Базару ноль, бабы – коварные существа. Но коварство это у них как-то без огонька и задоринки проявляется. Не, никто не спорит, что изощреннее женщин подлянку может устроить только кот, сцыкнувший в кроссовку перед самым выходом из дома. Когда оно ещё пахнуть не успело начать, но в стельку уже впиталось.
В утренней суете ты этого не замечаешь потому, что на работу проспал и приводил в порядок свою тушку на ходу, попутно дожевывая вчерашнюю холодную котлету. Но к моменту, когда по маршруткам-метро насайгачился и, зайдя в офис, уселся на свое рабочее место, твою попытку сфокусироваться на поставленной на сегодня задаче безжалостно прерывает едва уловимая нотка… И это нотка нихуя не «Chanel №5».
Ты принюхиваешься, пытаешься понять, что это так воняет. Но запах, как по мановению волшебной палочки, пропадает. И ты уже думаешь, что показалось и снова утыкаешься в монитор, как этот нихуя не «Chanel №5» снова тебе в нос – БЗДЫЩ!
– Воняет чем-то, да? – как-то неуверенно спрашиваешь ты у соседей по кабинету.
Соседи принюхиваются. Недоуменно жмут плечами. Но ты уже напрягся. Ну, два раза показаться ж не могло? Откуда запах ты осознаешь в момент, когда решаешь пойти налить себе чаю. Точнее, не только ты, но и сидящие с тобой в кабинете коллеги. Потом ты, естественно, складываешь два плюс два, вспоминаешь, как этот шерстяной чумоход ломанулся из коридора, когда ты носился по квартире с котлетой в зубах… и тебе становится ясно: кроссовкам пизда. Потому что они китайские и две стирки подряд за одну неделю не выдержат. А ещё ж не всегда возможность отпроситься с работы есть… Короче, кот поступил коварно, но недальновидно. Потому что пиздюлей вечером огребет за такое наверняка.
Так вот, женщины намного изобретательнее котов, а потому, пиздюлей за свое коварство огребают гораздо реже. Тем более, что в большинстве случаев объект мести где-то в глубине души понимает, что заслужил. И интуитивно догадывается за что. Но, коварство женщин, пусть и изощренное, оно всегда без огонька. Вот, холодный расчет есть, а огонька нет. А уж о том, чтобы с юмором к вопросу подойти, я вообще молчу. Шансы, что юмор, коварство и женщина совпадут в одно время и в одном месте очень малы. Так же малы, как и вероятность, не пролив ни капли мимо, попасть струей мочи в пивную бутылку при ураганном ветре. Когда ты стоишь на крыше пятиэтажки, а твоя мишень находится на земле, метрах в тридцати от этой самой пятиэтажки.
Другое дело – мужики.
Явился ко мне Женя-Бублик сегодня. На лице дичайшая смесь эмоций. И радость там присутствует, и недоумение и обида на то, что этот мир несправедлив. А в руках семисотка беленькой.
– Чего такой странный, – спрашиваю его после традиционных приветствий.
– Да из-за Аньки, – отвечает.
Анька – это жена егоная. Или сожительница. Короче, баба с которой они душа в душу сколько-то там прожили. А сегодня, видать, первый кризис случился в отношениях.
– Подробности, – интересуюсь, – будут? – а сам салатик нарезаю из того, что в холодильнике нашлось.
– Ясен хуй, – отвечает.
И рассказывает саму историю.
Завелся спор у них, после очередного семейного просмотра какой-то ванильной мелодрамы. Как раз о коварстве. И угораздило ж Аню в ультимативной форме заявить, что женщинам равных по коварству нет. Причем переубедить ее не могли никакие задокументированные историками и прочими писателями примеры. Ни Борджиа с его перстнем; ни история из графа Монте Кристо, про отравленную утку подстреленную над прудом, рыбу из которого ловили на завтрак знатному господину; ни падишахи, дарившие белого слона, чтобы разорить неугодных подданных. А так как разговор плавно перетекал во все более и более высокие ноты, то закончился он нелогичным аргументом: если что-то не устраивает – вали на диван спать.
К слову сказать, применила Аня этот аргумент впервые. И зря. На диван-то Бублик пошел. Но оставить всё, как есть, не смог.
Дождался он, короче, когда Анечка уснет, включил ноутбук и скачал из интернета звук пердежа. Недеццкого. А потом залил его в свой прежний телефон, который еще кнопочный, но mp3 на звонок умеет. Вставил туда какую-то старую сим-карту и заныкал в сумочку к любимой женщине, заодно проверив, как звучит. Звучало, говорит, идеально. Сразу и не поймешь, откуда звук, если он регулярно повторяться не будет.
На вопрос:
– А если б нашла?
Евгений ответил:
– В её сумке, даже если шпион спрячется, то его со специальной собакой хуй найдешь. А телефон и подавно.
Короче, с утра Аня оттаяла. Даже завтрак на двоих сварганила и сексом порадовала. Бублик, к слову, считает, что она о вечерней размолвке тупо забыла. А потом уплыла на работу, прихватив сумку с тем самым телефоном. А Бублик принялся рандомно отправлять СМС-ки на свой старый номер. И, как выяснилось, несколько раз удачно. Потому что Аня вечером с работы пришла, сама не своя.
– Чего ты такая замороченная, радость моя? – спрашивает ее Женя.
И получает в ответ историю о том, что рядом с ней сегодня несколько раз кто-то смачно пердел, а на нее все косились. Один раз в троллейбусе, два раза на работе (сумка на спинке стула висит) и в кофейне вот, пока с девочками сидели, два раза…
Бублик говорит, что отправлял больше, просто не все в цвет приходили.
В общем, жестом фокусника Женя достает из кармана свой телефон, спрашивает:
– Вот так? – И отправляет СМС на свой старый номер.
И из сумочки раздается пердеж.
Как результат – вопли, скандал, летящие в сторону Женьки туфли, обувные щетки, крем… что под руку, короче, попалось. В итоге Ане прям настолько обидно стало, что если вчера Бублик ночевал на диване, то сегодня у меня ночует. А почему? Потому что Аня шутки во всем этом не увидела, но коварство – узрела. А мужики, они ж и вообще к жизни с юмором относятся, и к мести в частности.
Потому что в глубине души своего противника уже простили. Просто, пойти против традиций не могут.
(с)VampiRUS
