Небольшая подборка переводов - 582
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня звонила в автомастерскую, пожаловаться руководителю на сексуальные домогательства от водителя эвакуатора. Девочка на телефоне ударилась в слёзы, говорит, водитель - её муж. До меня домогались, моя машина - труп, а теперь, мне кажется, я ещё и брак разрушила.
____________________
2. Сейчас я вынужден обучать людей за границей. Если обучение пройдет успешно, они займут моё место и меня уволят. Если я буду плохо их учить, значит я плохой наставник, и меня уволят.
____________________
3. На сегодняшний день мой парень сидит без работы уже полгода. Он пытался устроиться ВЕЗДЕ, но безуспешно, так же была возможность открыть свой бизнес. Вместо этого он целыми днями проводит за телеком. Я начинаю сомневаться в его целеустремленности и ненавижу это.
____________________
4. Сегодня мои, в скором времени бывшие, муж и свекровь известили, что я не могу пойти на похороны нашего общего очень хорошо друга. Я всё равно пошла, но теперь даже не представляю, что будет на разводе.
____________________
5. Сегодня жена сказала, что занимается со мной этим, ради сжигания лишних калорий.
____________________
6. Сегодня жена ушла погулять вечером с подружками, а потом прислала сообщение: "Мне нужно отвезти пьяную подругу домой! Останусь у него. Позвоню утром". Ммм... у него?
____________________
7. Сегодня мы целовались с парнем в машине, а потом вышли подышать свежим воздухом. Вышли, заперев машину с нашими телефонами ключами внутри. Пришлось разбить окно.
____________________
8. Сегодня, вернувшись домой, я застала там семью брата, у них прорвало трубу и они пока поживут у меня. Они согласны курить только на улице, но от их одежды по всему дому воняет сигаретами, а дети уже сломали тарелку и ручку у холодильника.
____________________
9. Сегодня на работе я получил предупреждение за ношение серёжек. Последний год я их не надевал, и даже не подозревал об этом "правиле". Ещё мне сказали, что только женщинам позволено носить их, а мужчинам нет. "Это выглядит непрофессионально".
____________________
10. Сегодня во время минета, моя девушка решила попробовать кое-что новенькое - она сжала мои яйца со всей силы, когда я кончал, "для усиления оргазма". Единственное, что я получил - это разрыв яичка.
____________________
11. Сегодня меня экстренно госпитализировали. Похоже, что при удалении миндалин во взрослом возрасте, есть только один серьезный побочный эффект, да и то лишь у 1% пациентов: кровотечение в горле. От этого можно умереть. Я попала в этот 1%.
____________________
12. Сегодня я заметила у едущего впереди внедорожника незакрытую крышку бензобака, и начала сигналить и моргать фарами, пытаясь привлечь внимание. Они резко вдарили по тормозам из-за чего я впечаталась им в зад. Вот она, добрая карма.
____________________
13. Сегодня девушка моего друга, которую я видел впервые в жизни, в открытую раскритиковала мою двушку, типа тут нет дополнительной комнаты, чтобы в уединении покормить ребёнка грудью, моя спальня и ванная под это не подходят как недостаточно, по её мнению, чистые. А как насчёт съебать тогда в другую квартиру?
____________________
14. Сегодня любой человек может сходить на работу, в тренажёрный зал, душ, в магазин за покупками, приготовить еду и тусануть с друзьями. Я же едва успеваю сделать что-то ОДНО из этого за целый день.
____________________
15. Сегодня, когда жена ушла на работу, ко мне пришла любовница. Она так сексуально выглядела в своём наряде, что я не удержался - сорвал с неё одежду и взял прямо на диване... пока не услышал голос дочери: "Папа, кто это?". Видимо, она заболела и ушла со школы.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Небольшая подборка переводов - 581
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня меня захлестнули романтические воспоминания: брак, где жена мне изменяла; четыре девушки, пользовавшиеся мной; и моя первая подруга, пришедшая на наше первое свидание со сценическим гримом, выглядевшим как будто я её только что избил. "Лучше любить и потерять" (С) Моя задница.
____________________
2. Сегодня в разговоре с подругой промелькнуло, что я живу рядом с ж/д станцией. Ну раз мы обе живём в дне пути от Нью-Йорка, то она предложила встретиться и устроить девчачью прогулку. Великолепная идея. Но когда я упомянула об этом своему жениху, он раскудахтался по поводу денег. А мы ещё даже дату поездки не назначили.
____________________
3. Сегодня моя девушка устроила скандал из-за то, что я выкинул её еду, и обозвала меня больным, контролирующим психопатом. На моё уточнение, что выкинутые макароны с морепродуктами были недельной давности и вероятно испортились, она достала их из мусорки и демонстративно съела. Теперь у неё пищевое отравление, а виноват в этом почему-то я.
____________________
4. Сегодня я осознал, что стал типичным воинствующим веганом, когда сказал другу, что нам стоит начать выращивать и разбрасывать повсюду клещей "Одинокая звезда", чтобы у людей появилась аллергия на мясо и им пришлось есть овощи.
____________________
5. Сегодня мой день рождения, жена подарила мне секс игрушку для мастурбации. Она даже показала как правильно ею пользоваться, чтобы я мог заниматься этим самостоятельно.
____________________
6. Сегодня я вытащил всё из посудомоечной машины и заметил что-то возле слива. Что-то вроде косточки от индейки. При ближайшем рассмотрении это оказался мышиный скелет. Я даже представить не могу сколько загрузок прошло вместе с ним.
____________________
7. Сегодня начались репетиции дома с привидениями, где я принимаю участие. Пока мы все бегали по дому и повторяли свои реплики, художник-постановщик включил гидравлический пресс, хотел что-то проверить, нечаянно запустив скрипт падающей книжной полки. Угадайте, где я стоял.
____________________
8. Сегодня, прочитав FML о человеке с чувствительными зубами у которого были "хорошая" и "плохая" сторона для жевания, я заметил то же самое у себя. До этого момента я никогда не обращал на это внимание, а теперь это стало невыносимо.
____________________
9. Сегодня мне пришлось сидеть и выслушивать как мама со слезами на глазах жалуется нашему психологу, насколько плохо она спит из-за моего болезненного ожирения. Её совсем не волнует, что я бодипозитивная и счастлива быть собой.
____________________
10. Недавно мой муж узнал, что можно играться с простатой. Теперь он пользуется моими секс игрушками себе в удовольствие, а мне потом не говорит. Проблемы в этом он тоже не видит.
____________________
11. Сегодня мама написала, что я такой бесстыдник, забыл о дне рождения сестры. Вообще-то сегодня мой день рождения.
____________________
12. Сегодня я вернулся домой после месяца отсутствия и застал его совершенно засранным и разграбленным. Грабители? Нет. Мой отец, который должен был присматривать тут, позволил соседскому подростку устроить тут несколько вечеринок в обмен на травку.
____________________
13. Сегодня отец гонял меня туда-сюда до магазина автозапчастей за лампочкой. Ему всё казалось, что я приношу неправильную. Пришлось самому отвести его туда и спросить продавца, что лампочка подходит. Отец оказался не прав, но всё равно злиться, что я поставил его в неловкое положение перед персоналом.
____________________
14. Сегодня до меня дошло, что трезвость больше не кажется мне "нормальным" состоянием, так часто я бухаю. Но я не знаю другого способа справляться со своими эмоциями.
____________________
15. Сегодня я хотел отправить своё голое фото девушке, но случайно послал бабушке. В попытке удалить, я отправил его снова.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Небольшая подборка переводов - 580
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня я гулял по району с собакой друга, и увидел как девочка упала с велосипеда. Я выпустил собаку и побежал на помощь. С девочкой всё хорошо, а вот собака выбежала на дорогу и попал под грузовик.
____________________
2. Сегодня мой парень со своей одержимостью карточными фокусами пробил очередное дно. Он ворвался в ванную, когда я сидела на толчке, и попросил выбрать карту.
____________________
3. Сегодня я ходил на свидание, всё шло довольно неплохо, пока не принесли счёт, она быстренько сунула его мне и убежала в туалет. Грубовато, но я придал этому особого значения... пока официант из жалости не рассказал, что я уже четвёртый парень на этой неделе, расплатившийся за неё. Я заплатил половину и пошёл домой.
____________________
4. Сегодня у нас по району сильно штормило. Мой первый порыв, так же как и у родителей, пойти проверить больную бабушку, удостовериться, что с ней всё хорошо, а то она живёт совсем одна. Мы уже собирались выходить, как нас осенило одной немаловажной деталью: бабушка же умерла.
____________________
5. Сегодня я разглядывала старые мамины фотографии и на одной увидела заплаканную себя в детском садике. На вопрос, почему я плачу, мама ответила, что в тот день мальчик поцеловал меня в щёку и я подумала, что забеременею. Тогда она решила поговорить со мной о сексе.
____________________
6. Сегодня из-за недопонимания, я случайно согласилась пойти на свидание с коллегой. Он на 10 лет старше меня. Мало того, что нужно как-то отказать ему, так нам с ним вместе ещё потом по выходным работать. Ну а хуже всего, что он первый парень, пригласивший меня на свидание за долгие годы.
____________________
7. Сегодня мне понадобилось вернуть футболку в Target (магазин). Мама предложила самой зайти туда после работы, и я отдал ей футболку и чек. А потом вспомнил, что в том же чеке пробиты мои презервативы, смазка и взбитые сливки.
____________________
8. Сегодня мы ехали шесть часов до снятого на выходные коттеджа, а по приезду обнаружили, что моя девушка забыла свой чемодан. Естественно, у неё испортилось настроение, и она заставила МЕНЯ ехать шесть часов обратно до её квартиры, а когда я добрался туда, то понял, что ЕЁ ключи, от ЕЁ квартиры так и остались в ЕЁ сумочке в шести часах езды отсюда.
____________________
9. Все девушки, с которыми я встречался, начиная со старшей школы, распространяли обо мне ложные слухи, типа я их избиваю и весь такой "агрессивный парень". Такая у меня теперь репутация в городе. Их объединяет только то, что все они изменяли мне с парнями, описываемого типа.
____________________
10. Сегодня мы с женой уехали в другую часть страны на свингер вечеринку, решили, что там нас никто не узнает. Так же подумали и мои родители.
____________________
11. Сегодня я сдала экзамен на поступление в аспирантуру. А вчера вечером мой парень решил, что сейчас хорошее время для расставания. Я три раза чуть не сорвалась во время теста и едва не завалила его.
____________________
12. Сегодня, после долго, тяжелого рабочего дня, я пошёл в кино, загрузился там газировкой, попкорном, сладостями, и устроился наслаждаться фильмом. В итоге меня срубило и только через два часа разбудил билетёр.
____________________
13. Сегодня отец обвинил меня в неграмотности, когда я использовал слово, которое он никогда не слышал, говорит, это какой-то ненормальный сленг, а не настоящее слово. Когда же я громко зачитал его определение из словаря Вебстера 1978г., то тут же стал "всегда правым всезнайкой". Наверное отец не в восторге.
____________________
14. Сегодня отец пытался обвинить меня в разговоре с несетевым абонентом в течении двух часов, оплата за которые взимается поминутно. Я перезвонил на этот номер, оказалось, он принадлежит одному из заграничных приятелей отца по бизнесу. Меня всё равно наказали за то, что я доказал вину отца.
____________________
15. Сегодня я сказала мужу, что считаю нас достаточно старыми, чтобы больше не заниматься сексом. Он тут же ответил: "В таком случае, я ещё не достаточно старый, чтобы жить один".
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Продолжение поста «Давайте просто вспомним лучшие шутки за 3 года»
давайте тогда уже и лучшие анекдоты за 3 года? а, давайте))
Девочку шести лет приводят в школу на собеседование и спрашивают, сколько она знает времён года. Она на минутку задумалась и отвечает:
- Шесть.
Директор предлагает ей подумать ещё. Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню. Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их в коридор. Там мама возмущённо спрашивает дочку:
- Ну, Света, и что это было?!
- Мам, - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Мама:
- Света! А Десятников, а Кейдж!?
***
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
***
ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.
и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.
девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё,
что она об их мнении думает. громко, с матом...
моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
вывод: бабки портят людей...
***
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятёрочка выручает!
***
- Опишите свою жизнь в трёх словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
***
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
***
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.
***
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали
***
p.s. бонус - мой субъективный лидер последних лет:
- Корова, ты зачем на дерево лезешь?
- яблоки есть.
- дак это же берëза.
- у меня с собой.
Давайте просто вспомним лучшие шутки за 3 года
p.s. да, вот такие 3 года)
Небольшая подборка переводов - 579
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня дедушка опять расспрашивал про мою девушку, он явно гордился, что помнит о ней. Единственное о чём он забыл - наше расставание. Мне пришлось больше часа рассказывать ему о наших "великолепных отношениях".
____________________
2. Сегодня я попросил своего психованного братца свозить меня в торговый центр, т.к. моя собственная машина до сих пор в магазине. Он ехал с превышением больше 20 км/ч, и я закричал остановиться пока он не убил нас обоих. Он вдарил по тормозам посреди перекрестка и не двинулся пока я не вылез.
____________________
3. Сегодня я получил очередное уведомление о повышении арендной платы. Когда я заехал в эту убогую однокомнатную квартирку в Огайо 1 февраля 2020, аренда стоила 525$ в месяц. Спустя 4 года она уже 1050$. Прибавка 100%.
____________________
4. Сегодня был у зубного. Она положила мне на зуб какую-то губчатую штуку и сказала кусать. Там ещё был её палец, так что я растерялся и... всё-таки случайно укусил за него.
____________________
5. Сегодня мне пришлось доказывать сыну, что генитальные бородавки сами не проходят, и если он хочет в дальнейшем снова заниматься сексом с приличной женщиной, придёться поднять свою ленивую задницу и нести лечиться к врачу.
____________________
6. Сегодня на первое апреля наш класс решил приколоться над учителем религии. Во время ежедневной медитации он сидел с закрытыми глазами, а мы по тихой встали и вышли из класса. Спустя две минуты он открыл глаза, закрыл кабинет и позвонил директору, чтобы нас отстранили.
____________________
7. Сегодня мы легли спать после тяжелой пьянки, мой парень тогда обмолвился, что влюблён в свою кузину и что она гораздо красивее меня. А по утру он просто назвал это "пьяным базаром".
____________________
8. Сегодня у моей жены возникло дикое желание продиктованное беременностью. Она захотела печенье, которое ела в детстве. Компания, его производившая, обанкротилась 20 лет назад, но жена рычит на меня так, будто я лично виновен в этом.
____________________
9. Сегодня друг позвал меня поиграть с ним во фрисби гольф. Мой первый бросок, и тарелка застряла наверху кроны очень высокого дерева. Вот почему спорт - это не моё.
____________________
10. Сегодня я узнал, что моя мама - свингер, я открыл шкаф, а там бутылка воды с надписью типа "Свингер Клуб", а рядом три сумки со всякой хернёй. Ещё она занимается "спортивными" танцами на шесте и даже хочет установить такой у нас в зале. Мои родители развелись всего пару месяцев назад.
____________________
11. Сегодня я закрыл машину с ключами внутри. Спустя несколько часов безуспешных поисков дубликата, мы сдались и позвонили в страховую, а они отправили нам "слесаря" с клином и брусочком. Всё чего он добился - это сломанные дверные ручки с водительской и пассажирской стороны. Мои вещи так и заперты внутри.
____________________
12. Сегодня мы с коллегой решили разыграть начальника в честь первого апреля. Она "одолжила" у него ключи от машины и открыла окно. Я же насобирал на мусорке осколков машинного стекла и рассыпал возле его дверцы. Увидев это начальник в ярости пнул ближайший объект. А ближе всего к нему стояла моя машина.
____________________
13. Я так много раз пытался сделать что-то романтичное для своей девушки, но она всегда говорит мне перестать делать глупости или вести себя нормально или не надоедать ей. Думаю мы просто усядемся на диване, уставившись в телефоны, и будем игнорировать друг друга.
____________________
14. Сегодня удаляла зубы мудрости. Местная анестезия подействовала на три зуба из четырёх. Про последний зуб я узнала посреди рывка врача.
____________________
15. Сегодня я узнала, что мой парень-гомофоб, которому я не раз давала шанс уже блять вырасти и перестать стремиться побить каждого гея, изменяет мне с другим мужчиной.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi