0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Учимся общаться с менеджерами»2
Немедленно вспомнился анекдот.
А так как у нас волна, то отвечу постом.
Приехал в воинскую часть полковник (П.) с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат (С.) , а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает.
П. - Почему сапоги не чищены?
С. - А Вас это, трищ полковник, ебать не должно.
П. - Ты как со старшим по званию разговариваешь? А ну, встать СМИРНО!!!
Солдат вытянулся.
П. - Почему сапоги не чищены?!
С. - В часть гуталин не завезли.
П. - А меня это ебать не должно!!!
С. - Так я Вам так сразу и сказал.
Показать полностью
Возможно баян, анекдот!
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времён года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Показать полностью
На злобу дня
В супермаркете стоят два вдатых мужика,
перебирают алкоголь, воровато оглядываясь.
Мимо проходит охранник –
— мужики, тут вам не Лувр, можете даже не пытаться...
Пару пригласили на вечеринку в честь Хэллоуина
Но у жены разболелась голова, и она сказала мужу пойти туда без нее. Сказала, что просто ляжет спать, не желая портить ему удовольствие. Он надел костюм медведя и пошёл на вечеринку.
Проспав час, женщина проснулась, чувствуя себя лучше. Было ещё рано и она решила пойти на вечеринку.
Она подумала, что будет забавно понаблюдать за тем, как муж ведет себя, когда ее нет рядом, поэтому она надела новый костюм зайца, о котором муж не знал.
Она присоединилась к вечеринке и вскоре заметила своего мужа, танцующего со всеми девушками подряд.
В гневе она подошла к мужу, который тут же оставил свою партнершу по танцам, чтобы провести время с этой «новой» красоткой.
Она позволила ему зайти так далеко, насколько можно было. Наконец он прошептал ей на что-то на ухо, она кивнула, они пошли в подсобку и занялись сексом.
Затем она ускользнула и пошла домой, потрясённая поведением мужа. Она убрала костюм и стала ждать, готовая расправиться с ним, когда он вернётся домой.
Когда он вернулся домой, она лежала в постели, притворяясь, что читает, и спросила его, хорошо ли он провел время без нее.
Он ответил: «Не совсем. Мне никогда не бывает хорошо, когда тебя нет рядом».
«Серьезно?» — спросила она. «То есть ты вообще не танцевал?»
Муж: «Нет, ни одного танца».
Стиснув зубы от гнева, она спросила: «Ни одного?»
Он ответил: «Нет. Как только я пришёл, я увидел Пита, Билла и ещё нескольких ребят. Поскольку тебя там не было, я просто пошёл с ними играть в покер».
Разъяренная жена: «Ты, должно быть, выглядел настоящим придурком, играя в покер в костюме медведя».
Муж: «Вообще-то, я одолжил костюм твоему брату…»
Показать полностью
Анекдот
Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги за проезд, тот
поворачивается к матросу:
- Эй, солдат, передай дальше.
Тот:
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись бабка, на корабле плывем!
Японец, американец и русский потерпели кораблекрушение на острове и были захвачены местными жителями
Вождь племени сказал им: «Мы убьем вас и сделаем каноэ из вашей кожи. Выбирайте, как умереть».
Японец, попросил копьё. Он закричал: «Да здравствует император!» и пронзил себя.
Американец, попросил пистолет. Он закричал: «Свободу всем!» — и застрелился.
Русский попросил вилку. Он ударил себя вилкой в руку, потом в ногу, потом в грудь, потом снова в руку и так далее. После тысяч уколов он посмотрел вождю в глаза и крикнул: «Хуй тебе, а не каноэ!».
