Ответ Аноним в «Детей раздели на экзамене»
Что бы ты спросил, как де иначе?
Что бы ты спросил, как де иначе?
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на десять коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, власть ругают и прочее, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он, подойдя к розетке в стене наклонился, вилку выдернул, и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась
О джине напомнило...
Едет модный парень на джипе (о! но не то) по пустыне. Кондиционер, тонировка, все дела... Навстречу идет дервиш (сами ищите в инете, кто это)
в руках кувшин. Останавливаются. Парень из джипа дервишу:
- Это у тебя что?
- Да вот кувшин с джинном (вот оно напомнило, но не продукт)). Желания исполняет.
- Давай меняться?
Дервиш уезжает на джипе. Парень трет кувшин. Появляется джинн. Парень:
- Мне в город нужно.
Джинн:
- Ну пошли.
Парень:
- Так мне быстро нужно.
- Ну, побежали.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Вставлю и свои пять копеек
Папа кенгуру говорит маме кенгуру: "Дорогая, давай заведем ещё одного ребенка?". А она ему отвечает: "Ты что, милый, двое детей мне не по карману".
В свое время был такой журнал видеокомиксов «Каламбур» и была там такая рубрика как "Крутое Пике" где самолет падал в количестве 325 серий, не когда не знал чем он закончиться но тут обнаружил (знаю что он уже был тут) но мало ли может кто еще не видел.
Кубанский хутор, вечер, все сельчане ходят туда-сюда, болтаются. И тут мужик появляется, незнакомый всем. Его(м) местные хлопцы(х) облепили и спрашивают:
(х) мужик, ты кто такой?
(м) я - каратист
(х) это что за хуйня такая? Не слыхали!
(м) это такая хуйня, что я могу прыгнуть и с ноги любого вырубить на хуй!
(х) прям любого?
(м) мне по хуй. Любого!
(х) зовите МикОлу!
Приходит МикОла, детина больше двух метров высотой и весом соответствующим, кузнец местный. А мужик без разговора прыгнул и как хуууууйнул его в подбородок, тот и свалился.
Картина маслом: лежит МикОла, вокруг хлопцы местные, каратист. Кузнец(к) один глаз еле открыл и спрашивает хлопцев:
(к) мужики, он ушёл?
(х) нет, тут
(к) пизда вам, мужики, как он уйдет.