Сонное послеобеденное время, в кабинете сидит технолог и мастер. Суббота, офис отдыхает, на участке нет больших работ. Можно бы и полежать с часик.

Тут звонит стационарный телефон, технолог берет трубку и она буквально подпрыгивает в руках. Такое ощущение, что на том конце провода стадо быков, даже не верится, что так может орать один человек. Однако может, если это господин Ф. - главный инженер Заказчика по ОТ, ПБ и ТБ. Он из разряда самых плохих руководителей - которые не слушают никого, а только орут. Регулярно косячат, но все сваливают на других.

Трубка продолжает вибрировать, наконец сквозь рев начало проясняться, что случилось. А ничего хорошего.

Был оператор, Рамазан, из Дагестана. За месяц работы его прозвали Тормозан. Потому что настоящий тупой рукожоп. Ладно не включал голову, но ещё ленился и тупил. Мог стоять под разгружаемыми мягкими контейнерами. Они с реагентами весят килограмм 800-1000, упали - и Тормозан Аллаху даёт ответ за все свои мирские дела. Объясняли - бесполезно, ровно на раз хватает. Решено было не продлевать контракт после испытательного срока, а пока перевели его на отдаленный и глухой участок, там работа бывает пару раз в месяц. Опытный оператор там есть, ему одному делать нечего. Да и с проверкой никто толком не приезжает.

Но на нашу беду туда приехал господин Ф. И тут начинается самое интересное. Старый оператор уехал на работу, Рамазан остался дежурным. Господин Ф. расписывается в журнале и начинает обход территории. Все сделать по-правилам невозможно, он находит нарушения, достает фотоаппарат и начинает фотографировать. Тут Рамазану в голову приходит "блестящая" мысль - договориться. Он встаёт перед господином Ф. и говорит: "Э, брат, не надо фотографировать, сейчас все исправлю". Тот игнорирует и продолжает фотографировать. Тогда Рамазан отводит его руку и говорит: "Давай договоримся по-браЦки, сейчас я мастеру позвоню, поговоришь с ним". Господин Ф. итак был психически неуравновешенный, а тут быку показали красную тряпку.

В результате все дружно писали объяснительные, мастер с технологом остались без премии, а Рамазан досрочно поехал смотреть величественные горы Кавказа.

Эльвира была простой татарской женщиной. Можно сказать бабой. Ей бы жить в селе, носить цветастый халат, растить детей, варить бешбармак и делать чак-чак, а в пятницу ходить в мечеть. Ей Богу, она была бы счастлива.

Но всё осложнялось тем, что ее отец был небольшой начальник в Татнефти. И таким будущее дочери не представлял. Каким-то чудом она закончила Уфимский нефтяной, и папа по протекции устроил ее в одну из дочек Второй Нефтяной компании России. Она занималась нефтепромысловой химией, курировала подрядные организации.

Серёга и Ромыч работали в одной из таких компаний, мастером и ведущим технологом соответственно. Они часто смеялись над ней, называя ее тупой. Но один раз они начали говорить о ней, не завершив звонок. А оскорблённая женщина способна на многое. Тут ещё конец месяца, надо закрывать скважинооперации. Приближалась катастрофа.

Они сидели, думали, думали и придумали. Пошлем Диму, начинающего технолога, он парень молодой, авось договориться. При том Эльвира женщина одинокая, ей уже 33, но никакой личной жизни у нее нет. Вроде не страшная, обычная, правда склонна к полноте, но и толстой не назовешь. Но не удалось ей завести семью.

Вызвали Диму - стройного видного парня, 27 лет, чернявый кубанский казак. Говорят: "Мы тебе доверяем закрыть скважины. Нам нежелательно встречаться с Эльвирой, а ты ничего плохого ей не сделал".

Дима долго отнекивался, мол я не занимался этим, может что не так сделаю. Не хочу. Но в конце концов уломали и его.

Наступил день закрытия, Ромыч и Сергей отвезли его на базу, сами сидели в машине и гадали, сколько им урежет Эльвира. Ждали долго, почти три часа. Вышел Дима и сует им документы - ни одна операция не была отклонена!!!. Они не могли в это поверить, такого не было никогда. Да и как оказалось, она толком и не проверяла ничего, а битых два часа Дима и Эльвира гоняли чаи с конфетами и она рассказывала о себе, о детстве, любимой абике (бабушке) в глухой деревне под Зилаиром.

А на следующий день случилось чудо - к ним приехала Эльвира. Это случалось очень редко, ей просто было лень ехать по ужасной дороге 40 километров.

Она долго ходила с инспекцией, ее сопровождал Дима. Даже тогда у Ромы и Сереги не возникло никаких подозрений. А зря. Она начала приезжать все чаще и чаще, а Дима, пользуясь всяческими надуманными поводами, уезжал на ОБП, где сидела Эльвира.

Это было просто невероятно, но между ними возникло чувство. Даже не просто чувство, а страсть. Биохимия любви так и разила от Димона, а Эльвира просто расцвела. Ромыч и Серёга лежали по ночам в АБК и слушали звуки, напоминающие работу мощного перфоратора, а также стоны "О Боже" и "Ой Алла". И поражались, какой вулкан страсти был скрыт в этой невзрачной женщине.

Через год состоялась свадьба, я там тоже был, мед-пиво пил. В рот попадало тоже, усов у меня нет. Они и сейчас, спустя семь лет живут вместе, у них два сына, Дима инженер в той же дочке Второй Нефтяной компании, работает вместе с Эльвирой. Говорят, что биохимия любви до сих пор гуляет у них в крови. Да, иной раз Купидон пускает стрелу наугад и случаются необычные вещи. Видимо шутник он ещё тот. Сам бы не поверил в это, если бы не был одним из персонажей этой истории

В нефтянке есть масса проблем. Две из них вечные - пьянство и дураки. Если первая проблема решается и пьют нынче значительно меньше, с оглядкой, то проблему дураков решить невозможно. Самые умные сразу понимают, что такое нефтянка, и машут рукой оставшимся дуракам. Самые тупые тоже быстро отсекаются, и остаётся усреднённая масса с преобладанием не совсем конченых дураков. Поэтому победить проблему дураков в нашей среде невозможно - некому будет работать. Хоть попытки предпринимаются, иногда они принимают комичную форму. Про один такой случай я сегодня напишу.

Итак, подрядная организация, осуществляет услуги нефтехимического сервиса. На нее устраивается человек, который в жизни не видел скважины. Откуда то с Алтайского края. Простой водитель на площадку (полуприцеп), возит на месторождение соль и прочую химию.

Он селится в вагончик с напарником, они меняют друг друга, почти все время бывает один. Скучно ему, не с кем поговорить. В один прекрасный день идёт в курилку, там стоит мужик в черной футболке и брюках. Курит. Он здоровается с ним, тоже курит, и задаёт мужику, назовем его ЧФ (черная форма) вопрос, который давно его мучает.

- Слушай, а правда что тут нельзя пить?

- Правда. Ты же инструктаж проходил. Штраф до полумиллиона, увольнение и черный список. Про нефтянку можешь сразу забыть.

- Не, ну это если ты совсем пьяный. А я тут взял с собой литр (делает жест руками, показывает бутылку), вечером же можно пару-тройку рюмок для сна.

- Не знаю, нельзя вообще, даже спиртосодержащие лекарства нельзя.

--Да ладно, что будет, утром к медику пойду, ничего не покажет. Жаль я не пью один, не могу. Приходи ко мне в пятый вагон вечером, я закуску приготовлю, выпьем по паре рюмок.

ЧФ колеблется, мнется, но соглашается.

Наступает вечер, водитель звонит новому знакомому и радостно кричит в трубку: "ЧФ, братан, приходи, у меня всё готово"

ЧФ: "Я немного занят, выпей первую без меня, я через 15 приду".

Водила наливает и выпивает. Через пять минут стук в дверь, он бежит ее открывать, на пороге ЧФ и ещё один мэн в черной форме и надписью security "ОХРАНА". В руках у ЧФ ценный подарок: алкотестер.
Составляется акт, ЧФ и напарник получают по пять тысяч премии за выявление факта употребления алкоголя на объекте Заказчика, а обиженный водитель уезжает обратно в свою кулундинскую дыру. Не по-браЦки поступил ЧФ.

Довелось мне побывать в Ижевске - столице Удмуртской Республики. И в одном из баров я заметил ЭТО)
Незнаю, как бы отнеслись суровые вахтовики, однако я был в лёгком замешательстве)
P.S. Первое фото для атмосферы, второе из заведения. Уверен Геральт из Ривии сказал бы: "Вот мла холера, научил, на свою голову)).
P. P. S. Фото мои.

Приветсвую всех пикабушнико-вахтавиков, а в частности нефтянико-газовиков. Мой первый пост на пикабу, прошу отнестись снисходительно. У меня небольшое производство искробезопасного инструмента, в частности слесарно-монтажного, а так же специального. Возможно вы замечали, на всех "кустах" и производствах, используется искронедающий инструмент (выглядит как медный, или похожего цвета), гаечные ключи, отвертки, зубила, монтажки, кувалды и тд. Я, конечно, как малый производитель, не могу тягаться с монополистом, но работал с ГАЗПРОМом, Роснефтью и Башнефтью, и вы, возможно держали в руках наборы или инструмент, произведенный на моем производстве. Я стараюсь держать планку качественного инструмента, за небольшие деньги (так уж устроенна политика закупок потребителя), во времена импортозамещения. Так вот, монополист, выдавливает малые производства с рынка за счет договоренностей и покровительства (хотя мой продукт, как многие знают, в разы качественней и надежней в виду уникальности технологии производства). Звучит, конечно, пафосно и не аргументированно (тут должен быть кот с лампой), но говорю как есть. Но речь не про "поплакаться". Я хотел бы, сделать продукт, тот, что реально нужен конечному потребителю, а не отделу ОМТС. В нашей сфере производства, монополист, отгружает тоннами инструмент, не нужный "конечникам", то есть ВАМ. Кому же нужен ключ рожковый 5,5х7 в количестве 175 шт на одно место добычи. Сколько же гаек должно быть, что бы потребовалось 175 ключей, что бы крутить, к слову, не самый стандартный размер? Где же на станке столько гаек, что требуется 175 ключей 5,5х7 и в то же время столько же ключей 65х70, простите, но выглядит, как отработка бюджета. К чему же я веду... Веря в силу ПИКАБУ, я решил, что мы с вами сможем создать идеальные наборы, которые нужны вам. Если вы работаете с гаечными ключами, или как либо используете искробезопасный инструмент, напишите в комментариях название профессии и набор нужного инструмента для работы. Возможно, вам для работы требуется, что то больше чем набор 33 предмета и вам не хватает какого-то конкретного инструмента. Возможно по профилю вашей профессии, вам нужны спец ключи в наборе, типа ключа для сорванных шлицей у гаек, или вентильный ключ. А может у вас 32 гайки на 46, и все прикипели, и хорошо бы в наборе иметь ВДшку или КГНУ на 46? Общаясь с мастерами, бригадирами, начальниками, все отправляли меня в отдел снабжения. Думаю вы понимаете, чем заканчивался наш "диалог". Им абсолютно фиалетово, чем вы работаете, есть план закупки, и есть номер карты. Но мы же не идем легким путем, если вас не затруднит, опишите специфику вашей работы, может быть накидаете набор нужного инструмента, я сделаю для вас "супер" наборы в качественных кейсах, с ложементами, и нужного содержания. И возможно, в скором вам выдадут "тот самый" набор. Только вместе, мы можем победить "бюрократию" и "кумовство", а может быть и нет...

Чтоб ты всю жизнь на РЖД с вахтовиками в одном купе ездил!