Работа, волна постов - у меня появились вопросы
Пикабу - сайт где пролетариат объединяется? Памятник «Рабочий и колхозница» подходит к волне?
Пикабу - сайт где пролетариат объединяется? Памятник «Рабочий и колхозница» подходит к волне?
На первом курсе жил в общаге, и жили в соседнем блоке девушки, одну из них звали Юля. Ну я попросился как то у них переночевать. И вот ночью лежу с девушкой, что-то пытаюсь приобнять погладить, но реакции от неё 0. Ну я тупой наверное был, и не стал дальше развивать момент, ничего не было.
Кстати, хотел бы услышать истории девушек, как они приглашали к себе но потом отказывали "потому что меня неправильно поняли"
Однажды ночью в дверь дома поручика Ржевского постучалась девица и попросила пустить её переночевать. Поручик, проявив свойственную ему галантность, уступил даме единственную комнату, а сам лёг спать в сенях, накрывшись шинелью. Через минут двадцать девица приходит в сени и говорит:
-Поручик, мне холодно..
Ржевский идёт в комнату и разводит в печке огонь побольше.
Ещё через пять минут из комнаты раздаётся голос:
-Поручик, мне холодно..
Поручик несёт ей свою шинель и укрывает девушку ей поверх одеяла.
Только собрался уйти, как дама снова говорит, что ей всё равно холодно! Поручик отвечает:
-Что же я могу ещё для вас сделать? Огонь разжёг, шинель вам отдал..
-А вот мой покойный муж согревал меня своим телом.
-Сударыня, сейчас ночь, на улице льёт дождь! И у меня нет вообще никакого желания идти и выкапывать тело вашего покойного мужа!
Прочитав кучку постов на тему "Дошло" , вспомнил свой случай. Было это в 10 классе. Я был тормознутым пареньком, у которого в голове был футбол да в cs порубать) Ну время от времени залетали мысли "помутить" с красивой девчонкой, которые иногда мне встречались на пути подготовки к ЕГЭ, через различные школьные олимпиады. Со мной училась девочка Вика-не глупая, внешность средняя. Не сильно мы с ней то общались, но списывал я у неё русский регулярно(единственный предмет, по которому были проблемы). Иногда гуляли в одной компании. И вот как то раз попросила она посмотреть компьютер (классический вариант, о котором я даже тогда не предполагал). Надо было симс скачать- установить. Ну чтож, партия сказала надо- комсомол ответил "иду, только диск возьму с нужными программками на всякий случай".
В процессе скачивания, мисс пошла в душ, а я пил чаек за компом втыкая в прогресс установки.
Вышла она в халатике ровно в тот момент, как я запустил симс.
Радостно взвизгнув, обняла меня, прижалась щекой. Объятия продолжались больше 4 " Миссисипи" и я понял, что походу они не спроста.
Но как то очень быстро сообразил, что разные мы(как я так это понял за пару секунд - хз). Кроме срача, потенциальных разборок, разных взглядов на жизнь нас ничего не ждало.
В итоге, я не придумал ничего лучше, чем аккуратно нажать на кнопку сетевого фильтра, выключить так комп. Потом быстренько выскользнул из обнимашек, стал изображать бурную деятельность внутри системника) перетыкнув видюху собрался и свалил домой.
Как показала дальнейшая жизнь, сделал я абсолютно верно. Взгляды наши не сходились в итоге совсем, дороги в универе тоже были очень разные, да и потом всё по разному сложилось: я продолжил работать в вузе за копейки, а она пилила мужа на поездку в Италию, Францию и тп.
До сих пор когда вспоминаю этот случай удивлюсь, как быстро то я тогда всё понял...
А вот до меня сквозь года дошло кое-что другое и вообще наоборот. Будучи студенткой первого курса на ИТ специальности, была невероятно тупенькой. Это сейчас я работаю в айти и даже что-то шарю, но на первом курсе я даже винду боялась переустановить самостоятельно. И вот случается с моим учебным ноутом какая-то лютая дичь. Лицензия на прожки для лабораторных вузом не предоставлялись и скачала я что-то нелицензионное и с сомнительного ресурса. По итогу классика: куча мусора в автозапуске, мой слабенький ноут на клик правой кнопкой мыши думает пол часа. Я вообще ничего не понимаю. Ну шо делать… надо винду переустанавливать))) . БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ, загнанная страхом окончательно убить ноут, обращаюсь к знакомому пареньку за помощью и чувствую, что он как-то странно на мою просьбу реагирует, типа это просто, самому можно сделать. Думаю, сук, тебе что, сложно? Помогал же раньше по мелочи…
Короч разозлилась, но переустановила-таки самостоятельно. Мир не схлопнулся, ноут не окирпичился (это был мой главный страх), но осадочек обидки остался. И только потом…потоооом я поняла, что он боялся, что я предлагаю ему не просто смену винды)) С одной стороны смешно, а с другой стороны даже обидно как-то по-женски, неужели ж я стремная такая была.
Короч, ребятушки, переустанавливайте первокурсницам винду. Они могут быть просто тупенькими)))
Подъехала новая подборка PZDC-овых историй, в которых замешан алкоголь.
Хочешь ещё рассказов? Истории, не вошедшие в подборку, можно прочитать тут.
1. Девушка устроила сюрприз - вкусный ужин, вино, свечи и фильм, который она выбрала сама. Я был рад подарку, но безумно устал на работе, не спал чуть больше суток, но решил ради любимой потерпеть. Как только пол-бокала вина попало в мой потрёпанный стрессом и недосыпом организм, я моментально охмелел и стал сочувствовать главной героине фильма. Ей так тяжело, но она со всем справляется. В итоге, я не выдержал, начал рыдать и вместе с этим орать на всю квартиру, что жизнь несправедливая. Так мой образ брутального мужика был сломан. И хотя девушка поддержала меня в тот момент, за что ей огромное спасибо, мелодрамы пьяным я больше не смотрю - не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы.
2. Друг по призванию художник, причем очень талантливый, всю жизнь этому посвятил, но не любит показывать свои работы и тем более оценивать чужие, хотя многие часто просят. Но достаточно одной бутылки водки, как в него вселяется творческий бес, который критикует и исправляет все на своем пути. Однажды он доебался до случайной девушки, утверждая, что ее тело не симметрично, анатомия хромает и с этим срочно нужно что-то делать. К слову, девушка была очень даже симпатичной, надеюсь у нее не появились комплексы из-за пьяного долбаеба.
3. На свой день рождения пила до 5 утра с подругой. Все уже давно разошлись, мой парень крепко спал, а мы допивали то, что осталось. К слову, напилась я прям очень сильно. Где-то через час подруга ушла, а я уснула на диване. Разбудил меня истошный крик моего парня, который ещё тряс меня за плечи. Оказалось, я отключилась почти на 20 часов, и парень долго не мог меня разбудить. Он решил, что я отправилась на тот свет из-за большого количества выпитого алкоголя...
4. Любовь - самое непонятное и загадочное явление в жизни человека. Именно она заставляет нас совершать, порой необдуманные и глупые поступки. А если эти поступки совершаются на синюю голову, то в итоге получается полный пиздец. В общем, одна моя знакомая до жути хотела переспать со своим другом детства. Причем, не просто переспать, а удивить его, чтобы он на всю жизнь запомнил как прекрасна она в постели. На фоне этого она не придумала ничего лучше, чем совершить совокупление с местным альфа-самцом, дабы набраться опыта. Она пригласила профи-ебыря к себе домой, напоила его, сама тоже окунулась в омут алкоголя, ну и дело плавно перешло к потрахушкам. Здесь и началось самое интересное. По причине своей неопытности знакомая не знала, что под воздействием алкоголя половой акт может занять уйму времени, так как ощущения у мужчины притупляются. В итоге, она не выдержала, зачем-то заорала на всю квартиру, что она лесбиянка, и прервала весь, мать его, процесс. Вишенкой на торте стало то, что парень, которого она хотела оприходовать, узнал о ее секс-уроках.
5. Возможно, кому-то эта история покажется слишком мерзкой, но не рассказать о ней, к сожалению, я не могу. Представьте такую картину: лето, загородный дом, шикарный сад, птички поют и компания молодых людей распивают алкоголь, попутно беседуя на разные темы. Казалось бы, что ничто не может испортить такой прекрасный день, но нет же - без пиздеца не обошлось. Пока я и несколько других ребят культурно пили спиртные напитки, одна не совсем трезвая миледи отошла в туалет, дабы справить нужду. Объяснять, как выглядит уличный туалет, я думаю, не стоит. В общем, не прошло и 5 минут после того, как та дамочка отошла «припудрить носик», как из туалета начал доносится душераздирающий крик. Как оказалось, доски в сортире держались на честном слове, а когда на них наступила дама, это честное слово рухнуло, открыв ей портал в коричневую преисподнюю. Честно, это был полный пиздец - миледи кричит, ее парень пытается ее вытащить, паралельно говоря ей, чтобы она крепче держалась и не дергалась. Ситуация усугублялась тем, что все были пьяными и умерали со смеху, включаю паренька, который в прямом смысле этого слова вытаскивал свою девушку из дерьма.P.S. Надеюсь, я не испортил вам аппетит. И да, с дамочкой все хорошо - спасательная операция прошла успешно.