Высокие отношения!
Не знаю как у вас, а у меня, как оказалось, смена работы отражается на личной сфере настолько адски извращенным способом, что у меня возникло несколько вопросов к тому, кто пишет сценарий моей жизни...
Начну по порядку, я замужем...Недавно я вышла замуж по любви, из своих морально-нравственных убеждений, со всеми вытекающими. Муж и его брат, как люди устроенные на работу своими родителями, и получающие хорошую зп от друзей родителей, конечно считают своим долгом учить меня-бестолочь, как нужно зарабатывать деньги и вообще как надо жить.
Так уж сложилось, что муж вкладывает средства в дорогостоящее хобби, а я не могу терпеть долго необустроенность жилища и начала вкладывать деньги в ремонт, научилась делать кое какой мелкий ремонт, купила кое что из мебели, техники в квартиру мужа, заодно занимаясь поисками работы. В результате сбережения от прошлого места работы закончились раньше, чем я устроилась на работу. Найдя подходящее место работы, собираю необходимые документы, что для государственной конторы процесс небыстрый.
Уже почти неделю сижу у мужа на шее! Слава Богу! - муж понимающий человек и говорит: "устраивайся, дорогая, я позабочусь о тебе, хотя мне и не нравится, что у тебя на испытательный срок зарплата такая нищебродская", далее следует непереводимая истерика в исполнении мужа на три часа. Поэтому, кушаю сейчас я нормально, тоже самое что любит муж, в качестве бонуса, раз в два дня шоколадка и три яблока (самые дешевые), других фруктов мне нельзя, так как муж говорит они дороже самых дешевых яблок.
Недавно ездили с братом мужа оформить мне прописку, узнала про себя много нового от него, по поводу того, что ему пришлось ехать в паспортную службу, да тем более на две остановки дальше чем он планировал, а так же выслушала кто я есть в связи со всеми этими событиями и помимо всего прочего должна ему 1300 руб за такси, так как он, как человек деловой должен быть вовремя к ужину дома (где к слову его никто не ждет). Ну, я же человек понимающий, вызов принят, говорю, с зарплаты отдам за все неудобства!
Оформляю справки для работы, один анализ оказался платный. Муж говорит, "так как мне твоя работа не нравится, то ты торчишь мне с зарплаты 500 рэ за обследование и за поездки в сторону работы, ну и плюс ЖКХ, которые так некстати свалились, мы же их вместе оплачиваем, значит будешь должна".
Таким образом, за все то дерьмо, что я устроила сменой места работы, своей семье я должна возместить из своей будующей зарплаты на данный момент уже более двух тысяч рублей, не считая питания...Что я хочу сказать всем этим текстом?!....—Еще никогда мне так сильно не хотелось поскорее выйти на работу! Пожалуй, она станет делом всей моей жизни! Семья - ячейка общества, спасибо что ты есть!)))
П.с.: Ознакомившись с условиями этой нехитрой математической задачи, прошу вас помочь ответить мне на вопрос : Исходя из предположения, что у нас с мужем когда-нибудь родится как минимум один ребенок, сколько ребенок и я должны будем возместить семье (мужу и его брату) за предоставленные неудобства, за декрет и период взросления дитя? Брат мужа, говорит я должна облегчать его жизнь и заранее все предвидеть. Поэтому хочу заранее рассчитать сколько я буду должна, чтобы мне проценты потом не начислили...
Про китайские отмазки
Живя в Китае, часто покупаю себе всякие вещи в интернет-магазинах. Китайцы постоянно косячат, то не тот цвет или размер вышлют, либо вообще не то пришлют. И когда пытаешься с них спросить за это, то можно наслушаться просто офигенных фантастических историй. Виноват, как всегда, кто угодно и что угодно, только не они сами.
И вот однажды купил себе кроссовки на Таобао (такая интернет-площадка где много всего).
Приходят они значит, открываю коробку, мерю и вижу, что один явно меньше другого. Смотрю на подошвы - да, один от другого отличается на размер. Пишу им и спрашиваю, так и так, какого, собсна, хрена происходит, почему при отправке не проверяете, что отправляете, и т.д и т.п. После вялых отговорок и отмазок задаю непосредственный вопрос: почему не проверили при отправке.
Ответ просто меня убил.
- Кроссовки очень большие, их невозможно взять одной рукой чтобы визуально сопоставить одинаковые они или нет.
В общем, брак вернул обратно, деньги мне вернули, а я до сих пор не могу понять, почему в том магазине у всех китайцев одна рука.
Странные бизнесы на Facebook: что вы делаете, прекратите!
Недавно на работе нам поставили задачу — написать сервис, который бы автоматически делал бесплатный сайт из FB-страницы. Ну мы и полезли смотреть, что за предприниматели вообще сидят в этой соцсети.
Ага, мы тоже сначала думали, что там одни хендмейд-мастера, крафтовые пивоварни, бизнес-тренеры и кафешки. В общем, приличная публика. Но все оказалось гораздо более запущенным.
Безусловный лидер хит-парада — продуктовый магазин
Знакомьтесь, самый обычный магазин с первого этажа жилого дома в Подмосковье. Они рассказывают, как выбирают цвет для стен и устанавливают холодильник для мороженого.
Показывают и другие “рабочие моменты”:
Один вопрос — кто будет искать через Facebook магазин “Продукты” на 14-м километре Калужского шоссе? Логично, что людям на них пофиг (параллельно узнаем, что магазином заведует священник?!)
Конечно, шансы выстрелить есть у всех — вот недавно на пол-Рунета прославилась столовая. Но столовая хоть смешные тексты на сайте размещала.
Второе место — аэродромные плиты и гидравлика?
Ну не может каждый третий россиянин в одно утро встать с мыслью: "А не прикупить ли аэродромных плит со сферическими выпуклостями"
Забавно, но после переписки с нами владелец удалил свою страничку. Но мы успели заскринить сайт, который автоматически создался из нее. Серьезно: “Покупайте аэродромные плиты на Facebook”.
А вот суровые челябинские парни. Они как бы говорят тебе: "Псс-псс, не хочешь приобрести гидроцилиндр?”
Гидроцилиндр — деталь для строительной и подъемной техники, режущих станков и кузнечных прессов. То есть, нужна предприятиям. Но мало ли, может тебе капусту солить тоже пойдет?
Самое смешное, что сайт у них был, только собрал его студент на “чем-то сложном” — да еще и деньги за это попросил. Они плюнули и не продлили домен. То есть, о том, что есть простые конструкторы с красивыми адаптивными шаблонами, ребята не знают. И продолжают жить со страницей на FB. А у конкурентов сайты есть.
SMM-агентство, которое можно найти только на Facebook
К черту эти ваши рейтинги и сайты с историями успеха клиентов, ведь “специалисты” по соцсетям только в соцсетях и найдутся.
Сначала кажется, что это обычная страничка с репостами новостей. Но у ребят есть встроенный в страницу магазинчик, где они продают рекламные услуги. А за счет новостей пытаются нагнать подписчиков. Пока подписчиков 500. Страничке год. Примеров работ так и нет.
От гуся до порося
Есть люди, торгующие на фейсбуке картошкой — и весьма успешно. Есть “фермерские проекты”, накручивающие цены на деревенскую еду. Есть эко-фермы — что-то вроде гостевых домов на природе, рядом с которыми бродят хрюшки и овцы. Им еще хоть как-то логично присутствовать на Facebook.
Но новости инкубатора по выращиванию птиц. Серьезно?!
Да, мне очень интересно узнавать о вашем участии в выставках, конечно же, я подпишусь на все ваши обновления!
Гелиевые шарики
“И снова здравствуйте, любители сложных решений. Найдите нас на Facebook, а потом позвоните на сотовый, чтобы сделать заказ”.
Не расстраивайтесь, если за это время даже ваша собака найдет товары в “Яндексе”, положит их в корзину и оформит доставку. Это же не лампово.
Бонус дочитавшим
Все что было выше, не растёт, если вообще теплится как бизнес. Потому что сидит не там, где их ищут. Но в поисках тестеров для нашего сервиса мы натыкались и на тех, у кого сайты есть.
Встречайте — московский питомник для бульдогов. Последнее обновление сайта — 17 апреля 2016-го! Удачно вам зайти с мобильного.
Или вот — рекламное агентство в Омске. Про бесплатную корпоративную почту на домене они не слышали. Зато продают “авибилены”. Видимо, пока продажи рекламы встали.
У нас есть просьба. Если вы увидите таких предпринимателей. Не тролльте их. Просто шепните: “Я знаю, как бесплатно сделать нормальный адаптивный сайт из твоей Facebook-страницы”.
C уважением и вытекающими глазами,
команда uKit Alt
Когда очень хочешь быстрее продать автомойку
Интересно, какая была тема дипломной работы.
История Руси языком журнала Forbes
К началу IX века на территории нынешней Украины сложилось множество мелких финансово-промышленных групп, именуемых в официальных документах "племенами" (что доказывает полное отсутствие пиар-отделов на этих землях). Так как культура бизнеса в тот момент находилась в зачаточном состоянии, эти мелкие группы находились в состоянии перманентного конфликта за контроль над крупными потоками (слово "потоки" здесь употребляется в самом прямом смысле, так как потоки, например, Днепра уже тогда несли дорогостоящие товары из Скандинавии в Чёрное море).
Однако такая ситуация не могла длиться бесконечно, и в 862 году несколько племён, включая племя "русь", обратилось за помощью к иностранным консалтерам. "Земля наша велика и обильна, но топ-менеджеры неграмотны, а инфраструктура убыточна. Приходите же княжить и владеть нами за оговоренный процент от доходов", — писал коллектив племени русь потенциальным иностранным управленцам. Почему это письмо отправили не в Грузию, как это принято сейчас, а в Норвегию — загадка, которую учёным ещё предстоит решить.
По результатам переговоров ближайшим чартерным драккаром на территорию будущей Киевской Руси прибыла норвежская делегация во главе с гендиректором компании "Global Vikings" Рюриком. Временной штаб-квартирой Рюрик избрал Новгород, а два его заместителя, Аскольд и Дир, отправились в Киев, где осуществили классический рейдерский захват, и, как пишет летопись "Форбс-Византия", "сели на потоки Днепра". После чего Аскольд и особенно Дир сменили номера голубей и прекратили с бывшим начальством в лице Рюрика всякие отношения, чему очень помог тот факт, что Рюрик вскоре умер. Но пока наследник Рюрика Игорь не достиг совершеннолетия, контроль над управлением перехватил его опекун Олег.
Исполняющий обязанности князя Олег на совещании обозначил новые стратегические задачи топ-менеджмента: объединение активов, создание вертикально интегрированного холдинга, активная экспансия на соседние рынки. Сразу после окончания совещания Олег с дружиной отправились в Смоленск на переговоры, в процессе которых руководство Смоленска было вертикально интегрировано на деревянные колы, а сам город вошел в новосозданный холдинг "Русь Лтд.". Экспансия на соседние рынки началась.
После Смоленска Олег обратил внимание на Киев, который мог стать самым высокодоходным активом холдинга. По прибытию под стены Киева Олег предложил Аскольду и Диру провести переговоры. Аскольд и Дир согласились. Переговоры были весьма быстрыми: они начались с того, что Аскольд и Дир умерли от потери крови. А Олег, таким образом зарекомендовавший себя эффективным переговорщиком, занял Киев и озвучил придуманный им слоган "Мать городов русских". Слоган оказался жизнеспособным и спустя одиннадцать веков привёл к усилению потока вооружённых туристов из Ростова в Донецк и потока холодильных фур в обратном направлении.
Именно Киев стал новым центром холдинга "Русь" (после ребрендинга - "Киевская Русь"). Смоленск, Новгород и другие города перешли в статус дочерних предприятий. Олег вплотную занялся слияниями и поглощениями, включив в состав предприятия племена древлян, северян и радимичей (в процессе слияния было осуществлено первичное размещение вождей этих племён на ветках деревьев).
После этого топ-менеджмент обратил внимание Олега на Византию. Византийский рынок считался высокодоходным, что подтверждали мусульманские пираты, активно участвовавшие в торговой жизни Византии. Олег собрал штатный персонал, усадил на корабли и отправился в Византию. Агрессивная модель ведения переговоров увенчалась успехом: Византия согласилась заключить невыгодный для себя контракт по формуле "Мы вам деньги, а вы нас не убивайте". Вместо печати и подписи неграмотный Олег прибил к воротам Константинополя свой щит, таким образом впервые в истории забрендировав целый город. Однако по возвращении в Киев Олег был укушен змеёй и скоропостижно скончался до прибытия и даже до изобретения "скорой помощи". В права владения "Русью" вступил подросший Игорь Рюрикович.
Игорю пришлось столкнуться с финансовыми трудностями: дочернее племя древлян попыталось реструктуризировать задолженности по дани. Переговоры с переменным успехом длились тридцать лет и завершились благополучно: древляне убили Игоря, списав таким нехитрым образом неликвидную задолженность перед кредитором. Впрочем, права по задолженности перешли к вдове Игоря Ольге, которая оказалась весьма талантливым коллектором: сперва она закопала послов древлян живьём, потом сожгла новых послов в сауне, потом напоила часть древлян и перебила их ночью, а под конец сожгла столицу этого несчастного племени — город Искоростень — и только после этого перезаключила с оставшимися в живых древлянами договор о дани, завершив таким образом довольно кровавый процесс реструктуризации долга. Можно только удивляться, почему портрет княгини Ольги не висит в каждом коллекторском бюро на самом видном месте.
Закрыв вопрос с древлянами, Ольга вплотную занялась внутренними вопросами, перепоручив общение с иностранными партнёрами своему сыну Святославу Игоревичу. Вскоре Ольга обратила внимание на то, что количество иностранных партнёров стремительно уменьшается, а подконтрольная Киеву территория пропорционально увеличивается. От удивления Ольга крестилась и умерла. А Святослав за считанные годы достиг полного взаимопонимания со всеми выжившими соседями, расходясь с ними только в аграрном вопросе: он хотел, чтобы соседи полным составом лежали в земле, а они желали того же Святославу.
В конце концов, успехи Святослава в оптимизации конкурентов взволновали конкурентов из Византии, которые были вынуждены обратиться за помощью к печенегам-фрилансерам. По просьбе Византии печенеги встретили Святослава возле порогов Днепра и оптимизировали. Святослав после оптимизации представлял собой череп, из которого оперативный директор печенегов по имени Куря сделал себе чашу — не зла ради, а исключительно из насущной необходимости как-то понтоваться перед окружающими в мире, где ещё не изобрели «айфоны», «бентли» и «ролексы».
Между тем сыновья Святослава начали делить наследство оптимизированного папаши. В процессе этого дележа 2/3 сыновей тоже оптимизировались, а всё движимое и недвижимое имущество Святослава, включая киевский трон, перешло к третьему сыну — Владимиру. Отметим, что юридических и нотариальных контор в то прекрасное время ещё не существовало, так что тяжбы за наследство в основном велись по простой и понятной формуле "кто умер, тот неправ".
Владимир был распутником, пьяницей и убийцей, но православным святым он стал не поэтому. Дело в том, что он провёл первый (и последний) в истории страны честный тендер. В результате тендера по течению Днепра поплыли остатки языческих идолов вперемешку с мелко нарубленными волхвами, а в обратном направлении поплыли вполне живые и здоровые греческие священники. Кроме того, Владимир на тысячелетие предвосхитил политику современной Украины и перекрыл воду в Крым, перекопав трубы от колодцев во время осады города-героя Херсонеса (будущего Севастополя). Кроме того, он придумал герб-трезубец и попозировал для одногривенной купюры. В перерывах между этими стратегически важными проектами Владимир непрерывно работал над увеличением численности людей с отчеством "Владимирович". Когда их число перевалило за второй десяток, Владимир скончался — возможно, от переутомления.
Многочисленные сыновья Владимира начали проводить выездные совещания совета директоров, на которых конструктивно обсуждали, кто именно должен управлять Русью. Совещания обычно проходили в чистом поле, и обратно возвращалось на одного наследника меньше, чем было до начала совещания. За несколько лет таких совещаний совет директоров претерпел радикальные изменения, сократившись в конце концов до одного человека — Ярослава Мудрого.
Если бы Ярослав родился лет эдак на тысячу позже, то сейчас, вероятно, Украина под его управлением воевала бы с Китаем за Восточную Сибирь, параллельно выдавая кредиты Евросоюзу под грабительские проценты. Ярослав породнился с королями половины европейских стран, написал свод законов, застроил Киев (так как МАФы ещё не изобрели, пришлось застраивать соборами и монастырями), и вообще укрепил страну, выведя её на уровень передовых государств Европы. Благодарные потомки увековечили Ярослава на двугривенной купюре, что должно было быть довольно обидно для князя, если учесть, что в его времена две гривны были очень приличной суммой, а не эквивалентом восьми американских центов.
После смерти Ярослава его сыновья устроили уже традиционные разборки за наследство, в которые по мере необходимости включались наследники убитых наследников и наследники наследников убитых наследников. В итоге страна окончательно развалилась, а права на торговую марку «Русь» перехватили жители северо-восточных окраин. Понимая, что целевая аудитория доверяет иностранному продукту больше, чем отечественному, они провели ребрендинг и назвали свой стартап по-гречески – «Россия».
Но это уже совсем другая история.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.