«Папа, смотри, быки!»
Автор: Татьяшка Иващенко.
На дворе 19 век, Испания, вы мужчина средних лет, женат, работаете юристом, а в свободное время интересуетесь всем, что предложит вам мир. Вы увлекаетесь энтомологией и ботаникой, зоологией и геологией, выезжаете на раскопки. А ещё у вас участок земли на севере Испании, и ваши соседи в курсе, насколько вам любопытно всё вокруг. Вас зовут Марселино Санс де Саутуола и вы переписали историю человечества.
Марселино Санс де Саутуола
Одним прекрасным утром 1868 года к вам прибегает местный охотник. Его собака – прямо как Алиса, чудно сказать – провалилась в какую-то нору, и пока он, охотник, её вытаскивал, понял, что это не нора, а пещера, и может сеньору будет интересно взглянуть?
Сеньору интересно.
Вы приходите в пещеру и видите там какие-то разводы на стенах, кости. В течение следующих лет вы периодически туда наведываетесь, находите ещё кости и каменные топоры, и следы костра, но бешенного интереса пещера не вызывает до поездки в Париж в 1878 году. Вы посещаете Всемирную выставку, где представлены различные примитивные находки из других пещер. И вы размышляете о «своей» пещере.
Через год вы приступаете к раскопкам. Столько всего можно найти в земле! Вы и не обращаете внимания ни на что больше. Тем временем ваша восьмилетняя дочь Мария лазает вокруг (везет же, ещё маленькая и может пролезть туда, куда взрослый мужчина трижды подумает) и вдруг кричит: «Папа, смотри, быки!».
Мария
Быки? Откуда в пещере быки? Вы отрываетесь от своей крайне увлекательной земли, смотрите на дочь, а она – на потолок.
Весь потолок пещеры украшен цветными рисунками быков. Откуда они здесь?
Вы понимаете, что пещера была завалена давным-давно, что, судя по вашим, находкам, это дело рук первобытных людей. Но рисунки настолько искусны и точны, что в это просто не верится!
Но хорошо, что есть друзья. Вы обращаетесь к ученому из университета Мадрида Хуану Виланова-и-Пиере, тот приезжает, смотрит, проводит очередные раскопки и подтверждает, что эти рисунки сделаны в каменном веке. Виланова читает об этом лекции, вы пишете брошюру «Краткие заметки о некоторых доисторических памятниках провинции Сантандер», публика заинтересована, даже король приезжает посмотреть на росписи. Единственные, кому ваша находка не по душе – учёные.
Они не верят, что первобытные люди были достаточно развиты, что у них было чем освещать пещеру. Они верят, что история человека творящего началась не раньше Египта. Вас обвиняют в фальсификации, шарлатанстве, и так и не сумев ничего доказать, в 1888 году вы умираете с пятном позора на репутации.
А время идёт, и один из археологов, Эмиль Ривьер, на очередных раскопках натыкается на росписи в пещере, в которую точно никто не заходил со времен верхнего палеолита. Таких пещер находят по Европе всё больше, и в конце концов, ваш главный критик, французский археолог Эмиль Картальяк, в 1902 году публично признаёт свою ошибку и выпускает брошюру «Моя вина» (убедитесь, что прочитали название верно). Наконец-то вклад ваш и вашей дочери в историю человечества признают публично.
Пещеру Альтамира открывают для посетителей. Залы тянутся на 280 метров вглубь, везде роспись в виде животных, раскрашенных в разные цвета. В 1970-х пещеру посещало до 1700 человек в день, из-за чего поднялась влажность и на некоторых росписях появилась плесень. Сначала доступ в пещеры ограничили, теперь же их закрыли вовсе, но не отчаивайтесь! Рядом сделали музей с копиями залов и галерей пещеры, так что ими можно любоваться безопасно.
Мораль: почаще смотрите в небо, даже если вы в пещере.
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_218077
Автор: Татьяшка Иващенко.
Живой список постов, разбитый по эпохам
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс Деньги: 410016237363870
Сбер: 4274 3200 5285 2137
При переводе делайте пометку "С Пикабу от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!
Уценённый бык.
Тесть работает на коровьей ферме ветеринаром и взял меня с сыном посмотреть.На ферме я увидел двух огромных быков и спросил "сколько у вас их всего?".Тесть ответил "всего два,оба племенные,тот дальний злой к нему лучше не подходить,купили его за 100 тысяч,вот этот добрый его купили за 50". Тесть подошёл почесал быка за ухом и добавил "у него одно яйцо". Тут я понял почему такая разница в цене.
Добрый бык выглядел примерно так,но почти весь белый.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Тур и "нацистские коровы"
Последние 5 лет активно ведутся дискуссии и исследования о возможности "возрождения" мамонтов, однако идея вернуть некоторых вымерших животных не является новой. Так в первой половине XX века появился проект искусственного воссоздания популяции дикого быка - тура.
Тур появился еще в раннем плейстоцене (2 млн лет назад) и его ареал распространялся на северную Африку, Европу, среднюю Азию, восточный Китай и Индию. В летнее время туры паслись небольшими группами или поодиночке в степях, зимой же перекочевывали в леса и собирались в стада. Пережив ледниковый период, туры стали прародителями всего рогатого скота (ок 8000 до н.э.). Одомашненные быки обладали меньшим размером (рост в холке 120-150 см, тогда как у тура мог достигать 180-190 см), более покладистым нравом и менее агрессивные, поскольку у туров практически не было естественных врагов, только на слабых или молодых животных могли охотиться европейские львы или стаи волков.
Долгое время туры существовали в одно время с одомашненными сородичами и людьми, став для последних объектом охоты, что послужило снижением их популяции. Также туры оказали влияние на этнос и культуру людей; существует множество историй и сказок, связанных с этими животными, и даже геральдические изображения (голова тура изображена на историческом и современном гербе Молдовы)
Однако последние туры погибли не от рук охотников - немногочисленную популяцию поразила генетическая болезнь. В середине XV веке туры оставались только на территории Речи Посполитой, и король полностью запретил охоту на них, оставляя как парковых животных в королевских угодьях. Но даже это не спасло их от вымирания; к 1600 году осталось всего 24 особи, а в 1627 году, близ Якторова (ныне Львовская область, Украина) умер последний тур на Земле.
Однако, на этом история тура не заканчивается. Спустя 300 лет братья биологи Хайнц и Луц Хек в ходе нацистской программы воссоздания естественной фауны германских земель занялись искусственным выведением этих животных, используя испанские и итальянские породы скота.
Выведенной породе дали название Бык Хека. Внешне он напоминал исчезнувших туров, но размером он был все же с обычного быка. По некоторым данным порода обладала более агрессивным характером, чем обычные коровы (что также когда-то было присуще турам).
В 1940-е немецкому руководству было уже не до быков и проект временно закрыли, а после войны новое правительство и другие страны не разделяли идеи нацистских биологов и большинство быков Хека были отправлены на убой для пополнения продовольственных ресурсов или смешались с остальным скотом.
Но порода все же сохранилась до наших дней, благодаря небольшому количеству особей, содержащихся в зоопарках. В 1970-х быков Хека поселили в Нидерландский заповедник Оствардерсплассе, и на сегодняшний день популяция оценивается примерно в 2000 голов.
Опасный деликатес.
История рассказывалась мне как правдивая, но я за это не ручаюсь.
Дело было в деревне. Сидели как то употребляли два мужичка под телевизор. И когда уже было випито немало, попалась им на глаза кулинарная передача. А готовили там не много не мало деликатес, а именно бычьи яйца, который им показался ну очень аппетитным. Попробовать это блюдо стало чуть ли не мечтой номер один в жизни обоих. Так как мозг уже капитулировал алкоголю и разум покинул их, факт наличия у одного из них быка, был воспринят как знак свыше.
Что бы заполучить заветный ингредиент, был разработан отличный, как они считали, план. Один заходит с кувалдой к быку с морды, второй в это время подкрадывается с секаторами к бубенцам. Тот что у морды с размаху должен ударить быка кувалдой и пока бык находится в нерване, второй ворует у быка самое дорогое.
Вооружившись они пошли за добычей. Заняв исходные позиции, было решено начинать. И вот, тот что с кувалдой, замахивается и бьёт быка..., но не кувалдой, она при замахе слетела, а всего лишь деревянной ручкой от нее. Второй видя что бык вроде как анестезию получил, делает "чик" и мгновено получает удар с двух копыт куда-то в область груди, такой силы, что чуть не покорил космос и благополучно отправляется в реанимацию. Судьбы другого мужика и быка мне не известны. Блюдо так и не попробывали.
История от преподавателя
В казарме не было еды,но был бык Василий. Капитан приказал убить быка и отрезать ему яйца(на тот момент они считались деликатесом). План был такой:сначала ударить быка по голове топором,потом ножницами отрезать яйца. Этим делом занялись 2 бойца (Вова и Илья). Парни пошли к Василию и готовились исполнить план,но перепутали порядок действий и сначала отрубили яйца. Это была роковая ошибка. Отрезав яйца быку,тот взбесился и вывел из строя одного из бойцов. Илья доложил обо всем капитану,то предложил привязать к голове взрывчатку. Илья,не долго думая, привязал к голове быка взрывчатку, но план снова оказался провальным. Василий побежал в сторону УАЗика. Взорвался как бык,так и машина.
Хорошо бойцы поели мяса...
Легкий способ бросить пить)
Добрый вечер! В комментариях к посту про детство просили выкладывать еще а*уительных историй, я всё помню, вот нашла время и историю вспомнила как раз) даже две!) сейчас расскажу одну, если понравится - запилю вторую)
Есть у меня дед - замечательный человек. Без сарказма. Героический мужик, бывший моряк-подводник, с суровой судьбой. После рождения второго сына у жены его начал развиваться рак, отчего она и скончалась, оставив его одного с двумя мальчишками, которых он сумел достойно воспитать. Он не сдался, он герой для меня. Один только недостаток был у него - выпить любил. Балагур был и весельчак, каких еще поищи) Грань не переходил почти никогда. Агрессивным не был вообще, если перебирал - просто спал. Перепить его в нашей семье никто не мог, да и не в нашей, вообще никто из пытавшихся.
Ближе к делу. На дворе год эдак 2006. Дед собрался в гости к дядьке моему (в деревню), который тоже был профессионалом в закладывании за воротник. У дядьки жена есть, она уже привыкшая к мужу своему, его если не буйно пьяный, домой пускает ночевать, а собутыльников, которые часто, в надежде за добавкой, увязываются за дядькой, выгоняет взашей.
Так вышло, что она не знала про дедов приезд, работала в тот день допоздна. Дядька сам поехал на станицу встречать. Как встретились, так и отметить надо бы) В общем, через несколько часов приволоклись они к тетке на порог и стучат мол пусти спать. Дед почти заснул на ходу, дядька лыка не вяжет вообще. Тетка открыла, дядьку пустила, деда в густом сумраке не признала и выгнала. Но дед-то был не чужой, знал, как калитку открыть (она с секретом была). Открыл и пошел в летнюю кухню спать. Как упал на тахту, говорит, так и уснул.
Далее со слов деда:
-Петух, слышу, кричит, собака, в десятый раз уже. Башка, чувствую, раскалывается. Воды бы, что ли, где-то раздобыть. Попробую открыть глаза, если не зарежет, пойду до колодца. Открываю глаза - всё красное! Вообще всё, руку поднес - рука красная. Батюшки, думаю, допился совсем, умер я, наверно, а изнутри голову всю кровью залило. Трогаю голову - целая. Поморгал - по-прежнему все красное. Тут чувствую вздыхает кто-то рядом. Совсем страшно стало! Поворачиваю аккуратно голову - мать-перемать! Огромная голова с рогами, вся тоже красная и пар из ноздрей! Голова эта меня увидела и как заорет нечеловечьим голосом! Тут совсем я очумел и от страху бросился бежать, про похмелье мигом позабыв.
Далее со слов тетки:
-Иду с ведрами свиньям дать (помои в ведрах), мимо летней кухни прохожу, слышу Мишка кричит (бычок), думаю, опять залез в кухню, окаянный, не дай бог зерно из мешка пожрал! И тут же в воплями "Черти! Демоны! АААААА!" на меня вылетает мужик и сносит с ног. Когда уж от помоев отряхнула его, узнала) Долго не мог в себя прийти, всё на помощь звал)
Что произошло: накануне сквозняком выбило единственное в летней кухне стекло, тетка дядьку попросила новое достать. Достать-достал, но только красное - в краске измазюкал сосед, когда мотоцикл красил, ну и за бесплатно отдал, а в летнюю кухню какая разница же. Дед спьяну лег спать не на тахту, а на мешок с зерном, до которого был очень любопытен Мишка, чья рогатая морда, собственно, и довела дедушку до истерики)
Ржали потом все долго, дедушка неделю не пил и на Мишку чертыхался)
Я знаю, рассказчик из меня не очень, к сожалению, но зато историй много знаю, если вспоминать) Пока писала, еще вспомнила. Про бессмертного петуха и кур-алкашей) Но, если манера повествования не понравится, не буду настаивать.
Всем печенек!)
Забодал бык в автобусе
Лет 7 назад подрабатывал на скорой санитаром. Историй наслушался разных, смешных и грустных. Выкладывал тут пост, про то, как роженицу забыли на переезде. Решил поведать еще про один интересный вызов, о котором мне рассказала фельдшер, старожила так сказать, не один десяток лет отработавшая по бригаде.
Дело было в 80ых. Поступает на подстанцию вызов. Повод к вызову - "Забодал бык в автобусе". Никто ничего понять не может, как так, какой бык в автобусе?! В общем бригада уехала, потом рассказывает. Дело было так: где то за городом ехал себе автобус, видимо междугородний. А за этим автобусом ехал на телеге дед, а в телегу запряжен бык. Автобус тормознул у обочина, остановка была или еще что... В общем быку этот автобус не понравился. Бык со всей своей бычьей дури с разбегу жахнул рогами в зад этому автобусу. Ну вот кто на задней площадке пешком стояли и пострадали. Серьезного ничего не было, так, ссадины царапины. Вот.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689