Я практически с первой недели хотел остаться в Китае и начать своё дело. Но хотел это сделать постепенно, плавно так, то есть и работу не бросать, и своих клиентов постепенно находить. К счастью, все случилось по-другому и на третий месяц меня уволили.

Что у меня был за гениальный стартап? Да все просто — помощь в экспорте из Китая и доставка. Поверьте, тут много работы и нормальных людей не хватает. Умных хватает. Надежных и ответственных, нет.

Поэтому я начал изучать работу всех экспортных агентов в Иу, как работающих с Россией, так и с другими странами. Я обошёл почти всех агентов и транспортные компании в Иу. Большие, маленькие, заходил в дорогие офисы и встречался на улице, приезжал на другой конец города и даже заходил к кому-то домой, если офисом была квартира. Я узнал всё, что можно было узнать. Всё, б$ять.

Я приходил и представлялся клиентом. Хотел понять, как они ко мне отнесутся, какие услуги предложат и сколько это будет стоить.

Я думал, я знаю всё и готов. И тут я встретил китаянку Свету. И понял, что я не знаю ни черта и абсолютно не готов.

Света работала в одном хорошем агентстве, я с боссом этой компании сейчас дружу и мы часто делимся опытом.

Света знала русский язык. Хуе$о знала, но знала. Света работала уже год в своей компании и её задача была — найти клиентов из России. Знаете, сколько клиентов она нашла за 12 месяцев работы? НОЛЬ.

И тут я прихожу в её компанию и представляюсь клиентом. Вы представляете, как она была рада? Да, она просто прыгала от счастья. Она наливала мне кофе и у неё руки дрожали, и глаза светились, как суперновая звезда, от счастья и предвкушения, что наконец она начнёт работать с настоящим клиентом из России, и он сам пришёл.

Мы поговорили по моей стандартной схеме. Я узнал всё, что мне было нужно, использовал её как мог, в информационном плане. И она добавила мой вичат (WeChat — китайский мессенджер), типа, будем на связи.

И мы были на связи. О, как мы были на связи, она писала мне днём и ночью. В обед она скидывала мне фотку своего риса. За ужином она отправляла мне голосовое сообщение, где с набитым ртом спрашивала, кушал ли я. Короче, я не устоял перед её вниманием и рассказал ей правду, что я не клиент никакой, а хочу создать свою компанию, вот и пришёл за информацией.

Вы думаете, это её расстроило? Вы недооцениваете китаянок. Она обрадовалась, сказала свою коронную фразу: «Это не проблема!» — на ломаном русском и пригласила меня на ужин. Ну я согласился, конечно.

Мы встретились и она была ещё больше рада меня видеть, чем раньше, прямо возбужденная такая и активная, я даже испугался немного.

Это, говорит, хорошо, что ты не клиент. И это очень-очень хорошо, что ты хочешь открыть своё дело. Ведь мы сможем всегда работать вместе! Я такой: «Че???». Она рассказала свой план — мы работаем вместе, я ищу клиентов (потому что у неё ни$уя это не получается), а она во всем мне помогает, по заказам и другим вопросам. Не забывайте, что я ещё китайский тогда вообще не знал, поэтому такая помощь мне пришлась по душе. И предложение показалось очень привлекательным.

Я почувствовал, что даже если меня уволят, мне уже есть куда идти и один я не останусь. Со мной будет Света - «Это не проблема!».

Я подумал, спешить не будем, я начну потихоньку искать клиентов, Света мне помогает, как наберём клиентов, чтобы на жизнь хватало, я уйду с работы.

Отличный план, очень грамотный, мы все обсудили, всё запланировали. Я успокоился.

И тут меня увольняют. За дело, на самом деле, претензий нет. Судите сами...

Был «субботний корпоратив» с безлимитной и бесплатной выпивкой. Пил я Джек Дэниэлс, насколько я могу помнить. Зачем я нажрался? Я не знаю, это был экспромт.

Я танцевал, вроде бы, пел, прыгнул в одежде в уличный, временно сооружённый бассейн. В кармане был телефон, поэтому я не выкладываю фотки с того периода — они утонули.

Мы продолжали пати даже после того, как большинство народа спать пошло. Я со своим другом и коллегой Ваней решил поехать оторваться по полной. У меня деньги были в квартире, тысяч 5 юаней. (Примерно 50 000 руб). Я забыл, что до этого мы уже заходили ко мне в квартиру, и я разбрасывал эти деньги, орал: — «Сегодня ГУЛЯЯЯЯЯЯЕМ, я знаю хороший массаж!» — всего этого я не помнил, мне друг рассказал. Он собрал все деньги и спрятал под раковину, в ванной, чтобы я с успехом их не прое$ал. Сейчас он просто уложил меня спать, а сам уехал домой.

Я уснул, но вскоре проснулся. Вспомнил, надо ехать, сегодня гуляем. Ищу деньги — денег нет. Ну, нет и все! Кто-то спи$дил! Б$яяяяя, спи$дили все деньги... кто это мог сделать? Мой мозг, воспалённый алкоголем, дал мне однозначный ответ: — «ЭТО БЫЛ АФАНАСИЙ!». Один тип, из руководства компании. Он меня не любит — он все спи$дил. Почему я так решил — это останется тайной навеки, я сам не знаю. Я просто-напросто отравился паленым Джек Джниэлсом и в тот момент я реально был не в адеквате. Не пейте паленый алкоголь, будьте любезны.

Я добрался до его дома. Было примерно 3 или 4 утра. Я ломился в дверь, пока он не открыл. Была небольшая драка. Наутро мне сказали что я е$анутый на всю голову, всех зае$ал и мне надо ехать домой. Возражений с моей стороны не было. ТАК стыдно мне не было никогда в жизни. Так накосячить — это постараться надо.

В тот момент я думал, что все пропало. Но наутро оказалось, что у меня есть ХОРОШИЕ друзья. Они помогли мне справиться с ситуацией.

О$уенно интересное продолжение следует.

https://zen.yandex.ru/media/raysikh/kak-ia-pereehal-jit-v-ki...

В дверь постучали.

Я с когиранцем сидел за столом, на котором стояла дюжина маленьких бутылочек с «эликсиром». Половина уже была опустошена, оставшиеся привлекательно мерцали. Когиранец сверлил меня зрением в ультра широком диапазоне волн. Я выглядел как горячее белое пятнышко, перезаряжённое электромагнитными вихрями. Для меня обычного человека когиранец, которого я и звал по-обычному Ваней, был просто сгустком фиолетовых частиц, неумело изображавших собутыльника.

Ваня смотрел на меня. И хоть видел он совершенно невероятно, звуковые волны ему были не доступны. Он ещё и не понял, что кто-то собирается наведать нас в этой комнате.

- Вань, там стучат, - сказал я, а этот инопланетянин, и не думая слушать, прочитал мои мысли.

Мои мысли были такими: «Нам пизда, Вань!».

Он попытался собраться, но от выпитого пойла фиолетовые сгустки только рассыпались по кровати, на которой он сидел. Маленькие, едва различимые шарики материи, или из чего там состоят эти когиранцы, начали просачиваться сквозь тонкие ткани постельного белья.

- Вань, какого чёрта?!

Я думал тогда: «Охуенно попил галактического пивка».

В дверь постучали повторно. Из-за тонкой, просвечивающей во всех мыслимых диапазонах волн двери, донеслись в первую очередь звуковые:

- Открывайте, у ваз есть одна минута! Это Обчажная полидзия!

Надсмотрщиками обычно брали накачанных идиотов с крохотной планетки Гебон. Гебоняне были столь тупы, что даже с автоматическим переводчиком умудрялись перевирать слова.

- Одгрывайте! – истошно проорал надсмотрщик, нервничая, а потому играя за стенкой мышцами и забывая про мышцы языка, которого у него впрочем и не было. Они говорили, простите, тем, что у нас называют анальным отверстием.

Ваня уже сосем слился, протёкши под простынку. На столе всё так же стояли пять полнёхоньких бутылочек когиранского «эликсира», черт бы побрал эту сверхразвитую расу. Каждая бутылочка была буквально на зубок, миллилитров по двадцать. Но, скажем так, давала, как бутылка хорошего первака у нас на Земле. Да и к тому же со своими особыми эффектами. Могло, например, появится какое-нибудь новое чувство.

Чувство вселенской гармонии, например, это если совсем переберёшь. Я собирался перебрать.

- Одгрыфаге! Огдырфгре! – уже не в силах терпеть кричал гебонянин.

- Секундочку, я не одет!

Я и правда был в одних боксерах, которые здесь почему-то считались отвратительно асексуальными, а по мне ничего.

- Убетя мигнлута! – нечленораздельно пробурлило из-за двери.

Да, эти идиоты ко всему прочему ещё были и не в ладах с часами. Потерял секундную стрелочку бедолага. Ну мне это на руку.

Первым делом я надел шорты и футболку, после пяти порций «эликсира» в одну глотку, я буду точно не в состоянии это сделать. Осталось ещё секунд сорок.

- Дрицать пядь! – проорало тело.

По семь секунд на бутылочку. Замечательно, на этикетке написано, употреблять размеренно…

Я открыл все пять сразу, крышечки убрал в горку рядом. Первая пошла хорошо. Даже ничего не почувствовал. Вторая сразу прошла гладенько, хоть в конце и подошла к горлу, вместе с остальным пойлом. Оставалось ещё три. Одну я выпил легонечко, чтобы наверняка не смутить рефлексы. Две оставшиеся одновременно и залпом. Зря, конечно. Но пережил. Только помутнело и потемнело в глазах. Я видел только в узком спектре света, а его как раз выключили. Но тогда я этого не понял, услышал только отдалённо звук вышибаемой двери и топот маленьких ножек гебонянина.

В предвкушении он подошёл ко мне, на удивление твёрдо стоящему на ногах. Достал фонарик и посветил на лицо. Оно вероятно было не идеальным образчиком человеческой внешности. Но вы не представляете какие уроды гебоняне. Его сфинктер захлюпал стараясь произнести слова:

- Подчему не отгыфайге?

- Одевался, - очень странным представительным голосом ответил я и сам удивился.

- Жосты? Будболка?

- Шорты. Футболка, - подтвердил я мягким мужским, дико сексуальным голосом.

- Понему так волго? – сфинктер смешно хлюпал.

- Так вышло, господин полицейский, - обворожительно улыбнувшись ответил я.

Если бы у этих идиотов были глаза, он наверняка бы их округлил в удивлении, но к сожалению удивление выдал только замолчавший анус.

- Как ви сгофорте? – от шока расслабив мышцы на интересном месте спросил надсмотрщик.

- Так получилось, господин полицейский, я спал, когда вы постучались, - мой голос был уже мелодичным. Меня это, впрочем, почему-то не смутило.

- Хомошо, можно мне озмодреть комнату? – уже много спокойнее спросил инопланетянин, пытаясь не свихнутся от такого уважения к нему.

- Конечно.

Теперь я был уверен, ни одной капли эликсира в комнате не было. Все были во мне и в Ване, которые уже очень удачно просочился на пол.

- Так, а это что? – совсем уже спокойно спросил полицейский указывая на бутылки.

- Бутылки собираем, - невозмутимо ответил я, чувствуя, как краешки губ лезут к ушам.

Луч фонаря переплыл к сложенным в горочку крышкам от «эликсира» …

- И крышечки, - пояснил я.

Где-то в темноте гебонянин понимающе кивнул:

- Полездное дело.

Он пошёл дальше по комнате, а я остался на месте, чувствуя, как лишний «эликсир» рвётся наружу, вместе с отвратительным ужином в «Старплаксе». Впрочем я не был в состоянии осознавать хоть что-то и просто по-идиотский улыбался.

Полицейский прошёлся по кругу, я заметил, что забавно, когда ходячий анус пускают по кругу, но решил не делится с ним этим занимательным наблюдением.

- Что же, вроде всё в порядке! – радостно ответил он, любовно смотря на первого человека, назвавшего его как-то иначе тупорылого идиота.

Я кивнул и понял, что вот он «эликсир».

На несколько долгих и мучительных секунд комната озарилась невероятным, ослепительным белым блеском смешанного спектра всех цветов. Я прокашлялся не открывая выжженных глаз. Второй приступ рвоты был ещё мощнее и ослепительнее. Солнечным ветром гебонянина отнесло на метр от меня.

- Извините, господин полицейский, - я попытался загладить ситуацию.

Но новый прилив рвоты, последний и самый сильный свалил моего собеседника с ног, ответить он уже ничего не мог.

Я открыл глаза, вся комната была залита тонким радужным слоем слизи.

«Вот такой я единорог» - подумал я, садясь на корточки. Из под кровати медленно поползли фиолетовые шарики Вани, он единорогов никогда не видел. Любопытные когиранцы.

Мне стало почему-то чрезвычайно хорошо. Я опёрся на боковую стенку кровати спиной. Напротив меня то же сделал и полицейский.

- Дмитрий, - протянул я ему руку.

Он скинул радужную жижу с лица и протянул свою культяпку:

- Пугпукбран, - представился он.

- Будешь Пашей, - предложил я.

Гебоняне не умели спорить.

Военная часть наша была большая – склады. И нестроевая – порядки попроще, муштры поменьше(об этом потом как-нибудь расскажу). Солдат – человек 40, в лучшие времена. Офицеров и прапорщиков раза в полтора больше. Ещё «партизаны» регулярно гостили. В одном здании со столовой квартировались, а ночевать иногда бегали домой. Бывшие «пиджаки», – что после ВУЗ-ов годик отслужили в офицерском звании. Вроде как на сборы, но в основном занимались теми же повседневными работами на технической территории, что и срочники.

В один прекрасный майский день заступил черпак Ронин, скажем, Дима в наряд по столовой. Поваром тогда был крупный и весёлый рядовой Йогуртов, допустим, Слава, из того же призыва. Работы у Димы немного. Посуду и полы помыл, а непищевые отходы отнёс на помойку – железный ящик 2x2 с люком над ямой. И за ящиком заприметил заныканную трёхлитровую банку, с жидкостью красивого цвета и приятно пахнущую внеочередным алкогольным опьянением.

Столовая стояла на отшибе, чтобы ядерное оружие на складах не провоняло перловой кашей. Так что, кроме Йогуртова прятать банку там некому. Взять самовольно рядовой Ронин стеснялся доброго кулака сослуживца и поэтому с солдатской прямотой спросил повара об имущественных правах. Слава не стал скрывать от товарища правду и честно признался, что банка, конечно, его. И, раз уж всё так сложилось, вечерком, после ужина, служивые разделили веселье с «партизанами» – у них телевизор и домашние пирожки.

Но, что-то пошло не так и, вернувшийся к вечерней поверке, рядовой Ронин лицом был похож на несвежую подшиву, начал плеваться на асфальт жёлтым, а потом вообще чёрным. Несмотря на ухудшающееся состояние, успел выдать собутыльника до приезда скорой, к счастью для Славы Йогуртова, который ждал отбоя, боясь спалиться, и балдел в одиночестве.

Позднее выяснилось, что в банке была жидкость «И». Притырил кто-то, да только не Слава.

Откачали обоих. Даже не комиссовали потом по здоровью. Дослуживали бодрячком.

А вот с «партизанами» по-разному вышло. Трое через больницу к новым рекордам. Один после выходных вернулся как огурчик. А пятый уже совсем никуда не вернулся.

Примечания: Жидкость "И" - Присадка к дизтопливу, чтоб не замерзало. Изопропиловый спирт, этилцеллозольв и ещё какая-то хрень.

Как пишут в интернетах, пьянеют с этого очень сильно, поэтому редко травятся летально. Не успевают много выпить.