Анекдоты категории Б - ВЫПУСК 1
Продолжая давно почившую традицию, планирую сделать серию постов с Анекдотами Категории Б.
Моралфаги проходят мимо. Только для ценителей!
P.S. Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞
Если любителям зайдет, то будет продолжение!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть одно неприличное слово.
Её все начинают уговаривать рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых
уговоров узнали у неё, что неприличное слово это "попа". В итоге уговорили её рассказать!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...
Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!
Олигарху привезли мебель. Первый грузчик поднимается со стулом, а дома только жена олигарха - топ модель. Грузчик стул оставляет, тут она на колени садится, штаны ему спускает и отсасывает.
Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет кресло, она ему тоже отсасывает.
И так всем грузчикам по порядку. Выгрузка закончилась. Грузчики довольные. Сидят в фуре, обсуждают, как охуенно она сосет.
Водителю тоже захотелось. Он поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.
- А отсосать?
- Какой еще отсосать? Пошел вон отсюда!
- Ну так вы всем же отсосали! А мне???
- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал: "водителю пятьсот рублей заплатишь"
- Я его спрашиваю "а грузчикам?"
- А он мне: "а грузчикам хуй сосать"
Беседуют два анархиста. Один говорит:
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободны! И чтобы не было патриархата и гомофобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа. Зглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в вахуе. Думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и говорит: "Антоновка"
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
Международная делегация глистов заехала к негру в жопу и сняла номер в кишке, с видом на понос.
Вызывает мужик сантехника. Унитаз засорился. Тот пришел, внимательно посмотрел, засунул руку, понюхал и говорит:
- "А вы что в него, срете что ли?"
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей. Вместе
с ним в купе едут женщина с ребенком. Ребенок постоянно
кричит, балуется, лезет куда не надо...
Солдат терпит...
Мать ребенка не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...
Солдат:
- ЦЫЦ, блядь, а то мамку выебу!
- Hу что вы такое говорите? Сказали бы... Hу... В мешок спрячу...
- А нахуя он мне в мешке? Чтоб сухари обосрал?!
У семейного психолога.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет. Вот что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...
У чувака работающего на токарном станке остался только большой палец на руке. Его все так и звали: “Валера всё заебись”.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из дыр сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком заходит и садится огромный, толстожопый школотрон, и начинает гулко и вонюче дристать...
Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, кряхтя говорит:
- Ну так не вчера же!
Вернулся муж из тюрьмы. Отгулял с женой за возвращение, и за бутылочкой жене про зону порассказывал-про понятия блатные и т.д.
Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тушенку занесу?!
Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так не занес..., ПИДОР!
Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас, во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша милая Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! Её скромность не знает границ, а целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!!!
Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!