Ух и денёк выдался. Не могу нормально пить. После случая, когда поперхнулась, не могу спокойно пить. Накрывает. Сегодня пила кефир, и как меня хлопнуло, мама дорогая. Я даже набрать номер не могла. Надо срочно установить экстренный вызов голосом или одной кнопкой...
Орала, ревела, и всё такое, скорую уже хотела орать с балкона, но кое как набрала мужу, поговорили, успокоилась.
Потом резко упало давление, чуть не упала в обморок, опять позвонила мужу, реву, сопли пускаю, поговорили, попила кофе с бальзамом, слопала кусочек мяса. Полегчало.
Как начала пить магний бэ шесть перестала спать от слова воооообще. За сутки часа два от силы, и то, так, вроде и не спишь, а вроде спишь. Пью пл показаниям, пока АД перерыв в приёме.
Звонила психиатру своему, нормально говорит, это типа синдрома отмены, потерпи, надо пережить. Ну ок чо.
Кстати, я заметила, в такие моменты, когда не хочется ничего и никого, хочется рисовать. Ну и собственно, чо. Вот нарисовала. Муж пришёл, сидели, полчаса в стену пялились, на меня говорит похож. Отправила фотку психиатру, смеётся, умница говорит, это верный шаг, на улучшение идёшь, ну и так, потолковал, что да как мол я на рисунке отобразила, что самое главное, что он заметил, что лапка к сердцу у персонажа, значит я вот начинаю из скорлупы вылезать и начинать чувствовать чувства. Раньше было полное ноль в минус ммллионной. Ни смешно, ни грустно, никак. А сейчас вот на улице люди не раздражают, улыбаюсь даже, если что спросят, не замыкаюсь там, не мычу, не кричу, ну в общем, норм.
Что ещё из успехов. Смеяться стала дома, шутки шутить, плакать стала меньше, мудрость какая-то вот просыпается, чувствую, что обидно типа, и типа надо бы орать, но держусь, переключаюсь, говорю, типа забери пожалуйста слова обратно, прям прошу произнести это, и всё, отпускает.
Из дома стала выходить без паники, нк настраиваюсь по часу...
Из стабильного всё так же. Вроде шутим, а я раз и в обидку, но как выше писала, торможу себя. В зеркале до сих пор часто не узнаю себя, на фотографиях тоже нет нет да не узнаю, память временами прячется доеду до дома, а как не помню, или раз, на часы, а уже три часа прошло, а я не помню, как и что я это время делала, ну панические атаки вот, крики ночью, дерусь во сне, лицо ковыряю, голову, ну как и всегда. А ну ещё и порой не узнаю где я нахожусь, хотя, к примеру, дом рядом, а у меня паника где я.
Что ещё. Ну на фоне бессонницы стала шуганная, любого резкого звука, крика пугаюсь. Аппетит скачет то жру, как конь, то ничего не ем. А. Я поправилась чот. Вот за месяц... Штаны на жопу туго лезут, куртка на талии тугая стала, ну плюс есть, сисяо пожирели чуток. Ну на мои прыщи это особо не действует, но я то вижу. А ну и рожа в прыщах стала, как у подростка. Весна началась, нормальные люди зимой вес набирают, а я весной, хз почему так, наверное гормоны.
Ну вот вроде такие новости. А рисование реально оказывается помогает. Включила музыку, и кайф. Книги вот только читать не могу, шея устаёт. Но со следующей недели буду на процедуры ходить по лечению моей шеи, от которой башка постоянно болит и давление скачет.
Блин, пока писала, чихнула, и поняла, что как письмо бабки внукам написала. Ну да ладно. Врач сказал говорить о своих мыслях вот. С живыми людьми не могу, так хоть буквами поделюсь. Ну и моя мазня.
Кисти, акварель, гуашь, бумага крафтовая, другой не было, бамбук, панда Жорик.
Ну как-то так. А. Вспомнила ещё. Либидо ушло в минус сто. Вот вообще не хочется и даже мыслей нет, и как будто это нормально. Но, надеюсь это пройдет.
