Запретом целовать крест навеяло
Приспичило мне как-то раз жениться. Организовать ячейку общества, так сказать, внести свой вклад в улучшение демографической ситуации, свить гнездо, жить поживать да добра наживать.
Ну, дурное дело не хитрое, особенно в том нежном возрасте, в котором я находился в тот период времени. Подали заявление в ЗАГС, оповестили ближайших родственников, и стали ждать назначенной даты, попутно покупая кольца, туфли и прочую свадебную мишуру. (Для справки. Время действия - 1994 год)
И тут тихонько, на задних лапках подкрался пиздец. Оказалось, что моя суженая-ряженая православная, а я - католик. ( Хоть костелы только издалека видел, бабка окрестила в безмолвном возрасте). Что там началось! Монтекки и Капулетти просто щенки слепые по сравнению со страстями, которые разгорелись. Тот факт, что нам было похер на венчание, что нам хватит ЗАГСа не воспринимался. Костел или Церковь? Бля, песец. Белый.
Я, как будущий глава семьи (гы-гы-гы) топнул ногой и сказал, или только ЗАГС, или, если вам так это надо, церковь.
Пришли мы в церковь о венчании договариваться. Я, как честный человек, говорю - я вроде как, католик, но это не точно. Попу похер- идите в лавку, посмотрите график, выбирайте время, платите в кассу. Перед венчанием на причастие оба придите. ОК.
Это присказка. Извините, что такая долгая.
Пришли мы на причастие. Оказалось, что сначала надо выстоять службу, потом очередь на исповедь и только потом тебе дадут сербнуть 10 мл кагора из общей ложки.
Моя будущая жена тогда танцевала в Театре оперы и балета, религией не особо заморачивалась. И вот стоим мы в очереди на исповедь, слушаем, что бабки попу в уши втирают (у католиков хоть отдельные кабинки для этого, а в церкви все при честном народе). Невеста на часы поглядывает, а потом выдает - Батюшка, можно я без очереди? У меня репетиция через полчаса, а я еще не причастилась. Батюшка прихуел. Потом сказал - вижу, что грешна, отпускаю, иди причащайся. Я понял лайфхак - тот, кто в рот разбавленный кагор заливает не в курсе, отпустил тот поп на конвейере тебе или нет, и не стал заморачиваться. Вместе с невестой встали в очередь за кагором.
Стою, смотрю. Беззубые бабки, бомжи, сомнительные личности с этой ложки сёрбают, крест-руки-иконы целуют... Говорю: Невеста моя ненаглядная, ты как хочешь, но я пойду отсюда. Если ты к этому прикоснешься, то перед загсом принеси мне справку из кожвендиспансера и об отсутствиии гепатита.
В итоге за деньги обвенчали католика с православной и никто не спрашивал, исповедовались мы, пили тот разбавленный кагор....
Развелись через 4 года.
