Буду жить в своем доме. Ч13.
Части 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12.
Используемые константы:
Место действия - Республика Беларусь, областной центр.
Валюта - доллары США для простоты понимания/перевода в валюту читателя.
Равшан – любой рукожопый строитель, в том числе и я. Не имя, а дефиниция.
_______________
В прошлый раз я остановился на анально-документальном оформлении раскопок на куске государевой земли – дороге и обочине.
Разрешение УКП на «ликвидацию внезапно возникшей чрезвычайной ситуации» я получил, следующими в списке были электросети, телефонисты и газовщики. С этими ребятами должно было быть попроще.
Ага, щас….только носки постирают и сразу мне все выдадут…
Когда я появился в электросетях с вопросом: «Где копать, а где не копать – вольт башка попадет, совсем мертвый стану?», сотрудник электросетей очень удивился. Возникло ощущение, что я первый за долгие годы идиот, который пришел к ним, вместо того, чтобы со злобным смехом (муа-ха-ха) перекусить подземный кабель зубами и впечатлить дымящимся пуканом врачей-реаниматологов… или патологоанатомов…как повезет…
Поборов удивление, служащий позвал меня за собой, и мы прошли в комнату, где хранились планы электросетей города.
Представьте себе шкаф во всю стену. Метров пять шириной, высотой метра два с половиной и глубиной в метр. В шкафу находится проход в Нарнию туча тубусов с картами и планами.
Сотрудник выковырял один, развернул, изрек «Не то» и заковырял обратно. И так пять раз.
Наконец он извлек «То», поводил пальцем по плану, воодушевленно воскликнул: «Так у вас там воздушка везде!» и шлепнул мне клеймо на лоб на проекте печать «Разрешено». Так-то я и без него это знал, но «всеждолжнобытьпоправилам»…
Хотя толку от этого соблюдения правил? По планам - воздушка, а в реальности оказалась не только…
Телефонисты поиском планов заморачиваться не стали, а отправили своего сотрудника на месте уточнить расположение линий связи. Тот приехал и спросил: «А де тут люк колодца связи?». Ненуачо? Зачем с планами-то заморачиваться? На месте разберемся, куле…
И хорошо, что я этот люк пару лет назад зацепил лопатой (он землей присыпан) и знал, приблизительно, где он находится, а то искали бы мы его до бабкиного заговения.
Ладно, люк с помощью лома и какой-то матери (лом тяжелый был) отыскали.
Открыли.
Я охренел, а телефонист – нет. Колодец залит водой. Почти доверху. Возле самого люка висит распределительная коробка. В сантиметрах 20 от воды.
Вот с тех пор я больше не удивляюсь качеству телефонной связи и «проблемам на линии»…
Осмотрев колодец, мужик достал какой-то прибор и начал искать линии связи под землей. Лозоходец 21 века. Техника на службе народа.
Ни фига не нашел. Сказал, что прибор, наверно, сломан. Впрочем, я уже не удивлялся.
В итоге, потеряв пару часов, телефонист подписался на проекте и отправился восвояси, шаркнув ножкой по земле «Вот тут где-то идет кабель. Копай аккуратненько…».
С газовщиками было проще всего. Приехали, поозирались вокруг, посмотрели в планшет, налепили на столб металлическую нашлепку «Газ тут» с какими-то циферками, составили бумагу с эпическим названием «Разрешение на право производства ремонтных, строительных и земляных работ» и уехали, на прощанье сказав: «Копай смело, товарищ! Труба далеко! Если вонять начнет – не закуривай.»
С бумагами покончено. Пора рыть окопы, сооружать доты, дзоты и прочие фортификационные сооружения.
Канализационные трубы (110 мм диаметром) и водопроводные трубы (50 мм и 32 мм) были заранее закуплены и привезены.
Почему водопроводных труб две? Потому, что в горводоканале порекомендовали для пущей надежности и защиты от повреждений пустить основную 32 трубу внутри 50 и все это закопать. Я счел эти рассуждения здравыми и не сильно дорогими. Потому и две трубы. Кстати сказать, после укладки я попробовал двигать внутреннюю трубу – и она таки двигается! То есть при необходимости ее можно будет заменить без повторения раскопок.
Суть предстоящего действа:
Под цифрой 1 на плане обозначен поворотно-ревизионный колодец. Я пожелал такой соорудить для того, чтобы канализационная труба шла везде по прямой, без подземных изгибов и поворотов. Вдруг прочищать придется. Теоретически он особо не нужен, но пусть будет.
Посмотрев цены на фабричные поворотно-ревизионные колодцы, я плюнул (в очередной раз) в монитор и купил пластиковую бочку на 200 литров из-под какой-то химической гадости. Бочка обошлась в 6 раз дешевле спецколодца. Обрезал лобзиком крышку, прорезал отверстия для труб и колодец готов.
2 и 3 – это канализационный и водяной колодцы.
Под цифрой 4 – электрический столб, который чуть не стал электрическим стулом.
Копать самому очень не хотелось, и я нанял мини-экскаватор. Типа такого:
Спойлер: очччень понравилось, как он работает. Верткий, мелкий, шустрый…
Экскаваторщик привез его на прицепчике к легковому автомобилю. Я объяснил "ландшафтному дизайнеру" задачу, оставил тестя за прораба и уехал покупать кольца для колодцев.
Помимо самих колец:
Надо было купить плиты перекрытий колодцев:
И люки:
Все это бывает разных размеров, а люки – различаются по допустимой нагрузке.
Кольца взял внутренним диаметром в метр (одобрено Американской ассоциацией защиты Винни-Пухов от насилия Кроликов). Хотя, чем ЛГБТ не шутит, может Винни и понравилось… Бывают еще на 120, 150 и 200 см, но есть и на 70 см и даже на 58 см (последний, подозреваю, одобрен Американской ассоциацией Кроликов).
Люки я взял самые прочные – так как они будут лежать на дороге, где ездят грузовики и миксеры с бетоном.
К моменту привоза материалов, траншея и колодцы были выкопаны.
Тесть с восхищением рассказал историю раскопок:
Обычно при прокладке подземных коммуникаций поверх кабелей прокладывают пластиковую ленту для предупреждения черных копателей о приближающейся жопе.
Так вот это обычно, а не в моем случае. Поперек страстно желаемых мной траншей никаких предупредительных лент не было. А электрический кабель – был. И телефонный кабель был. И еще какой-то кабель непонятного назначения – тоже…
Экскаваторщик – мегамастер ковша и гусениц по прозвищу Зоркий орел, сын Аккуратного крота.
Он умудрился увидеть и обойти все три кабеля не повредив их. Каким чудом – я ХЗ. Для меня это просто как сказка какая-то… Этот человек для меня стоит на уровне Гэндальфа серого… я думаю, что Балрога бы мой Зоркий орел аккуратненько ковшиком кастрировал, бортиком сковырнул в ущелье, и присыпал бы все это дело земелькой до нулевого уровня под незабвенный Fire от Скутера.
Откуда, при воздушном способе прокладки электросетей, появился подземный силовой кабель мы узнали чуть позднее от соседа через дорогу. Когда ему рассказали про раскопки, он поведал, что это его дом таким образом запитан. У всех по воздуху, а у него - под землей. Ирод…тьфу ты… идор! И на планах этот факт, ессна, не отмечен.
С телефонным кабелем – все понятно, про него и расшаркивался телефонист. А вот третий кабель – толщиной с руку и на глубине около полутора метров – так и остался загадкой. Мы предположили, что это стратегический секретный канал связи президента с рептилоидами, плюнули и закопали. РЕН ТВ на нас обиделись, наверно, но и покуй.
Кольца и остальную железобетонную хренотяжесть привезли на грузовичке с манипулятором. Я так-то предполагал, что экскаватор сам опустит их в колодцы и прикроет сверху, но экскаваторщик сказал, что его миниатюрный труженик не потянет такую работу и кувыркнется следом. Пришлось доплачивать водиле грузовичка, чтобы он манипулятором разгружал сразу в колодцы.
Все прошло как нельзя лучше – кольца вошли в колодцы как будто там и родились.
Сгрузив кольца и плиты перекрытий, манипулятор отправился в закат, а я стал укладывать трубы.
С водопроводной трубой все было просто – сделал подкоп под фундамент дома, дырку в кольце колодца, всунул 32 в 50, уложил в траншею, ввел в дом и в колодец, закопал траншею и закурил.
С канализационной трубой несколько сложнее - надо соблюдать уклон в сторону колодца.
Вот тут-то и выяснилась основная проблема (как будто до этого их мало было…). Участок расположен значительно ниже уровня дороги. Перепад около 70-80 см. Центральная канализационная труба заглублена на 1,3 метра.
130 - 11 (толщина трубы) - 75 (перепад высоты) = 44 см глубины на 16 метров траншеи. Если делать нормальный уклон 3 сантиметра на метр длинны, то в точке входа в дом канализация оказывается на поверхности земли. И даже чуть выступает. Мало того, что унитаз в воздухе подвешивать придется, так еще и зимой говно сточные воды замерзать будут.
Пришлось делать уклон 1 см на метр.
Получилось, что в точке входа труба заглублена на 28 см.
Люблю веселые схематические картинки:
Труба 1 – это когда уклон в три сантиметра на метр.
Труба 2 – с уклоном в один см на метр.
Довел трубу до поворотного колодца и дал отмашку экскаваторщику засыпать траншеи. Чудо-агрегат работал быстро и через полчаса погребение кучи нервов и денег было закончено.
Окружающая действительность пополнилась двумя люками, торчащими над дорогой и перекопанной полосой земли.
Только при написании этого текста, я понял, как мне крупно повезло с глубиной колодцев – кольца ведь разной высоты продаются, и центральные трубы на разной глубине могут лежать. Я уехал на закупки до того, как выяснили глубину предстоящих колодцев и купил первые попавшиеся на глаза материалы.
Чудом оказалось, что они подошли по высоте. После сбора всей конструкции воедино крышки люков "ровно выпирали" над дорогой всего на 5-10 сантиметров. Могло быть значительно хуже. И ладно, если бы люк оказался утоплен вниз – просто надстроил бы опору для крышки кирпичом до нужной высоты (или опорное кольцо уложил – продаются и такие), а если бы «лишние» сантиметров 30-40 над дорогой остались? Повезло короче.
Мне и эти 5-10 сантиметров покоя не давали – хотелось заподлицо с дорогой сделать.
Когда-то мой отец рассказывал, как копают колодцы вручную.
На землю в нужном месте ставится кольцо. Внутрь (в кольцо) залазит землекоп-суперкрот с короткой лопатой. И начинает копать под кольцом и под собой. Грунт, ессна, выбрасывается наружу. Кольцо под собственным весом начинает погружаться. Когда кольцо погрузится полностью, то ставится следующее. И суперкрот продолжает копать. Грунт уже ведром на поверхность вытаскивают. Повторить до достижения воды/метро/шахтеров/чертей. Та еще работенка в общем.
Особенно впечатляет, что колодцы могут достигать 20-30 метровой глубины. И там, в глубине, сидит мужик и копает-копает-копает… Клаустрофобия – наш выбор. Б-р-р-р…
Так вернемся к моим проблемам. Поясню картинкой:
То есть нижнее кольцо почти «лежит» на трубе. Что не есть гуд. Потому как оно тяжелое и может продавить нахрен трубу. Мало того, над дорогой «лишние» 10 см торчат. Что тоже не комильфо – мимо проезжающий грузовик может своротить колодцу крышку, а себе - подвеску. Выход один – перфоратором внизу кольца вырубить отверстие под трубу и выковыривать землю из-под кольца для его осаживания.
Вспомнил я рассказ отца, подождал недельку (для естественной усадки колец) и полез в колодец со строительным мастерком и перфоратором.
Мастерком выбирал по кругу земельку из-под кольца, перфоратором крошил его стенки. Кольца постепенно садились все ниже. Уравнял крышки с дорогой и вызвал спецов из горводоканала для подключения. Те приехали, врезались в центральную трубу, проверили наличие вентиля и счетчика в доме и уехали.
А я остался…
В доме полов еще не было. Ни чистовых, ни черновых, никаких. Земелька. Водопроводная труба торчала из земельки как башка жирафа в степях Монголии – одиноко и странно.
Канализационная труба заканчивалась в поворотно-ревизионном колодце. А хотелось – чтобы в доме.
Новая сложность заключалась в том, что при устройстве фундамента не предполагалось такого высокого залегания канализации. То есть при проектировании я думал, что каналюга выйдет из дома на глубине 60 см и пойдет в ближайший вино-водочный септик. А не на глубине 20-30 см, как получилось с центральной канализацией. Ввести трубу в дом мешал железобетонный ростверк фундамента толщиной 40 см.
Боги сотворить чудо и проделать отверстие с помощью ба-хионь отказались (хоть я и был убедителен), поэтому пришлось самому пробивать фундамент.
Выкопал окоп для стрельбы с колена, лег в него с перфоратором и приступил.
Позволю себе процитировать свой же текст из поста, с которого я начал свой графоманский эпос:
«После 4 часов такой работы Будда становится рядом, и спрашивает: "Весь мир - иллюзия, есть только ты, перфоратор, этот окоп и бетон, не так ли?"»
Да. Так и было…
После прихода Будды я уже подумывал о преобразовании окопа для стрельбы с колена в окоп полного профиля и вызове артиллерии на себя.
Потому как лёжа ебашить перфоратором по бетону очень неудобно. Я лежал на боку, упираясь спиной в земляную стенку, я лежал на животе упирая локти в выемки в земле, я лежал даже на спине с ненавистным перфоратором над лицом и присыпая бетонной крошкой глаза. Что я кричал под оглушительное стаккато - я стесняюсь вспоминать.
Пробил. Пару дней мир был тусклым, серым, унылым и болезненным местом. Даже вечернее пиво его не скрашивало.
По ходу долбоебических работ выяснилось, что равшаны, которые мне заливали фундамент, сильно схалтурили. Я откопал один фундаментный столбик, который должен, по идее, быть заглублен на 1,5 метра. Он оказался глубиной в 70 сантиметров. Видимо, во время дождей перед самой заливкой, в яму для столбика смыло песок и землю. А бетон залили без очистки наносов.
Остальные столбики я откапывать не захотел. Побоялся увидеть аналогичную ситуацию. В течение 6 лет, которые прошли с момента устройства фундамента, его не повело, не разломало и не выперло. Остается только надеяться, что и дальше этого не произойдет.
Наконец-то в доме появилась канализация. В виде 110-й трубы, торчащей из земли в пару к водопроводной башке монгольского жирафа.
Буду жить в своем доме. Ч12.
Части 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11.
Используемые константы:
Место действия - Республика Беларусь, областной центр.
Валюта - доллары США для простоты понимания/перевода в валюту читателя.
Равшан – любой рукожопый строитель, в том числе и я. Не имя, а дефиниция.
_______________
Вернулся из отпуска. Что я могу сказать… Две недели с 9 до 19 доделывал недоделки, вызывал установщиков дверей, связистов, электриков, отделочников и прочую нечисть…Пентаграмма не просыхала от жертвенной крови.
Устал. Буду на работе отдыхать.
И да!
Никогда не ставьте двери ДО укладки ламината. И сразу проверяйте привезенное доставкой. И не доверяйте равшанам из объявлений. И предусмотрите где, как и когда будут проводиться ВСЕ коммуникации – от канализации до интернета. Не повторяйте моих ошибок. Хотя…всего не предусмотришь…
Если у кого есть вопросы по ламинату, дверям, прокладке кабеля телефона/интернета, натяжным потолкам, декоративной мозаичной штукатурке Deko (всем этим я занимался две недели) – спрашивайте в каментах, поделюсь негативным опытом.
Вернемся в веселый и насыщенный 2015 год.
В том году были проведены водопровод, центральная канализация, перенесен электрический ввод, улучшено покрытие подъездных путей, сделана попытка поставить дом под сигнализацию, …может что еще вспомню, но пока подробней остановимся на воде/канализации.
В начале было слово... Но не было сортира. И воды. Но сортир важнее – поэтому на первом месте.
От метафизики к реальности.
На участке стояло уличное, перекосившееся от старческого ревматизма, недоразумение типа «сральник с дыркой». Сходить туда по малому можно было только неприлично изогнувшись и выставив голову на улицу.
По большому сходить было еще сложнее из-за того, что приходилось балансировать в позе ракообразного на досках с уклоном градусов 20-25 над дырой в дерьмовый ад.
Дверь висела на одной петле и открывалась в стиле «модерн» - путем поднимания всего полотна и отставки в сторону.
Примерно так выглядит (картинка из интернета, но очень похожа, только на картинке он повыше и дверь покрепче держится):
Все это было не страшно, а даже забавно, пока не живешь с таким убожеством постоянно. Теплый сортир – мастхэв. Кстати сказать, ветхий памятник сортиростроения до сих пор не снесен, хоть уже и (спойлеры!) фунциклирует нормальный домашний туалет.
Как делается канализация в частном доме? Тут, собственно, два варианта (выносить ведро-парашу каждый день я за вариант не рассматриваю).
1. Личный септик на участке с регулярным вывозом (за деньги) нечистот (хорошее слово, наконец-то подобрал).
2. Центральная канализация с дальнейшей, лично мне неизвестной, судьбой нечистот. Подозреваю дальний путь и казенный дом.
Естественно, что центральная канализация – это благо, за которое можно устроить третью мировую войну. Однако ее создание возможно только при всеобщей кооперации усилий и денег большого количества жильцов района.
В седом 2013 году ни о какой центральной канализации в районе мегастройки не было ни слуха, ни запаха и, соответственно, выбор был однозначен – септик.
Для соблюдения законности наличия воды и канализации в доме необходим проект.
Его изготовление было тем еще квестом. Я написал заявление в горводоканале, отдал инженеру геодезическую съемку, ткнул пальцем в приблизительное место, где планирую септик и откуда планирую воду и ушел.
Через неделю пришел, посмотрел в проект, в котором все было нарисовано не так и не там, опять ткнул пальцем в то же место, что и в первый раз и опять ушел. Еще через неделю забрал исправленный проект из трех листиков А4.
Инженер мне в спину прокричал затухающим в дали голосом: «Его в санстанции согласовать наааадооооо…»
Ну надо, так надо. Отнес в санстанцию, пояснил чего от них хочу и оставил документы там. Они их потеряли.
Повторю по буквам: Петр, Роман, Ольга, Евгений, Борис, Алла, Леонид, Игнат. Потеряли.
Благо в журнале посещений осталась надпись, что я приходил и что приносил. Восстанавливали всем аулом. Без меня.
В итоге, после месяца хождений по кабинетам, расположенным в разных концах города, проект я получил и … открастинировал мероприятие по его исполнению на «потом». Вот «потом» и постучалось в мою дверь в 2015, когда заебалось ждать.
Однако, за время пути (с 2013 до 2015) собачка успела подрасти.
Осенью 2014 года жильцы частного сектора, в котором расположена моя стройка века, решили обзавестись центральной канализацией. Устроили репетицию третьей мировой в виде голосистого (какое игривое прилагательное…) собрания. На собрании массовик – затейник (местная, шибко активная дама, чуть забальзаковского возраста) пояснила, что для начала надо скинуться по триста баксов, потом докинуть еще пару сотен, потом еще чуть-чуть. Сколько выйдет в итоге – она не знает, но недорого. На мои вопросы о сроках исполнения массовой мечты был дан ответ – до весны стопудово.
Решил я в этом пока не участвовать по причине отсутствия уверенности в светлом будущем прожекта и золотого запасу. Меня громко (на всю улицу) предупреждали: «Потом хрен ты у меня присоединишься!!!! Гони бабло сейчас!!!». Я загадочно улыбался (вдохновленный Джокондой) и занимался своими делами.
Когда деньги (в 2015) все-таки появились, а также когда прожект оказался вполне себе реализованным, пришлось идти к массовику-затейнику на поклон, проситься присоединить меня к уже существующей трубе и нести деньги (около 1к вечнозеленых долларов) на блюдечке с голубой каемочкой. Оказалось, что деньги надо не просто принести, а еще и раздать всем участникам товарищества «Говно по трубам и Ко».
Но ничего, от меня не убыло. Поездил по району, пораздавал счастье по домам. Вот серьезно – люди так радовались этим 2-3 баксам, что я сразу осознал глубину экономической жопы своей страны.
Кроме канализации есть еще и водопровод. Проект - тот-же самый, что и на канализацию. Аллилуйя!
Водопроводная труба, проходившая в двух метрах от забора моего участка, снабжала уличные колонки - из аналогичных я хлебал водичку бегемотом в жаркие летние деньки моего детства.
Требовалось:
1. Выкопать на дороге два колодца (один для воды, второй для канализации) и добраться до труб.
2. Прокопать траншею до дома.
3. Заложить трубы (если водопроводную –пох как, то канализацию – только с уклоном в сторону колодца).
4. Поставить в колодцы ж/б кольца.
5. Ввести в дом трубы воды и канализации.
6. Закопать все траншеи и «лишние» ямы.
7. Врезаться в трубы и подключить к ним отводы.
8. Накрыть колодцы крышками во избежание падения в них после выполнения п.9 плана.
9. Выпить за успешной завершение этого начинания.
Внимательно прочитав меткий шрифт в проекте, выяснил, что мой план действий – это самое простое, что предстоит сделать.
Еще требовалось разрешение на проведение земляных работ. Потому что копаться приходится не только на своем участке, а еще и на обочине, и на дороге -тоже.
А еще требовалось уточнение мест залегания телефонных кабелей, кабелей электроснабжения, газовых труб, полезных ископаемых, нефти, золотых, платиновых жил и каменноугольных пластов. И получение допуска к работам от всех вышеперечисленных.
Это пиздец, товарищи.
Прихожу в УКП горисполкома (управление коммунальных предприятий) – они выдают разрешения на проведение земляных работ. Мне поясняют, что разрешения физлицам копаться в государевой земельке не дают.
Для получения указанного разрешения мне (физлицу) необходимо заключить договор со специализированной организацией, имеющей лицензию на производство земляных работ (далее – фирма).
- Ссуки, падлы и говно! (читать эмоционально и с надрывом)– подумал я, и начал суетиться с поиском фирмы, которая подписала бы фиктивный договор на работы.
Даже нашел. Даже бесплатно (по знакомству). Даже составил и подписал договор. И все это в один день.
Приношу договор в УКП и мне поясняют, что это не я (как физлицо), а фирма (!) должна подать заявление в УКП, оплатить (фирма!) пошлину за совершение административной процедуры (рассмотрение заявления и принятие решения), после рассмотрения заявления получить (фирма!) бумажку - разрешение, выполнить работы, отчитаться (фирма!) о выполнении работ в то же УКП.
- Да проебитесь вы троебучим проебом, промудохуеблядские бюрократы! – подумал я, - а раньше вы, беременные стадом гиперактивных ежей смески носорога с хромым непальским яком, сказать не могли???
Читать с ОЧЕНЬ сильным надрывом и так эмоционально, как будто вам только что варварски оторвали любимую правую руку по самые гланды.
Я уже говорил, что это пиздец? Да?
Повторюсь, это пиздец.
Пришлось, хоть я этого и не люблю, нанести удар по яйцам человеку визит к однокласснику. Он директором работал. В этом УКП. Вот такой вот я долбоеб законопослушный гражданин. Пошел к нему ПОСЛЕ того, как уперся в тупик, а не ДО этого.
Популярно объяснил товарищу суть моего обращения и спросил совета. Совет его заключался в следующем: «Спустись снова к сотруднику, с которым разговаривал и спроси, что тебе надо сделать, чтобы все было хорошо без лишних телодвижений».
Спускаюсь, спрашиваю.
Судя по слегка замутненному взгляду и блуждающей улыбке, мой вопрос уже был обсужден на внезапном селекторном совещании с начальством.
Мне было предложено написать заявление (уже мне, как физлицу) о том, что у меня возникла чрезвычайная ситуация – прорыв водопровода возле моего дома, и что требуется срочное проведение земляных работ во избежание разрушения фундамента жилого строения. По результатам работ я обязался привести в порядок дорожное покрытие и ликвидировать все следы земляных работ.
Уотакуот. Ни много, ни мало…
Заявление написал, договор с фирмой порвал (демонически ухмыляясь и вспоминая мистера Туби из Лангольеров) и отчалил из этого приюта мракобесия.
Я со страхом и ненавистью думал о том, как буду получать допуски к работам от электриков, телефонистов, газовиков, ЛГБТ, президента Земли, рептилоидов и Таноса.
Прямо чувствую, как вы устали читать, поэтому продолжение – в следующем посте.
Подумал солдат с щитом и оружием...
... оказалось рабочий в люке, интересно, канализационном или водопроводном?
- Петрович, врубай насос!
А так это памятник к 80-ти летию сочинских коммунальщиков, установлен возле офиса САХа Сочи.
Всем добра, позитива и поменьше комммунальных аварий и перебоев!
Квартира 8 квадратов - как провести канализацию?
Приветствую, друзья! Прошу не кидать тапками и по возможности помочь :)
Думаю, многие уже слышали о новосибирских квартирах в 8 квадратов. Конечно, стоимость до 200 тысяч за отдельное жилье, несомненный плюс. Но вот немногие знают, что за стоимость эту невозможно получить полноценную квартиру.
А именно, помимо того что прописаться в ней нельзя, в подобном помещении отсутствует канализация и водопровод.
Собственно, в этом и заключается мой клич помощи, мужчины, кто в подобном шарит, подскажите стоимость проведения канализации и воды в такое помещение? Кто-то может делал?
На сайте недвижимости есть одно предложение с канализацией и водой в такой квартире, и стоимость такой квартиры в 3 раза дороже, чем без удобств. Вот и хочется понять, сколько денег еще придется вложить, что бы иметь возможность принять душ :)
Прошу не ржать :) Это действительно неплохой вариант для одного человека, тем более когда есть прописка, но вот с жильем проблема..
Строим свой дом в Казани за 90 дней. 88, 89-й дни.
В день когда над домом полетали и в следующие два дня внутри дома во всю шли штукатурные работы, фотографии результата далее, а красиво будет когда всё это высохнет и станет белого цвета.
;-)
А это водопроводный колодец после того как в него врезали наш краник. Видно, что труба от дома сюда приходит утепленная.
Таким же способом будет утеплена канализационная труба (про это спрашивали), которая будет 110мм и уклон планируется 2 см на каждый метр от дома до кольца, на этой фотографии я показал границу участка и место где будут врыты 3 кольца по 1,5 метра в диаметре и в метр высотой каждый:
Внутри было тепло, забыл что надо фотик сразу из машины в дом заносить, сразу запотело
;-)
Но снял защитное стекло, это помогло.
Так как на улице еще около 0 градусов, то все окна в доме приоткрыты, благодря чему внутри не "как в бане", влажность уходит потихоньку.
Проем на чердак, виден слой утеплителя.
Пока он открыт, после штукатурки будет утплен и закрыт пока наглухо, до времен, когда сделаю люк с лесенкой
Красиво, ровненько. Но окончательный вид стены примут, когда высохнут и станут белыми (гипсовая штукатурка)
На улице уже в отдельное место сложен мусор, после завершения работ будет привезен контейнер, в который это все будет погружено и увезено.
А "сосед" сзади по диагонали всё растет.
Здесь будет установлен щиток с автоматами.
Следующая серия будет на днях видимо уже после завершения штукатурных работ
;-)
Оригинал поста и ссылки на все предыдущие серии здесь