Всем подписашимся по оригинальной теме - привет, и спасибо за терпение.
Я долго не могла начать, так как слишком много всего, и решила есть слона кусочками самыми важными и интересными.)
В воспитании детей всегда может быть другое мнение, я не истина в последней инстанции. И вынужденным относительным экспертом я могу назвать себя лишь в воспитании аутиста, наверное. Причем учащимся в школе 8го вида/2. То бишь класс умственно отсталых, так что речь пойдет о достаточно сложном случае ментальной недостаточности при аутистическим спектре.

Нужно понять и принять, что отныне вы являете собой Запашных, Куклачева, артиста драмтеатра и комедийного актера и не знаю, кого ещё.
Вам придется натаскивать ребенка и приучать его, можно сказать, дрессировать.
а)
Есть разница: они, артисты, работают и возвращаются к своей семье, а ваш ребенок и есть семья, поэтому дрессировка будет длиться 24/7/365.
б)
Никакой нормальный человек не может работать 24/7. Поэтому требование постоянной дрессировки ребенка оборачивается ДРЕССИРОВКОЙ СЕБЯ в первую очередь, чтоб выработать автоматизм рефлексов, перестроить свое отношение, понимание, границы терпения, свои рефлексы.
Когда вы выдрессируете себя, то сможете жить с таким ребенком 24/7, а не работать с ним 24/7.
Не знаю, понятно я объясняю, или нет.
Иными словами, трудно прикидываться жёлтым человечком перманентно, проще стать жёлтым человечком и спокойно жить, не притворяясь.
Дрессировка (ой, ну хорошо, воспитание!) Себя и ребенка длится ровно столько, сколько у вас есть такой ребенок.

Ниже из интернета понятие дрессуры в общем понимании и ее правила:

Дрессиро́вка живо́тных (от фр. dresser «выправлять; обучать») — комплекс обучающих действий над животными, предпринимаемых для выработки и закрепления различных условных рефлексов, умений и навыков. Дрессировать нужно и можно с целью развития дружеских отношений, формирования адекватного поведения животного для нахождения его в обществе, выполнения работ (охраны и защиты в определённых обстоятельствах, поиска объектов какого-либо типа и так далее) или развлечения.
Основой дрессировки животных является образование условных рефлексов, согласно учению И. П. Павлова о высшей нервной деятельности. Используя самые различные раздражители, например, такие как звуковые, пищевые и сигналы жестом, являющиеся условными, и механические действия, считающиеся безусловными рефлексами. Именно такое воздействие вызывает у животных необходимую реакцию, которую пытается закрепить дрессировщик.Основные правила дрессировки собак:
1. Не пугать
2. Использовать минимальное количество слов для каждой команды
3. Всегда добиваться выполнения команды
4. Поощрять выполнение команды
5. Постоянно следить за поведением щенка
6. Стараться заниматься с собакой в хорошем настроении
7. Привлекать к дрессировке собаки всю семью
8. Не заставлять щенка заниматься, если он устал или заболел.

Однако, ребенок - не здоровый щенок. Это маленький человек с собственными алгоритмами работы мозга.
1. Не пугать:
Очень полезно учить ребенка чувству самосохранения. Если это в принципе возможно.))
Примеры: я учила, что на кухне небезопасно крутиться возле горячего, для чего, объясняя это, прикладывала его ладонь к остывающей плите, знакомила с кипятком (окунала палец в терпимый кипяток сначала свой, потом его), показывала, как нож режет мясо, и его кончиком (тупого ножа, конечно!) тыкала ему и себе в руку.
Может, он сам дошел бы своим умом, во всяком случае, когда говоришь "осторожно, горячее", он ведёт себя осторожно, не пытается баловаться ножом, не лезет к плите, знает слово "кипяток".
Что не мешает ему взять ножницы и перерезать провод. Под напряжением или без (если повезёт).
Маленьким мог выбегать на проезжую часть и убегать от меня.
Здесь я плавно перехожу к "можно пугать" в психическом смысле.
Давайте я буду откровена, а вы не будете стучать на меня в ЮЮстицию: за такие дела я била по жопе, кричала на него, и всячески выходила из себя, собственно, стараясь напугать.
Прием "напугать" работает, если он достаточно редкий и применяется только в такие жизни и здоровью угрожающие моменты. Он работает, пока является исключением из правил.

2. Использовать минимальное количество слов для каждой команды.
Вот это - безоговорочный топчик и стопроцентное попадание!
Я закончила РГПУ им. Герцена, моя группа была сурдо-14. Как то преподаватель сказала: сурдопедаги обычно удобные жёны, потому что знают цену словам и менее болтливы.)) В каждой шутке доля шутки...
Говоримое слово приходится ученикам дактилировать, то есть показывать каждую букву из слова пальцами, держа руку у лица.
Сурдопедагогика вообще зачётная штука для аутистов. Так как в своей основе имеет два кита:

а) РСВ - развитие слухового восприятия (у нас преподавала Е. Микшина)

б) ОУР - обучение устной речи (у нас их несколько преподавало, к сожалению, не могу с ходу вспомнить имена, да это и неважно).

Развитие слухового восприятия:
Глухие и слабослышащие (больше вторых касается) не слышат какие то частоты, они у них "выпадают". То есть, вместо обычного "молоко" они слышат, что то вроде "ооо́". Ну, кто что, конечно, в зависимости от степени поражения слуха. И вот их учат распознавать в потоке "ооо́" и "ааа́а", различать и запоминать. То есть развивают фонематический слух.
Аутист имеет проблемы с распознаванием речи. Грубо говоря, родной язык для него как иностранный для нас, но если иностнанный можно выучить, то тут в силу структуры дефекта (разорванности его мышления) слова и фразы будут периодически "выпадать", как частоты у слабослышащего.
Поэтому его нужно учить СЛЫШАТЬ обращенную речь, быть включенным в здесь и сейчас.

Обучение устной речи:
в силу незадействованного речевого аппарата развивается алалия, дислалия (не может говорить, или говорит, переставляя порядок букв в словах). Ещё Л.С. Выготский говорил о первичном дефекте - глухоте, и из него следующем вторичном - немоте. К слову, у ментальных детей инвалидов неговорящих в силу снижения коммуникации появляются расстройства аутистического спектра, вторичный аутизм. Иногда непонятно, РАС привело к алалии, или алалия к РАС, на мой взгляд, неважно, что раньше, курица или яйцо, важно просто работать с тем, что есть.
Нужно учить такого ребенка говорить.
В этих параллельных процессах сурдопедагог значительно выигрывает относительно логопеда, так как приемы работы со слабослышащими и с аутистами вполне себе совпадают, и могут использоваться с неговорящими детьми.
Как говорится, за неимением лучшего...
Хочу заметить, что в России (в СССР) отечественная сурдопелагогика достаточно высокого уровня. Можно что угодно говорить о современном образовании, но я лично была на практиках в детских садах и школах 1 и 2 вида (для глухих и слабослышащих) и осталась в восхищении. Построение организационного процесса отдельная песня. Это действительно круто. С такими детьми действительно работают, работают хорошо и успешно. ИМХО.

Возвращаясь к теме, аутиста лучше не перегружать речевым потоком. Пусть будет меньше, но качественнее. Необходимо сначала работать над импрессивной речью (речь, которая им воспринимается, узнается, или пассивная речь) для развития экспрессивной его речи (собственно, его говорения).
Меньшее количество слов и их конкретность помогут ребенку ориентироваться в словесном потоке.

То, что отличается в работе с аутистом от работы с глухим в правиле "меньше слов":

Их может быть меньше или больше, но они, слова, должны быть ценными и имеющими подкрепление. Конвертируемый рубль, можно сказать
Чтобы обеспечить свои слова силой и авторитетом, нужно каждое из них продумывать. Ваше слово не должно обманывать. Сила вашего слова - в правде. В чем сила, брат?
Нельзя сказать: "в наказание не буду покупать тебе мороженое никогда!". Так как когда нибудь вы все равно его купите, если вы, конечно, не больной ублюдок и гастрономический садист).
Нельзя говорить: "Ну что, поехали!", отправляясь с ребенком пешком, и наоборот. Нельзя сказать: через пять минут пойдем гулять, и зависнуть в пикабушечке на двадцать. Слово должно фактически отражать действительность один к одному. Иносказательность ему сложно понять, а на неточность трудно делать скидки. Поэтому так важна скрупулезность и педантичность. Ваше слово - правда, истина, и закон, а не дождь за окном, который можно слушать, а можно не слушать. Поэтому тут ярко проявляется требование самодрессировки с целью не болтать лишнего, даже сгоряча. Это хорошо бы всем соблюдать и со всеми, но с такими детьми становится особенно актуальным задействовать все имеющиеся возможности максимально, цена ошибок слишком велика (да что там говорить, наглядна: моментально можно получить ответку).
Я по натуре скорее холерик. Однажды мне сказали: ты такая спокойная, как удав! Я была в шоке. Оказалось, произвожу именно такое впечатление. Что бы не случилось, я вынуждена сначала думать, потом говорить.
Оказалось, я действительно стала сдержаннее.
Выгоднее приучиться быть спокойнее, чем постоянно одергивать себя. Ура, я стала жёлтым человечком
Бывает, на улице или в магазине я угрожаю обещаю, что дома за какое то поведение (хромающее, конечно) накажу. ("ты сейчас громко верещал, мне не нравится, когда ты верещишь, здесь много людей, никому не нравится, когда кто то верещит, здесь никто не верещит, я тебя предупреждала, что не нужно верещать, и ты все равно верещал, поэтому мне придется тебя дома наказать"). У нас это обычно - стояние в углу, например. Я ставила его в угол, говорила, сколько минут присуждено он будет стоять, и все это время капала на мозг, что он стоит в углу, потому что... Слова максимально простые, понятные, повторяются в разных вариациях одно и то же, что за причиной идет следствие. Я даю понять, что как бы я его не любила и не жалела, мне приходится наказать его, так как верещать в магазинах недопустимо, иначе мы не сможем ходить, как все, в магазин. Это не я придумала, так положено, вести себя в общественных местах прилично. Это не я жестока к нему, это он не смог удержать себя в руках и теперь приходится стоять в углу ничего личного.


3. Всегда добиваться выполнения команды

Всегда не всегда, но авторитет - это очень важно, что уже затронула.
Требовать нужно то, что он действительно может. И настаивать на выполнении задачи, пусть с вашей помощью. Помощь тоже должна быть оговорена. Кстати (некстати), зона ближайшего развития и зона актуального развития по Выготскому - первое, что он может достичь при помощи взрослого, второе - умеет по факту. Следовательно, крепко думаем, прежде чем давать команду. Снова дрессируем в первую очередь себя, чтоб не давать необдуманные команды. А ещё, нужно всегда устанавливать правила и не хуже юристов оговаривать, например, давай ты сегодня все же помоешь посуду сам, если все будет как обычно. Необычно - ну, руку сломал ребенок или воду отключили, даже в ситуации ужасной говорим: сегодня мы собирались, чтоб ты помыл посуду сам, но какое уж там, если руку сломал? Пример топорный, конечно, но что то в таком духе.
Я вообще заметила, что не даю команды, а предлагаю сделать что то: "давай ты попробуешь". А точнее даже, "попробуем". Это более вариативно. То есть, "мы хотели попробовать сходить в МФЦ, но очередь была большая, и мы пошли домой, а в МФЦ запишемся и пойдем в следующий раз".
Когда Миша был маленьким, почему то в магазине он требовал покупать зубные щетки, потом бритвенные станки, зубочистки, какую-то ещё муру мелочь. Список расширялся.
Перед тем, как заходить в магазин, я говорила ему: "Миша, мы сейчас зайдем в магазин за продуктами. И мы не будем покупать зубные щетки, бритвенные станки, зубочистки, ..." И так все по списку. Стоило мне упустить, скажем, хозяйственное мыло, в магазине он тащил меня к этому мылу, и приходилось его покупать. А если все было оговорено, спокойно ходил и не требовал эти странные предметы.

Если мы едем на общественном транспорте, и что-то идёт не так, то мы выходим и идем пешком. Умение себя вести в социуме должно быть выработано. И осознание, что в социуме надо вести себя так то и так то.
Добиваться выполнения команды, если она прозвучала, надо даже если вам это стало неинтересно, скучно, лень контролировать выполнение этой команды.

4. Поощрять выполнение команды.
Ну тут бесспорно, чего уж там.
Попробую раскрыть тему "поощрения".
Есть замечательная книга "Я". В комментариях, если интересно, подробнее, так вот, там поощрением может стать даже глоток воды. Речь идёт об очень тяжёлых детях.
Мой принцип: чем проще, тем лучше.
Уровень поощрения должен быть минимальным, но достаточным для эффективности. Чтоб было, к чему стремиться и куда расти, чтоб не формировалась резистентность к поощрениям.
Поощрения в идеале не должны привлекать за собой расстройства пищевого поведения, и так далее. Тут вопрос спорный, наверное, тем не менее, стараемся держать в голове.
Лучше всего, если поощрения сугубо эмоционального плана: "О, Миша, какой бы молодец! Какой ты красавчик! Можно ли тебя обнять, такого классного парня?". Если, конечно, такие поощрения ему важны, если даже кажется, что не важны, все равно нужно эмоционально поддерживать и показывать, что если мама рада его успехам, то это хорошо.
- О, сыночек, я так рада, что ты сегодня отучился в школе, как умница, тебя хвалили! Я так рада! А ты рад? (Он отвечает: рад. Пусть это как эхолалия - повторение бездумное, но всегда полезно вербализовать чувства).
- Тогда надо отметить нашу радость, давай зайдем в магазин и возьмём нам по мороженому!
Примерно так. И тогда ребенок как бы подсаживается на ваши хорошие эмоции и радость, он начинает понимать, что радовать вас выгодно и хорошо.
Обратная сторона пряника - кнут.
К сожалению, он тоже необходим.
Например, мой сын ходит сугубо за ручку со мной. Так ему уютнее.
Буквально вчера в школе он в столовой разбил стаканы (преднамеренно). Мы шли из школы, и я демонстративно убрала руку, и он шел сам, что ему не нравится. Ну и, конечно, проговаривала вслух, что расстроена.
К слову, чтоб хождение за ручку осталось для него приятным, и могло служить инструментом для манипуляций (не пугайтесь, правильнее сказать - инструментом для воспитательных процессов), я часто поглаживаю его ладонь, прижимаю его плечо своим плечом, отправляя посыл мысленно (языком тела) или вербально, что мы вместе, рядом, все хорошо, иногда незаметно вкладываю себе в ладонь конфетку или орешек и он это как бы случайно находит у меня в руке, и съедает под моё искреннее удивление - вау, какой сюрприз!)) Всегда так радуется).

Кстати, любые поощрения - возможность развития ума, дисциплины, и чего придумаете.
Недавно мы шли в школу, я стараюсь давать орешки, они полезны, у меня был миндаль и фундук. Совершенно не просчитывая свои действия, я клала миндаль в левую руку, фундук в правую. Зачем? А низачем. Рефлекс. Но лишним не будет, что в разные руки дают разные орешки. Было бы огонь сказать перед этой игрой, что а давай, Миша, в первую руку это, в левую то, и говорить: у меня миндаль, какую руку подставишь? Он подставляет нужную, например, левую, и отвечает: "левую". Лишний раз натаскивается на понимание "слева" и "справа" и лишний раз проговаривает, что всегда полезно для артикуляционного аппарата.
Когда я угощаю его эмэмдэмсом или скиттлсом (извините), я говорю: Мишенька, возьми жёлтую штучку. Нет, ты взял зелёную, а я сказала - возьми жёлтую. Да, правильно, можешь её скушать. А теперь можешь скушать красную.
Или, счёт: возьми две конфетки.
Или, ещё лучше: сколько конфеток ты хочешь? Он отвечает: одну. И я разрешаю ему взять одну, если берет две, то напоминаю, что он хотел одну. Забавно, но он редко называет число 7 или 10.
Это очень полезно для активной речи и умения высказывать свои потребности. Аутисты часто молчат о том, что голодны, например. Во вторых, это даёт осознание важности его слова. Это даёт, прости, Господи, в очередной раз ему убедиться, что два больше одного. В конце концов, это заставляет его коммуницировать со мной, быть здесь и сейчас, а не в своих мыслительных лабиринтах. Для этой цели я, угощая яблоком, стараюсь предлагать выбор из двух сортов яблок, одно мне, одно ему: Миша, какое яблоко возьмёшь? И он выбирает красное или зелёное. Потом я ненавязчиво вербализую: О, Миша, ты выбрал зелёное! Любишь зелёные? Это сорт Симиренко. В следующий раз можешь так и сказать: я хочу яблоко сорта Симиренко.

Мы любим вкусные глазированные сырки, те самые, что стоят под сотню рублей. В магазине говорю, что сырок стоит столько то, показываю ценник, говорю, что это недешево, на эти деньги можно купить аж два мороженых, предлагаю взять один сырок на двоих, и дома делим его пополам, и говорю, какой кусочек выберешь? При этом намеренно один делаю чуть больше, я знаю, что он предпочитает больший кусок (дорос до этого понимания выгоды)), и если он берет не задумываясь, что попало, и берет маленький, я беру оставшийся большой и говорю, что мне достался больший кусок, показываю, что он больше - а нечего витать в облаках. Сам виноват.

5. Постоянно следить за поведением щенка.

Чтоб эффективно воздействовать, нужно понимать, с чем мы имеем дело. С сырком я начала игру, когда заметила, что он понимает, где побольше, а где поменьше. Иначе, какой смысл игры? А игра эта для контакта с ним, чтоб он был со мной, что то делал вдумчиво, а не был где то там мыслями. Любой социальный конструкт развивает и обогащает.
Мне приходится следить ещё оттого, что процессы его психики разнообразны и непредсказуемы. Я вижу, если он злится, а когда он зол, значит, может придумать и выполнить какую-то подставу. Я знаю, что может его разозлить. Если ему сказали "нет, не трогай" - инфа сотка, это его разозлит, и нужно быть бдительной. Он может разбить в отместку что то, сломать, порвать. Значит, нужно быть на низком старте, чтоб успеть выхватить ценное. А ещё лучше, незаметно убрать с поля. Хорошо превентивно переключить на что то другое. (А давай, Миша, пойдем помоем руки как следует; после мытья рук можно пощекотать, пообниматься. Потом что то ещё придумать, дать задание открыть/закрыть дверь на лоджию, предложить посмотреть телевизор.
То есть следить нужно, чтоб обезопасить пространство. Например, мы стоим в очереди, и я вижу, что он устал. Значит, пора либо уходить, либо чем то отвлечь/развлечь, либо рваться без очереди: к слову, часто мы имеем право пройти без очереди, более того, люди обычно пускают, если объяснить и нормально попросить. И даже в августе 2021 года, емнип, Путин специально вроде как об этом указал, о праве с такими детьми пройти вне очереди в том же магазине (обсудим в комментариях, если интересно). Однако, я всегда стараюсь по возможности быть как все. 1, это работа над дисциплиной и интеграция в социум, 2, лично я считаю, что все остальные здоровые тащем-та тоже отнюдь не кайфуют в очередях, на лбу ни у кого не написано, что он вынужден был дома ребенка одного оставить или недавно перенес операцию и не очень комфортно стоять.
Так вот, стоя в очереди, я внимательно наблюдаю за ним, чтоб успеть среагировать в случае чего, чтоб получше контролировать свой язык, чтоб успеть избежать триггеры. Например, если он в плохом настроении, надо максимально аккуратно не дать поправлять всякие жвачки у кассы, раскладывая их по порядку. Иначе, если сделают замечание, он рассердится и например, разорвет упаковку жвачек.
Следить за поведением такого ребенка важно, чтоб не пропустить какие то проблемы со здоровьем (часто они не говорят об этом).
Например, всегда грыз яблоки, почему вдруг отказывается? Рассмотрим внимательно зубы. Не хочет пить? Посмотрим горло, вдруг оно красное. Нехарактерным образом снимает рубашку, с руками все в порядке? Мой сын молча перенес пару пульпитов и перелом руки, надо сказать.
Следить за поведением ребенка, проявлением его эмоций важно, чтоб понимать, что ему интересно, важно - для того, чтоб лучше выстраивать педагогические процессы.
Я заметила, что не упомянула о "следить за поведением ребенка" в контексте общепринятом. То есть, следить, чтоб в театре не шумел, не пинал сиденье в транспорте и так далее. Даже лень комментировать это. )


6. Стараться заниматься с собакой в хорошем настроении.
Вот тут, к сожалению, 24/7/365 - больны, расстроены, не выспались - оставайтесь родителем особого ребенка, а значит, имейте в первую очередь терпение и помните о постулате ценности своего слова и все такое.
Однако, в рамках принятых постулатов нужно приучать всех членов вашей семьи, что вы - живой человек. А значит, можете болеть, можете не хотеть чего то делать, что имеете право на отдых.
Важно иметь личное пространство.
В самолёте говорят: в случае опасности наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка (дедушку, бабушку).
Если вы будете себя беречь, вас на подольше хватит.
Например, я приучаю и мужа, и сына, что я, мама, нуждаюсь в счастье.
Если я сплю, не нужно меня будить. Если я отдыхаю, значит, я отдыхаю.
Я знаю мальчика 20-тв с лишним лет, который ни минуты не может без мамы.
- Мама, а что ты делаешь?
- Я хочу поспать, можно?
- Да, мамочка, поспи.
- Спасибо, сыночек
- Мама, ты спишь?
- Нет ещё.
-А теперь ты спишь?
))
Это очень важно, приучать давать себе какое то время. К слову, в пунктах о дрессировке собак ничего не говорится о времени, между тем, это очень важный инструмент.Я напишу об этом отдельно.

7. Привлекать к дрессировке собаки всю семью.

Редко родители или другие родственники могут слаженно играть в одну дуду.

Я давно выкинула иллюзии по этому поводу: говорю мужу, не покупай Мише шоколад или мороженое, он наказан на неделю, он - да, да. А потом нахожу в карманах одежды ребенка обертки от вкусняшек, епрст.
Себя то выдрессировать сложно, а другого взрослого человека просто невозможно, и нужно ли? А без самовоспитания сложно в нашем случае, повторюсь, заниматься воспитанием.

Однако нужно уметь делегировать свои полномочия и заявлять о своих потребностях.
Следить за особым 24/7/365 - рабский труд, легко в этом труде потерять себя. Старайтесь заботиться о себе, беречь себя. И тогда члены семьи тоже будут заботиться о вас.

8. Не заставлять щенка заниматься, если он устал или заболел.
По моему, не нуждается в комментировании этот пункт. В любом случае, старайтесь обговаривать это:
- Дорогой, я вижу, ты устал, ты же сейчас устал? Скажи: "я устал".
Если заболел, это, конечно, совсем другая история. Возможно, стоит написать (или попытаться это сделать) отдельно. Что делать, если неговорящий ребенок заболел, и вы не знаете, что с ним?
На этом пока все.


Дорогие особые родители, всех крепко обнимаю.
П. С. Радует, что вроде как внесли в законопроект отсрочку от частичной мобилизации обоих родителей инвалидов первой группы. Очень переживала по этому поводу за одну знакомую, маму одноклассника сына: там такой тяжёлый ребенок, мать с ним дома безвылазно, папа ребенка один работает, ходит в магазин, вообще все решает, и если его не будет рядом, мальчика этого только в ПНИ. Понятно, что никого не хочется туда отправлять, все живут как могут, но есть нюансы.
Мечтаю, чтоб все это закончилось скорее.

Следующим постараюсь взять тему о временных рамках, то бишь дисциплине по времени, о развитии чувства времени особого ребенка.
Всем, кто дочитал - фоточки. А вообще, нужны ли фоточки?