Где тётя?
Стоим с дочкой 3х лет на светофоре. Горит красный, через дорогу палатка с фруктами, а продавца нет. Дочка спрашивает:
Д - папа, а где тётя?
Я - какая тётя?
Д- ну вон там что быть должна!
Я- я не знаю.
И так раза три спрашивала пока рядом стоящая женщина с сигаретой и газеткой не сказала - Да вот я!!Вот она я! Думала сбегаю на 2 минутки никто не заметит))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что за?
Может быть, на Пикабу сидят даже водители автобусов и маршруток? Если да, то объясните мне, какая религия вам запрещает останавливаться на остановках, а не на 20/50/100 метров раньше?! Один такой чудак остановится, а остальные вынуждены останавливаться ещё дальше за ним! Да какого Моргота, в конце-то концов! Для кого сделаны эти вот остановки с лавочками?! Ни посидеть, ни сумки тяжёлые из Касторамы и Окея поставить. Почему, ну почему вы не можете останавливаться нормально?! Возле моего дома все ещё прекраснее: автобусы останавливаются прямо на "зебре". Какой свет светофора - не видно, чтобы перейти на другую сторону надо лавировать между автобусов. Специально из-за таких вот чудил поставили остановку метров на 10 правее. Но нееееет. Надо обязательно вставать на переходе и всем мешать. Стоишь, ждешь зелёный и прямо перед тобой встаёт автобус. Да какого?!
Скромный муж и слуга народа
Хороший знакомый рассказал на днях такую историю:
«Езжу на работу всегда по одному маршруту и, на протяжении недели, чуть не каждый день, меня останавливал один и тот же патруль ГИБДД. Слуга народа просил посмотреть документы и после резонного вопроса: «Я что-то нарушил?» – он странно мялся, потом отвечал: «Всё в порядке, протрите номера, ну или фары» – тут как бог ему пошлёт. Я протирал, конечно, мне не сложно, но не понимал смысла тереть и без того чистые номера…
И вот случилось у меня недоброе утро, поругался с женой, еду на работу и, по обыкновению, меня останавливает мой уже полюбившийся друг в погонах, а я не в настроении, поэтому резво выскочил из машины и первым обратился к нему:
– Что на этот раз, господин-товарищ-барин, документы показать? Так вы их уже наизусть знаете! Номера чистые, фары тоже, свет горит… Что случилось?
– Вы что меня совсем не боитесь? – крайне озадачено спросил тот, чем и меня не меньше удивил.
– А почему я должен вас бояться? Вы что Баба Яга или Кощей Бессмертный? – спросил я раздражённо. Инспектор обернулся и посмотрел на напарника, сидящего в машине с проблесковой установкой, затем снова повернулся ко мне, приоткрыл рот, как будто пытаясь выдавить что-то из себя и, чуть помедлив, сказал:
– Счастливого пути…
Такой ответ меня не устроил, потому что эти ежедневные, беспричинные остановки порядком надоели, поэтому я не отправился в счастливый путь, а продолжил диалог:
– Нет уж, господин инспектор, объясните, почему вы меня постоянно останавливаете?
Инспектор замялся, опять на секунду бросил взгляд в сторону патрульной машины и, сменив тон на более приветливый, как-то скромно спросил:
– Можно личный вопрос…?
– Спрашивайте.
– У вас жена есть?
– Да есть!
– А дети?
– И дети, двое сыновей.
– Тогда зачем вам это всё надо? Вас видели на прошлой неделе с моей супругой в кафе...
– Какой ещё супругой? – Тут я немного растерялся.
– Светлана… Светлана Леднёва…
Лицо инспектора побелело, он внимательно смотрел мне в глаза в ожидании ответа, а я уже понял о ком речь, ухмыльнулся, достал из машины визитку и протянул ему:
– Вот, я работаю до 20:00, сегодня не смогу – занят, а завтра вечером звоните, встретимся и поговорим.
На следующий день, вечером, мы встретились в одном из пабов и я, за кружкой пива, объяснил ему, что это была встреча по работе, для обсуждения дальнейших партнёрских отношений. Инспектор слегка оттаял и задав ещё несколько уточняющих вопросов признался: думал, что супруга изменяет, но боялся её спросить. Мы перешли на «ты», выпили ещё по несколько кружек пива, поговорили на разные темы и сейчас инспектор Гоша, так он попросил впредь к нему обращаться, при виде моей машины дружественно приподнимает руку в знак приветствия.»
P.S.: Имена изменены, ну кроме Бабы Яги и Кощея Бессмертного, конечно.
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Молодой
Вчера произошла такая ситуация. Стою на остановке никого не трогаю, жду троллейбус, подходит женщина и говорит : "Молодой человек, а вы случайно не знаете, а нет, не знаете, вы МОЛОДОЙ и уходит". У меня выскочил синенький экранчик.