Затарился!
Месть
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Как отвадить злобную бабку
Прочитал способ на пикабу, решили применить, ибо соседская карга заебала в хлам.
Живем в частном доме, был забор между участками старый, но саманный ( глина и солома плюс говно, желуди и палки), суть в том, что мы с соседями друг друга не наблюдали, когда каждый у себя дома.
Там живет одна бабка, пару лет мы её и не видели, ходит она плохо, что-то там с шейкой бедра. Есть у неё сын, нормальный мужик сорока лет. Долгое время работал в Одессе, потом переехал сюда, на родину ,и решил перестроить их дом. Снёс забор и временно мы протянули между участками сетку-рабицу. Короче друг друга стали видеть. Тут -то старая пизда и активизировалась. Стоит жене, или сыну пройти мимо, в след сыпались отборные маты и оскорбление, не понятно по какой причине, самое "нежное": " Кобыла слепая",жена в очках ходит. Была пару раз на хуй послана, один раз водой облита. Но доводит, ведь ,до желания придушить.
Говорили с сыном, мол чо за хуйня? Он типа:" Та она меня с двумя женами развела, всё наше общение -покупка ей продуктов. Всю жизнь мне покосопиздила. Чалилась за драку (лет 15 назад), там ей ноги и сломали. А теперь она, пользуясь, что инвалид, таким образом развлекается, заебывает окружающих и малочисленных родственников, которые ее ещё иногда проведывают.
Бля, дела. Ну, понятно, что забор в ближайшее время мы скинемся и поставим. А пока ж, она доводит своим помойным ртом до белого каления.
Решили мы использовать советы на пикабу. Латынь! Великий язык!
В общем вечер, почти ночь, где-то полдвенадцатого. Карга с открытым окном, горит ночник. Жена подходит к забору с горящей зажигалкой ( ну, не было свечки) и громким голосом произносит : Клато! Верата! Никто! (каждый маленький слог произнесла правильно)
Потом ,подумав, добавила Leptospira icterohaemorrhagiae. (Лептоспира иктерогеморрагия). Звучит по-сатанински, но означает лихорадку, при которой поражаются печень, почки, селезёнка и т. д. ( Название болезни старое, сейчас просто лептоспироз, но он не так зловеще звучит).
Итог : Бабка месяц уже молчит. Короче это действует!
P. S. Сын бабки нас не слышал, ибо носит слуховой аппарат, а на ночь выключает.
Идеальное преступление.
Пять кубов говна
Историю мне эту рассказал наш механик, так что за правдивость оной – не отвечаю.
Была старушка одна в подъезде со справкой из соответствующей лечебницы, мол де чтобы на нее сильно не обижались. Старушка эта отличалась очень склочным нравом. То соседи шибко шумят, то по трубам они стучат, то и вовсе – тараканов ей в квартиру подбрасывают и клопов к ней сгоняют. Обычная такая склочная соседка – норма, а вот не норма начинается в последнем ее аргументе в конфронтация с соседями. Последний ее аргумент – это были какашки. Ей было не западло нагадить под дверью, а потом продуктами дефикации испоганить и саму дверь и ручку оной. Да, жаловались, вот только что сделаешь, у нее же справка…
И поселился в этот подъезд один очень молчаливый и этакий суровый мужик. Тихий, спокойный, совершенно не агрессивный. Нормальный. И эта бабка стала воевать и с ним, уж из-за чего – то в истории не сказано было. Ну вот, бабка совершает свое «вонючее» дело и с дверью этого мужика.
Мужик дверь, конечно, отмыл репу почесал, да и притих. Даже скандалить к ней не пошел, а только на улицу вышел, глянул на окошки ее, что на первом этаже с форточкой открытой (деревянные, совдеповские еще), да и удалился восвояси. Залегла бабка на очередное обследование в дурку – дома ее нет. И тогда то мужик к действиям и приступил.
Подогнал пятикубовую машину говновозку, рукав в форточку, да и… пять кубов говна – на те пожалуйста, примите и распишитесь.
Вернулась бабка с дурки, а тут такой сюрприз. И в ментовку, и туда, и сюда – никто из соседей ничего не видел, никто ничего не слышал. С тех пор попритихла она, больше говнецом своим во имя «праведной мести» не пользовалась.
Тараканиха
Много буков. Когда было мне лет 11-12 (90-е) мы из однушки переехали в двушку в хрущевке. Родители сделали небольшой ремонт, кажется полностью сменили кухню. Поначалу все было ок, но через пару месяцев начали появляться тараканы. Да-да эти мерзкие рыжие твари, которых мы все ненавидели. Как обычно они любили тусоваться на кухне поближе к еде и её остаткам-в мусорке под раковиной и в сортире. Со временем стали замечать их и в бОльшем радиусе – в коридоре и даже комнатах. У соседей они тоже были и похоже давно. Родители поняли, что медлить нельзя-говнюкам была объявлена война. Батя травил их всякими мелками, порошками, аэрозолями, но все это помогало на короткое время, было ясно что гнездо заныкано в неизвестном месте. Я их не боялся, давил тапками, когда попадались, младшая по началу визжала, но со временем просто отскакивала и просила прикончить гада. В битву отца с ними я не вмешивался, но тайком хотел их всех прикончить и спасти наш скромный мирный быт, только не знал как. Однажды мать с отцом даже поссорились из-за методов борьбы с ними – и тут уже отец объявил тотальный геноцид усатых. Фактически мне также был выдан безлимитный пермит к их уничтожению любыми способами! Вот уж где фантазия подростка начала выдавать такие сценарии, что мне самому становилось жутко! Я помогал отцу заново разбирать и собирать шкафы на кухне, всё вычищать и продолжать травить зверье. Казалось мы нашли гнездо за плитой, там их полегло около сотни – победа была одержана с пруфами маме. Около месяца была тишина и всеобщее ликование, я чувствовал себя супергероем, но через месяц они появились снова… Родители были готовы сдаться, но не я, хотя конкретного плана не было. Однажды я был дома один и пылесосил в комнате, и гаденыш пробежал поперек. Реакция не подвела-снял насадку и рыжего засосало в миг. Меня озарило! Уже через минуту пылесос вовсю засасывал засранцев во всех известных мне местах. Это была эйфория! Уже через час я выловил всех, кого нашел-пару десятков. Что делать дальше я уже придумал– на кухне был известный всем большой пакет с сотней других пакетов внутри. В один из них я не без труда выгрузил из пылесоса процентов 80% всех ушлепков, остальные разбежались (этот скиллс я прокачал позже и мне удавалось засыпАть их в пакет почти без потерь). Довольный собой, я вручил пакет маме, которая первая вернулась с работы, но её мой подвиг совсем не обрадовал – было приказано выбросить их нафиг из дома. Зато отец дал полное добро на продолжение истребления гадов и похвалил. В пакеты с трофеями батя пшыкал аэрозолями и выносил вместе с мусором.
Здесь небольшое отступление – в нашем доме на первом этаже жила вреднючая одинокая бабка Надя, которую бесило абсолютно всё-любой звук и особенно те, кто не жил в нашем подъезде. Взрослые были снисходительны к ней в силу её деменции, но отрывалась она на мелких регулярно, и мы её люто не любили. Любой звук её раздражал, в ход шли гнилые овощи и даже мелкие камни, которые она собирала на улице специально. Дежурила она на балконе почти целый день, незаметным не оставался никто. Еще поливала кусты в полисаднике под ее балконом и нас окатывала когда дразнили. Так вот однажды мой друг и одноклассник Саня зашел ко мне раньше перед школой. Учились мы во вторую смену, поэтому я был дома один. Сане было по пути и ему дома было скучно. Заходил он иногда, и бабка Надя его порой допекала – Ишь шляются здесь кто попало. Обычно Саня молчал, но в этот раз ответил ей что-то типа «отвали» и ещё до захода в подъезд в него уже летела луковица. Саня обиделся и зайдя ко мне сразу сказал –достала ваша старая, что вы её всё жалеете. Мы сначала начали думать, как ей отомстить за луковицу, но я-то несерьезно, а вот Саня реально жаждал ответочки. Насрать под дверью было бы банально, ну и все в этом духе. Вот тогда мне и пришел на ум дерзкий план – ТАРАКАНЫ. Уже через минуту пылесос работал на полную мощность, и говнюки сыпались в бачок машины. Сане идея понравилась, и за полчаса мы собрали несколько десятков. Этим гадам повезло – вместо смерти дихлофосом им предстояло ответственное задание стать диверсантами. Самое сложное было теперь поймать редкий момент, когда бабка заходила внутрь, а окно оставалось открытым, порвать и закинуть пакет на балкон без посторонних глаз. В пакет для летучести вложили картошину. Саня решился взять это дело на себя. Сначала с моего балкона 3 этажа мы мониторили бабку и прохожих. Ждать пришлось минут 15, и вот случай-она ушла внутрь и окно осталось на распашку. Народу поблизости не было, только вдалеке. Саня выбежал, и я замер на балконе. Все прошло как в лучшем боевике – Саня как истинный ниндзя – высунувшись из подъезда убедился, что бабки нет, потом на меня – я дал знак что вокруг чисто, подбегает, одним движением надрывает пакет и от души забрасывает чуть ли не в комнату. Забежал ко мне секунд за 20 – это была абсолютная победа! Дальше мы втихаря с балкона начали наблюдать. Как ни странно, шум пакета в этот раз бабка похоже не услышала и оставалась внутри, может в сортире или хз. Нам уже пора было отчаливать в школу, и мы расстроились, что не увидим финала экшена. С опаской косясь на её балкон мы ушли, а вечером всё было как всегда-бабка в здравии на боевом посту, а я старался не смотреть в её сторону. То ли дедукция у бабки была никакая, то ли она обрадовалась моему картофану и приняла тараканов как своих. Саня еще долго спрашивал про реакцию бабки, но так как её не последовало, мы саму её прозвали Тараканиха, но никому о нашем шухере не рассказывали. Только отцу, когда очередной раз зашла речь об усатых, я заявил, что это наверняка всё от той бабки на весь подъезд бегут. Отец призадумался. Жила она еще в нашем подъезде пару лет, потом её сын забрал к себе, квартиру продали. Новые жильцы делали ремонт и сколько же хлама выгребли из её дома на помойку! Угадайте, что стало с тараканами? Верно, они исчезли почти все. Тараканиха и её команда просто сменили прописку! Лет через 10 я рассказал отцу ту историю за пивком, он не удивился, к тому же видели не раз как она копошилась в пакетах в мусорных баках. Просто трогать её никто не хотел, да и тараканы не такая уж проблема. Видимо мы в детстве всё принимаем как вызов, от этого наша месть казалась такой сладкой!
Месть
Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами прерывались в самый весёлый момент.