Моя тёща считает меня человеком философического склада ума, вечно витающим в эмпиреях, более склонным к умственному, чем к физическому труду. Короче – моя тёща считает, что руки у меня крепко укоренены в жопе.
Много раз я пытался её в этом переубедить, но получалось только хуже – робкие её подозрения на мой счёт за долгие годы окрепли, покрылись жёсткой корой, разрослись пышным цветом, дали побеги и ядовитые плоды. Теперь вся семья уверена в моей рукожопости, и даже тесть выглядит на моём фоне человеком опытным и мастеровым.
Подозреваю, что началось всё с того случая, когда чёрт меня дёрнул закрутить для всей семьи на зиму лечо. Но про лечо я не буду рассказывать, ожог на сердце болит до сих пор. Лучше я расскажу, как однажды ходил к тёще поливать цветы.Они уехали в санаторий на две недели и оставили свою квартиру под нашим присмотром. Самые важные дела по дому, требующие минимальной квалификации, доверили более рукастой родне, мне же доверили самое простое – забирать почту и раз в неделю поливать цветы. Насчёт полива кстати, у них были сомнения – однажды мне доверили поливать и собирать огурцы и те огуречные поленья, которые тёща обнаружила по возвращении… Ладно, я же про цветы.
Перед отъездом тёща набрала три ведра воды и перекрыла все стояки, потому что – ну не доверишь же мне текучую воду! Однажды утром я пришёл, очень аккуратно полил все её комнатные джунгли, порадовался, что ничего не разбил и как паинька пошёл на кухню – книжку почитать. В раковине лежала кастрюлька из–под пельменей – забыли помыть перед отъездом. Я открыл воду на стояке, и начал мыть эту кастрюльку с «ферри». И, главное, пены в раковине образовалось столько, что она даже попёрла наружу.
Я по привычке перепугался, что опять что–то не то сделал – у меня есть опыт приготовления блинов с кальцинированной содой, прочёл надпись на бутылке – да нет, всё гуд. Прибавил я напор воды и принялся бороться с этой пеной, смывать её в сток. Даже вспомнил фильм про биомассу, которая пёрла из трубы. И тут я чувствую некоторое неудобство в ногах. Носки у меня мокнуть начинают. С чего бы это они? – думаю я про нашкодившие носки и опускаю взгляд на пол, а там: а–а–а–а–а!
Нет, не так, а вот так: А–ААА–АА–А–АА–АА!!1 ЛУЖА! Гигантская пенная лужа расползается по линолеуму, стремительно захватывая кухню! Я открываю тумбочку и вижу страшное – вода хреначит из сифонного шланга прямо на пол! Не знаю, кто додумался выдернуть сливной шланг из канализации – может «хозяйке на заметку» их надоумила, а может сам чёрт наворожил, но по полу хлещет мыльная вода.
Я срываю с себя все одежды и бросаюсь в поисках тряпки – тряпки тёща выкинула, чтобы не завонялись в их отсутствии. Я даже готов был сорвать штору и прямо шторой, шторой собирать всю эту воду! Да что там штора, рубашкой и брюками я был готов вытирать пол, но тут под руку попалось кухонное полотенце.
Вот знаете, как бывает, когда сбывается кошмар? Вам кажется, что вы попали в какую–то параллельную вселенную и надо сделать ментальное усилие и вернуть иголку на нужную дорожку, чтобы весь этот ужас пропал. Я только через минуту осознал, что выжимаю полотенце обратно в раковину.
Я раздобыл ведро и резво собрал в него воду, которой было ну очень много. Как–то раз я проходил учения по борьбе за живучесть на специальном стенде, тогда вода хлестала из всех дыр, и надо было её остановить какими–то смешными досточками и струбцинами – похожее ощущение.
Потом, мокрый и грязный, с ведром в руке я оскользнулся в коридоре на кафельной плитке и чуть не упал – рука чиркнула по стене, а в коридоре у них обои чередуются такими полосами красивыми, на ощупь вроде наждака.
Домой я ушел в тёщиных носках – мои промокли. Мне кажется, что у них теперь обязательно разбухнет какой–нибудь ящик, или линолеум пойдёт волнами, или соседи придут и скажут, что я их затопил.
Наверное, меня прокляли.
