Ответ на пост «За тестя»
Про шахматные ассоциации
Про шахматные ассоциации
А у нашего окна вот такая вот фигня.
(Сразу извиняюсь за качество видео, снимала как могла)
Началось с того, что мужик проходя мимо машины долбанул её палкой. Через какое-то время вернулся обратно и в руках появилась уже бутылка пива и снова долбанул пару раз по машине. Избиение машины продолжалось периодически в течение 20 минут. Был замах на лобовое стекло, но он сдержался. Слышала обрывки фраз.
- Ты зачем по машине бьёшь? Сейчас полицию вызову!
- Вызывайте! Это жены машина. Сейчас выйдет -разберёмся. ...
Загрузить видео на Пикабу у меня не получилось, поэтому ссылка на ВКонтакте
https://vk.com/wall33317132_2571
Давно, когда деревья были уже маленькими, но казались зеленее, мне было чуть за тридцать. Я казалась себе мудрой бабой, давала качественные советы, все ещё верила: в женскую дружбу, пищевые волокна и любовь навсегда.
Нас было несколько подруг, и все, кроме одной, замужем. Назовём ее Гуля, потому что потому.
Гуля была сложно-выдаваемой — ее не хотели брать, потому что она была навязчиво и даже бесперспективно красива. Всегда! Даже алкогольно-в-хлам, обгоревшая на солнце, спящая в палатке, обёрнутая в надувную лодку. Мужики приходили посмотреть на нее, проверить уровень идеальности и надеялись найти хоть один изъян. Не находили, боялись уровня ответственности за совершенную красоту и уходили.
Гуля страдала: стеснялась готовить манты и кыстыбый (традиционное татарское блюдо, которое представляет собой обжаренную постную лепешку с начинкой), училась делать фрикасе, шпагат, ватрушки с творогом, но становилась только лучше.
В один осенний вечер Гуля объявила экстренный сбор по форме один. Мы все прибежали. Гуля плакала. Мы уважительно молчали.
Гуля сказала, что ее полюбил мужчина, и она вроде тоже, но это не точно. Но если полюбил, надо брать, а то когда еще так повезёт.
Он купил две горящих путёвки на моря-океаны, чтобы по горячим следам дать ей ощущение своей заботы и горячей любви.
Путёвки горели сильно. А у нас дома на плите горели макароны и котлеты для мужей. Билеты были на завтра на пять утра.
Мы сказали: "Не ссы, Гульнара, мы щас!"
Сбегали домой выключить газ, раздать детей и вернулись с мартини и коньяком. Мужья, когда узнали причину, дали ещё пол литра самогона, перекрестили и сели смотреть футбол.
Мы должны были проводить подругу в новую котлетно-макаронную жизнь.
Начали, как правило, с советов под мартини, потому что в замужестве очень много подводных камней и послеродовые растяжки на ягодицах.
Потом караоке под коньяк, упражнения для пресса, бабьи слёзы о тяжелой женской доле, коленно-локтевая поза для последнего триместра беременности. И был самогон!..
Наш космический корабль терпит крушение, война машин должна поглотить всё живое, вход ломают терминаторы и орут голосом Меладзе: "Красииииво, ты вошла в мою грешную жиииизнь" - и я открыла глаза. Половина группы поддержки спала на диване с микрофоном в руках, вторая половина на кровати. Я спала в кресле. В дверь стучали, стучали битой, не меньше. Гули не было…
Открыла дверь...
Ворвался мужик. В ботинках побежал по квартиру, звал Гулю… Местами даже плакал.
Дверь в ванную была закрыта изнутри. Выключили музыку. В ванной храпело нечто.
Мужик вырвал задвижку, и мы обнаружили на полу, укутанную в шторку для ванной, Гулю. Гуля спала как младенец, и храпела, как трактор «Беларусь» в горе.
Мужик очень нежно вынес ее из ванной, положил на постель. Стёр с ног новыми чулками, которые лежали рядом и в которых Гуля планировала быть сексуальной, гель для бритья, и побежал варить кофе.
Гуля не просыпалась.
Я подняла боевых подруг, и мы (под действием самогона) начали собирать багаж.
Мы одели на Гулю самый нарядный сарафан, босоножки, бейсболку, дали мужику в руки ее документы и багаж. Мужик нес Гулю на плече, как варвар добычу, пешком, с пятого этажа. Соседская бабушка успокоилась, когда мужик с Гулей на плече на вопрос «Куда Вы ее», ответил «Отдыхать».
Старушка со словами: «Дай Бог. Давно ей туда пора» , - закрыла двери.
Мы закрыли квартиру, перекрестили зад машины. До аэропорта — два с половиной часа езды. До окончания регистрации — три часа. Бог нужен был им как никогда.
Гуля написала смс. На следующий день. В смс она орала!
Гуля улетела в босоножках 36 размера на ногу 39-го, в домашнем сарафане её мамы, с гетрами с начёсом в багаже, и мамиными таблетками от ревматизма. Камфорный спирт пролился, и она две недели пахла больными коленями. При таком раскладе у нее не было шансов остаться незамужней!
Гуля вышла замуж, у нее двое детей. По выходным у них кыстыбый на расписных синих тарелках, крепкий чай с молоком, хворост, густо посыпанный сахарной пудрой, и любовь.
Она до сих пор не помнит, каким образом оказалась в автобусе на подъезде к отелю.
А ее муж говорит, что по настоящему полюбил ее именно тогда, когда увидел спящей на полу, обернутую в шторку для ванной.
Странные они, мужики.
Автор - Н. Брынских.
Решил вспомнить времена когда не было никаких проблем и посмотреть пару серий Наруто что бы поностальгировать. Захожу на сайт который в прошлом году использовал что бы посмотреть этот же мультик и вижу следующее, думаю ну понятно уже и до мультиков добрались ладно посмотрю в другом месте
через пару дней захожу в вк и натыкаюсь на сообщество этого сайта. У них 230 тысяч подписчиков которые хорошо себя чувствуют на вражеском сайте, даже ссылка на сайт присутствует где тебя сразу посылают, но почему?, зачем если ты заблокировал доступ к сайту то продолжаешь сидеть в вк и вести группу этого сайта?. А всё потому что, патриотизм патриотизмом а 230 тысяч подписчиков это 230 тысяч подписчиков
Решил запилить пост про этих лицемеров, но вот что обнаружил когда зашёл в вк сделать новый скрин их группы, она ещё вчера была открыта а теперь доступ только по приглашениям
Какие же двуличные паразиты, жалобу отправил на этих псевдо патриотов но тут заметил следующее, в интернете есть сайт который называется так же, никаких контактов групп в вк нет есть только в телеге а самое главное жанр тот же
Совпадение? а вот просто давайте кликнем на ссылки телеграмм каналов с двух разных сайтов
Понятно конечно же это не одни и те же сайты, просто один мы заблокировали что бы быть на хайпе а другой используем не афишируя что это конкретно мы, ну Русские же дураки не поймут, вот теперь понятно зачем они держат группу если сайт типа закрыт
Я не про политику этот пост делал, а конкретно про лицемеров просто так совпало что они пытаются получить плюсы с того что происходит
Было у меня такое, встречался с замужней. С балконов слава богу не приходилось прыгать, 21 этаж был 🤦🏻♂️ да и не ловили. Но так случилось, что я и с дочкой знаком был и с ее мужем. Так вот с мужем приходилось вискарь пить и за жизнь общаться. Никаких угрызений совести не испытывал, страха то же не было. В общем ни о чем не жалею, было здорово! Всем бобра и верных партнеров ;)
Он тёплый, и об него можно греться! Он сильный и весёлый, может починить в принципе всё. Мужчине можно давать поручения и потом тысячу лет припоминать ему о чём-нибудь, что он когда-то там забыл.
Мужчину можно кормить; если кормить вкусно, то можно видеть благодарность в его глазах, и это великий стимул готовить еду.
Это тот человек, к которому можно попроситься на ручки. Ну и что такого, что во мне 85кг??? У меня и рост не маленький!
Вот так сядешь на коленки, он охнет, конечно, но обнимет, у него нет выбора! Жалко его, конечно, но все равно на ручки хочется. А кому нынче легко?
Совершенно неоценимая опция ночной доставки! Вода, конфеты, булочки или чайку зеленого вдруг приспичит испить!
Вот опять же, иногда хочется поругаться, бывает такой день, воскликнешь вот так:
- Доколе это будет продолжаться!!!??.
Ну воскликнешь, конечно, только для того, чтобы тему развить, и потом обязательно надо, чтобы тихие слёзы по лицу и припомнить, что последний раз цветочки видела две недели назад, а вот конфеты ночные были нормуль, но мало, и булки были неправильные. Как он это терпит, я не в курсе, если честно.
На мужчину можно излить вселенскую любовь, это важно. Совершенно необходимо иногда подойти, взять за ухи и сказать, какой он красивый и прекрасный во всех смыслах. А можно сказать:
- Уйди, противный, я в печали!
Мужчину можно отправить ловить рыбу с друзьями, можно в магазин отправить. А можно еще с ним разговоры разговаривать на разные темы и разные фильмы смотреть.
В общем, я рекомендую! ))
Автор - Marina Saicho.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Автор - Алекс Экслер.