас является нормальным.
15. Julietjane01: Доктор: «Ты выглядишь великолепно! Как ты похудел?» Сын: «Расстройство пищевого поведения, анорексия». Доктор: «Ну продолжайте делать то, что вы делаете, это отлично работает!».
16. WiscoCheeses: Во время осмотра я рассказала акушеру-гинекологу, что мы с мужем только начали пытаться меня забеременеть и она задала вопрос: «Ты отслеживаешь свой цикл или просто всё время трахаешься?», - услышать это из уст маленькой пожилой чернокожей женщины было чертовски весело!!! Она была близка к пенсии и у неё был нулевой фильтр слов, за словом в карман не лезла, скучаю по ней!
17. ksozay: «...подожди, что он сказал, что не хочет или хочет проснуться?».
Когда я лежал в операционной, ожидая удаления аппендикса, мне встретился анестезиолог. Я попросил его позаботиться о том, чтобы я не «проснулся» в самый разгар операции. Я не хотел осознавать, что там происходит в процессе. Он отсчитал мне время и прямо перед тем, как всё померкло, сказал это хирургу. Помню, я подумал: «Ты засране...», а потом всё потемнело.
--Aloysyus: Я не завидую анестезиологам. Я имею в виду, что они всегда просят своих пациентов рассказать что-нибудь о себе, чтобы отвлечь их и никогда не слышат конец рассказа.
18. kodlab115: Когда мне было двенадцать, у меня был стоматолог, который сказал: «Подождите, я думаю, я, возможно, ошибаюсь в подсчётах, у вас же их ещё не должно быть… а ладно, неважно, это определённо ваши зубы мудрости. Наверное, у вас просто огроменный рот». Они сказали, что это был самый молодой пациент из всех, кого они когда-либо видели, у которого прорезались зубы мудрости. Они созвали всех дантистов этого здания, чтобы они смотрели в мой рот.
--First-Combination-32: Ты вундеркинд!
19. Acenterforants333: У меня была очень странная проблема с горлом. Больно не было, просто было ощущение, будто там что-то застряло. На тот момент я уже много лет была вегетарианкой и врач утверждал, что у меня, вероятно, там застряла куриная косточка. Он не принял бы «нет» за ответ.
--gizmodriver: Разве ты не слышала? Люди за свою жизнь неосознанно съедают в среднем семь цыплят, потому что они заползают нам в рот, пока мы спим. #наука #факты
20. Rosieapples: Я живу в Ирландии, хирург, который заменил мне бедро, тоже фермер. За день до того, как меня должны были выписать, он подошёл на обход и сказал: «Может быть, я увижу тебя завтра, а могу и не увидеть, это зависит от собаки», поэтому я уточнил: «Хорошо, что случилось с собакой?». Он сказал мне, что собака сломала ногу и её должны будут вправить завтра, но он не был уверен, в какое время, поэтому я сказал: «Точно, а приведите собаку и я присмотрю за ней.» (имейте в виду, что это сельская Ирландия и я был к тому времени в стационарном отделении больницы). Вскоре после завтрака он прибыл с собакой, милым бордер-колли с ногой в гипсе, который оставался со мной и смотрел телевизор, пока сам доктор не закончил замену второго бедра и не приготовил меня к выписке, чтобы вскоре мы все могли пойти по домам. Это могло произойти только в Ирландии.
21. Tacolife973: Жил в чужой стране и болел простудой/гриппом. Пошёл к доктору, а он заходит и ест тарелку хлопьев. Уже странно. Проверяет какие-то вещи и произносит: «Вы знаете, что такое СПИД»? Я в полном шоке говорю да, знаю. Далее он говорит: «Это вирус, от которого нет лекарства». Продолжает объяснять, почему нет лекарства, в то время как я представляю свою заканчивающуюся жизнь и какой я её знал. Наконец он заканчивает словами: «Но у вас нет этого вируса, у вас есть другой, гораздо более распространенный и поддающийся излечению, но я хотел, чтобы вы поняли, почему антибиотик не работает». Я продолжал находиться в состоянии шока: «Значит, у меня нет СПИДа, верно?». Он идёт к выходу, говорит, - «нет» и уходит. Какие американские горки. Это было в Швейцарии лет пятнадцать назад, а я американец. Да, он всё это время хлебал хлопья.
22. Stonewool_Jackson: В подростковом возрасте посещал своего педиатра. В другой комнате находился ребёнок или младенец, который выл и орал как резанный. Через несколько минут мой врач добавил: «Не обращай на него внимания, мы только что отрубили ему ногу».
А вы точно доктор? :D
1. karlverkade: Каждый мультфильм про Дональда Дака. Приятель обычно просто хочет расслабиться, чтобы его не беспокоили и всегда находится тот кто его выбешивает. А потом его обвиняют в том, что он просто отстаивает свои собственные нужды и потребности. Чем старше я становлюсь, тем больше сочувствую Дональду Даку.
--EmbarrassedTree1727: Вот почему в песне Дональда поётся: «Кто никогда не ошибается, но и прав всегда получается? Кто не думает даже мечтать, чтобы драку начать? Кто повязнет во всех несчастьях так? Никто, только Дональд Дак.»
Всё его существование в мультфильме направлено на то, чтобы люди высмеивали приключившиеся с ним невезения. У нас в семье, помешанной на Диснее, есть поговорка: «Сегодня со мной случился Дональд Дак, когда всё пошло не так.»
2. CoolIceCreamCone: «Миссис Даутфайр». Поскольку Пирс Броснан был очень милым и одиноким мужчиной средних лет, который хотел семью, а миссис Даутфайр была к нему так жестока и даже пыталась убить его перцем, зная, что он аллергик!
--wascilly_wabbit: Не забывайте про момент с кинутым фруктом и последующем побегом.
В фильме есть момент когда Миссис Даутфайр кидает в Пирса киви или что-то похожее и говорит: «О, сэр. Я видела. Какого-то рассерженного работника кухни. Вы не оставили им чаевых? Вот, террористы. Они побежали в ту сторону. Это был фрукт, который они кинули и убежали. Я поймаю их, сэр. Не волнуйтесь.»
3. TwinnieH: Джек и бобовый стебель. Какой-то хрен находит дом великана и начинает забирать все его лучшие вещи.
--Spiffie88: В оригинальной печатной версии великан украл вещи у отца Джека и убил его.
4. seventynineinches: «Питер Пэн». Пираты - это просто повзрослевшие потерянные мальчики, которых он завёл в небывалую страну. Они просто хотят уйти и вернуться к своей реальной жизни.
--hananobira: Кроме этого, если вы читали книгу то знаете, как он похищал предков Венди женского пола на протяжении сотен, а может и тысяч лет. Каждый раз, когда грязное бельё и немытая посуда накапливались в слишком высокую кучу, он отправлялся на планету Земля и отыскивал Венди, которая следовала за ним убирать, чтобы ему никогда, вовсе не приходилось убирать за собой.
В конце романа он заключает сделку с родителями Венди, по условиям которой, она должна приезжать в «Неверленд» на несколько недель в каждом году, чтобы заботиться о нём. А когда она станет слишком старой, для этих нужд он заберёт её дочь, затем дочь её дочери, а затем и дочь той дочери… Венди, естественно, никогда не бралась ни в одно из приключений, просто оставалась в штаб-квартире, готовила, убиралась для команды отвратительных и плохо воспитанных мальчуганов.
5. Ok_Organization1969: Кот Том. Он пытался избавиться от мыши, которая зачастую воровала еду и громила дом. Том просто выполнял свою работу домашнего кота.
--CoolIceCreamCone: Джерри подстрекал и насмехался над ним, однажды он наказал Тома отрубив ему голову на гильотине!
6. SuvenPan: История Медузы Горгоны.
--LanceWindmil: Мне бы хотелось версию Медузы, где в конце она просто живёт себе поживает с хорошим слепым мужчиной.
7. Ok-Set-5829: Странный эпизод из сериала «Друзья», где Фиби убеждена, что её умершая мать перевоплотилась в кошку и пытается выкрасть её у хозяев, а Росс предстаёт в роли плохого парня, который указывает на то, как это нелепо.
--throwaway283939: Я читал, что этот сюжет собственно был предложен одним из главных сценаристов, в то время потерявшего кого-то из собственных родителей. Никто не пожелал указывать на то, что это глупо, потому что не хотели казаться бесчувственными и поэтому все просто согласились.
8. AnalllyAcceptedCoins: Большинство фильмов об ограблениях.
«Оу, он поступает так, лишь для того чтобы позволить приобрести лекарства для своего больного ребёнка!» Хорошо, но он вот только что, на ваших глазах убил четырнадцать охранников, никто из которых теперь не пойдёт домой к своим семьям...
9. Doomster9: «Скала». В конце концов, генерал просто требовал, чтобы семьям выплачивались пособия.
10. daboot013: «Законопослушный гражданин» выглядит хорошо с точки зрения обоих персонажей.
11. Dotard1: «Полицейская академия». Они набрали и впустили в полицию кучку жестоких, неуравновешенных подонков, бесчестных бездельников и шеф полиции должен был с этим смириться и согласиться? Да он делал обществу одолжение, пытаясь отсеять худших из них.
12. spammmmmmmmy: «Кролик Питер». Он был вором, обжорой, нарушителем границ, грабителем. Непослушный маленький кролик. Между тем, гражданин МакГрегор хотел только производить что-то ценное и прокормить свою семью.
13. -eDgAR-: Магнето в «Людях Икс». Он всегда догадывался, что люди захотят уничтожить мутантов и оказался прав, потому что они пытались. Возможно, он был немного экстремистом, но, чёрт возьми, трудно не испытывать к нему некоторой симпатии, после той дерьмовой руки, которую жизнь с людьми приложили к нему на раннем этапе детства.
14. DeinaSilver: Аид в мифологии. Большую часть времени, в современных произведениях, его показывают плохим парнем, потому что он правит подземным (мёртвым, загробным) миром, но его отослали туда и он просто выполняет свою работу (хранит и поддерживает души внутри, наказывает, когда это необходимо, и т.д.). А Зевс парень нагнетающий ужас... Аид там один из самых мягких богов.
--Stewart_Games: Когда Аид осознал, насколько испортился мир после того, как случайно вызвал зиму, он использовал свои силы для защиты всех семян мира под землей, в течение этого времени года, чтобы они были готовы расцвести, когда его жена вернётся к своей матери. Назовите ещё одного греческого бога, который когда-либо признавал свою ошибку и старался её исправить ради человечества.
15. HazyGrayChefLife: «Звёздный десант». Совершенно очевидно, что человечество стало космическими фашистами и после попытки колонизации миров жуков в жучьем пространстве жуки буквально контратакуют.
16. InsaneNinja: После того, как вынужден был пересмотреть их с подругой несколько раз... Почти все, с кем встречались обе «Девочки Гилмор». Особенно Рори.
«Как он посмел не позволить мне изменять ему или вить из него верёвки долгие годы?»
17. publicmenacehgj: Это дикое предположение, хех, но фильм «Классный мюзикл». И я бы разозлился, если годами работал над собой изо всех сил, чтобы получить главную роль в мюзикле, а они отдали бы её кому-то другому, кто технически даже не присутствовал на прослушиваниях.
18. goin-up-the-country: Любая романтическая комедия, в которой главные герои изменяют своим партнёрам с подавляющим интересом к новым возлюбленным и в конечном итоге между ними возникает любовь всей жизни.
19. vactu: Мистер Белдинг из «Спасённых звонком». Зак Моррис - грёбаный социопат и его друзья поддерживали его в этом, а в некоторых сценах и с огромной радостью поддерживали.
20. MisterKillam: Всё, чего Айсмен когда-либо хотел, — это чтобы Маверик соблюдал протоколы безопасности, а не постоянно жрал хот-доги.
--AbbaZabba85: Айсмен в «Top Gun». Я работал в морской авиации и он был совершенно прав - «Маверик» был опасен и неблагонадёжен.
21. FullyStacked92: «Континуум» — это научно-фантастический сериал, в котором террористы отправляются в прошлое время из недалёкого будущего, с целью попытаться исправить историю. Главный герой вместе с ними попадает в ловушку прошлого и должен всеми путями помешать им что-либо изменить.
Вот только будущее, которое они пытаются предотвратить, — это такое, в котором обществом управляет корпоративный конгресс, права человека практически отброшены, не учитываются и в общем дела обстоят довольно хреново. С самого начала вы как бы сочувствуете и поддерживаете победу плохих парней.
22. SuvenPan: Шер-Хан просто хотел кушать.
--BlastedDio: Он всего лишь желал держать людей подальше от джунглей.
Не всегда чей-то враг и ваш враг :D
100 000 долларов = 9 628 750 рублей
1. EchoWardn: Я бы ответил: «Операция Валькирия задействована».
--beano52: Похоже, но я бы сказал: «Орёл приземлился».
---Urmomzfavmilkman: «Желе покинуло пончик, повторяю, желе покинуло пончик».
2. LettucePlate: Закройте портфель. Посмотрите ему в глаза. Медленно кивните со серьёзным лицом. Уйдите, не сказав ни слова.
Добирайтесь до дома, как можно скорее. Находясь дома, паникуйте. Пакуйте деньги. Смените банки. Торопитесь, переезжайте. Возможно, придётся разорвать связи с семьёй.
3. tact1cal_0: Сначала отблагодарю парня.
4. Totallycasual: Убегу лол.
--RedFuckingGrave: Именно то, что я собирался сказать, хаха. Вы чертовски хорошо знаете, что деньги — ничтожны.
Я бы исчез на какое-то время, уволился с работы и затаился на несколько месяцев.
Ребят, я увольняюсь с работы на несколько месяцев не потому, что думаю как смогу прожить на сто тысяч долларов, ржу не могу.
5. Prudii_Skirata: Сообщу полицейским, что какой-то неизвестный человек только что дал мне пять тысяч долларов и это выглядело подозрительно...
--Alewort: Уважаемый, зачем вам понадобилось звонить и сообщать копам о девятистах долларах?
---Prudii_Skirata: Потому что уважаемые полицейские, я полагаю, захотят знать о сомнительных людях, которые просто подбрасывают пятьсот долларов случайному человеку...
----Alewort: О, я понимаю, что вы имеете в виду, с двухсот долларами можно действительно совершить много плохих вещей. *выезжаем :D
-----_uzi_loogies_: Да кто, чёрт возьми, даст случайному встречному человеку пятьдесят долларов? Это так странно.
Дело закрыто :D
6. Noobeaterz: Выкину бабки на шляпки (растрачу всё на шляпы).
7. PM_me_UR_boobies: Добавлю один доллар и передам следующему человеку со словами: «Ты знаешь, что делать», и ломанусь оттуда со всех ног.
8. techvirus13: Выплачу всем своим кредиторам и куплю шоколадку на сдачу.
9. tak3n_username: Внезапно проснусь.
10. I_am_Reddit_Tom: Расскажу жене, что кто-то сейчас дал мне пятьдесят тысяч долларов.
--BertramScudder: Моя любимая шутка от Родни Дэнджерфилда:
Итак, я спросил у жены: «Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?»
Она сказала, да это легко. Я бы подала на развод и взяла половину. Я говорю, это так круто. Я как раз выиграл двадцать долларов в быструю лотерею (ту самую, на которой нужно стирать защитный слой монеткой). Приходи время от времени повидаться с детьми.
11. Feisty_Albatross7431: «Исполню приказ 66»
--billyjack669: На самом деле это просто путешествие из одного конца в другой конец по трассе «Route 66» на классической тачке «Shelby Cobra».
12. MeringueDear9199: Проститутки и кокаин.
--Hot_Larva: Собутыльник по культуре...
13. Crystalysism: Разменяю их на миллион монеток, заполню хранилище и нырну в него, как Скрудж МакДак.
--sufferpuppet: Тем самым разбиваете свой позвоночник в клочья и на себе понимаете, что копейки - это оказываеться не жидкость.
14. Ruminations0: Погашу мой медицинский долг.
--NBTim: Дай мне понять, что ты американец, не произнося, что ты американец!
15. DestinyInDanger: Расплатившись с долгами, у меня останется около восьмидесяти пяти тысяч для сбережений. К которым я не притронусь.
--Bipolar__highroller: Вы только посмотрите на этого паренька с общим долгом аж пятнадцать тысяч.
16. Conscious_Raisin_436: Вложите эти деньги в индексный трекерный фонд «Vanguard S&P 500», пусть они крутятся в обороте несколько десятилетий и потом отпразднуете огромный скачок, который я недавно получил в пенсионных накоплениях.
17. Sleestak714: Я не тот за кого вы меня принимаете, но сто тысяч — это сто тысяч. И начну накручивать ручку.
18. NearlyMerick: Всё на чёрное!
19. browncoat47: Наконец-то направимся в магазин «LEGO»!
20. Slaves2Darkness: — Э-э… чё делать то?
«Нет, правда, я понятия не имею, что ты хочешь, чтобы я с этим сделал».
--Just-Call-Me-J: Наконец-то ответ единомышленника! Мой ответ: «Нет! Не знаю!», со всей тревогой в панике.
Деньги правят миром? :D
Anaa.:
Ребята, если девушка предложит вам путешествие вместе с ней с полной оплатой, вы согласитесь или нет?
Ken.:
Да, но лучше пусть она не рассчитывает на секс 😕😕
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
1. plexxxy: "Инженеры" из компании «Gillette» — им потребовалось пять лет, чтобы перейти от трёх лезвий к четырём.
--Wild-Lychee-3312: И идею они почерпнули во время чтения «The Onion - Лук».
«The Onion» — американское агентство сатирических новостей, основанное в 1988-ом году. Оно состоит из развлекательной газеты и веб-сайта, которые публикуют сатирические статьи о международных, национальных и местных новостях.
2. brighter_hell: Член Международного олимпийского комитета (МОК). У них долгая череда чрезмерных потребностей (четыре миллиона долларов* США потрачено на «развлечения» в Нагано, полосы движения, выделяемые членам МОК во время игр и тому подобное). Они принимают мизерные, незначительные решения и все политически мотивированы. Им позволено много путешествовать и в добавок за это хорошо платят.
Из статьи: «Хотя формально президент МОК является волонтёром, он получает ежегодное «пособие» в размере 251 000 долларов**, в придачу бесплатно проживает в пятизвёздочном отеле и спа-центре Швейцарии».
--wants_the_bad_touch: Я бы не отказался от такой работы. Как мне подать заявление? Обучают ли там коррупции или это требование при поступлении на работу?
* - 384 780 000 рублей.
** - 24 159 377 рублей.
3. ds_vii: мой ИТ-директор... его никогда нет рядом, он автоматизировал свою электронную почту и вообще у него какая-то собственная компания.
4. RootMan322: Одной ночью я присматривал за тремя детьми около двух часов или вроде того. Когда я пришёл, дети сразу легли спать, а родители оставили для меня ужин, поэтому всё, что мне приходилось делать, это есть их еду, смотреть телевизор и гладить собак.
Когда они вернулись домой, мама доверенных мне детей заплатила сто долларов*. Я возразил ей, что это слишком много. Она невнятно пролепетала: «Не волнуйся об этом, я пьяна». А потом я заметил, что её ширинка спущена. Так что это была самая переплачиваемая работа, чем какая-либо другая, хехе.
--Gemsofwisdom: Один из самых разумных шагов, который вы можете сделать как родитель, — это очень хорошо относиться к тем, кто заботится о ваших детях. Я всегда переплачиваю своим няням, они стоят каждого пенни и обеспечивают мне душевное спокойствие.
---Centias: Я так и слышу: «Платите учителям лучше».
* - 9 600 рублей.
5. sakbak: Стратеги Феррари.
--italia06823834: У вас может возникнуть резонная мысль, что из-за чистого везения они когда-то же выведут правильное решение, верно?
Вы ошибаетесь.
6. Ioapqjz: Я здесь с потенциалом для смены карьеры.
7. drchris6000: Если есть ещё кто-то, кто является дополнительным "региональным вице-президентом", то он либо утопает в обязанностях, работая по семьдесят часов в неделю, либо ему совершенно нечем заняться, кроме как получать чек.
8. flacocaradeperro: Та, которая была у меня на последней работе в офисе.
Первоначально меня наняли менеджером нового проекта, но проект так и не был запущен, а со мной уже был заключён долгосрочный контракт. После пяти месяцев, во время которых мне платили только за приходы и уходы без выполнения какой-либо реальной работы, кто-то увидел меня в базе данных доступных сотрудников и пригласил присоединиться к их проекту в качестве представителя руководства.
Видимо, в какой-то момент база данных просто отметила меня как свободного сотрудника, не упомянув, на какую должность меня брали. Я проработал в компании шесть лет, получая зарплату менеджера, но с обязанностями обычного агента. Я отклонял все предложения о «росте», которые мне поступали, поскольку работал там только для того, чтобы оплатить долги. В завершении я заработал деньги без особого стресса и покинул компанию с отличным условием и в хороших отношениях.
9. LucyVialli: Президент ФИФА.
--FunkySlacker: «Сегодня... я чувствую себя геем. Я чувствую себя неполноценным. Я чувствую себя как трудящийся-мигрант, гастарбайтер». Валяюсь со смеху на полу.
10. idreallyrathernotktx: Мой дядя был пилотом коммерческой авиакомпании. Он описал свою работу так - «значительно переплачиваемую в обычных обстоятельствах и существенно недоплачиваемую в чрезвычайных ситуациях».
--MockASonOfaShepherd: Пожарные и парамедики (реаниматолог или специалист скорой помощи) находятся в одной лодке. Шестьдесят-восемьдесят тысяч долларов* в год в некоторых обстоятельствах, чтобы поднимать стариков с пола, но ТОЛЬКО шестьдесят-восемьдесят тысяч долларов, чтобы помочь умирающему ребёнку без пульса и чувств в три часа ночи.
* - примерно 6 700 000 рублей.
11. min_mus: Примерно две трети администраторов высшего звена в университете, в котором я работаю.
--Vandelay222: Я расчётчик заработной платы в государственном университете и полностью с этим согласен. Люди из высшего руководства даже не занимают должности, защищённые профсоюзом и теоретически должны уйти первыми, когда нам вдруг нужно будет решить появившееся у нас бюджетные проблемы. Вместо этого они были единственными, кому повысили зарплату во время COVID.
12. UndergroundEvilDoer: Вивек Гарипалли, «Clover Health»: 389,6 миллиона долларов.
Джордж Микан, «Bright Health»: 180,8 миллиона долларов.
Марио Шлоссер, «Oscar Health»: 60,8 миллиона долларов.
Джон Као, «Alignment Healthcare»: 46 миллионов долларов.
--ExIdea: Акции CLOV торгуются по цене $1,20 за акцию, что на 88,19% ниже всех временных графиков. Четыреста миллионов, чтобы вогнать компанию к чёрту в землю? Где мне зарегистрироваться?
---GlitteringPear9761: Ого, я сделаю это за пятьдесят миллионов. Увидимся, вы даже получите большую скидку!
Clover Health Investments, Corp. является поставщиком программ медицинского страхования, напрямую заключающая контракты с правительством США.
13. NZKhrushchev: Моя мама, с которой я живу отдельно, работает вице-президентом по вознаграждениям в международной компании. По сути, она заключает контракты, чтобы миллионеры могли собирать больше денег и получает за это 189 000 фунтов стерлингов* в год. Даже она думает, что это смешно.
--brkh47: Вот дьявол, даже название этой должности — «Вице-президент по вознаграждениям», звучит как выдумка. Как должность, на которую можно назначить ребёнка непоседу, чтобы он был хоть чем-то занят.
* - примерно 22 174 500 рублей.
14. Not_An_NSA_Employee: Моя... ухаха.
Но я не скажу об этом своему работодателю.
--I_spy_wit_my_lilCIA:
Гэри,
Извините, что связываюсь с вами через «Reddit», но ваш почтовый ящик переполнен и вы не отвечаете на электронные письма. Нам действительно нужен этот отчет по «U/Splatrick12» если мы хотим, чтобы операция «Громовой трах» шла по графику. Пожалуйста, отправьте копию «Большому сыру и светлой шляпе», они попросили держать их в курсе.
С уважением, Аналитик 12А-2.
15. moeriscus: Я до сих пор не знаю, чем занимаются «консультанты» крупных фирм.
--DJWhiteWalker: Я занимаюсь консалтингом. Это либо офисная работа на аутсорсинге, либо создание пышных презентаций «PowerPoint», которые дают руководителям повод санкционировать расходы. Это не плохое такое представление и солидный концерт.
16. _BlueFire_: Да все, какие только возможно свести к фразе: «Я зарабатываю много денег, потому что я перемещаю много денег», например, брокеры, страховщики, полчище с Уолл-стрит, агенты по продаже недвижимости...
17. Uajpqsa: Генеральные директора больниц… и вообще почти всё высшее руководство больниц. Существует так много уровней управления, что многие из них НИКОГДА не переступали порог медицинских учреждений, не говоря уже о том, чтобы ХОТЯ БЫ РАЗ попробовать поговорить с пациентами. Но все они получают шести-, семи-, восьмизначные зарплаты и плюс мега-бонусы. Генеральный директор моей больничной сети получает зарплату в одиннадцать миллионов долларов*, не считая бонусов, что меня беспокоит, но ещё больше меня беспокоит то, что все члены правления и всё дерьмо, находящееся непосредственно под гениальным директором, зарабатывает почти столько же. Это сотни миллионов напрасно потраченных денег, выплаченных людям, пытающимся лишить персонал хорошей зарплаты и вынудить пациентов оплачивать большие счета.
--[deleted]: Я врач (сейчас ординатура). Генеральный директор нашей огромной больничной структуры в своём маленьком костюмчике обходил предоперационную зону и здоровался с людьми. А потом он схватил хирургический маркер и произнёс: «Для чего это?»
Что за чушь.
* - 1 059 245 000 рублей.
18. Motor_Sock459: Я работаю в сфере финансовых технологий и буквально ничего не делаю с девяти утра до пяти вечера. Я просыпаюсь утром, включаю компьютер, проверяю электронную почту, участвую в утренних встречах, затем играю в видеоигры, иду в спортзал, приглашаю друзей куда-нибудь или иду на поздний завтрак. А в конце дня шлю всем добрые пожелания. Мне тоже абсурдно переплачивают и я очень рекомендую эту карьеру. Как будто у меня есть работа, но её нет, но она есть и я что-то делаю.
Для всех, кто спрашивает, я являюсь старшим экспертом по блокчейну и ежегодно заключаю контракты между компаниями «FANG», в основном «Google» и «Amazon». Самая трудная часть — это учёба, но потом сама работа оказывается довольно лёгкой. Это на порядок сюрреалистическая карьера и я понимаю, насколько это большая честь и какая привилегия – иметь работу без стресса. На примере своих родителей я видел, как нездоровый баланс между работой и жизнью может повлиять на психическое здоровье человека, поэтому я занялся ИТ.
--craftsta: Я тоже работаю в сфере финансовых технологий, в самом деле я работаю очень усердно, как умопомрачительный... около сорока пяти минут в день. В остальное время жизнь легка, детка.
19. lump77777: Риэлтор. Хотя я считаю, что в некоторых ситуациях они могут принести пользу, всё же технологии переложили большую часть их работы на плечи покупателя.
Вы находите понравившиеся жилища, отправляете их риэлтору, они проводят вас по ним и указывают, в каких комнатах есть ванные, распечатывают гору бумаг на подпись и… БУУУМ, комиссия в размере 50 000 долларов*.
* - 4 814 750 рублей.
20. skininja89: Кто бы он ни был, но этот ответственный за всю заваруху и лабуду в Огайо.
--HMSSpeedy1801: Однажды я был в музее поездов со своими детьми, где была действительно классная детская зона, там дети могли управлять моделями поездов, менять вогоны во дворе и т.д. Всё время, пока мы там находились, поездами управлял пожилой человек. Приличный на вид, общался с детьми и был безумно увлечён игрушечными поездами. Мы ушли раньше него. Когда мы выходили за дверь, нас остановил сотрудник музея и сообщил, что этот человек — генеральный директор «Norfolk Southern»... просто играет с игрушечными поездами в музее.
3 февраля 2023 года грузовой поезд с высокотоксичными химическими веществами железнодорожной компании «Norfolk Southern Railway» сошёл с рельсов на границе между штатами Огайо и Пенсильвания, США. Возле деревни Ист-Палестайн с населением 4 700 человек. В результате повреждения вагонов в воздух, воду и землю попали высокотоксичные химические вещества, что вызвало крупную экологическую катастрофу.
Кто не работает - тот ест. А кто не ест - тот работает. Поели? Можно и поспать :D