Ответ Vazimir в «Делаем с ребятами такую баньку, дабы люди со всего мира могли попарить свои задницы))»
"Пикабушники прикольная аудитория, я это осознал лет 10 назад, поэтому не боюсь критики или издевок с вашей стороны, я вас всех очень люблю)) Сейчас я вкратце расскажу про данный объект, как вы знаете, возможно, я строитель домов, я занимаюсь строительством лет 20 и считаю себя профи 80го левела ,так что все вопросы чисто ко мне, и да в данный момент я бух)."
Попросил автора выложить фото внутри бани, а он очень обиделся на такую просьбу.
Есть подозрение, что он выкладывал фото своей бани на форумхаусе. И там его "несправедливо" закошмарили местные "специалисты".
А тема такая, мужики сделали баню. Решили выебнуться в соц сетях своими художествами, а так как в банестроении нифига не шарят, решили обидеться.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины
Всех с пятницей!!! На видео я, тег соответствующий. 100% не баян.
Баня
Проверка и банька: 2 коротких истории
Две истории о проверке главкомами ВМФ и о солдатах в баньке. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
История 1
В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, не знаю, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом.
В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
- Пропустите, вашу мать!!! Быстро!!!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть.
Адъютантам командует:
- Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
- Это что? А это что?
- А это что за штуковина?
- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
- Алло? Это кто?
- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого хрена хватаешься за то, что не знаешь?
- Э-э..
- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…
История 2
Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.
Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
Мы чувствовали себя голыми насекомыми…
Жаропрочность
На дворе были восьмидесятые, мы были совсем детьми и тогда ещё функционировала поселковая баня (сейчас у каждого своя, а общая благополучно гигнулась). Сидит брательник на нижней полке в парилке, жарко было, говорит, что пиздец! Заходит учитель пения, который только в нашу школу перевёлся и громогласно заявил:
- Это разве пар, мужики?! Холодильник!
И плеснул на камни от души. Мичил выбежал, ну его его нах, набирает воду в шайку, а за стенкой:
- Оо!
- Поо!
- Держи его!
Лишился сознания наш музыкант, мужики вынесли почти бездыханное тело. Ничего, очнулся. Творческий человек, чо, немного переборщил и перехвастался.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Делаем с ребятами такую баньку, дабы люди со всего мира могли попарить свои задницы))
Кело -это сосна сухостойная, стоит себе на болоте в карельских ебенях, а мы плотники 9го разряда пытаемся её превратить в шедевр. Пикабушники прикольная аудитория, я это осознал лет 10 назад, поэтому не боюсь критики или издевок с вашей стороны, я вас всех очень люблю)) Сейчас я вкратце расскажу про данный объект, как вы знаете, возможно, я строитель домов, я занимаюсь строительством лет 20 и считаю себя профи 80го левела ,так что все вопросы чисто ко мне, и да в данный момент я бух).
Немного расскажу про объект . Банька строится на берегу Кончезера , около поселка Косалма. Баня состоит из бревен Сухостойной сосны и в штробы засунут лафет тоже из сосны, штробы выпиливаются бензопилой, да и всё вообще делается бензопилой , я хоть и мастер по бензопиле ,но человека который делает эту баньку встретил только в этом году ,и тут я понял ,что я на самом деле ученик .Такого виртуозного владения пилой я ещё не видел. Я уважаю всю нашу команду и думаю даже по этому поводу бросить бухать))