Утром почитала пост и комментарии, и весь день мысленно возвращалась к нему. С одной стороны-: чувство радости, что я с такой же бедой не одна. С другой- какой ужас, что нас таких очень много.
Моя история. Мама вышла за папу и уехала от своих родителей к нему в другой город, потому что дома ее прессовали и дико контролировали каждый шаг. В детстве ее били, в основном за то, что не слушалась, была очень шебутной и активной. И вот ей 27, она очень хотела детей, и тут папа.
Когда она оказалась в другом городе, где никого не знает, кроме моего папы и его семьи, чудесным образом выяснилось, что он пьет. И его мать пьет. И его брат. Мама жила с ними, у них с отцом была своя комнатка в той квартире. Пьянки были частыми, вдобавок папин брат оказался наркоман, терял голову иногда совсем, резал вены, мама убирала потом все последствия, кровищу и тд. Сама она ни капли не пила и не пьет.
Она очень быстро забеременела, с ее слов, очень радовалась, мечтала о сыне. Родилась я. Рожать меня она ездила в город своих родителей, но спустя несколько месяцев вернулась в город папы. 5 этаж пятиэтажки, лифта нет. Все прелести жизни с младенцем да ещё и по соседству с пьющими родственниками. Днём она большую часть времени старалась уходить со мной гулять.
К моим трем годам она уговорила папу съехать на съёмное жилье. Помимо того, что ей хотелось отдельную квартиру, она надеялась, что папа бросит пить, перестав постоянно видеться со своей пьющей матерью. Не бросил.
В сад я практически не ходила. В мои 1,5 года меня один раз отвели в ясли. Я страшно орала там, блевала кашей, которой пытались накормить, стояла у окна и ждала маму. Я помню тот день и свой ужас. Больше не отводили. Папа устроился в ночные смены, и днём был со мной дома, мама вышла на свою работу. Мама любит подчёркивать, что он меня любил, и с удовольствием оставался со мной. Я помню, что тоже его любила.
В более позднем возрасте я в садике постоянно болела и меня оттуда забрали, я лет с 4 оставалась дома одна, с 5 ходила сама на занятия танцами.
В те же 5 лет, из чувства любопытства, что же такое твердое прощупывается в верблюжьем одеяле, я надрезала его маникюрными ножничками. Там была какая-то щепка, а я надеялась увидеть таинственную верблюжью колючку. За этот надрез меня побила мама, ударила так, что я отлетела в сторону, упала на пол, задевая головой шкаф. Запомнилась обида, а не боль. Потом меня били тоже, уже не помню за что. Ремнем, скакалкой, руками. Ремень вешали после этого на дверь, как напоминание, мол чтобы вела себя лучше. Я убирала его обратно в шкаф, надо мной смеялись и вешали его снова. Били и смеялись - это я про маму. Папа в подобном не участвовал, насколько я помню. Ещё помню из маминых словечек в мой адрес: вся в папашу и несрушная баба. Наверное, от слова "не с руки", типа у меня все из рук валилось, не знаю точно.
В примерно том же возрасте мама спалила меня на том, как я изучала свое тело. Поздний вечер, я была одна в спальне, лежала в кровати под одеялом и не ожидала, что кто-то зайдет. Она орала страшным голосом, что раз так уж мне нравится это, то может я и у нее хочу там потрогать.
В школу я пошла в стандартные 7 лет, была чуть ни единственной в классе, кто знал весь алфавит. Училась первое время хорошо и с удовольствием. Потом стала бояться ошибиться в прописях, в чистовиках. Сидела в слезах подолгу над тетрадями, не решаясь ничего написать. Меня ругали за почерк "как курица лапой", обзывали криворукой. Речь тоже о маме, конечно. Папа, кажется, уже не жил тогда с нами.
Во втором классе я попросила записать меня в муз.школу. Мама записала, хотя посмеивалась, что у меня и слуха-то нет, что ж я там делать буду. Я отходила с огромным удовольствием два года, играла в оркестре, у нас был прекрасный руководитель, на сольфеджио получала пятерки, побеждала в конкурсах. Потом мама решила, что надо бросить музыку, иначе я скачусь в учебе. Мои мольбы и просьбы руководителя оставить меня, игнорировала.
Затем мама развелась с папой, и мы переехали в коммуналку, где ей дали комнату от работы. Школу я не сменила, а все остальное да. Помню как ревела от этого, скучала по старому двору и прежней квартире. В этой жили соседи, общие санузел и кухня. Соседи пили, гулянки были весьма частые.
Когда я училась примерно в 6 классе у мамы появился мужчина. Мне он не нравился, казался каким-то неискренним. Мама во всем старалась ему угождать, много готовила к его приходу, прибиралась, накрывала на стол и заставляла меня ей помогать, называя это "прислуживать". Учиться в школе мне и правда к тому времени было труднее, чем прежде.
Был момент, когда я проснулась среди ночи от непонятных звуков, повернула голову, увидела их на диване голых...
В тот период началась моя страсть к выдергиванию волос. До этого я грызла ногти, за что меня конечно ругали, мол руки страшные стали, уродуешь сама себя, не соображаешь что делаешь. С волосами это было именно как пишут, словно впадаешь в транс и не можешь себя контролировать.
В отличие от автора предыдущего поста, мне удалось сохранить анонимность, то есть мама не понимала, что я это делаю сама. А я не признавалась, за такое меня бы наверное убили бы на месте. Меня таскали по врачам в поисках причины выпадения волос, тратили кучу денег на анализы, поездки и обследования. Я лежала в разных больницах и получала уйму диагнозов, но до правды никто не докопался. Сейчас вспоминая тот период, я думаю мне было приятно, что мама со мной возится. Она меньше ругала меня в то время, и много жалела. В школе за лысую голову гнобили, высмеивали, но моя зависимость была слишком сильной.
Рассказ не отражает всех моих переживаний в детском возрасте, их было гораздо больше. На несколько постов растянется, если все писать. Вспоминать не слишком приятно.
Сейчас спустя очень много лет, понимаю, что у меня был стресс, и основной причиной было отношение мамы, и все шло из семьи исключительно. Возможно, будь на моем месте ребенок с более сильный нервной системой, он бы не дошел до этой магии. А будь послабее шагнул бы из окна.
Я редко сейчас дёргаю волосы, но все же бывает. Грызу заусенцы, давлю прыщи, ковыряю все что ковыряется. Маму не могу сказать, что полностью простила. Больше всего на свете боюсь стать как она, и наворотить ошибок в воспитании своего маленького сына.
Обнимаю всех, чьи истории перекликаются с моей