Накипело
Работаю на второй линии техподдержки провайдера. Попадаются совершенно разные люди: умные и не очень, вежливые и грубые, расторопные и медлительные. Но есть одна категория непроходимо тупых клиентов. Все пользователи систем виндовс хоть раз видели этот или похожий значок:
Обратите внимание на этот милый жёлтый значок. Большинство из вас прекрасно знают что это. Но есть особые индивиды которые пропускали все возможные школьные уроки. Они пропускали русский язык, ибо называют это ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ знаком. Они пропускали математику, ибо считают это квадрат. И я даже не знаю что они могли пропускать называя его красным. Кто-то выдаёт эти перлы по одному, кто то собирает их в комбо. Полное комбо за всё время собрал только один, назвав это красным квадратом с вопросительным знаком. И иногда хочется подумать что они троллят, но когда это говорят взрослые люди абсолютно серьёзно, то просто не укладывается в голове.
Как говорится - накипело
Пятница началась крайне неудачно...
22:12:02 :%LINK-I-Up. Люди, вытирая слёзы, сначала услышав приглушённые возгласы "Заработал! А не, хуйня. А, не, заработал!", начинали остервенело щёлкать мышью, бить по клавиатуре, пытаясь авторизоваться под admin-ами, user-ами и пустыми полями. Возгласы нарастали, становились всё ближе и громче. И только уже ленивый и рукожопый не мог подключиться и не зайти на свой излюбленный ресурс, чтоб посмотреть, насколько изменился тот мир, в котором наши герои отсутствовали целую вечность. Оказывается, ничего не изменилось. Наоборот, тот мир, что дико сокрушало наших героев, смог обойтись без их присутствия, без их постов, картинок, и самое значимое - статусов. Осень подходила к концу, хуже, казалось, ничего уже произойти бы не смогло. Очереди в аптеках за успокоительными пустели, люди разбредались по квартирам, понимая, что пятница началась крайне неудачно...
Абонент «Ростелекома» подал к компании иск на 614,3 триллиона рублей
Накипело или о работе в салоне связи
Во-первых, любое обслуживание по сим карте осуществляется только при предъявлении паспорта, это не прихоть консультанта, это требовании закона РФ. На этой почве приходится выслушивать много "приятного" о себе. То пытаются со слюной у рта доказать,что водительское удостоверение это тоже удостоверение личности(фио и фотография же есть!!!), так вот дорогие абоненты водительское удостоверение - это удостоверение, которое разрешает вам управлять транспортным средством с паспортом они не имеют ничего общего. По ксерокопии тоже никакого обслуживания не производится, потому что её очень легко подделать. "Да вы просто на принцип идёте, и не хотите меня обслуживать"-да идем на принцип, законы нарушать не собираемся."Я вам все свои данные скажу, оформите мне сим карту!" - думаю, тут даже объяснять ничего не нужно, без документа- никто ничего не будет оформлять.
Во-вторых, взрослые вроде бы образованные люди заходят с самыми наиглупейшими вопросами.
Ситуация 1.
-Здравствуйте, а у вас какие сим карты?
-Здравствуйте, в плане?
-Нам сим надо поменять.
-Обычные, микро, нано.
-А у вас только мтс, мегафоновских нету?
-Нет.
Ситуация 2.
-Мне нужно поменять тариф.
Выбираем нужный тариф, выясняем,что нужно пополнить баланс.Клиент называет номер другого оператора.
-У вас номер не МТС?
-Нет.
-Так нельзя тариф менять.
-Да?! А я думала можно.
Занавес.
Ситуация 3.
-У вас сим карты билайн есть?
-Мы салон МТС, стойка билайн дальше.
-У них нету такой какой мне надо.
-У нас только МТС.
-Билайна нету да?!
-НЕТУ!
В-третьих, клиенты, которые с порога показывают всю свою надменность приятного впечатления не производят, соответственно обслуживать их не очень приятно. Когда к нам относятся вежливо мы с удовольствием отвечаем тем же!
Ну и на конец, дорогие абоненты, консультанты не виноваты, что компания по каким то причинам принесла вам неудобства, ну нужно на нас срываться. мы всегда вам готовы помочь и сделать всё, что в наших силах!
ISP support stories
Звонок.
- У меня интернет не работает.
- Кабель приходящий к Вам включен в роутер?
- Да.
Делаю замер на оборудовании - обе пары открыты на 30 с чем-то метров. Судя по расположению нашего оборудования и квартиры, очень похоже, что это вся длин кабеля. Уточняю:
- А кабель точно включен в роутер?
- Слыш ты чо там? Афигел чоле? Давай интернет чини! Пингуй или чо там у вас!
На фоне слышен невнятный голос девушки. Видать пасанчик красуется перед кралей.
- Наше оборудование показывает, что кабель никуда не подключен.
- Ты не понял что ли? Мне что, позвонить (исковерканная фамилия руководства), чобы вы забегали?
Ок. Записываю заявку, передаю в монтажный отдел. Приезжают к нему монтажники, включают кабель в роутер, уезжают...
У коллеги.
Звонок, типа на компе не работает или криво - точно не помн, суть не в этом. Коллега пытается уточнить у абонента некоторые нюансы на его компе, на что тот начинает:
- Да при чём тут мой комп?! Это ваш инет тупит! У меня ваще с компом всё отлично! Да я сам сисадмин, и компы эти по мнадцать штук на дню чиню!
Коллега тогда говорит, что мол надо кое-чо посмотреть, чобы записать инфу в заявке официально.
- Ну хорошо, говорите чо смотреть.
- Нажмите меню Пуск, потом панель управления.
- А где меню пуск?
- ...
>_<
Жизненно!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Смешные фразы и истории из жизни call-центра интернет провайдера.
2. Я перезагружал ротер.
3. У меня не работает хай фай.
4. Высоковольтное подключение.
5. Кредит доверия.
6. "У меня не windows, у меня - опера"
7. "У меня что-то с компом!" - "Что вы имеете ввиду?" - "Ну комп по п*зде пошел!"
8. "Как вы подключены, через роутер или кабель на прямую?" - "через роутер кабель на прямую!"
9. "Проследите пожалуйста сетевой кабель по квартире, нет повреждений?" - " так вот кабель входит в квартиру, вот он, вот он, вот он, вот он, вот он....."
10. "Вы сейчас находитесь возле компьютера?" - "Одну секунду сейчас подойду!" далее следуют звуки смыва унитаза...
11.А на роутере должно что-то замигать после включения?
12. ВЗВОЛНОВАЛСЯ, что можно и не угадать код ваучера
13. Какая операционная система? - Девушка! у меня ноутбук!
14.Девушка у меня тут поросенок кабель перегрыз, пришлите мальчика.
15. Боится, что переплату за тарифный план мы заберём себе.
16. Одноклассники перестали его понимать. Оказывается половина картинок не грузится, друзья не высвечиваются.
17.Просит "ЗАКОНСЕРВИРОВАТЬ" интернет
18.Девушка! у меня что-то с компьютером!!! на экране высветились геи!
19. Когда включится ваша шарманка?
20. Девушка! У меня украли логин и пароль от интернета в троллейбусе!
21.Если не отремонтируете интернет я сниму бигборд и напишу на нем что вы ГОВНО!
22. Здравствуйте! С Праздником! Лена на проводе!
23.Я вас это туда сюда а вы вот так!
24.Девушка интернет выделывается!
25.Скажите мне фразу! " Ваш роутер говно!"
26. Где мне найти букву "Г" перевернутую?
27. Ща заечка подожди я жену попробую.
28.Высокогорное подключение.
29.Подключение ПиПиПоЕ
30.Я не шарабураю.
31.Поставите кредит на паузу.
32. Установите лимит доверия!
33. - Сколько ярлыков отображено в панеле управления? - ВСЕ!
34.Как вы подключены? на прямую или через роутер? - Все я правильно подключена!
35.Девушка я вся в расстройстве! у меня интернет не работает!
36.В компьютере ничего не понимает. Просит тут же переводить его на самого умного оператора. Общаться нормально принципиально не будет, поэтому на самого умного и на самого стрессоустойчивого.
37. Девушка мне интернет говорит "опаньки".
38. Оператор - "Подскажите какая у вас антивирусная программа? Абонент - " Зеленый тушканчик!". оказалось Dr.Web.
39. Девушка отстрачите меня!
40. Ваши мастера сломали скайп! По удаляли все кнопки скайпа!
41. "У меня плохо работает интернет, но мастер мне не нужен, я не хочу делать диагностику, он придет сдерет деньги и обманет меня!!! Пусть у меня все работает с помощью магии!"
42. Абонентка долго настаивала на заявке, после чего спустя 20 мин. перезвонила - сняла заявку. "Штекер у нее выпал"!!!!!!! Из роутера! Которого, по ее словам, не было!
43.Позвонила абонентка в 4 утра 5 мин извинялась, попросила кредит, еще пять минут извинялась после чего только назвала адрес.
44.Регистрация звонка оператора: "запустили ярлык подключения, в 5 утра! запускали 15 минут! плакать хотелось..."
45.аб-ка увидела ip 192 и из этого сделала вывод, что кто-то пользуется ее данными!
46. Абонент не может ввести пароль т.к пароль на английском языке, а он учил немецкий.
47.требуется замена кабеля. Абонент не согласен-как так, у соседей такой же кабель и работает, а у них нет. Нужно вызвать комиссию экспертов для проверки кабеля!!!
48.Попросил зайти в его сеть и удалить ему аваст!!!
49.Просьба от абонента "Пусть мальчики придут, починят мне КОНДИЦИОНЕР!!!"
50. "Флажочек и ничего больше нет, потом Админ и смена пользователя и черный экран... Это потому что нет сети!!!"
51.хочет увидеть нашего директора, ее не устраивает ее гугл на компьютере!