В моей жизни до декабря 2019 было идеально абсолютно всё:прекрасная работа, друзья на работе,отличные отношения с мужем, посиделки с друзьями.Но произошёл один случай,который выбил меня из жизни полностью и привел к депрессии.
Мы с подругами решили не идти на новогодний корпоратив от работы и просто собраться узкой компанией в кафе.Моя подруга предложила взять Сашу(это наш аппаратчик).Мне было по барабану,так как мы с ним фактически не общаемся и не пересекаемся,но факт того,что он был женат и пошёл с 3 девушками немного напряг.Но впрочем своему мужу я сказала,что у нас будет вот такая компания,он отнёсся к этому нормально,т.к. мы друг другу ничего не запрещаем,не ревнуем,в телефоны не лезем,одним словом доверяем друг другу.
И вот этот день настал.После работы мы доехали до кафе,место было просто кошмар (я не участвовала в выборе кафе).Начали выпивать,много.Тогда было весело,мы все танцевали, общались,но тут меня пробило на дружеские чувства и я подошла к своей подруге и сказала,что я очень рада,что мы дружим, очень рада,что она появилась в моей жизни.Мы обнялись и почему-то решили поцеловаться (Не знаю,что было в тот момент в моей голове,ну да пофиг),на тот момент я выпила уже ооочеень много.Но что-то пошло не так.В этот момент к нам подошёл наш коллега Саша,обнял нас и поцеловался сначала с подругой,а потом со мной.Помню,что я как-то смутилась,но сделала это.Потом начался полный п*дец.Моей подруге 37,Саше 27,у нее 2 детей и муж,у него жена.Мы сели на скамейку и Саша начал ко мне приставать,но я его оттолкнула.Я вышла покурить,а когда вернулась,его рука была в джинсах моей подруге (понимаете о чем я),после чего они ещё и в туалет пошли вместе.
На утро я проснулась дома и охренела,от того,что я поцеловалась с ним и с подругой, вспомнила как он руки свои тянул ко мне,было неприятно,но как-то решила забить на это,мужу не рассказывать.
Вечером позвонила подруга, расстроенная, сказала,что муж в чем-то заподозрил,а она ничего такого не делал, ушёл из дома (не на совсем).Вот тут то меня и накрыло, стала переживать,что мой муж что-то узнает,что он такой хороший,доверяет мне всегда,а я подорвала своё и его доверие. Два дня меня это сжирало изнутри,в итоге решила рассказать. Села на кухне, расплакалась и призналась,что поцеловалась с ним и Мариной.Он никак не отреагировал,ну точнее,помолчал минуту и сказал,что хреново это всё,но он меня прощает. Как оказалась позже,таким образом он меня хотел наказать (ведь безразличие это самое жестокое наказание).Так как своей порции наказания я не получила,я решила это сделать сама и тут начался ад.
Сначала,просто ревела,много,на работе,просто постоянно срывалась,убегала по углам,чтобы поплакать,мне ведь было очень стыдно, невероятно просто. Пыталась отбросить мысли,не получилось, постоянно думала об этом,как о кошмаре,о том что я предатель, ужасный человек.
Спустя неделю, помимо слёз добавились и физические симптомы,стала постоянно болеть спина из-за постоянного напряжения,биться сердце,неметь руки,повышенное давление, казалось,что упаду в обморок.На работу ходила как на каторгу,людей тех видеть не могла, работу делать тоже, хотелось только спать и ничего не делать, потому что сон был единственным местом,где я могла расслабиться.
Новый год, каникулы-думала отойду,но нет,стало всё только хуже.Начались панические атаки,мысль о том дне не покидала, физически вообще кошмар, давление 150, пульс 104(А мне всего 22 года),болела, температура была.В люди выходить не могла, алкоголь пить тоже, потому что дико ревела с него, друзья, родители и всё на свете вызывали панические атаки и срывы.Ухаживать перестала за собой, готовить тоже было сложно, несколько недель не могла есть.
В общем в какой момент,когда думала,что вот прям всё, осталось только сдохнуть, поняла,что надо что-то делать.Обращалась к психологам-не помогало,бывало конечно чуть полегче,но потом всё возвращалось.В итоге я пошла к неврологу месяц спустя.Он прописал мне грандаксин(лёгкие транквилизаторы) и посоветовал посмотреть видео одной девушки психотерапевта на Ютубе.Потихоньку мне становилось лучше,я начала готовить, ухаживать за собой,но я эточ делала без огонька,ну типа потому что надо.Потом была апатия,ничего не хотелось,ни общаться,ни есть.Решила поменять работу, поняла,что там больше не могу находиться.
Меня повысили,но опять же-никакой радости.Работа шик, коллектив хороший и всё вроде позади,НО один фиг меня это не радует.
Спустя уже два месяца,поняла что та ситуация это фигня,но жизнь наполнена серыми красками до сих пор,мысли только негативные,позитива нет никакого,как будто разучилась вообще улыбаться, радоваться и всё в этом стиле.
Но всё-таки я всё равно была лучше,чем раньше,я могу выходить в люди,могу работать,мыслить,готовить, заниматься делами,физические боли иногда беспокоят,но не так как раньше.Но опять же я ничего не хочу и мне не интересно.Пыталась заниматься спортом,хватило на 2 недели,читала книги,собирала пазлы,но всё это не доставляло удовольствия и я это забрасывала.
В итоге пошла к психотерапевту,врач оказался не особо удачный,услышав мой рассказ, ничего не сказала,даже совета какого-то,просто сказала,что у меня реактивная депрессия и на тебе рецепт антидепрессанты.Мне это не понравилось,я знаю,что антидепресанты тяжёлая вещь и ее выписывают со средней тяжестью депресии или тяжёлой.Реактивная депрессия не настолько жесткая.Курс рассчитан на 3 месяца, подумала,что буду пытаться карабкаться сама, всё-таки какие-то успехи за 1 у меня были, соответственно за 3 уж тем более будут.
Может быть у кого-то были похожие проблемы?
