Гавной воняет
Треснул стояк в туалете. Потекло дерьмо. Нанял сантехника. Ждать долго не пришлось. Пришёл. На вид типичный сантехник, мелкий, глазки хитрые, все анекдоты травил. Час стучит, два.. Дерьмом как воняло так и воняет. Подумалось мне что задача то непростая наверное. Ещё через час друзья его пришли. Один на уши присел, кулстори травил, как мой дом скоро лавандой будет благоухать, вместо дерьма, что сантехника я лучшего выбрал. Другого дружбана все чаще возле холодильника начал замечать, да и сам сантехник не стесняется, то и дело ходит жует. Откуда только аппетит, когда кругом вонь такая. Холодильник пустел, запах усиливался. Сорвался. Высказал все. Что работой не удовлетворен, что замену ищу, что холодильник пустеет.
-Ты хозяин не ругайся, у нас цель общая, и мы к ней идём. Хочешь меня поменять, позволь посоветую знакомого своего, опытный специалист. Диманом зовут. Он как раз тут, возле подъезда, мимо проходил.
- Ну ок. Зови.
Диман мне сразу не понравился. Сонный карлик, с мешками под глазами. Но выбора не было, вроде. Ещё сколько то часов провозился. Безрезультатно. Заметил что вещи начали пропадать. Психанул. Первый сантехник ошивался недалеко. Вернулся.
- Че разорался хозяин, думаешь нам с Диманом так легко? У тебя сосед сверху, пидарас, знает что мы уже близки к цели, завидует, трясет стояк. Трещины новые появляются, гавно тячет. Или ты хочешь как у соседа по лестничной площадке? Напомнить как это было? Поменять сантехника он решил, а тот перед уходом его ключем на небеса отправил. Дерьмом воняет по прежнему, а самого в живых нет.
Задремал под болтовню о том что скоро все починят и что я заживу новой жизнью. Проснулся без одежды, от холода. Дерьмом несло пуще прежнего. Живот урчал от голода. Но было уже так похуй. Диман отжигал на кухне, под " Американ бой", сантехник, в моих брюках и футболке, катался по полу от смеха. А мне нужно было вломить пизды соседу сверху.
В Воронеже воняет говном! Везде! Сильно!
Скоро вонь и Воронеж станут синонимами. Невыносимый смрад все чаще окутывает город, отвоевывая у него новые и новые районы.
До 2011 года «ароматы» редко покидали границы перекрестка ул. Ленинского проспекта и ул. Героев Стратосферы, но теперь почти невозможно найти район города, где «адский Шанель» не почувствовали хотя бы раз.
Сегодня утром (19 окт.) по ул. Шишкова воняло так, что дыхание перехватывало, а минувшим вечером (18 окт.) «наслаждаться ароматом» можно было вдоль ул. Димитрова.
Пишут, говорят, делают замеры, а выявить большого «пукана» все не могут (или не хотят), хотя достаточно посмотреть на розу ветров и проехать вдоль нее.
Хуже того, последние дни по вечерам (когда и начинается дикий смрад) запах дерьма стал перебиваться гарью — такое ощущение, что, чтобы снизить канализационную вонь, её перемешивают с дымом. В итоге на улице начинают слезиться глаза от всей этой зловонной феерии.
Что должно произойти, чтобы эту проблему закрыли, или хотя бы обратили внимание? Быть может, стоит её озвучить на одном из федеральных каналов?
Источник фекального запаха в Воронеже ищут и не могут найти
Роспотребнадзор не обнаружил вредных веществ в атмосфере, но начал административное расследование
ВОРОНЕЖ, 25 сентября 2018, 14:54 — REGNUM Административное расследование начало управление Роспотребнадзора по Воронежской области проводится административное расследование в связи с сообщениями в СМИ и соцсетях о появившемся в районах Воронежа о запахе фекалий, сообщает ИА REGNUM со ссылкой на информацию пресс-службы 25 сентября.
Ведомство сообщило о проведении ежедневного мониторинга за содержанием вредных химических веществ в воздухе в Коминтерновском, Левобережном и Советском районах города. Превышений гигиенических нормативов химических загрязнителей атмосферного воздуха не зарегистрировано.
Отметим, что сообщения о характерном запахе в последние дни стали приходить из разных районов города, начиная с 22 сентября. Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, запах ощущался в Советском и Ленинском районе областного центра, а вечером 24 сентября — в Центральном районе города, в частности, в районе улицы Тимирязева. В качестве возможного источника запаха называли иловые карты на очистных сооружениях. Но в «РВК-Воронеж», которое также, как сообщила пресс-служба компании, проводит работу по установлению причины запаха, заявили, что никаких внеплановых работ не проводили.
Источник:
https://regnum.ru/news/2488590
"Грязная" причина расставания
Читал тут пост про причины расставаний в парах и вспомнился один случай. Еще давным давно во времена аськи познакомился я и общался какое-то время с одной девушкой. Рассказывала она историю про одного из своих бывших.
Она жила вдвоем с мамой, и в один из дней ее парень где-то недалеко зависал в клубе и посреди ночи звонит ей и говорит что ему надо переночевать. Ну она его пустила, был нажратый просто в хлам, еле стоял на ногах. Легла спать. Через какое-то время этому чуваку приспичило в туалет, и видимо в таком убитом алкоголем состоянии он до него не успел добежать и начал наливать себе в штаны прямо по дороге, при этом несколько раз спотыкаясь, падая, и через штанину роняя все содержимое на пол. Но туалет был далеко, а кухня рядом, в пьяной голове сразу же созрел гениальный план - он решил что навалит остатки на кухне, а потом уберет все и никто ничего не узнает. Снял штаны, и то что оставалось в кишечнике выложил посреди кухни. Казалось бы все, можно выдохнуть, дело сделано, осталось убрать за собой и все. Но нет. Далее его сепур-гениальный ум решил что в туалет кучу нести слишком далеко и проще смыть ее в раковину на кухне! Да вот беда - у него это ну совсем никак не хотело получаться: отверстия маленькие, ничего не смывалось, а только забивалось и размазывалось по всей раковине. В итоге все что смог туда запихать - он запихал, по синьке видимо показалось что все супер и все отлично утилизировал. Осталось дело за малым - подубрать за собой и утром точно никто ничего не узнает. Он подручными полотенцами с кухни и другими попадающимися под руку тряпками пытался вытереть все дерьмо, и то которое вываливалось на ходу в комнате и коридоре, и на полу кухни, и в раковине, но на деле все это размазывалось по поверхностям, и естественно никуда не девалось. Тем не менее он довольный собой "все вытер" и пошел спать.
И вот наступает утро. Девушка просыпается от того что ее будит мама, приходит в себя и чувствует резкий запах говна. Они идут смотреть откуда запах (сжимая носы, т.к. чуть ли глаза не слезятся от вони) - заходят в комнату где спит парень - там на полу размазано говно, которое ведет к коридору, весь коридор по пути движения героя тоже измазан говном, причем хорошо так размазано тряпками тонким размашистым слоем. Заходят на кухню - она тоже вся в говне, пол в говне, даже стены (видимо он опирался на них руками), все полотенца для посуды и для рук в говне лежат где-то недалеко. Раковина так же вся забита этой же вонючей субстанцией.
С истериками и рукоприкладством они поднимают парня, он понимает что попал и просто сваливает из дома. Мама с девушкой всякими хлорками и другими химикатами оттирают все это говно, после целого дня возни вроде бы все готово, все убрано - но квартира все равно нереально воняет! В итоге перемывали они ее еще раза 3, потом проветривали недели 2 и только тогда запах пропал окончательно. А все это время жили с вонью, не представляю какая это была жесть.
Парня девушка больше не видела, трубки он не брал, так с ним и "рассталась".
Были еще несколько историй про ее бывших. А я со временем понял что если девушка парню рассказывает про бывших, то либо он во френдзоне, либо она просто очень тупая. Ни один из этих вариантов мне не подходил и я тоже перестал с ней общаться.
Конфетки.
Историю рассказала моя старшая сестра.
Далее от её лица.
Училась со мной девочка, всегда дразнила меня, была лучше и красивее. Ну вот, подружилась я с ней классе в 7, стали лучшими подругами. Ну вот. Она чем-то заболела, перестала чувствовать вкус и запах. Решила я ей припомнить те обиды. Налепила конфеток из говна собачьего(получилось очень похоже на нормальные конфеты) и пригласила подругу. Сидели они, пили чай, ели конфеты(сестра ела нормальные). Вонь стояла, уууу, пипец просто. Пришел папа, отругал сестру, выгнал из гостей подругу(от неё как раз и воняло). Конфеты заставлял доедать сестру. К слову, сейчас она работает на кондитерской фабрике.
В аэропорту Толмачево пахнет г....ом. Им, самым
А в Толмачево пахнет. Даже, можно сказать воняет г... ээ... туалетом. Везде, и на перроне и в терминале. Прилетаешь утром, и тебя встречает .... запах... его самого. Вот Вам смешно, а аэропорт в шоке.
Как утверждает пресс-служба Толмачево, пахнет из села Криводановка. Там складируют... отходы...эээ... жизнедеятельности... эээ.... млекопитающих.
Руководство аэропорта обратилось в Прокуратуру и прочие органы. Найти и разобраться, потому что "неприятный запах в аэропорту формирует негативное впечатление о Новосибирской области". На самом деле, не смешно. А ужасно 😱
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Почему кал коричневого цвета?
Кал бывает разного цвета: коричневого, желтого, красного, белого, зеленого, серого и даже черного. У подавляющего большинства людей он коричневый. Таковым он получается из-за наличия в нем желчи, которая проистекает из желчного пузыря и перерабатывается бактериями, находящимися в кишечнике. При этом образуется побочный продукт под названием стеркобилин, который и придает калу коричневый цвет.
Если бы в кале не было стеркобилина, он был бы серым или белым. Если у вас проблемы с желчеобразованием, такие как закупорка желчных протоков, желчные камни или что-нибудь более серьезное, он таковым и будет.
Вообще коричневый цвет кала указывает на то, что вы здоровы. А вот другие цвета на здоровье вовсе не указывают.
1. Если вы заметили, что кал стал красным, это может быть признаком внутреннего кровотечения. Впрочем, это может быть и после употребления свеклы. Если кровоточит пищевод или желудок, то кал будет не красным, а черным, а его запах будет гораздо более зловонным, чем обычно.
2. Желтый цвет кала говорит на то, что в нем много жира. Это плохой знак. Запах при этом тоже крайне неприятный.
3. Зеленый кал указывает на наличие бактериальной инфекции или на то, что вы вегетарианец и едите слишком много зелени. Если причина во втором, поешьте немного мяса. Это тоже вкусно. Если вы не вегетарианец, бегом к врачу!
Любопытные факты:
– Иногда в кале могут быть желтоватые вкрапления, похожие на кукурузу. На самом деле, это целлюлоза и клетчатка. Внутренняя часть этих вкраплений будет вполне переваренной, так как состоит из крахмала.
– Неприятный запах кал имеет из-за наличия в нем богатых серой органических соединений, производимых бактериями, такими как индол, скатол и меркаптан. Еще одним фактором является образуемый во время пищеварения неорганический газ сероводород.
– Кал мясоедов пахнет хуже кала вегетарианцев.
– Птичий помет имеет белый цвет из-за того, что выделения азотистых отходов из почек птиц попадают в кровь и впоследствии выделяются в виде мочевой кислоты, которая плохо растворяется в воде, приобретая белую пастообразную форму.
– Животные, такие как собаки, кролики, грызуны, гориллы, и многие другие, едят свои экскременты для поддержания собственного же здоровья. Травоядные животные – например, кролики, – получают из кала достаточное количество непереваренных растений. Иногда для них проще поесть собственного кала, чем искать для пропитания свежую пищу. После обработки кала некоторых животных бактериями, находящимися в кишечнике, он обогащается витаминами. Такие витамины животное не сможет больше получить никаким другим способом. Собаки получают подобным образом не только витамины, но и белки. Именно поэтому они так любят полакомиться кошачьим калом. Если у вас есть и кошка, и собака, необязательно кошачий лоток очищать полностью, особенно если собака любит его вылизывать. Небольшое количество кала может и оставаться. Естественно, давать собаке себя лизать в лицо в таком случае не следует.
– По виду и количеству кала о человеке можно получить кое-какую информацию. Именно поэтому люди, изучающие внеземные цивилизации, утверждают, что, когда инопланетяне похищают людей, они первым делом проводят анальное зондирование и изучают содержимое кишечника похищенного человека.
– В исламских странах процесс дефекации представляет собой целый ритуал. В туалет надо заходить с левой ноги, а выходить — с правой. Подмываться необходимо исключительно левой рукой. Общественные туалеты во многих мусульманских странах называются «домами сатаны».
– В Индии вместо туалетной бумаги используют просто руку, причем, всегда только левую. Естественно, чтобы ее помыть, есть вода, но она тоже находится слева. Если вы что-то кому-то даете, это уже следует делать правой рукой, потому что левая в Индии предназначена для туалета.
– А вот в древнем Риме для подтирания после дефекации использовали мокрую губку на палочке. Вроде бы хорошее изобретение. Единственный недостаток его состоял в том, что после использования губку клали в резервуар с соленой водой, после чего ею пользовался уже другой человек. После такого использование собственной левой руки уже не кажется таким ужасным делом.
– Около 3/4 средней порции кала состоит из воды. Оставшаяся часть на треть состоит из мертвых бактерий, обитавших в кишечнике, еще на треть – из волокнистых веществ, и последняя треть содержит жиры, фосфаты, живых бактерий, отмершие клетки, слизь, белок и другие вещества.