Котик (хвост 3)⁠⁠

И сноа-здарова, я опять синь, и значит четырех психов, решивших подписаться на эту хуергу, ждет история о моей войне с котом.

пысы: ребят вы сами сделали свой выбор, так что теперь внимайте.

Сегодня расскажу байку, как я, котоНЕлюбитель, по большому счету, делал искуственное дыхание утонувшему шерстяному ублюдку.

Ну, погнали)

Смеркалось...

Ударно отработанная смена на "конезалупном заводе", как вы уже знаете, грела душу. В связи с этим решил я прикупить пару баклах поила и, соответственно, расслабиться на диване перед телевизором. Об "интернетах" тогда я только мечтал (первый простенький "сони-эриксон" т100 вроде, появился у меня только через год после описаевымых тут событий).

Так вот, значит, пришел я довольный домой, естественно, по приходу, убрал из всех угов кошачье говно, глянул со вздохом в пустой кошканский лоток (который был куплен специально для борьбы с ссаниной и говном по углам, да кроватях), и завалился смотреть мой любимый, на то время, сериал- "Сабрина- маленькая шлюха). Так вот,значит, валяюсь я- расслабляюсь, и тут слышу, что из сортира доносится какой-то плеск и шебуршание.

"Во, котик по тихому начинает приучаться к туалету"- подумал я, и спокоино плесканув в стакан пива и поправил подушку. Минуты, так, через 2-3, непрекращающиеся звуки стали напрягать, и я, бляха муха, переломав лень отправился на поиск их источника, подозревая что придется контролировать процесс кошачьей дефикации). Открываю дверь в сортир, и что я вижу-  торчащий из унитаза хвост и дрыгающуюся жопу моего "любимца". (Вот,именно из отверстия, где эта зигзигообразная ебула, или хуй его знает, как эта эпидерсия называется, куда все какахи, кароч, уплывают). Я, бля, выдергиваю это уебище за хвост, и в этот момент открывается входная дверь- "пришла домой любимая", бля...Так и так, епт, представь себе ситуацию: Входит подруга и видит: я пьяный, держащий полудохлого, мокрого кота (я ваще думал, что он уже сдох), с глазами на лбу, со всего этого ахуя, и начинается:

-Что с Кириллом?

-Епт, да хуй знает, сам в превеликом удивлении. Утонул видать...

-Как так? Сделай что-нибудь!

-Да я ебу, что делать?

(а этот пидор, брошенный на пол, все еще дрыгается, я х/з, судороги, может, какие(?) ). И тут я вспоминаю недавние уроки ОБЖ (на которых Палыч рассказывал нам как вести себя при ядерном взрыве, да в какую сторону падать ногами, при обнаружении атомного гриба), т тут мне падает в мозг информация (уроки Палыча не прошли даром) "спасение утопающих"(бгг). Ну, дальше все быстро случилось;- поднял за хвост кошку с пола, пошлепал ладошкой по ребрам, да через нос ему пару вдохов вкачал (БЛЯЯЯА, а это все полудохлая кошка, вынутуя из унитаза, сука). Вобщем предпринял все полагающиеся "реанимационные мероприятия", и ,как не странно, кот оклемался, ошалело на меня глянул, и побежел в ближайший угол отчухиваться от всего этого ахуя.

Я думал, что теперь, он будет мне благодарен, и наши отношения станут более ЧЕЛОВЕЧНЫМИ, но, оказалось, что он кот, и ждать человечных отношений от него бесполезно(

Вот такие пироги, ля... Вот так я, не особый любитель всей этой блохастой залупы, спас кота утонувшего в сортире)

Удач, не пукайте)