Большую проблему помимо самих суицидов в обществе, составляет их стигматизация. Потому что то, что люди говорят о суициде, отражает то, какой контекст они подразумевают, определяя это явление.

И то, как люди в обществе воспринимают суицид, напрямую влияет на то, как они к нему относятся. А это очень связано с возможностью профилактики данного явления.

Когда люди говорят о суициде как явлении, они часто употребляют в определениях такие слова как:

- «Неудачная попытка»

- «Несерьезная попытка»

- «Демонстративное поведение»

- «Проявление слабости»

Это те определения, от которых лучше отказаться, говоря о суициде. Дело в том, что если человек испытывает боль, физическую или психогенного (эмоционального) характера, но общество людей, в котором он находится еще и осуждает его за это, легче ему от этого явно не станет. Он почувствует себя только хуже.

Естественно, что человек испытывающий проблемы и мысли суицидального спектра, не станет делиться в таком обществе своими мыслями с другими людьми, которые осуждают такое поведение.

По тем же самым причинам, человек с проблемой, может не обращаться и к специалистам, боясь осуждения или того, что – «насильно упрячут в клинику».

«Оценочное суждение»

В нашем обществе, когда мы справляемся с какой либо задачей или завершаем важное дело – считается успехом. А когда что либо не получается, наоборот – неудачей.

Дело в том, что когда мы используем вышеупомянутые фразы – «неудачная попытка», «несерьезная попытка», «шантаж», «слабость», они только усиливают стигматизацию, давая им отрицательный окрас с точки зрения – «незавершенного дела».

А если не дай бог попытка «удалась» и человек умер, это воспринимается как – «завершенное дело» и якобы положительный характер действия.

В то время как с точки зрения самоубийств, то, что человек предпринял успешную попытку, означает его – смерть! А вот если неудачную – жизнь!

Поэтому в обывательском обиходе, нам следовало бы отказаться от таких контрастных определений как «удачный» и «неудачный» в вопросах о суициде.

Другой проблемой является то, когда о человеке предпринявшим попытку суицида говорят, что он позер и делает это на показ, чтобы привлечь внимание.

Проблема тут заключается в том, что когда окружающие считают, что человек говорит о намерении свести счеты с жизнью, то он хочет привлечь к себе внимание и не имеет серьезных намерений. В то время когда это последний крик о помощи окончательно отчаявшейся личности.

Это может создавать ложное чувство безопасности у окружающих такого человека людей, которые расценят его поведение, как – демонстративное, для привлечения внимания.

Такая оценка просящего о помощи человека окружающими его людьми, может только усугубить его состояние.

В работе с профилактикой суицидов рекомендуется использовать следующие правила:

- Использовать термин с нейтральной окраской – «попытка самоубийства», вместо того чтобы говорить «неудачная» или «удачная» попытка.

- Не разделять суицидальное поведение на «демонстративное» и «истинное». Так как в любом случае человеку нужна помощь и внимание

- Не стоит оценивать серьезность намерений. В клинической практике важен сам факт совершения попытки суицида и не имеет значение, было ли это сделано «демонстративно» или «серьезно»

- Не следует использовать термин – «самоубийство», когда речь не идет о фактической смерти человека. Например – «моральное самоубийство». Этого не следует делать, потому что мы тем самым размываем серьезность ситуации и ее непоправимости

Следуя этим простым правилам, каждый из нас сможет сделать общество в целом более чутким к такому максимально серьезному вопросу как суицид, не разделяя его на «истинный» и «демонстративный». Тем самым люди, нуждающиеся в помощи, не будут так бояться попросить об этой помощи, ожидая осуждения и стигматизации.

- Телефон доверия психологической помощи Красного креста. Круглосуточно — 8-800-250-18-59;

- Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Круглосуточно – 8-800-2000-122;

- Молодежный чат доверия. С 16:00 до 22:00 — https://mtd-help.ru/;

- Чат доверия для детей и подростков, с 11:00 до 23:00 – https://pomoschryadom.ru/;

- Телефон доверия для подростков и детей во всех регионах РФ (бесплатно) 8-800-2000-122 или пишите на сайт telefon-doveria.ru (есть чат с психологом)

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991

Каждый из нас на протяжении жизни уже сталкивался, либо каждому еще только предстоит столкнуться с потерей близких и дорогих ему людей. Если люди действительно были вам близки и дороги, а не просто формально стоял штамп в паспорте, или «где-то» написано, что эти люди - те, кто вас родил когда-то, то вы будете тяжело переживать их потерю.

Пережить горе «нормально» - не возможно

Переживание горя, это всегда очень индивидуальный и разносторонний процесс. В этот процесс входит много различных факторов – физиологических, морально - психологических, социальных. Каждый человек переживает горе по-разному, относительно своих личностных особенностей. Обычно то, что происходит у человека переживающего утрату близкого внутри, передать словами другому очень сложно, а часто и вовсе – невозможно.

Поэтому, не смотря на то, что в клинической психологии существуют вполне четкие протоколы работы с людьми переживающими горе, утрату близкого, это всегда приблизительные условности, которые более менее проявляются у большинства людей в процессе горевания.

«Все чувства, которые человек переживает после утраты близкого – нормальны»

В 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании», в которой выделила пять стадий горя. Эта известная на весь мир схема, рассказывает нам о том, как по стадиям переживания горя, будто по ступенькам, постепенно выйти из него.

Сейчас я не буду перечислять эти стадии, их вы можете найти в свободном доступе в интернете, а постараюсь описать картину того, как человек может переживать горе в целом.

Итак, как уже было написано выше, человека могут испугать ощущения внутри него самого, которые он испытывает, когда сталкивается с потерей близкого. Он поначалу может даже не понимать, что вообще с ним происходит и быть не в состоянии описать свои переживания.

Обычно такое случается в момент потери и в первые недели после нее. На этой начальной стадии острых переживаний, вы можете поддержать человека, сказав ему, что все, что он сейчас чувствует внутри и все те мысли которые приходят ему в голову – это нормально. Это нормальная реакция на смерть близкого ему человека.

Не пытайтесь говорить – «я тебя понимаю»

Потому что в большинстве случаев это не правда. Даже если вы сами переживали подобное горе, то это не значит, что человек будет переживать и ощущать его точно также как и вы, в свое время.

Лучшее, чем вы можете помочь человеку на начальных стадиях острых переживаний – это просто быть рядом. Поверьте, то, что вы поднесете горюющему стакан воды, или укроете его теплым одеялом, возьмете на себя его домашние дела – будет гораздо важнее, чем слова утешения на начальном этапе, так как человек в состоянии шока их скорее всего просто не воспримет.

«Госпитализация по необходимости»

Бывает так, что на первых острых этапах переживаний, у человека может развиться – острый психоз и он перестанет тестировать реальность вокруг. В таком случае, вы не сможете ничем помочь ему, кроме как вызвать скорую помощь, чтобы его госпитализировали в психиатрическое отделение и сняли препаратами острую фазу.

Не бойтесь отправлять человека в психиатрическое отделение, после того как ему снимут острые симптомы, чтобы он не навредил себе и окружающим, его выпишут и никто не будет держать его там насильно. Это вовсе не означает что он стал психически больным после этого, такое может случаться и с вполне психически здоровыми людьми – как острая защитная реакция на травмирующие обстоятельства жизни.

«Как только человека приведут в себя, скорее всего больше такого с ним не произойдет»

Если же человек просто замкнулся в себе, не разговаривает ни с кем, не обращает внимания на происходящее вокруг, отказывается есть и не спит, это также является поводом к госпитализации. Схема точно такая же, в клинике человека приведут в себя, а затем выпишут.

Уже после этого можно начинать работу с психотерапевтом, либо если у вас есть такая возможность, самому попытаться постоянно говорить с человеком, пытаясь найти новые для него жизненные смыслы.

Далее горюющий будет переживать потерю длительное время. Это может быть полгода, год или более – никто точно вам не скажет, сколько будет длиться переживание утраты и в каких формах.

В его переживаниях будут два основных момента, само переживание потери и восстановление после нее. Оба этих этапа – важны.

«Переживание потери»

Этот этап каждый проходит по-своему. Время от времени то впадая в депрессивные состояния, то испытывая облегчение. Важно, чтобы человек не застревал на периоде переживаний, и они периодически сменялись периодами облегчения. Так, балансируя от переживаний, к облегчению может пройти около года или более, индивидуально для каждого. Но если человек застревает длительное время на этапе переживаний и у него возникают суицидальные мысли, это может быть показанием к госпитализации.

«Восстановление»

Восстановление – это то, как и с помощью чего, человек приспосабливается к новой жизни, без близкого и дорогого ему человека. Это этап когда человек переключает свое внимание от переживаний на какую либо деятельность, которая помогает ему жить и радоваться жизни дальше.

На этом этапе также важен баланс, потому что если человек будет полностью уходить в восстановление – убегая тем самым от своих переживаний, то процесс восстановления может затянуться надолго, так как человек подавляет в себе негативные переживания какой – либо деятельностью, не давая себе их прожить.

Из-за этого могут случаться рецидивы и возвращения в депрессивные состояния. Поэтому очень важно балансировать и разрешать себе иногда горевать и переживать, а затем вновь заниматься жизнью.

Так, балансируя между переживанием горя и восстановлением постепенно человек научиться жить по новому, осознавая и принимая то, что – так как раньше уже не будет, отныне будет по-новому.

Со временем, острое горе будет сглаживаться, как сглаживается острый камень о течение воды. Скорбь об ушедшем близком будет превращаться в светлую печаль. Эта печаль будет являть собой грусть о том, что вас связывало с ушедшим близким и одновременно переплетаться с радостью от того, что этот человек был в вашей жизни и подарил вам так много счастливых моментов.

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991

Как часто вам приходилось прокручивать в голове воспоминания о прошлом? Крутить картинки, которые буквально встают перед глазами и вызывают тоску, сожаление и грусть? Этому подвержены множество людей.

Иногда бывает так, что человеку было хорошо в прошлом, а на данный момент ему плохо и он возвращается мысленно к прошлым приятным событиям, чтобы уйти от неприятной или травмирующей реальности, в которой он находится сейчас.

А бывает, что человека одолевают назойливые мысли о том, что он потерял, неправильно сказал или сделал, ошибся, не успел в прошлом и так далее. Тем самым человек делает себе плохо сам, в настоящем моменте.

«Сожаление всегда направлено в прошлое»

И тот и другой вариант размышлений о прошлом – не рационален и бесполезен. Если вариант с приятными воспоминаниями еще можно использовать как поддерживающий вас в настоящем, то вариант с негативными воспоминаниями приносит вам только вред.

Также, важно не погружаться с головой и в положительные воспоминания, потому что, хоть они и приятны, все же это воспоминания… оставьте их в прошлом. Пусть они останутся для вас светлым маячком, который будет подсвечивать вам жизнь в настоящем.

Но как быть, если воспоминания, причиняющие вам боль, будто сами навязчиво лезут в голову?

Возможно, вас постоянно раздражают какие либо триггеры, связанные с негативным прошлым, которые вы сами можете не осознавать.

Это может быть какой-то предмет в вашем доме, который постоянно попадается вам на глаза. Может быть место, в котором случилось что-то не хорошее в прошлом, но вы вынуждены там часто появляться по тем или иным причинам.

Не редкость, что это может быть даже близкий вам человек, который в прошлом сделал вам много плохого, но с которым до сих пор по каким-то причинам, вы вынуждены поддерживать связь и так далее.

В любом случае, если вы решили больше не травмировать себя воспоминаниями о каких-либо прошлых ошибках, провалах, обидах, ситуациях и тому подобными мыслями – вам придется, как минимум думать по новому, а для закрепления по новому себя вести.

К примеру, у вас дома есть большая мягкая игрушка, которую подарил вам близкий человек, в последующем поступивший с вами плохо и с которым вы больше не общаетесь.

Но игрушка осталась, также как вместе с ней остались ассоциации с этим человеком и воспоминания о нем. Вы храните ее как память о хорошем времени, проведенном с этим человеком, но игрушка напоминает вам и обо всем плохом, что он сделал вам потом.

В связи с этим у вас возникает амбивалентность (двойственность) чувств. У вас есть положительные и отрицательные воспоминания об этом человеке одновременно, исходя из этого получается внутренний конфликт создающий напряжение. Вы не можете прийти к окончательному выводу о человеке и поэтому не можете отпустить прошлое, связанное с ним.

«Принятие окончательного решения всегда требует смелости и мужества»

Как поступить в подобной ситуации – решать всегда вам. Психотерапевт в этом случае, может подсказать вам только варианты разрешения ситуации, но окончательное решение всегда остается за вами.

«Начните с малого»

Звучит банально, но так во всем. Возьмите простой карандаш, рассмотрите его, покрутите в руках. Он сильно вам дорог? Скорее всего не очень, потому что он обошелся вам не дорого в магазине канцтоваров и если вы его сломаете или потеряете, это вас сильно не расстроит, купите себе новый и жизнь ваша из-за этого не рухнет.

А ваша любимая футболка? С ней будет уже посложнее, хоть она и старая, даже немного выстиранная, выкидывать ее вам будет жалко. Тогда начните с карандаша, просто возьмите карандаш и выкиньте его в мусорное ведро. Думаю, вы не будете об этом сильно сожалеть.

С первого взгляда это кажется странным. Зачем вам выкидывать целый пишущий карандаш в мусор?

«Дело не в самом карандаше, а в том, что вы в него вкладываете и что он для вас значит»

Начните с малого – выкиньте карандаш. Такие действия не про расточительство, а про ментальную готовность вас к потерям. Вы поймете, что если вы выкинете карандаш, никакой катастрофы в вашей жизни не произойдет.

Через какое-то время разберите свой старый шкаф, выкиньте или отдайте на благотворительность ваши старые вещи, которые уже несколько лет висят без дела в шкафу, только занимая место.

«Каждый раз, выбрасывая старое и не нужное, старайтесь осознать, что вы делаете это для того, чтобы научиться отпускать прошлое и прокладывать дорогу в будущее, не волоча за собой кучу вещей, которые вас тормозят или причиняют боль»

Так постепенно, вы будете отпускать старое, и заменять его новым. У вас может возникнуть ложное ощущение того, что лучше уже не будет – не поддавайтесь этому ощущению. Пока мы живы, возможно все, и через некоторое время у вас обязательно появится – «новая любимая футболка», новая более интересная работа, новые и более понимающие вас близкие люди.

Самое главное и сложное в этом вопросе – набраться мужества и решительности, для того чтобы начать менять – старое и привычное, но уже не нужное и возможно причиняющее вам боль, на новое более важное и ценное для вас сейчас.

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991

Обсессивно-компульсивное расстройство (от лат. obsessio — «осада», «перехватывание», лат. obsessio — «одержимость идеей» и лат. compello — «принуждаю», лат. compulsio — «принуждение») (ОКР, невроз навязчивых состояний) — психическое расстройство, проявляющееся в непроизвольно возникающих навязчивых, мешающих или пугающих мыслях — обсессиях, а также в том, что человек постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной этими мыслями тревоги с помощью столь же навязчивых и утомительных действий — компульсий.

Иногда отдельно выделяется обсессивное (преимущественно навязчивые мысли) и отдельно компульсивное (преимущественно навязчивые действия) расстройства.

Но, как и с подавляющим большинством невротических расстройств, при работе с ОКР есть свой нюанс. Он заключается в том, что не имеет значения какие именно у вас навязчивые мысли или навязчивые действия, основная проблема не в этом. Проблема опять же кроется в постоянно повышенном уровне тревожности, который влечет за собой снятие напряжения путем навязчивых мыслей или действий.

«Симптомы при ОКР абсолютно разнообразны и не играют главной роли в терапии»

«Главный корень проблемы человека с ОКР – неуверенность в себе и своих силах»

Обычно есть 2 типа людей:

- Те, которые потеряли уверенность в себе с детства

- Те, которые потеряли уверенность в себе недавно (в связи с какой либо произошедшей с ними ситуацией)

В случае, когда это проявляется у человека с юности, обычно выделяются:

- Яркие симптомы

- Потеря уверенности в себе и своих силах с самой юности (Человек боится, что его накажут, он совершит ошибку, будет плохим для кого-то и т.п). «Ключевой момент – я сделаю что-то «неправильное» и буду плохим».

«ОКР – как следствие патологически больного родительского воспитания с самого детства»

Это люди, которые всю жизнь (детство, юность) воспитывались по принципу: «Только бы не быть плохим!»

Сделать или хотеть, то, что они хотят, для них – «фундаментально НЕЛЬЗЯ, ПЛОХО!»

Главной особенностью таких людей является то, что они – подавляют свои истинные желания. Очень часто, это истории про подавление сексуальности.

В случае, когда у человека стали провялятся симптомы после какой-то ситуации:

- Это означает, что ситуация подорвала уверенность человека в его силах и заставила усомниться в себе

Цикл ОКР:

Навязчивая мысль – Внимание+Эмоция – Попытка избавиться от мысли – Усиление навязчивой мысли (В итоге замкнутый круг)

Формула: Эмоции + Внимание = Доминанта (Доминирующий очаг активности головного мозга, куда сосредотачивается все ваше внимание)

Главное правило терапии: «Навязчивая мысль перестает быть навязчивой, если вам на нее плевать!».

«Фундаментальный момент в терапии навязчивых мыслей, как симптома – это перестать пытаться убрать их (парадокс)».

«Суть в том, что вы пугаетесь навязчивой мысли, тем самым формируя сильную негативную эмоцию и уделяете ей все свое внимание». Таким образом, эта мысль становится доминирующей в головном мозге, превращаясь в навязчивую. Так работает наш мозг.

Главная ошибка людей, которые боятся навязчивых мыслей, заключается в том, что они думают, что эти мысли приведут их к действиям. Это не так, парадокс заключается в том, что – «если вы пугаетесь мысли о том, что сделаете что-то страшное, то это как раз гарантирует то, что вы этого не сделаете!».

Люди, которые совершают страшные поступки, не боятся их совершить. Поэтому, можете быть спокойны за то, что вы не потеряете контроль и не совершите чего либо страшного и непоправимого.

Опять же: «Вы боитесь потерять контроль над собой, из-за того, что фундаментально неуверенны в себе, либо потеряли эту уверенность недавно, из-за какой-то ситуации»

«Чем сильнее сопротивление, тем сильнее напряжение»

«Сила действия равна силе противодействия»

«Гиперконтроль над мыслями и навязчивые действия у человека с ОКР – это способ избежать недопустимое»

Также, у людей возможна предрасположенность к ОКР, но пока нет ситуаций с ответственностью (например, рождение ребенка), он/она не испытывает симптомов.

«Навязчивые мысли – это всегда про потерю уверенности в себе»

Нормативность при ОКР:

У людей, которые испытывают симптомы ОКР с самого детства или юности, характерной чертой является то, что они – «Жестко нормативны». Такие люди очень не гибки и ригидны в своих суждениях, мыслях и действиях.

Обычно в детстве люди такого склада психики, постоянно слышали подобное:

- «Да кто ты такой, чтобы высказывать, делать, что ты хочешь!»

- «Да кому ты такая нужна!»

- «Кто тебя такую полюбит!»

- «Ты ни на что не способен!»

- «Мало ли, что ты хочешь, есть вещи гораздо важнее!»

Список можете продолжить сами…

Терапия таких людей будет заключаться в осознании, что они уже давно не дети. Они могут сами за себя решать, что для них хорошо и плохо. В том, что их кто-то осудит и не поддержит – нет ничего страшного.

«Такие люди должны начать больше прислушиваться к себе и своим истинным желаниям и перестать считать это чем-то плохим и запретным».

«Задача нормативных людей с ОКР – расширить свои границы допустимого и дозволенного».

А затем понять, что от этого не случиться ничего страшного и большинство близких людей не отвернется от них за это. А если даже кто-то отвернется, то зачем нужны такие «близкие» люди?

Самый главный страх людей с ОКР: «Если я буду таким какой есть на самом деле, меня все отвергнут» (Останусь один/одна)

Люди с ОКР думают, что они не в одиночестве, только потому, что они «правильно» себя ведут.

Все страхи людей с ОКР сводятся к метафорам. Пример: «Если я возьму нож и кого-то зарежу им, я стану убийцей». А что это значит? Это значит: «Я буду плохим, от меня все отвернутся, будут осуждать и ненавидеть, и я останусь один/одна!». Это всего лишь метафора неуверенности в себе, в том, что с вами все нормально.

«Если вы не боитесь быть один/одна, у вас никогда не будет ОКР»

Главная задача терапии ОКР: «Когда человек сможет сказать себе – Я могу быть таким, какой я есть, и если кто-то от меня отвернется – ничего страшного в этом нет»

Фундаментальный навык, который нужно будет постепенно развивать в себе - «Уметь быть одному»

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991