На волне анекдотов
Возможно было.
В 19м веке учили французский и разбили французов. В 20м веке учили немецкий - разбили немцев. 21й век, все учат английский......
2 любимых анекдота :)
Первый:
Идёт какашка по лесу, на встречу ей другая какашка.
-"Привет какашка".
-"Привет какашка".
-"Ты куда какашка?".
-"На войну".
-"Можно с тобой?
-"Да, конечно пойдем".
Идут две какашки по лесу, на встречу им еще какашка.
-"Привет какашки".
-"Привет какашка".
-"Вы куда какашки?".
-"На войну".
-"Можно с вами?".
-"Да, конечно пойдем".
Идут три какашки по лесу, из кустов вылазит понос.
-"Привет какашки".
-"Привет понос".
-"Вы куда какашки?".
-"На войну".
-"Можно с вами?"
-"Нет, нам нужны крепкие ребята".
Второй:
Выходит моряк от портовой шлюхи, та кричит в след:
-"Я тебя заразила самым сильным гонгонкским сифилисом!"
-"Еще посмотрим чей сифилис сильнее.
Ответ на пост «Анекдот»
Делюсь и своим любимым анекдотом:
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно.
И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»
Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля...
- Кого, бля?
- Мента, бля!!
Анекдот, на волне
Конечно, найдутся те, кто знает лучше))), но напишу.
Встречаются две подруги. Не виделись много лет. Чмок-чмок в щёчки, ну рассказывай, как ты?
1- Ой, у меня все хорошо, муж олигарх, прекрасная семья, трое детишек!
2 - Да ты что ?!
1-У каждого ребёнка по няне, гувернантке, говорят на пяти языках!
2- Да ты что?!
1 - Дом полная чаша, муж на руках носит, дорогие подарки, отдых каждые 3 месяца!
2- Да ты что?!
1 - Да что я все о себе и о себе, ты то как?
2 - Да вот, записалась на курсы благородных девиц, от плохих привычек отучают.
1 - От каких, например?
2 - Ну, вместо «Не пизди!» говорить «Да ты что?!»
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на пост «Армяне и джин»
О джине напомнило...
Едет модный парень на джипе (о! но не то) по пустыне. Кондиционер, тонировка, все дела... Навстречу идет дервиш (сами ищите в инете, кто это)
в руках кувшин. Останавливаются. Парень из джипа дервишу:
- Это у тебя что?
- Да вот кувшин с джинном (вот оно напомнило, но не продукт)). Желания исполняет.
- Давай меняться?
Дервиш уезжает на джипе. Парень трет кувшин. Появляется джинн. Парень:
- Мне в город нужно.
Джинн:
- Ну пошли.
Парень:
- Так мне быстро нужно.
- Ну, побежали.